從早餐開始

寒冷的天，常常吃熱的；開始回暖了，我就開始做三文治。可惜，超市的麵包架上，竟然只剩下一成的貨品。我只好用嘉頓小餐包，做迷你的三文治。

小時候，我和姐姐肚餓時最愛吃這款小餐包，我們把芝士夾入包裏面，再放進焗爐，把芝士焗到溶掉，直到芝士都滴到盤子上為止。

今天，我做了三款三文治：鯷魚蕃茄乾香草、沙律醬芥茉酸瓜，還有最方便的藍莓jam花生醬。最後，我還沖了一杯Double Chocolate羊奶。

我與其讚自己把早餐做成拼盤set一樣，倒不如笑自己，家裏幹嗎會有這麼多材料？我平時買得可多了，樣樣都想吃，樣樣都想做，就變成樣樣都要買了，哈。

今晚，我被委派了一項任務，要做薯蓉和蒜蓉蕃茄醬肉丸，我要做西餐，希望成功吧。

找到那味道：豉椒炒蟶子

今天，我在超市看見一伸一縮的蟶子，覺得它們在呼喚我，要我帶它們回家。我不負它們厚望，今晚，我首次炒蟶子！

我在家看著蟶子吐沙，又一次覺得貝殼類呼吸好可愛。我曾在酒樓吃蟶子，但肉質像橡筋一樣，味道淡而無味，我還對著那碟蟶子發怒：「怎麼你不像我第一次吃的蟶子？」

小學時，我參加同學的生日派對，第一次吃到蟶子。我同學的媽媽把蟶子做得出神入化，竟然拿作做沙律，整個湯碗都是胖嘟嘟的蟶子，又甜又好吃。

但是，我日後吃到的蟶子，已經不是那種味道了，就像我和那個曾經好親密的同學，友誼也崩潰得無法復原。

今晚，我把新鮮的蟶子下鍋。坊間豉椒炒蟶子做法何其多，我綜合完後，得出別人可能覺得很繁複的方案，我為了好吃，即使步驟怎樣多我也不嫌煩的。

我又浸又洗、又拖水、拖完水再洗、又爆鑊、又煮汁，端出來的，竟然是鮮甜多汁的蟶子，我看著蟶子被人一塊一塊地夾去，消失得真快，我就十分滿足。那才是我認識的蟶子嘛！

事後，我才知道新聞報導美國的貝類有砒霜，我那個薑葱蠔可能有一陣子也未能上桌了。

冷，不冷

昨天，我看著窗外：霧霾、多雲、下雨、寒冷的風……我說：「天氣真好。」

我太喜歡天陰陰了，只是霧霾不如霧般清麗俊逸，有毒的東西不應存在於世。可惜，霧霾還是來了，惟有把它視作山嵐，洗滌一下自己的腦袋。

在這樣的天氣下，我好想吃一碗熱騰騰的湯麵。

回想起在「新羅寶」的那碗雞湯碗，實在太適合寒冷的時候享受。但遙遠奢侈的新羅寶，是偶然才可以品嚐的。來一碗「唯一」的煨麵，也能熱盪那冰冷的外在。

凍寒不苦，因有熱湯相伴，樂矣。

甜南瓜初登場

我經常用南瓜做菜，炒的、炆的、焗的、煲的都試過，今天終於做南瓜糖水了！

由於有人不愛奶品，我還煲了有奶和沒有奶的兩種糖水，體貼極了。

今晚，我有Mos Burger配南瓜鮮百合奶露，好幸福啊！南瓜真是萬能，做甚麼都好吃！當我「熱氣」又不能飲涼茶時，這個糖水就夠清潤。

我今後又可以在街少吃一種東西，自己做的菜「又平又好味」，還有甚麼比這個更代表「享受生活中」呢？

泡在奶昔的回憶裏

我身體是否真的很衰弱？幹嗎我整天都又累又睏的？就連我打掃完畢，也沒有做到出汗，反而想去睡覺。

我這幾天已睡得夠多了，再睡好像失去了太多時間似的。

現在，我呵欠連連，今天，就只是公牛一直領先熱火時，心情激盪了一下子，之後就一直疲累極了。

還有，就是上街買了一份三文治，那麼想冒出一點汗水，才發覺自己還有點生命力。

今天像個娃娃似的，軟趴趴，但昨天竟然還有力上街喝奶昔，噢，Chips Republic的東西真美味，可惜我甚麼都不能吃。

奶昔真美味，是最好喝的奶昔。

快點快點康復

斷藥第二天，我終於拿起吸塵機打掃了，我難以想像自己怎麼能整個星期不打掃。

但我還沒吸完塵，就已經四肢發軟了，結果還是拖不了地，算吧，地板總算是乾淨了。

生活漸回復正軌，我也開始看書、看電視和上網了，我甚至找到一份很想很想做的工作，希望求職有回音吧。

感冒走不了

感冒一直沒完全康復，隔天就頭痛一次，我在家又穿冷衫又戴冷冒，誇張得很。

不過，病的好處是：不止胖不起來，還輕磅了一點。

這幾年，我頭一回換季時，舊衣服是稱身的。我竟然穿得下去年的褲，而且仍然有點鬆。今年不用買再大一碼的褲子，高興極了！

你想點？

兩星期前，幾種病一齊襲來；直到現在，我還在病。

我靜靜地等身體康復，天天看著自己好像消瘦了，不知道開心還是不開心。

我又胡亂吃了幾次藥，最後終於吃對了，洗了個熱水澡，感覺不到頭痛了，真好。

明知是急不來的，但也很想快點回復正常，我又忘了「正常的感覺」，一天又一天，你到底痊瘉不痊瘉？

瘋狂減價日不瘋狂

「一田」減價，我本來都沒興趣。我仍記得上次「永安」減價，我在人山人海中，排長隊預購陶瓷暖風機，然後再努力擠出大廈的慘況。

再者，我一直覺得「減價」永遠是用「冤枉錢」的陷阱。價錢平了，很多時就令人忘記：是否真的需要這個東西？買了平貨，不等於你賺了，而是花了本來不用花的錢。

雖則如此，我還是看了「一田」的宣傳單張。嘩！這次減價日，果真是想得到，甚至想不到的貨品都有優惠。我一看就不得了，我不論對必需品，甚或對奢侈品，都為之心動。

床上用品套裝、廚具、電器、衣履、食物……好像真的好抵買，我還幫媽媽發掘到可摺疊的嬰兒浴盤。

不過，過了一分鐘，我就清醒了。其實，我心動的對象，我家都不缺的。如果我買了，只是換了一個更好更新的吧了。這麼一想，我的生活還蠻豐足的。如果生活水平是建基於心靈素質上，就不會那麼容易被打垮了。

想是這麼想，但我確實想要一部攪拌機啊，幸好，宣傳單張的減價攪拌機，只限在沙田有售，我暫時可以省回一小筆錢了。所以，我唯一的目標，就是浴盤。或許，我明天就要和媽去戰場拼過了。

重回市區的「流感」懷抱

我竟然一搬出離島，就染流感發燒了，整個牙肉都又腫又痛，這可是我第一次遇見的棘手病。我雖然在離島住得一身的病，但現在也懷念起它的好處，人少少地多多，傷風偶爾會有，但流感真的少見。

我發燒時，就矇矓地說：「搬回去吧，搬間乾淨企理的，就不會再有流感了。」我這話可嚇了我媽一大跳，立刻說：「你著多件衫就不會再冷親啦！」

市區看病，最少也要等一小時，幸好我這兒算偏僻，一小時內就回家吃藥去。我又想起離島的診所，我每次一進門，候診室都空蕩蕩的。當我病得發瘟時，不用等就可以看醫生，實在是病人的幸福。

不過，離島的醫護人員也不太懂私隱，先不說我在中醫館被簾後的病人聽到我的全套病歷；即使在西醫的診所，姑娘也會走進來八卦一大堆新聞，她八卦完倒是會安慰你一陣子，只是，我在離島好歹也是個老師仔，被家長學生知道他們的老師發癲了，這可得了？

流感真麻煩，藥吃完了，睡足了三天三夜，但還是好一半未好一半。我仍然與不知明病菌炎症角力，如果吃、睡和喝水是對抗病魔的利器，我這仗是必勝的了。

沒有外在美的紅蘿蔔蛋糕

第一次見到紅蘿蔔蛋糕，是在赤柱的McCafe。紅蘿蔔可以做蛋糕，對中學生的我來說，實在太匪夷所思。

今天，我終於做我的第一個紅蘿蔔蛋糕了。蛋糕出爐，我才知道紅蘿蔔蛋糕，最重的是蛋味，然後就是肉桂味了，味道不錯啊！純蛋糕已經很好吃，究竟要不要抹Cream Cheese糖霜？

製成品味道是很不錯的，糖霜令蛋糕更濕潤，也在蛋和肉桂味以外，再添上酸酸甜甜的味道。只不過，我的糖霜抹得太醜了，這是一塊沒有外在美，但有內在美的好蛋糕。

發亮的白色大紅花

一次，我要走無奈的路，卻遇見了從未見過的大紅花。

那朵漂亮的白色大紅花，令路不再那麼長，人不再那麼沈。

整個花叢，只有一朵白色大紅花在發亮，它像說：「走得遠走得累，也可以走得喜樂。」

Brownie失蹤了

今早一起床，發覺我的早餐：杯仔Brownie，被人劫去了！

這證明了我的蛋糕非常非常好吃，過了一晚，皮仍然脆，我得到很好的評價：比「心太軟」更好吃。

「更上一層樓」，就是如此吧！

好玩蘋果金寶

Charles的學校常常送水果給他，但我們偏偏不多吃水果，很多時，水果放得久了，都難逃被丟棄的命運……現在，我有辦法處理別人送的水果了！就是……我要做「蘋果金寶」！

雖然，我一直不太愛吃Apple Crumble的蘋果，但又很愛吃上層那些甜脆脆。以前，我都不知道那些甜脆脆是甚麼，現在我知道了！

做那層脆脆很好玩，就是搓餅皮那樣，用手揉牛油、麵粉、糖之類，麵團粒軟綿綿，很好玩很舒服。

我依樣加上杏仁粉和杏仁片，當然少不了肉桂粉，未焗看樣子已經好厲害，好像大師傅搓出來似的。

成品出來了，甜脆脆好吃到不得了，又香又脆又甜，下次我可以下少少蘋果，舖多多脆脆，這就不是「蘋果金寶」，是「杏仁金寶」了！

杯仔香蕉Brownie

我終於做到脆皮的Brownie了！

我曾用合成粉做了兩次Brownie，都是失敗收場，所以，我一直懷疑「Brownie非常容易做」的說法。原來，只要不用合成粉，就可以做到好吃的Brownie了，真的好容易，比伯爵茶貝殼蛋糕容易得多了！

食譜要我用35-40分鐘來焗朱古力漿，我一直奇怪：我的心太軟十分鐘就實了，怎麼可能Brownie要焗這麼久？現在我明白了，用較低溫焗久一點，不就是焗到脆皮的原因嗎（我猜）？哈哈哈！

