懷抱的《追憶似水年華》

《情書》是我最愛的日本電影。當中山美穗懷抱《追憶似水年華》流淚時，我也和她一起追憶而落淚。

因為中山美穗和岩井俊二，我把從沒看過的《追憶似水年華》，也珍而重之地放在心上。我終有一天，要看這本二百多萬字的文學鉅著。

看《追憶似水年華》，就像一個挑戰。我今天從圖書館把第一冊捧回家，只翻了《長恨歌》幾頁便放棄的我，究竟會否看完這本書？

前言說，普魯斯特是很敏感的人，這是吸引我翻開第一部的原因。或許，我會明白普魯斯特為甚麼會花三十頁去描寫失眠。

泥沼之外

擺脫不了憤怒和埋怨的人，不會知道自己原來多麼悲傷。

從旁看到陷在泥沼的人，並沒有嘗試掙扎，不斷往下沈，是多麼的替他難過。

試圖拉他一把，但走入胡同的人，怎樣也不願意轉身過來。我幫不了他，只能在他身旁守候。

或許，要到他沈沒的時候，我才能給他一口氧氣；或許，他在還未沒頂的時候，已抽身出來。

又或許，情況並沒那麼糟。願意表露心裏最痛苦的人，並未把自己圍困。

很多雙手已伸入泥沼，扶著你。泥沼之外，就是青蔥山林。

感謝與快樂

自從換了中醫後，我由「甚麼都不能吃」，變成「只要不寒涼的都可以吃」。在中藥的輔助下，我以前要避之則吉的食物，現在都可朵頤大嚼。今年的聖誕禮物，應該是身體健康吧。

在今個寒冷的冬天，首先得到大解放的是：蛇羹！我喜歡蛇羹那種類似藥材的香味，我又喜歡食蛇羹餐：蛇羹＋膶腸飯。為甚麼膶腸的腸衣比臘腸的腸衣脆這麼多？我現在想到深水埗那些舊蛇王舖，試試那些「歷史悠久」的蛇羹。

平安夜的午餐，我到了媽媽和姐姐極力推薦的 "Tivoli"。可惜沒有又抵又好吃的午市套餐，以及煮得比扒房還好吃的牛柳。我本想把心一橫點百多元的「酥皮焗海鮮」，但我猜餐廳可能要準備晚市的聖誕大餐，所以沒有這些「特別」的菜式。「塞翁失馬，焉知非福」，我的海鮮寬麵，竟然有滿瀉的龍蝦汁和很多隻新鮮大蝦。我吃著已戒了很久的海鮮，找到久遺了的味道。

平安夜的聖誕大餐，我沒有吃火雞和聖誕布甸，反而去了 "Flying Pan" 吃 All Day Breadfast。我看著期待已久的 Egg Benedit，興奮地蘸著 Hollandaise Sauce。我像「大鄉里」般讚歎 Black Pudding 那濃烈的香草味，又享受以前不能吃的煎煙肉和炒薯仔片。這一切一切，都使我覺得自己像去了歐洲。

忘了記下我的下午茶。很多年前看過電影"Chocolat"，我就對朱古力更著迷，尤其忘不了戲中加了辣椒的熱朱古力。我戒了朱古力一段時間了，今年的平安夜，我終於可以捧著一杯熱墨西哥朱古力。現在的墨西哥朱古力，肯定不會加上辣椒，但我仍呷到與別不同的朱古力味。我是時候再看一遍 "Chocolat"了。

平安夜已經吃得那麼瘋狂，以為聖誕節要休息一天了，但我竟然吃到十年沒吃過羊腩煲。我在家附近的大排檔，吃了一個「食極都食唔晒」的足料羊腩煲，又殲滅了以前怕怕的「臘味煲仔飯」。我這次吃羊腩煲，終於可以吃了很多塊羊腩，而不用每次都只吃少許菜和枝竹；我這次吃煲仔飯，竟然吃到廿年沒嚐過的飯焦。

除了這些大餐，我終於可以吃雞蛋仔、印度烤餅、咖喱、胡椒粉……我終於可以放心地吃