今次，我照足食譜做了個「香蕉Brownie」，下次一定要做果仁的，只是，我用正路的合桃或胡桃好，還是用我愛吃的杏仁和腰果？千萬不要像上次用松子仁配乳酪醬，完全吃不出來的慘況就好了。

為免麻煩切蛋糕，就做了杯仔「香蕉Brownie」，拿出街當早餐也方便得多啊！

心實了的心太軟

這個朱古力蛋糕漂亮了吧？因為那些像雪的糖霜實在太漂亮，蛋糕皮又實在烤得太香脆，所以即使這是失敗作，我也不得不「唔知醜」地放上來了。

這個……其實……是心太軟，不過……不知道我的焗爐溫度太高還是怎樣的，結果就烤了個脆皮朱古力蛋糕出來。

雖然這個「假心太軟」的心腸實了，但Charels竟然說這是最好吃的甜點，比焦糖布甸、白酒啫喱、香草烤餅、朱古力曲奇都要好吃！這真是太好了，實在為我日後要做的Brownie打下強心針。

不過，我下次會少焗3分鐘，在看到朱古力像熔岩般爆發時，就要把它拿出來了。

看啊！雪般的糖霜、香脆的外皮，吸引吧？
我說，這個蛋糕是非法移民，明明是心太軟，幹嘛過境走入蛋糕界呢？

孤單的香草烤餅

星期六自己在家，比一至五自己在家時，感覺孤獨多了。

一至五，是工作的日子，單獨有單獨的任務，就是要令生活繼續走正軌。

周末是悠閒的日子，應該去玩去吃去休息，在這些時候落單，再加上荷爾蒙作怪（甚麼原因都搬出來），就怪可憐的。

這個心情，本來應該吃朱古力。但我整個人都失常了，所以便走去焗香草烤餅。我還試用豆漿代替牛奶，所以名稱應為「豆香香草烤餅」。自己更改食譜，好像有了個人的風格，是今天值得雀躍的一件事情。

用意大利香草來烤餅，原來更配合我心情，混合多種香草的烤餅，就像我紛亂的心情，好亂好亂，快點到下星期三就好了。

心情不好之下焗的香草烤餅，味道也不錯，樣子也可愛，好胖。
烤餅比上次的曲奇黏，好期待用改用砂糖烤曲奇，明天就烤吧！

廚房日：煮呀煮呀煮呀

今天，我累透了！

我這個「為食貓」，由下午一時開始就在廚房，一直忙到晚上七時多（期間只看了一集Running Man當休息，笑到我哭了），焗呢樣搞個樣，做了很多吃的，但卻忙得自己沒吃午飯。開飯前，我終於趴在床上，才發現腿都沒氣力了，起床時還整個人摔到一邊去！

回顧今天的廚房日：

下午一時：

我開始焗伯爵茶蛋糕，忙到沒吃午飯，只在肚子咕嚕響時吃件蛋糕果腹。我第一次焗貝殼蛋糕，蛋糕周邊都脆的，以為大成功；怎知過了幾小時，我卻覺得蛋糕不夠鬆軟。下次，我焗蛋糕前，要先把麵漿放入雪櫃，應該會更綿軟吧？

下午三時至七時：

今次的海瓜子比上次的蜆仔差多了，差不多都是死的。海瓜子死了，所以都不懂吐沙，我洗了幾次換了幾盆水，但還是沒洗淨沙粒。

我特意買了「巴斯德雞蛋」來焗蛋盅，這個適合早餐或下午茶的東西，被我奇奇怪怪的放在晚飯菜單上。我一扑開蛋殼，見到奶白色的蛋白，差點兒以為是壞的，但原來這是「最安全」的消毒象徵。有「巴斯德雞蛋」，我以後都可以吃半熟蛋了！

是日最驚喜的菜式：梨汁醃牛肉。原來用梨汁來醃牛肉，味道真的好好，有點像韓式牛肉的味道。我炒了幾次韓國年糕都失敗，竟然誤打誤撞做了好吃的醃牛肉。

排成花形的伯爵茶貝殼蛋糕，味道香，但不是最香，因為我用低咖啡因的伯爵茶之故。

我本來餓到頭暈暈，但吃了一個蛋盅和半碗湯，就飽到打嗝了。

用耐性熬出來的焦糖布甸

自從我看過大廚煮焦糖之後，一直都躍躍欲試。我的新菜單中，其中一款就是焦糖布甸，今天，我終於煮焦糖了！

我想，煮焦糖的祕訣，就是：1.耐性；2.相信自己。

起初，我怕煮燶焦糖，只開電爐的「1度」火 ，過了很久，水還沒煮沸，我只好較到「3度」火繼續等，終於見到冒小氣泡。

之後，我一直都不覺得糖水像焦糖，開始懷疑自己是否多下了水，成不了形？當我信心動搖之際，就傳出焦糖香味了！

再之後，氣泡愈來愈大，我奇怪泡這麼大，怎麼看得到糖水是否已變了咖啡色呢？我便又把火較回「2度」火。

最後，我才知道焦糖快煮好時，泡泡自然會變少的，要煮焦糖的人，根本不需要擔心。因為焦糖自然會告訴你，它甚麼時候會完成，只要你有耐性，一直用小火，以及相信它是會變形的便行。

我人生的第一煲焦糖，成功！漂亮的咖啡色！亮晶晶，晶瑩剔透（還在興奮中）。

漂亮的布甸，我要買個能把布甸倒出來的模子，再玩一次。

底部是漂亮的咖啡色的啊！Charles說我的布甸，好像「五代同糖」的雞蛋布甸般好吃，我好振奮。
不過，我覺得我焗得過火了，下次要少焗五分鐘。

快樂的朱古力曲奇

我沒想過會跟新食譜做朱古力曲奇，不是因為不愛吃；而是我曾經用合成粉焗過了，所以一直沒想過這麼快再試。

今天，我被電話吵醒，再也睡不著，正在床上生悶氣之際，腦內竟然飄過「朱古力曲奇」的食譜。想著想著，心更忐忑，便跳下床走去廚房大顯身手。

說也奇怪，之前連極容易的白酒啫喱和乳酪班戟都擺過烏龍，但朱古力曲奇卻大成功；而且，因為自己可以調較食材份量，少下了糖，更合自己口味。

當我的曲奇焗好正在放涼時，我已經急不及待吃了一件暖的。我一吃驚為天人，幹嗎這麼好吃？這本食譜真厲害，我做過幾款菜，沒一款是難吃的。

我用合成粉做曲奇時，甜得要死，也硬到「嘭嘭」聲；這個跟食譜做的朱古力曲奇，竟然外皮脆卜卜，內裏鬆泡泡。

我一吃就發了癲，不理得已經晚上六時許，立刻拿了一件給我的好媽媽吃。

我媽一向不試我「可能會失敗的菜」，尤其是用焗爐做的包點、蛋糕、薄餅類。今次她的評語是：「好味，好有朱古力味，好濃，好鬆，好似鬆餅。」我獲得了她的讚賞，興奮得不得了！

不過，我有點詫異，自己已經變成「做菜會心情暢快」的人，我已經由做菜為了飽肚，脫變成做菜令心裏飽足。

多了一個快樂的方法，很奇妙的意外收獲。

本來以為不怎麼好吃，所以我只做了一半的份量，只有四件，早知好吃如此，我做足八件了。

看得到外脆內鬆嗎？想像一下吧，很好吃啊！

苦惱一會

我一直都在寫「吃吃喝喝」，很久沒寫要「思考」的文章了。這是因為我心情實在太好，忙著享受忙著玩，大腦變得簡簡單單，哪有閒情來把自己「簡單複雜化」？

終於……有事情令我忐忑了。

有些事情，總是叫人害怕的，例如：示愛、初吻、放榜、講英文、見工、辭職、婚禮致辭、入醫院……這些，我都試過了，要我再經歷一遍，怕且只有「講英文」比較恐怖（「入醫院」是想也不要去想的）。

我走到人生這個階段，只有肚子最令我擔心。肚子有甚麼異狀，都令我心驚膽顫。今天，肚子又有怪狀況，為免自己杯弓蛇影，我找了很多資料，才稍為放心。

在「正常範圍」下的「不正常狀態」，是完全不能影響我的日常生活的；任何情況都能吃喝拉睡，是看似「平凡」實質「奧妙」的人體運作。

本來，我真的好擔心，但一天過後，我就知道我的身體狀況，自然會告訴我有沒有問題的，耐心等幾天，便會知道自己是白忙的了。

然後，我又有心情想：明天做「伯爵茶蛋糕」還是「香草烤餅」好？

沒有甚麼是不能承受的，何況，每次我以為有甚麼大事，結果不也是萬事大吉？

大發現：麵豉蝦湯

上次去元氣飲「蝦頭麵豉湯」，舌頭被蝦角割傷了，又痛又麻了幾天，這都是我饞嘴惹的禍。

今次，我自己煲，用蝦殼熬湯底，然後蝦殼全丟，不怕再割嘴了。我用蝦湯＋豆腐＋麵豉＋蝦仁，竟然比麵豉蜆湯更好喝！是十分十分十分好喝！

我和Charles做了個總結，最好喝的麵豉湯，就是「麵豉蝦湯」！

用蝦來煲湯，比用魚頭和蜆方便，以後有誰來我家，我都可以煲麵豉蝦湯來奉客，真好。

溶掉但優雅的白酒啫喱

因為有一點魚膠粉沒有溶解，白酒啫喱不太結實。但我天生不愛太實的啫喱，所以現在反而覺得成功，質感有點像果凍。

白酒啫喱很像優雅的少女，清澄、純潔，我愛煞它的樣子。如果我像它那樣，散發祥和的氣息，那該多好。

吃過一杯白酒啫喱，喉嚨和心頭竟然暖烘烘的，這個優雅的東西，果然讓人心火燙。

藍莓與芒果，一酸一甜，對比很大，下次試用蜜桃，甜的水果跟白酒啫喱比較相襯。

結婚禮物熊仔杯，人人見到都讚可愛。
看得見白酒啫喱軟趴趴的，但還是舀得起來。

南瓜咖喱湯與白酒啫喱

今天好開心！

一來，今天是假期，在家睡了三遍；二來，我又有新菜式上場了！

今天，我睡了好多，五時半才落街買菜。超市人又多，菜卻少，我本來想買一些方便煮的，但卻突然想：不如做新菜式吧！

我就做Charles最想吃的新菜：南瓜湯！但我想到餸不多不夠飽，就再加一個白酒啫喱！完美！

怎知，想的好，做卻做到一頭煙。

我一邊煮南瓜湯一邊做白酒啫喱，結果……我以為最易的白酒啫喱卻出事了！我無厘頭在糖水中多加了50毫升水，要全煲倒掉由頭煮過；之後，我又懶得「坐溶」魚膠粉，谷氣地把魚膠粉倒進熱糖水，結果當然一舊舊唔溶了，慘到極。現在，我用溶唔晒的糖水做了白酒啫喱，明天就知道是否失敗了。

話雖如此，南瓜湯卻很成功，這南瓜湯又是極容易的。南瓜＋咖喱粉＋雞湯＋鮮奶＋忌廉，沒用攪拌機，只用薯蓉壓，成品已經很好吃，我還誤打誤撞用忌廉拉了花，好開心。

拉花美極了，旁面浮面的不是油，是壓不爛的洋蔥。

成功的咖喱乳酪沙律

其實這個沙律，也不會不成功吧，只是把所有東西撈在一起，問題只是怕咖喱和乳酪不對題，但經我這個腸胃敏感的人做實驗，證明「咖喱粉」+「乳酪」+「沙律醬」+「楓樹糖」是可行的。

這個沙律挺好吃，乳酪加上楓樹糖的「乳酪醬」，有點似日本那款"Yoguruppe"，味道好得很；而那個「乳酪咖喱醬」也不錯，本來有點愈吃愈辣，但有乳酪中和，我又能狼吞虎嚥地吃光。

唯一失敗的，要算是我下了味道較淡的果仁——松子。味道都被咖喱搶去了，下次應下杏仁或合桃。還有，這個沙律好飽，如果在早上吃，相信可以六小時都不空肚子。

這個菜可以再做，但要過一陣子才行，因為我一個人吃了兩碟，太多了吧！

怪誕咖喱沙律

咖喱、乳酪、沙律，這三種東西可以撈埋一齊的嗎？

食譜介紹「咖喱乳酪雞沙律」，起初，我覺得「咖喱」+「乳酪」好恐怖，但全本食譜都是牛油、忌廉、砂糖等好不健康的東西，就膽粗粗試做比較健康的「乳酪沙律」。怎知試味又真的很好吃，酸酸甜甜好開胃。反正，我很喜歡Pizza Hut的咖喱薯仔沙律，又嚐過很好喝的咖喱湯，這個咖喱雞食譜，一試無妨吧？

今晚吃過後，如果我明天肚子沒大礙，我就把它放上來見人！（歡呼！！！）

等電話

正在等電話的時候，特別憎恨收到宣傳電話，尤其是那些叫得出我名字的電話，你唔識我，唔好亂叫我個名。

好味蜆肉豆腐麵豉湯

我的蜆肉豆腐麵豉湯好成功！繼三文魚頭麵豉湯和大根麵豉湯後，又一大傑作。

蜆仔浸了兩小時鹽水，吐了很多沙，我用牙刷清洗時，牠動也不動，我還以為自己醃死了牠們，但結果蜆殼全開，味道好鮮，湯底也有蜆甜味，實在不相信自己能煲出這個味道。

外出吃這個湯，起碼二十元一碗，我十幾元已經有一斤蜆，蜆多到吃不完，好抵啊！

本來不打算拍照，但實在太好喝，忍不住替最後一碗留影。最後一碗才拍照的弊端：豆腐爛晒。

翻生冰蜆

好好玩，好強的生命力啊！

之前，我若把生蝦放入雪櫃幾小時，再拿出來浸水時，都會有幾隻蝦翻生，生猛地不停游、不停跳；但想不到，原來蜆也會翻生啊！

今天，我在超市買了冰鮮蜆，我一直在想，超市應該幫忙吐沙了吧？不然我怎叫死了的蜆吐沙呢？

當我把雪了好幾小時的蜆放入水中，它們竟然在吹泡泡，然後一個個探頭出來，最後還不停開開合合的，好可愛啊！我立刻下海鹽，讓它回歸「大海」安然吐沙……不過，一會兒我就會吃了它們了，真捨不得呢，這麼有生命力的可愛蜆仔啊！

看到它們探頭嗎？

天兔來臨前的晚上

天兔快來到，但月亮還是又圓又大又亮，中國曆法可不是講笑，中秋一定有圓月，縱然遇著下雨和刮風，月亮還是亮光光的。

我靜待天兔，一如以往打風一樣，看風看雨，迎風送風，期待，沈醉，講再見。

與痛常在

痛可是生活的一部分，只要不是痛到要令人擔心，那便平安萬吉了。

風之谷的驚喜

最驚喜的，一定是以為沒有驚喜時，卻得到一個意外驚喜。

一個木頭人，竟然一次又一次，送我最喜歡的東西。

驚喜，是因為他記得我喜歡甚麼，他知道我永永遠遠都喜歡甚麼。

一次CD，一次DVD，一次砌圖，全都在我正渴望的時候蹦出來。

謝謝你，今年生日，我竟然有娜烏西卡砌圖……一盒我在大阪錯過的砌圖！

珠仔鴨燈籠

幾年前，我童心未泯，買了個兔仔紙燈籠，掛了在家中幾年，在搬屋那時扔了。

想不到，今年有新屋住，竟然還有新燈籠。

這個燈籠，不是買的，而是常常串珠仔的媽媽做的。

媽媽就是這樣了，只要女兒說喜歡，就甚麼都能送出去。

我漂亮的新家，添了漂亮的燈籠。

今年中秋，沒有賞圓月，但有燈籠玩，中秋節快樂。

　珠仔鴨發光時，牆上變成萬花筒般，很夢幻。

誇大那微小的塵埃

有人對我說：「你會把過去的痛苦經歷誇大。」

是嗎？我第一個反應，當然是「你明唔明我感受？」

但當我冷靜下來，我就發現自己蠻有自虐的傾向，或者是太懂得自虐的樂趣。

當我生活不如意時，我的其中一個解釋，可能是「以前的影響」。我的家庭、朋友、同學、男朋友、工作……全部都令我現在生活得不好。不過，當我想深一層，我發現了一件很可笑的事：以往的我，並不覺得過得很痛苦。為甚麼我現在反而覺得自己以前好慘？

我不由得打自己一個耳光，「昨日的我」活得好好的，「現在的我」不要加鹽加醋，把自己的責任推卸到已過去的事情上。

我要戒掉這些想法，常常覺得自己很可憐，覺得生活是受到某人某事影響，根本就像被支配，被自己所支配，真是諷刺。

那個小孩太可愛

近來，很討厭一個廣告。

一個八達通廣告，因為廣告裏面，有一個很可愛的小女孩。我第一次看廣告時，我和Charles都呆了，望住對方，說「好得意」！但之後，我就不想再見到個廣告，因為她真是太可愛了，可愛到我不想見到佢。

羊、鴨和鴿

煮了一陣子日菜，近日又開始搞搞新意。

家中的普寧豆醬竟然不受歡迎，我要趕快用完它，改買麵豉做菜。一找普寧豆醬的菜譜，竟然有個「普寧豆醬乳鴿」。乳鴿好呀！家禽類來說，我應該最愛乳鴿（忘了在Arthurs Seat吃過的可一不可再的鵪鶉吧）。我用薑、蔥、豆醬來屈乳鴿，味道是不錯的，但乳鴿太小了啊！只有胸部有肉吃，其餘都在扯皮啃骨，真懷念有活生生乳鴿賣的日子。下次，我要改用雞，做一道「普寧豆醬薑蔥屈雞」，希望成功。

另一道比較成功的菜是「煎焗鴨胸」，好吃歸好吃，但我不能邀功。因為我只是把雪藏鴨胸，包錫紙焗好，再煎香外皮。雖則鴨胸皮脆肉滑又多汁，但我做過甚麼呢？只是靠小小技巧去騙人。今晚，我用菠蘿再炒炒，希望做出自己的風格。

最叻的一道菜，就是炆羊腩排了。我好喜歡羊的羶香，有些食譜教人去羶，我就一定不要跟著做。羊去羶還是羊嗎？不如吃豬好了。我用蘿蔔、豆醬和花雕炆羊，連蘿蔔也又甜又羶，羊則又軟又滑。我掌握了炆肉的方法，炆下焗下，下次要煮以前曾失敗過的菜：炆牛肋骨。

好吃到飛天的奶糖酥

姐姐從宜蘭帶回來的手信，真驚為天人！

我以為宜蘭著名的是牛舌餅和宜蘭餅，但原來現在多了一個奶糖酥！

姐姐得台灣人介紹，誤打誤撞去了「諾貝爾」買手信，我就幸運地吃到這麼新奇好吃的奶糖酥。

當初，我還小看它，覺得「奶糖酥」名字怪怪的，也不知是酥、是奶還是糖，放到最後肚子餓時才吃吃。怎知，連一向難以為食物動心的Charles，也吃到眼睛瞪大，驚呼「這是甚麼？」

我連忙拿著盒子出來，介紹這是芝士味的奶糖酥，當然，我講了也等於沒講，他和我一樣，根本不知何謂「奶糖酥」。

我們一口把它吃掉，煙煙韌韌的，味道似牛軋糖，但竟然是鹹的，而且很酥脆，還有很香濃的芝士味及一點點辣味。Charles說那股香味像芝士明太子燒，我卻覺得有點像兒時的芝士味美味米。上網一查，我才知道「諾貝爾」在台灣名字響噹噹，奶糖酥裏面還加了蕃薯條，難怪又香又脆。

我吃了一粒奶糖酥，就立刻想查探有沒有人要去宜蘭，好替我買幾盒奶糖酥回來。不過，求人不如求己，我在荃灣繞了一圈，還是沒找到，便打算日後去機場的台灣手信店再找找，如果還是再找不到，我下一次旅行，就去宜蘭吧！

幻聽版"Rock Around The Clock"

"Rock Around The Clock"很好聽，但廣告的那首歌卻有點奇怪。

每次，電視一響起"Rock Around The Clock"，我就會去聽電話，但原來是電視的音樂夾雜電話響聲。

檸檬茶廣告一出，我就像幻聽，弄得我好不舒服。這廣告吸引到我注意，很成功了啦！！！

Kobe不是Kobe

我嚇到發冷、心狂跳、很想哭了！！！

回家一上facebook，朋友竟然寫Kobe,R.I.P.

Kobe死了？！我好害怕好害怕，立刻上yahoo找資料，喂！Kobe還健在喎！最新的新聞，仍然是說他在香港頒獎時引起哄動，你做咩Kobe,R.I.P.呀！

原來，你好改唔改，幫狗狗改名Kobe。人有人名，狗有狗名，地有地名。你偶像係Kobe，都唔好叫自己隻狗做Kobe丫！你看着小狗Kobe，卻想着Kobe Bryant，你不覺得好有問題嗎？你又不會是狗狗在神戶出生，所以改名Kobe吧？

拜託，就算你改了，都不要寫出來嚇人了，我可嚇到心臟停頓，想講粗口呢！

好朋友的手

我真幸福，又有工作找上我了。

每當我真有需要時，總有朋友助我一把。我也不知道，自己怎麼這麼幸運。我這個人冷得不得了，但我的朋友都重情重義，不知何解總在我有需要時出現。

你們有需要時，也要找我啊！

日風洋風大餐

試了幾次日式料理，終於拿出相片見人了。今次見人的，是煲了n次的三文魚頭湯，和第一次做的玉子燒。

因為玉子燒的樣子比茶碗蒸「搶眼」，所以第一次就可以拿出來吹噓一番。用普通易潔鑊做玉子燒，比想像中容易，只是第一次煮，中心捲得有點「皺」，「摺」得不夠順暢。每個人都有自己的「玉子燒菜譜」，我也沒有講究，廚房有甚麼就用甚麼，用的材料，和茶碗蒸幾乎一樣，只是下鹽變下糖，多水變少水而已。

我的玉子燒尚算不錯，像吃蛋糕一樣綿軟，味道也很正路，成功！

追趕曙暮暉

8月6日那天，香港出現了「曙暮暉」奇景。我有幸也目睹這奇幻的一幕，但我沒有像其他人一樣，把它拍下來，只能把它記在心底。

那天黃昏，我在巴士上，發覺黃昏特別美，色彩特別艷，當車子駛上大橋時，我竟然看見天際被兩條「柱子」割開了。我頻說：「好美啊！好美啊！」也沒想過要拿電話出來拍照。當風景被樹林遮擋後，我才驚覺：要拍照！

我提早下車，跑了五分鐘到海邊，與「曙暮暉」競賽。我看著天愈來愈紫，「柱子」也慢慢消失，心知我是拍不到的了。但我還是跑呀跑，繞過一個又一個地盤，終於去到海邊。我的努力，竟然引得同車的兩個男士，跟我一起跑，一起拍日落。

我拍到的，是很美的雲霞餘暉，雖然沒有了「曙暮暉」，但這個追趕日落的衝勁，正是生活的憑證。還有，我這才知道，我跑得還真快。

努力追趕的日落

我遇見了惠若琪

我好憎去飲，星期六無奈去飲，竟然一走出酒樓門口，就見到遠處走來一個又高又瘦的女孩子。我好幸運，前年在銅鑼灣碰過中國男籃，今天又碰到中國女排！

當天下午，我還看了「世界女排大獎賽」的中國對阿根廷賽事，第一次見識惠若琪本事，竟然幾小時後就碰到她了，開心到我彈起來，在我後方的男子卻有眼不識泰山，頻說：「個女仔咁高。」有個球迷拿著排球，追著惠若琪要簽名，惠若琪一副認真的樣子，不像排球場上的甜姐兒，可能在檢討當天的賽事，與及備戰明天的硬仗土耳其吧。

見到運動員，比上次在圓方見到會脫衣的男模特還高興。八月頭高比來港時，我真有衝動去機場，看看他究竟有幾高。現在我知道了，連惠若琪都高到匪夷所思，那麼高比更高到發癲了。

見過女排，大家都說我怎麼不拿簽名。說實在的，見到惠若琪一副不苟言笑的樣子，我也沒膽子去騷擾她。老公說他最想見到郎平，我說郎平當然好，但她好恐怖啊，她像有道氣場，令人心生畏懼。老公就笑說，那麼你一定要找高比了，他最商業化，一定幫你簽。他真是個大傻瓜，你真遇到高比的時候，肯定也不能走到他的十米範圍之內呀，笨蛋，哈。

鑰匙

剛和好朋友聊了兩小時，她是一個很逗趣的人，有大事化小，小事化無的超能力。

她遇過很糟的事，身邊的人的遭遇也很糟糕，所以，在她眼中，沒有最壞的事，只有更壞的事。她遇到困難時，都很看得開，因為見得多，就看化了。她會說：「這不是甚麼大事啊！」即使那件事情真是壞透了，但被她淡化一下，就變得像天天發生的普通事情一樣。你和她訴苦，可能會覺得不被了解，但更有可能的，是接受自己只是生活洪流中的一顆小石頭而已。

和她聊天，世界好像醜惡了，但是，當你知道世界如此複雜的時候，才會醒覺心裏拋不開的事情，其實也只是一樁心事吧了。對我很重要的事情，當然不會在別人的心上佔有分量，但我也要醒覺，自己還是鑽牛角尖了，怨天怨地怨自己怨別人，不開朗一點，是不會發現四周很美的。

一個把自己封閉了的人，竟然一直想看看這個世界。我沒有本事關上門，仍可以走到陽光底下。要幻想，還是要親眼看見，視乎有沒有找到那串鑰匙，以及是否願意真的有這串鑰匙。

你，我；你和我

我真不慣別人對我好。

我對你好就夠了，你對我好當然也很不錯，但別為我改變，也別為我犧牲甚麼。你的路是你自己的，你的生命屬於你。有人曾經說：「我做這事，是為了你。」但我明明就不要如此，結果我只好跟你說「再見」，讓你想清楚，你是在為自己，還是真心為了我。

我一直不相信，人能為了另一個人，能改變自己根本不能改變的地方。你改了，日後後悔時，我可擔當不起，我已預計，你一定會後悔。你可不是過我的人生，你好好走自己的路不行麼？

現在，情況不同了。結婚了，就沒有分你我，一切都是我們的。但我仍然受不了「你為我做了甚麼甚麼」，我始終受不了這個大恩惠，尤其這恩惠，還關乎第三者的感受。當別人心痛這巨大的付出時，我就很想說：「你可別為了我這樣做，我不要別人疼，我自己會疼自己。」

記得小時候，別人請我飲「維他奶」，我也說「不要」。這三塊五毛的好意，我也受不起；現在，請不要把你的犧牲放在我肩上，我會垮的。

好多次三文魚頭湯和茶碗蒸

經過多次實驗，最好喝的三文魚頭湯，就是魚頭配大根。另一款好喝的日本湯，就是沒有魚頭的麵豉湯，只用大根和日本豆腐，一定要用日本豆腐，豆香和口感實在不同，貴一倍也有理。

經過多次實驗，最好的茶碗蒸的調味，是鰹魚粉、鰹魚汁和日本醬油三款齊下。二隻蛋（加四殼水）、半茶匙鰹魚汁和日本醬油，再用一包鰹魚粉開水。配料別放冬菇，搶走了鰹魚的香味。

我覺得自己的魚頭湯和茶碗蒸，比「元氣」更好吃，日後去「元氣」，我可以用這三十元多吃一碟壽司了。

這句不是問候語

請不要每次都說：「你又病呀？」

這句不是問候語，作用不是問候別人，是傷害別人。

我要怎樣回答？最正常就說：「係呀，我又病。」

識我咁耐，都知我一向都是如此，健康這回事，總不會突然間龍精虎猛，健康一百。我係成日唔舒服，但我正好好生活。

你每次這麼說，我都像背負罪孽，對大家唔住。別逼我對你說謊，不再告訴你我的近況，而是每次都同你講「我唔得閒」。

第二次三文魚頭湯

第二次煲的三文魚頭湯，比第一次更好喝。

加了大根，湯果然更甜。不過，我好搞笑，我覺得喝湯時有大根味，吃大根時有魚味，好像分子料理，看到的與吃到的是錯配。

我決定了，第三次要加大蔥。我要用肉片捲著用剩的大蔥，然後拿去串燒。誰會當我的白老鼠，吃不知甚麼味道的燒大蔥？

我的第一幅畫：痛

我終於上第一次畫畫班了！

上課之前，我已經想好了主題，又想好了構圖，但所有文學藝術似乎都有一個共通點：不能想得太多。邊做邊想，仍然是最能表達自我的一途。

畫畫途中，我失敗了很多次，幸好每次都有老師姐姐補救。曾有一刻，我以為我的畫「玩完」了，但最後還是好端端的完成。這幅作品，與我原先的構思差很遠，不過，主題仍是一樣的：痛。

我想畫黑紅漸變，卻畫出一朵大紅花。

我的連串失敗，把老師姐姐弄得頭都大了，結果加這樣蓋那樣，也變成不錯的成品吧？

今天，我好開心。我沒有交畫畫費，也沒有給畫布和顏料錢。好心的老師姐姐，竟然願意喝我的三文魚頭湯當學費，幸好我也煲得很像樣，以報答老師姐姐的心意。

很喜歡老師姐姐寫的文章〈痛〉，由她的角度看我的第一課，才知道自己原來好努力啊！

我的好頭髮

多虧我的髮型師，說他突然有靈感，便幫我剪了一個我有史以來最短的髮型。

我終於能留短髮，事緣我每次叫他剪短一些，他也不願意，他說我長得高，頭髮太短不好看。雖然我立時浮現束短髮的美女梁詠琪，但我也知沒法與梁詠琪相比，所以也就任由他剪了。他替我剪過似佘詩曼的型格短髮、剪過草菇頭，又替我剪過師奶型短髮，每次都不錯，只不過……我今次竟然像〈衝上雲霄2〉的胡杏兒，只不過胡杏兒比我多十倍頭髮罷了。

雖然我不喜歡像胡杏兒，但更令我「眼冤」的，是我的半禿頭。沒法子，我身體不好，再加上家族遺傳，頭頂光光是避不了的事，像髮型師話齋，脫髮是DNA問題。幸好我高，只要我不低頭，倒是沒人知道我頭頂反光。

其實，髮掉了就掉了，我就不覺得頭髮少一點，甚至沒有頭髮，人品或修養就會改變。只不過，女人掉髮比男人「濕滯」，因為女人重儀容，體型不好、皮膚不好，甚至眼耳口鼻不好，都可以遮掩，就是頭髮不好騙不到人。幸好我已經有另一半，不然我可能也會想到，沒有頭髮的女人吸引人嗎？

鰹魚汁與鰹魚粉

難得去開SOGO，便買了一直找不到的鰹魚粉做茶碗蒸。

我這個笨蛋，其實也沒找過食譜，憑著「天才味蕾」就去找鰹魚粉的，結果回到家，卻發現做茶碗蒸或玉子燒，也可以用鰹魚汁。

我也有瓶鰹魚汁，不過一直用來做湯底吃粉。現在才知自己好笨蛋，與其常常用一整湯匙來做喝不到的湯底，倒不如用來做吃得進肚子的玉子料理，我的那些只作充饑的湯粉午餐，用蠔油便好了，幹嘛要浪費幾十元的鰹魚汁呢？題外話：蠔油一點也不比鰹魚汁差，蠔油不知幾好味，是偉大發明。

現在，我要作一次有意義的比併，我要用鰹魚汁和鰹魚粉，各做一次茶碗蒸，看看誰較好吃，然後公告天下！

比「元氣」更好喝的三文魚頭湯

我的新搞作，是三文魚頭湯。

每次去「元氣」，我都要先喝一碗熱湯，才可以吃壽司，喝得多了，就覺得可以自己做。

前兩天，我終於動手了。這個湯，和想像中一樣容易，甚麼都掉進煲子就可以了。煲過魚頭豆腐湯的，一定不會覺得難。

第一次做，我材料不足，只有魚頭、薑和白麵豉；我決定第二次要加上大根，一定會更甜美。我希望第三次，我能加上大蔥，不過一買就要買三大棵大蔥，實在不知道怎樣用得完……好不好來個京蔥炒羊肉或牛肉？想起都流口水……

煲過三文魚頭湯，得到「比元氣更好喝」的讚賞，同時獲委派另個任務：茶碗蒸，我已磨拳擦掌，好想快點試做啊！

書與畫

開心時畫畫，不開心時寫文章。

為甚麼我會有這樣的想法？我不知道，我只知道我不開心時，就想寫很多很多。至於開心的時候，為甚麼要畫畫？

看書和看畫，都讓我有遐想，但是，看書總是令我心多一點戚然，看畫令我心多一點想奔馳。

我也不明白為甚麼，或許，當我畫過第一幅油畫後，會對此了解多一點。

往窗外望

拿到住戶證第一件事，就是去買游泳月票。

第一次游，游第一個堂就累，第二個堂就像要溺水，跟著就回家了。

第二次游，水太冷，我竟然「拉親條筋」。

我游了幾次，進步神速，今天，我自己去游泳，竟然破紀錄，游了一小時。

當我游得累時，就伏在池邊看風景。我看著外面的小路和遊人，回想以前的我，也在外面走過。那時，我看著這個游泳池，羨慕得很，想不到，今天，我就在泳池裏面，看著別人散步了。

一切都好像做夢，我發過很多白日夢，沒多少會實現的，現在這個夢，是很成功的美夢啊！連我自己也茫然，我為甚麼能過這些美滿的生活？

寫這篇文，竟然想起我很喜歡的一首詩：卞之琳的〈斷章〉

你站在橋上看風景

看風景的人在樓上看你

明月裝飾了你的窗子

你裝飾了別人的夢

好痛苦

不入人群由自可，只要踏入半步，卻滿心痛苦。

人們都想甚麼？為甚麼要這樣呢？簡單不代表隨便，是不是凡事都要「多花款」才可以呢？

我頭都痛了，我實在融入不到太複雜的生活方式，痛苦快點過去吧。

人生的結局

一連看了三齣恐怖片，一齣死剩主角，兩齣全部角色都死。

我以為自己想看看角色全死的電影，但原來對我來說，這個安排有點不妥。

我看到最後一秒，主角都突然死了，不知怎的，就有種想「有爆谷扔爆谷，有汽水潑汽水」的衝動。看了個多小時，全部人死晒？戲好看還說得過去，只是替由頭到尾都努力生存的人可惜；但戲不好看，就覺得好悔恨，我浪費了寶貴的時間啊！

不過，希望真的好緊要，任何電影、任何人生，都不能太絕望，太絕望，就沒有繼續下去的動力了。

二十年畫一次畫

看著姐姐畫畫一天比一天進步，又看著她教四歲小朋友畫塑膠彩畫，我就想起自己都曾愛過顏色筆。

我很喜歡畫布、畫筆、油畫、塑膠彩，我不禁發白日夢：有沒有一天，我自己也在畫布上畫畫？

想呀想，我就記起自己酷愛油畫，是從台北美術館開始。那天，我拿著莫奈的"Woman with a Parasol"的名信片，才知道我好愛油畫的感覺。

莫奈莫奈，就浮起印象派這個名字了。找找資料，又遇到梵高。我人生第一個留意的畫家就是梵高，這是因為他是瘋子。剛好，我那時也是一個瘋子，所以我未看過梵高的畫，已經知道我一定喜歡梵高。

現在，我竟然真的可以畫畫，我好期待啊，我的第一幅畫會是怎樣呢？我覺得自己應該畫得不錯，我覺得我的世界也挺有味道的。雖然我近來開始被人催寫文，但是，我先畫一幅畫吧，我沒畫畫二十年了呀！

隔音好

唔舒服，在家邊聽Jackie Evancho邊吃杯麵，覺得自己有些像〈不能結婚的男人〉裏的阿部寛。

突然，又浮現起鄰居被吵，很厭惡的表情，我就很快樂，幸好我現在搬了，不會吵到鄰居，聽甚麼看甚麼都可以了。

上班了

承諾是要兌現的，我要上班了！

雖然我好懶沒有找工作，但我要上班了。

等了差不多一個月，快要有住戶證去游水，我卻要上班了；馬刺和熱火比賽白熱化，我快要看到捧杯了，卻不能看直播了。

搵錢好緊要，我未來幾天要五時起床，好像以往到天水圍上班一樣，但一想到，我下班是回到多麼舒適的家，連上班也變得很快樂似的。

好久沒上班，要努力啊！一定沒問題的。

心煩

人活到幾多歲，都會身不由己，只是，年輕時身不由己的，是學業、朋友；長大了身不由己的，是生活、事業；成熟了身不由己的，是人際關係。

重視的多人，不能失去的也多了。以往是理所當然的，長大就要懂得珍惜。以前身不由己，是因為我「無得揀」；現在我身不由己，是因為它值得我這麼做。

要身不由己，就要懂得放得低，不然我會討厭自己討厭生活。

我要麻木，肉體做了不情願的事，但我的靈魂、精神還在，我還只是身不由己了一半而已，有另一半還是自由的。

講了這麼久，其實只是小事一樁而已。

一件我很不情願要做的事情，就令我慨歎：為甚麼會如此？我在安慰自己，這只是普通事來，但我那不屈的情操，卻一直在反抗。

算了，它是眨眼都會令人淡忘的事，別上心，去就去吧。

令人難忘的年輕人

前兩天，我認識了一個年青輕人，他話不多，但精要，不懂的就說不懂，不會裝；他懂的，也不會賣弄。他不多說一話，不多說一字，但我不覺得他稚嫩，反而覺得他深藏智慧。

很少人與人相處時，能令對方舒舒服服。很多人，都要主導、要強勢，或不自覺想炫耀，好像講得愈多，就代表自己懂得愈多似的；更多的人，想表露自己懂得的，來肯定自己的價值，從別人的讚賞中，去獲得自信。

這個年輕人，令我腦海浮現"less is more"這句說話。想不到，他還不到二十五歲，已經這麼踏實內歛，以及難掩鋒芒。可惜，他是屬於加拿大的，如果他回流香港，那就是我們的福氣了。

與你一起

我聽到最好的說話，是「無論住哪兒，只要和你一起就好。」

但願我每天都有這奢侈的快樂。

我的人生中，好像有很多幅地圖，我去過一些地方，想去更多的地方。我在每一個想去的地點，都看見自己的一個背景。從今開始，我這個景象，將會改變：兩個人，兩個影子。

無論在哪兒，都與你一起。

心傷

其實，當你說：「你的快樂不是最重要的因素。」我的心真的碎了。我知道這不等於「你的快樂不重要」，這只是代表有更符合現實的思考模式。

我的感受並不是決定性的，有千千萬萬種事情比我更有「決定性」。但我真想和你揮一揮手，想問你：「你見到我嗎？為甚麼你就是眺望看不見的，而不仔細看看你面前的我？」

男人覺得感受是很抽象的，是不設實際的，是不能用以決定人生大事的。但快樂對我來說，根本不是觸摸不到的幻象，而是實實在在活在我人生中的「因素」。

我不明白男人的時候，就對自己說：男人都是這樣的。但我其實知道男人並不是一個「模」，怎能用「男人就是和女人不同」，去解釋所有事情？我包容、等待、相信，我希望我做得到，因為我已經不是一個人，家庭的原意，就是二合為一。

一起快樂嗎？

細屋搬大屋，原來也有很多事情要習慣。

首先，我在家走來走去時，覺得腿好軟。家太大，走幾個圈像跑了幾百米。我以往一整天窩在家，一天都走不到一百步路，現在每一天在家好像跑了緩步跑似的，頭一兩天，我確實累了。

第二，我慣了窩居，懂得用盡家裏所有位置擺放東西，一個空位都不能放過，但現在空間多了，雜物卻有少沒多，總覺得空置了某個櫃、某個角落「好折墮」。但我看著這個空位，也想不出要放甚麼，只好對著它，笑說：「你好好塵封吧。」

第三，廁所大了很管用，但廚房大了，我竟然不習慣。舊屋的廚房間隔極怪異，石油氣爐前竟然放了個大廚櫃，我彎著腰炒菜幾年，不習慣也變得好習慣。現在，廚房明明正常了，我卻覺得不順手。因為廚房這件事實在奇妙，大不大不是最打緊，最重要的就是「就手」。我現在正面臨「不就手」這難關，但「不就手」也煮了好幾頓飯了，起碼沒燒了廚房、沒塞了渠口。只是，我還是拿那個「超粗水龍頭」沒辦法。這個足足3厘米粗的水龍頭極難控制，水源經常左噴右射，我買不到3厘米的水龍頭套，現在正與這個超粗水龍頭好好交流。我想我要斯文一點，慢慢摸索它怎樣才會乖乖的不要亂噴。

雖說我有些不習慣，但還是過得很快活。我好愛這裏有很大的窗，有吹進來的風，我坐在窗台上，偶爾就會想跳下去；我好愛下樓就有花園、泳池，別以為我懶做運動，其實我愛熬游水；我好愛搭二十分鐘車就見到家人，和她們逛完街，竟然只是正午十二時，回到家還可以買餸和做一大堆家務。

我好快樂好快樂，不過只要我知道別人還為某些事情苦惱，快樂不起來的時候，我就老毛病發作：你不快樂，我就不快樂。我們都會說：「你快樂我就快樂了。」但事實上總不會如此，你快樂所以我快樂，這並不困難；但是，你不快樂時，我可以怎辦？難道我能漠視你的愁眉而獨自快樂？當我知道我沒能力令你開懷，我就覺得自己快樂就像傻瓜一樣。

我要你快樂，我才快樂，這是不知足嗎？為甚麼我們不可以一起快樂？我們腦裏已擠了很多東西，為甚麼還要被憂慮佔去一大個空間？活了這麼多年，也知道解決了一個問題，迎面還有二、三個問題在等候，可以先享受一下生活，好好活在當下嗎？

今天，突然想到沒錢儲雖是大事，但我們在儲快樂。只要我們一日未死，錢還是能賺回來的，但快樂卻不是時常都降臨，能儲起來，就儲起來吧，如果你不希罕，魯莽地讓它流走，它可能幾年都不回來，任由你年復年地在枯井中，艱難地算日子度日。當你看到朝陽時，就擁抱陽光吧，別再低頭看，害怕炎陽會把你渴死。

我只想說，我想當一團火，無論有多少盆冷水潑過來，我都不會熄滅。

我們的新家

搬到新居快要兩星期，這陣子，不是忙打掃執屋，就是忙著享受。有人問我適應新居沒有，當然適應，我只是由離島搬到像市郊的市區，又或是像市區的市郊，怎能不適應？

我終於達成了幾個心願：靜、黑、近、運動。我最料不到的，就是這個多星期，我都睡得好安穩，以往一晚醒幾次，現在都不知不覺地一覺睡到天明。

我離開住了八年的離島，但這裏仍然有海、有蟬鳴、有海風、有陽光，以為捨不得的，其實都沒怎麼拋不開。搬到另一個地方，自會愛上別的東西；以往所愛的，與過去連成一線便好，不用跟著我到下一個落腳點。

我好喜歡現在的生活，雖然偶爾會被一些現實潑冷水，但我還是像愛亂衝撞的小野獸，有甚麼不能試的？每件事情都有它的難度，但困難不可怖，能解決便解決，解決不了便共存。走了一步，就是一步；走過一步，望得遠了，無論結果如何，都是值得的。

這個決定來得遲了點，但我明白它為甚麼這刻才出現。我在離島發生的事情，一輩子都忘不了。最快樂的，最悲痛的，全都在島上發生；最喜歡的生活，最難過的生活，也是在島上發生。這幾年，比我生來的頭三十年，還要豐盛得令我「夭心夭肺」。我二十歲走上山頂道時，沒想過我會在此留下這麼多笑與淚，我以為我只是找一份工作，並沒想過我原來在這裏建立了一個家。

如今，那壓得我喘不過氣的種種，也收藏到我新生活裏的箱子裏面。我打開窗簾，坐在窗台上，迎接每道晨光，每一抹微風吹來，都告訴我：我來到新家了。

〈雷霆戰駒〉：我亂講題外話

我看戲看書，久不久都會捉錯重點，不，應該是捉了第二個重點（不是錯）。

《雷霆戰駒》很好看，馬匹的生命力令人振奮、人馬情也使人動容，當然少不免是刻劃重點：戰爭的醜惡。

這幕戰爭中馬匹狂奔，我被感動得淚流不止

但是，我看著男主角與馬匹的經歷，卻想著另一件事：

這家人好明顯有個特別惡

「我不會不愛你，只會更恨你。」這個辣媽的說話，好勁。

丈夫酗酒、無用（但竟然是英雄？！），成家人幾乎連住都無得住，老公怕老婆會離他而去，怎知老婆說：「我不會不愛你……（作者註：我以為這麼情深啊）……只會更恨你……（作者註：嘩！勁！）」

這兩句說話，比「你係咪想成家乞食」「跟住你一世捱窮」「你去死啦」等等發爛渣語句功力高強得多！

我這才發覺我太不懂得罵人、太不懂得控制人。我看完這齣戲後，立刻試試講「我不會不愛你，只會更恨你。」他聽後也說：「仲慘。」但我真心覺得我更恨你，比我不愛你好，真的，相信我。

我好想聽到你的話

搬屋這件事，有人支持我，但有更多人說了很多惹人傷心的說話。

我對「誤解」這態度，一直都是清者自清，疏於辯解。我覺得我是怎麼一個人，不是說出來的，而是做出來的。你要怎麼說、怎麼做，是你的事，明白我的，終究都會明白我，而這些才是我重視的人。

但是，「誤解」這刀刃，愈來愈能剖開我的心，而我這個心，也因此越發脆弱。能「清者自清」是好事，但清者是否真能自清？別人的看法，會因為我沒多說甚麼，而變得根深柢固。當我為自己說聲「我不是這樣」時，他們不單止不相信，更完全漠視我的吶喊。

我尊重你，不等於你可以踐踏我。我們過新生活，是我們的事。為甚麼一件家事，可以惹出這麼多意見？家庭的決定，永遠都是雙方作出的，如果一個人可以話事，那麼即使不用大家多言，這個家也會散，不用你們好言片語，去為我們打算籌謀。

我好傷心好傷心，我討厭一個追求平淡簡單的人，變成我最憎恨的人種。當我聽到一聲「我明白你」，我就更想哭了，我哭，因為我的行事作為，依然得到耳聰目明的人的了解。我說我不在乎別人眼中的我，但原來我好想有人對我說：「別傷心，我知道你是怎樣的人。」

在未有人對我說話之前，我先默想一遍學過的話：這世間的人和事物，都不能定義我。

母親節撞上大鴨子=好吃的「米紙」越南菜

提早一天慶祝母親節，其中一個原因就是怕人多。我們遷就病人，捨遠取近去海港城吃飯。蠢才以為想法很周詳，怎知大錯特錯，因為……我們忘了海上浮著一隻大鴨子！

在天星船上，我已經奇怪怎麼比往常人多，小輪快要泊岸時，我才知「大鑊」，我們不想看大鴨，但卻正面迎擊大鴨！

我們穿過看鴨的人群，直奔我最愛的"Pizza Express"，面對這人潮，明知要等位，但總也沒想過下午三時多竟然要等三十張枱。平時等三張都想走的我，頓時晴天霹靂。要在海港城找吃的，實在太難了。"Dan Ryan's"又執了，當我們死死氣地走去遠端的沙嗲軒時，竟然選擇了平日過而不入的"Rice Paper"。

我不愛"Rice Paper"，是因為我一直認為越南菜好吃與否，就是看牛肉河；吃牛肉河，最好就是去舊式地道小店。我還懷念以前去過那間越南人開的湯粉店，在桌子上放著滿滿一盆九層塔，我拿著九層塔，把葉子逐片逐片剥下來。越南菜應該傳統和平易近人，不應該太花巧和走高檔，我好懷念那味道，但沒可能再嘗到那滋味。

我站在新派越南菜館"Rice Paper"門口，拿著餐牌咬牙切齒，但「不用等位」實在太吸引，只好入去做待宰羔羊。

原來，新未必不如舊，我也原來不是這麼古板，這新派越南菜館，竟然哄得我和我媽很高興，大讚吃了一頓貴但值得的好菜。

這個越南拼盆，最令驚喜的是「不知是橙還是柑」的醬汁，它的微苦，令人感覺很幸福。
我吃串燒，經常都要360度沾醬汁，但這滲滿香茅味的雞肉，比沙嗲更突出。
請問軟殼蟹是否如此：炸漿薄，但比薯片更脆、內裏脹卜卜，而且還有蟹膏？

我吃過不少菠蘿炒飯，但就是沒吃過（甚至想也沒想過）會附送燒菠蘿的菠蘿炒飯！
我在門外拿著餐牌時，就是對98元一個炒飯懷恨，
但既然意大利飯也售百多元，我付98 元吃有燒菠蘿和大量海鮮的炒飯也很ok啊！

雖然我最終也沒遇上使人心動的牛肉河，但這已經是那麼多年以來，我最滿足的越南菜了。不過，我這餐豪宴，怕且以後不易相見。我搬屋以後，就要省吃儉用。住得靚屋，就甘心平凡一點。快樂是從生活而來，不是失去後從補償而來。我期待我的新生活，無論如何，我也會咬著牙關、拼命去幹。

爛屋又爛了

這間爛屋，爆完食水喉又爛冷氣喉，我不能使用懶以為生的「開冷氣抗嘈音睡眠法」，立刻天天又一大早被吵醒。

外頭那裝極都裝不完的兩幢屋子，仍然像重新起過的樓一樣，拆完起完，現在進入鑽鑽捶捶的狀態。

我睡不到，又天天頭痛天天懊惱，好想到搬屋的一天，快點脫離吵人的離島生活。

新生活新的我

第一個目標，達成。我終於講到幾十句說話，幾十句出自我心裏的說話，是屬於我自己的。

第二個目標，搵錢。我要在我世界的自由中，再爭取有錢才能有的自由——尊嚴。

我不是離島人

搬屋本來是很開心的事，但這件事夾雜的沙石，變得好折磨人。

大家的憂慮，令人快樂不起來；一句又一句的齟齬，令心頭湧起很多傷心浪頭。

各式感受，令人難以承受。

我不能再「我只管我」，而要變成「我要給你知道你一直都不認識我」。

曾幾何時，我多想不理會別人的看法。我話不多，你問，我才說，我不多說一言，也不多說別人一言。但是，問題出現了，近年才認識我的人，因為我說得少做得少，就把我塑造成另一個我出來。

這感覺好苦，我只好改變自己，不再沈默，表明我不是那個要人呵護的小妹妹，而且，我在很久之前，以經不是溫室小花。

我以為改變自己很難，但當我決定要改變時，才發覺除了自己，有誰還能改變你？改變，其實也不是太難，當你想到只是變得更好，你就知道自己的改變，並沒有摒棄自己的本性，而是把它昇華。

我是（不是）離島人

一整天去了睇樓，累得我快要抽筋。我睇樓的感受，竟然是自己原來已變了離島人，有點不習慣市區的生活模式。

地產經紀都吹噓單位有海景，但我是看慣海的人，這個被樓宇切割出來的一角大海是迷人的海景？我打開漂亮的窗子，就嗅到一陣陣怪味。經紀說工廠都是貨倉，不用擔心排廢氣，但我相信我的鼻子，這不是正常的空氣。難道我住了三十樓，就避得了懸浮粒子？

我逛大超市，竟然遇到我從未見過的爛菜：破了的蕃茄、裂了的薯仔、黑了的白蘿蔔、黃了的小棠菜……如果超市天天都賣這些爛菜，我就天天都要煮西餐，吃芝士和火腿了。我逛完超市，就懷念起我心愛的芝麻灣婆婆。如果我的生活環境好了，但吃的不是新鮮的，身體又怎會好？

今天，芝麻灣婆婆又教我煮一道好菜、我又買了幾個茶粿、婆婆又送東西我吃。我要她收錢，她就斬釘截鐵地說：「話咗請你食，點可以收你錢？」

我扭計要搬扭了幾年，但這陣子，捨不得離島的竟然是我。我覺得我住得太久了，想要走的那一部分已被同化，我全個人都變成離島人了。當然，搬出來有搬出來的好，再考慮幾天吧，租約到期日，就知道我還是不是離島人。

這是婆婆做的醃蘿蔔，她明明說請我食兩塊，怎知袋了一大袋，我猛說要付錢，她就很不開心地推給我。
我本來不愛吃酸，但這蘿蔔好好吃，我一手拿一大舊，食親都大大啖。

我愛芝麻灣婆婆

如果我真的搬出香港，我除了捨不得海景之外，就是芝麻灣婆婆了。

昨天，我向婆婆哭訴，有一天因為她不在檔口，我眼睜睜看著新鮮的薄荷葉，卻不能把它帶回家。婆婆竟然說：「下次你自己拿丫嘛，第二日比返錢我咪得囉。」原來，婆婆有一些熟客都會如此，所以她有時就會「唔見咗紮菜」。這麼有人情味的婆婆檔主，認真人見人愛。

除了人情味，婆婆自種的農產品更是一流。先別說幾蚊一斤的南瓜，比外國幾十塊100g的香甜；幾蚊一大紮的薄荷葉，比空運到港的清涼；幾蚊一枝的本地青瓜，比外面的溫室青瓜清爽……我昨天竟然還買到婆婆自己做的茶粿，她做的沙葛和眉豆茶粿，比外面任何一間店都好吃，連上次九龍城出名的茶粿也難望項背。

今天，我向婆婆買蕃薯，她竟然幫我揀、批皮、切件、浸水，和教我怎樣煲得好。我以為蕃薯糖水好簡單，但原來好多祕訣。婆婆說，不要用刀切蕃薯，然後浸幾小時。我看著她拿著大刀，先輕輕一剁，再用力一撬。我想原理就像烤麩一樣吧，不切斷纖維會更好吃。婆婆拿著我的蕃薯，又洗又浸的，我好怕她閃了腰，但她卻很敏捷。婆婆啊，我很感動，你太好了，我怎麼捨得搬走呢？

婆婆替我批的蕃薯，要這樣子才好吃啊！

成功的晚餐

是日晚餐：蝦仁炒菜心苗、魚頭豆腐湯

我不得不讚自己，我煮嘢真係好好味。

今晚，老公挑不出哪款菜最好吃，因為蝦仁、魚頭和湯都好，我開心得舉起雙手直呼：「我好叻！」還不忘附帶一句：「唔該話比你媽聽。」

今晚的成功，最大功臣是蝦仁。我挑蝦腸時，整個蝦背都是膏，我都找不到蝦腸了。我又用蝦頭和蝦殼熬蝦湯來滾魚頭，魚湯不止奶白，還有一股蝦香味。

可惜的是，燒飯已經變成普通的事，我沒有拍照，不能留念。有時，看回以前為餸菜拍的照，也驚訝自己煮得出那些東西。其實，偶爾拍照留念也好，燒飯也是「成長史」。由追求漂漂亮亮的餸菜，成長為煮對合時的菜，也是一個難得的過程。

Rabbit Hole：我不是Nicole Kidman

這齣"Rabbit Hole"，不是給我看的，縱然我很能代入Nicole Kidman的心境……我看至途中，心裏罵自己：幹嗎又開錯戲？

我不說劇情了，根據維基所述，就是說「一對夫妻在歷經喪子之痛後如何蛻變、掙扎。」看到這裏，你知道我為甚麼說我不應該看吧？對了，就是Nicole Kidman哭，我又跟著哭；Nicole Kidman未哭，我也是在哭。

其實，我是在一個月前看"Rabbit Hole"的，我看完就想：忘掉它吧。一個月後，我還是忍不住要寫寫感受，來個「面對、解決、拋開」的「解開心鎖三部曲」。

Nicole Kidman的兒子死了，她是有理由傷心個三五七年的，我明白她為甚麼傷心得如像瘋子，也理解她為甚麼抗拒別人的好言。不過，她比我傷心得還歇斯底里，發丈夫脾氣是正常的，但發母親和妹妹脾氣就很不該了，連我也同情不了這樣的Nicole Kidman。

不過，當她知道親人懷孕、不想見到小孩子，以及看到別人不懂教仔時，她的落寞、難過和發怒，又不是每個人都能理解的（當然我又很有共鳴了）。看到這兒，我好像得到解脫，我的反應，就如我一直所想：這是正常的，別再說我放不開。

我哭得最兇，是Nicole Kidman母親的一席話。好不巧，Nicole Kidman的母親也喪子了，這個可惡的Nicole Kidman，竟然能吐出一句狠毒的話：「你的兒子怎能跟我的兒子比？」這句根本不是人說的，凡有此經歷，都知道「死」不能比，不要說「他」比「他」大、「他」比「他」抵死，誰死了兒子都一樣悲傷，痛，根本不可以衡量。

Nicole Kidman的母親說：「喪子之痛不會消失，只會改變。由當初承受不了，到有天可以放進口袋，有時還會忘了，只是隔一會兒又會想起來。」這席話，直說到我心坎去，我真想嚎哭著說：「編劇你曾喪子嗎？怎麼你甚麼都知道？」

當晚，我和老公說看了"Rabbit Hole"，他就說我怎麼又看這些惹自己傷心的電影。看這齣戲，有些地方有共鳴，有些地方我不明。以前，我不明白為甚麼喪子後，夫婦倆會離異，不是同度患難後，兩人會更相依嗎？後來，我明白了，因為兩人有不同的方法去處理這傷口，傷口癒合得不當，就會化膿，甚至潰爛。不是人人都懂得拿起針線，把傷口一針一針縫起來的。

我很高興，Nicole Kidman能與丈夫一同找到人生的Rabbit Hole，我哭了。

酒香片糖甜雞

當初，我媽說弄「甜雞」，我聽了幾遍都以為她說田雞。這道是我姨母的菜，相傳好吃得家中大大小小都熱捧，而且即使煮燶了還是會被吃光。

我依樣煮了一遍，第一次冰鮮雞沒出太多水，我第一次用花雕燒菜，又不敢下太多酒。結果，煮出來與姨母的版本不同，雖然也好吃，有點像脆糖雞，不過也不是「正宗（姨母）甜雞」。

今次，我識相買雪雞了，近來又吃慣煮酒，所以下花雕下得好兇。我忙著炒椰菜，沒有分身照顧「甜雞」，一陣燶味傳來，才知差不多要燒焦了。但錯有錯著，賣相竟然好極。這次的「甜雞」酒味好濃，片糖煮得剛剛好，不止雞好吃，連焦糖包著的蒜和薑都可口。不管有沒有人對這道菜有興趣，我也要把做法公諸同好，自得其樂一番。

姨母甜雞（二人分）

材料：雞全翼四隻（正宗是用雞翼）、蒜粒（大量）、薑粒（大量）

醬汁：片糖（半塊）、花雕（好多，差不多蓋過雞件，正宗好像下少量）、生抽（少量）、鹽（很少量）

做法：

1.雞出水。

2.爆香薑、蒜，再煎香雞件。

3.下花雕、生抽、片糖，收慢火蓋鑊蓋。

4.煮至汁變濃稠即可。

再來薄荷葉+蛋

上回挑戰了薄荷葉煎蛋，用了貴的澳洲薄荷葉，薄荷葉很新鮮，但炒出來卻沒甚麼薄荷味，我很失望（反而韭菜煎蛋好吃極了）。

今天，芝麻灣婆婆又有本地薄荷葉，我趕得及買最後一紮，真幸運。

今晚，我不再薄荷葉煎蛋了，要試試切碎來炒滑蛋。昨晚，我的葱花炒蛋非常成功（真的好吃到不得了），我炒蛋的技術似乎不錯，希望今天的薄荷葉有清涼薄荷味吧！

後記：
薄荷葉炒蛋比上次好吃得多，本地薄荷葉比澳洲薄荷葉優勝，今晚最好吃的，又是炒蛋！

芝士波包三兄弟

老公常說，我焗蛋糕倒不如焗麵包。

誰都知自己配麵粉焗麵包好吃，但焗麵包好難。我又不想買這麼多麵粉，怕用不完會受潮變質，而且，我自從焗薄餅以後，也真怕了發酵，所以一直不想焗。

一次，我竟碰到喜歡的合成麵包粉，之前只見粟米麵包，今次卻遇到芝士麵包。介紹說這款麵包煙煙韌韌，我想會不會像麻糬波波？咁得意，即使有人反對，我也只好買了。

今天，我終於焗麵包了！事緣是有人要我盡量用掉廚房的東西，搬屋會方便一點，所以，我除了要用盡石油氣，還要處理我的薄餅粉和麵包粉。

我貪得意，加上青橄欖和海鹽。外頭吃到的麵包，大多都是用黑橄欖，我一次看節目，那外國大廚說青橄欖好，我又試試這個新奇配搭。麵包焗好，果真像麻糬波波，外面好脆裏面好柔軟煙韌（這是因為我手勢好啦……合成粉啊，唔知醜）。

由於這是外國包，所以它不叫麻糬波波，而起名芝士波包。青橄欖果然比黑橄欖更香，雖然香得蓋過芝士味，但我好喜歡那特別的味道。

第一次焗包，過程好玩，麵團沾著手，第一盤波包焗得像海膽般搞笑。第二、三盤懂得不停手沾油了，才變得漂亮可愛。

我的傑作：芝士波包三兄弟。
青橄欖包最易認，海鹽和原味則只有我才分辨得了。

向前走

業主加租一倍，他的瘋狂，造就一件我們六年都做不成的事——搬屋。

只不過，這時有人又懊悔，當初怎麼就不租下我的Dream House呢？如果當初用七千多元租「向南向海二樓連天台的Dream House」，今天就不用付八千至一萬多元去租較差的單位了。

其實，後悔又有甚麼用？先不說後悔不能把Dream House叫回來，而且，我也不相信事情再來一遍，結果就會有所不同。

客觀環境可以改變，但人的本性太難移了，即使時光倒流，人終究都會因某個牢固的觀念，做相同的決定。為往日的決定歎息，我真的覺得好嘥氣。

Dream House便讓它繼續成夢吧，有多少夢會成真？又有多少個成真的夢如想像般甜美？住不到Dream House並不是遺憾，從來沒有夢才令人惋惜。

如果一次又一次懊悔，倒不如想想現在與將來，怎樣租一間能安居的房子吧。

生理期大學問

做咗三十幾年人，現在才知道經期來有一大學問。

中學時，我只知道經期來不吃生冷的，最多會吃吃白鳳丸，但我還是痛到不能下床。我一直以為經痛是應該的，直到中醫告訴我，我才知道經痛是不正常。

近幾個月，我才懂得煮薑茶，現在，我又學煮蛋酒。起初煮的蛋酒好失敗，苦到不行，我以為是黑麻油煎薑的問題，後來發現應是酒沒煮夠，酒精沒揮法，我差點食到醉酒。最後，我結合中國和台灣的煮法，終於煮得像樣的蛋酒。

我這道菜不算非常好吃，但我好有滿足感，吃一碗黑麻油蛋酒，就像幫子宮蓋被，想到它冷了二十年，也真太虧待它了。有人說，吃了蛋酒幾個月，竟然懷孕了。我知道子宮寒不利懷孕，但我對蛋酒沒這麼大寄望，捧到蛋酒像神酒一樣，只要我不用再吃止痛藥，也能安然度過那七天，我就感恩了。

快樂的復活節

這個復活節，十分多姿多彩，我竟然玩足兩星期，忙到只有一日留在家。

我不只去了海洋公園，我還去了坪洲視察（又發夢搬屋）、去愉景灣走林蔭道和吃墨西哥菜，去九龍城食牛肉餅，買茶粿、潮州糖和大良牛乳，今天還買了韓國酒，甚至走到葵涌工廠買天津摺椅。

我以前常抱怨，假期不像假期，今次復活節，我實在沒有想過，竟然可以充實至此。假期快完結了，我一點都沒有捨不得，反而仍然十分滿足，這份快樂，應該能持續很久，棒！

我又去海洋公園！

我終於不怕病魔，跛住痾住都去到海洋公園了！由於上次去海洋公園，實在太多人了，而且四周全都沒有講廣東話的人，所以，我們實在考慮了很久，才決定趁著平日有假期，去海洋公園看看新建的水族館。

今天雖然很開心，但我們都發現自己變得閹尖了。我對新水族館有很大期望，以為會像日本的海遊館一樣，中央一個幾層高的圓柱大水缸，人們圍繞水缸往下走，觀看不同水深的水世界。怎知，海洋公園的新水族館，動物品種是不少，但很多都是分類到不同水缸，未能營造複雜的海洋生態系統。不過，我們都很快樂，因為我們也見到史前動物鸚鵡螺、我最愛的牛奶魚、好漂亮的獅子魚、懂隱身術的樹葉海龍、馬爾代夫見過的雞泡魚……我好開心啊！

海洋公園的牛奶魚，被困在這一個小小的柱型水缸，我覺得在大缸內轉的牛奶魚震憾好多。

好像海草的樹葉海龍，我最忘不了就是你。

本來，海威小姐離開後，我就不再迷戀海洋劇場。但是，今天腳很痛，便去海洋劇場坐坐，與五條機靈海豚say hi。海豚和海獅依然努力表演，海豚戲碼尤其多。到中後段時，連我都覺得海豚跳得太多了，牠們會不會太勞碌？此時，我又懷念起海威小姐，不過，有說海威小姐也是頂得太多波，所以壽命比預期短。我看著海豚在飛躍，很希望牠們真的當玩，不會為娛樂人類而犧牲吧。

今天的小小瑕疵，就是最想玩的機動遊戲維修，不過，我卻玩了棒極了的過山車。我不怕玩過山車，因為我不怕快和不怕轉，但我好怕離心力，玩跳樓機和海盜船時，驚到玩完成泡眼淚。跳樓機還未上頂，我就大叫：「到未到未？咁耐都未到頂既？嘩嘩嘩！」然後不停叫叫叫，連我旁邊的女士，也被我惹得發瘋地叫，我的老公則笑到收唔到聲（衰人！）。當我在海盜船上準備開船時，我就說：「玩埋呢個唔玩了。」我十幾歲時連玩幾次海盜船還面不改容，現在竟然唔敢開眼，原來老了心血真的會少，噢，我心愛的機動遊戲啊！

一定要玩這個新過山車，我一向覺得過山車「得個痛字」，但這個又快又刺激又轉得勁又拋得剛剛好！

今次去海洋公園，我這個道理多多的人又有個感想。上次，我就說大陸人會打尖、外國人會摘花，遊人的行為令我好不生氣。今次，我在海洋公園一整天，大陸人照常地多，但沒有一個人惹人厭。他們沒打尖、沒髒、沒拍打玻璃、沒周圍坐（反而是「率性」的外國人坐在大路）、沒尖叫（反而是香港的女仔好嘈），他們很守規，又有禮貌。但是，一個大陸的女士不小心碰到香港的青年，女士都說對不起了，但那青年竟然目怒凶光再大「唧」一聲！現在是誰沒禮貌沒家教不尊重人了？大陸女士還大方地笑笑口當見不到、聽不到，反倒是我睇唔過眼說「有無搞錯」！一個人玩樂的時候，最能見到真性情，你是自私的，還是無私的，很容易就看得清。

總括而言，今天意料之外地愉快，我重新愛上海洋公園了。晚上，我得知迪士尼又加價，四百幾元入場費，即使迪士尼能讓人進入夢幻國度，我也沒有資金去造夢了。還是海洋公園好，從天上到海裏的動物都有，還能讓人嘗到喜怒哀樂四種滋味。海洋公園，我下次再來啊！

筋膜炎的感觸大談

前天起，腳又開始痛，昨天還腫了起來，走路又跛子似的。我一直回想，我究竟做了甚麼令筋膜炎又發作？我沒多走、沒拿重物、沒跑沒跳，但為甚麼會腳痛呢？

今天，謎底好似揭盅了。我的姨母和我一樣，昨天腳也腫起來，她是因為返風所以風濕痛，而我……不也是風濕吧？

咁後生就風濕？這句可是我奶奶皺著眉、惋惜地吞吐出來的。

我自己倒沒甚麼可惜不可惜，腳痛又不是我的錯，我一沒穿高跟鞋，二沒做劇烈運動，我沒有對隻腳唔住，它要病就像理所當然要發生似的。

我忍著痛便是了，橫豎我不是這兒痛就那兒痛，沒甚麼大不了。最多嚴重時去看醫生吃消炎藥，既然連血也驗過，甚麼也不用擔心，痛便由得它，又不會死人的，小事一樁而已。

說真的，筋膜炎是我身上最能接受的病了。因為其他病痛，總好像我自己做成。腸胃病因為我心理作用、失眠因為我精神緊張、頭痛因為我氣血虛弱，而其他掉髮、生暗瘡、傷風感冒、胡亂出血等，也能在我生理心理找出個原因來，只是筋膜炎始終是個謎，它為何會降臨我身上？連大醫生驗完血也不明白，我太喜歡這個謎，有謎團，等於不關我的事。

雖則如此，「我病是我做成的」，這都不是我想的（當然我極討厭聽到別人這麼說，想打佢）。我不會怪自己整病自己，因為全世界最不想我病的，就是我，也只有我明白，我是多麼多麼保重身體，希望她長命百歲。

我的第一次意識流

好久沒寫文章，沒寫文章，就好像沒見朋友一樣。

有時，我覺得這個網誌是單向的，就像寫日記一樣：寫給自己看。我中學時愛寫日記，但寫的就是我暗戀誰、失戀的痛苦（根本還沒戀過）、哥哥姐姐欺負我之類，內容乏善可陳，我自己也沒興趣重看。如果我現在寫日記，那可真是大件事，因為少婦的內心，比少女的內心，實在複雜很多。我絕不會在這裏寫日記，我一度是很坦誠的人，但現在變成最收藏的人。腦袋常有個想法：我不認識你，怎麼要告訴你？

有時，我覺得這個網誌是雙向的，有人看，甚至有人喜歡看。我的網誌沒有實用資訊、沒有豐富的創作、沒有優美的文字。我的網誌甚麼都沒有，只有文字，偶爾有照片。我不知道為甚麼有人會在此逗留，看我文章的人，應該都是認識我，才會對我寫的東西有興趣，不然，應該不用三秒就關掉了。

寫文，變得很難。最容易，是寫我在做甚麼，這不用多想的記事，用來逗自己開心，好像吃個快餐，不用付出太多，換取短暫快樂。當我最不願費神，也可能是人生最快樂的時候，我就會用寥寥數筆，把快樂匆匆記下來，然後去玩。

寫文，更難的，是寫我在想甚麼，我想得好多好多，我會想到自己失眠，想到自己發瘋，我由剛吃甚麼想到明天吃甚麼，我由離島想到外國，我由生想到死，我想了很多，但很難寫出來。把抽象的想像變成具體的文字，需要邏輯思維，我累我懶，又或者我寫完會換來一句：看不明白。而且，世上不是每件事情都有意思，我討厭自討沒趣，如果我明知寫出來會有知音人，我可能就願意趴在電腦寫幾小時，寫篇自己看完也會笑的文章。

寫文，再難一點的，是寫我在想你。昨天，我發了一個夢，夢見很多人。我最想念的，竟然是中學的舊同學。一個在我高中時，整年都坐在我旁邊的一個男同學；一個說我們像日劇〈美麗人生〉的男同學；一個說我太高，要我像常盤貴子般坐輪椅的男同學；一個我看過他踢足球，他陪我看過曼聯，深宵會打電話與我一起高呼曼聯入波的男同學；一個已聯絡不了的好朋友。為甚麼寫「想你」很難？因為「想你」是美麗的事情，凡是美麗的事情，都很難形容。

寫文，最難的，是寫我想寫很久，但總是沒寫的東西，那個想法就像墊在櫃筒底的一團紙一樣。那張紙寫滿字，但摺得皺了，放得塵封了，壓得太深處了。要把它找出來，要抹要熨，還要重拾情懷。人生中艱難的事情，重新開始恐怕是其一了。開始，一鼓作氣便能達成；重新開始，就像跑到馬拉松終點，喝一口水後，才發覺那只是開始……累，要跑下去嗎？我明明覺得我已有所成，要跑下去嗎？值得嗎？我滿足現狀，為甚麼要自討苦吃，多跑幾千幾百公里？

我這篇文章，怕且也算是意識流了。有人看到了，可能會說上一句：看不明白。但我太久沒寫文章，沒寫文章，就好像沒見你一樣。

我在長大

1.煲過幾款大補湯，我終於覺得自己懂得照顧自己了，下個目標：煮雞酒。

2.燒了很多特別的菜和湯水，也把家裏打理得妥妥當當，我終於覺得自己對老公都不錯，下個目標：谷肥佢。

2.親手縫了三道簾、做了一張几仔、一個廁紙架……我終於覺得這兒有我的風格，是我的家了，下個目標：等我的設計師來貼玻璃公仔，以及繼續發夢搬屋。

3.擺脫了四周好吵的惡夢，我終於覺得自己不再天天爆炸，變回一個慢活的人，下個目標：工欲善其事，必先利其器——洗冷氣機。

4.經過五年，我終於能和別人說，我沒有工作，而不是我是教書、代課，或者是病人，要休養之類，我終於能面對自己無做嘢，而不是覺得自己無鬼用了，下個目標：能工作時工作，能快樂時快樂。

5.十年後，健康終於好轉，肥了十磅就是證據，我終於不用「未出街就唸定要回家」，下個目標：減肥（衰，肥了又嫌肥，瘦了又嫌病，但我減肥能理直氣壯，因為我太重會筋膜炎。）

我的生活好像事事順境了，下一個目標是，不要怕某某，不要討厭某某，不要遠離某某……意即是，我最弱的一環：人。

我終於找到你

這幾天，我原本被吵到發癲，然後不停發脾氣，再回娘家避世，但我們終於找到了寧靜的方法：開盡老爺冷氣機，用那大得很的轟轟聲，蓋過拆樓的嘭嘭聲。

我在冷氣機聲的陪伴下，如同進入人間仙境，睡時美夢連發，醒時如進夢鄉。我睜眼那一刻，不禁傻氣問道：「今天沒開工？」但當我走出露台，就知道前後左右的工人正努力不懈地工作。

我在我小小的家，享受郊外應有的清靜。

靜，那久違了的聲音，我好想你。

〈綠里奇蹟〉：如果我知道

看罷〈綠里奇蹟〉，人變得好傷感。

這個世界，蘊藏了很多祕密。為甚麼是我，能看穿所有真相？

如果我是John，我也許會與他一樣，走過那條Green Mile。

難得的是，John愈見到人性的醜惡，卻越發善良，我討厭有些人把成長經歷當成做壞事的藉口。但是，這也是最悲哀的，因為「我」沒有比你壞，所以「我」總比你傷心。

人知道得愈多，就愈多事情不理解；正如人愈學富五車，才明瞭自己多無知。John不能選擇，他無奈地知道一切，但卻帶著問號離開。

結局令我很感觸，為甚麼John會如此？為甚麼Paul會如此？

我沒有John般善良和純潔，因此我並不驚訝壞人能利用愛去害人，如果我覺得這難以理解，我也想經歷一遍John的生命：認識這個世界，並用我的天賦去把事情回復原狀，然後，不走那條Green Mile。

我把John當成真人，John，你可否不要走Green Mile?

不要走！不要走！不要走！

食塵屋

不知道是因為吸入太多塵致鼻敏感，還是我真的傷風未癒，鼻子天天流鼻水，喉嚨天天癢，竟然還開始咳。

我才剛做回稱職主婦，卻又快要掛起病人牌子。這兒實在太多塵，明明不敢開窗了，不到兩天，櫃面、桌面等都有塵。每天不抹一次塵，好像欠了這個家似的，它髒，我又髒，攬住一齊死。

昨天靜了一天，我以為隔鄰拆完屋開始砌磚了，怎知今天又再鑽。一所房子，何來那麼多可以鑽？鑽到房子五勞七傷似的，干脆拆了它再起好了。

我來了這兒那麼多年，買樓賣樓起樓拆樓從未停過，是不是有些人的興趣，不是聽歌行街睇戲食飯，而是鍾意玩層樓？

快速記錄

一早打掃到現在，快速記錄菜式新挑戰。

今天，第二度挑戰肉骨茶。

明天，挑戰薄荷葉炒蛋。

記事完畢，忙完家事睇戲去。

繼續探望櫻花樹

我終於帶相機去拍櫻花樹了！看看我努力拍攝的成果吧！

同一棵樹，有單瓣櫻花……

也有雙瓣櫻花！（我說的）

今天，花掉了很多，樹枝上掛著很多燦爛過後，變得暗紅的櫻花，地上也躺著很多踏扁了的花屍骸。

除了櫻花大佬（年年第一棵開花的暱稱——我講的），兩旁還有很多櫻花弟妹。

這是孖生櫻花樹。

沒人留意到吐出來的花蕾，有點像銀柳，我很想捏佢。

明年再見。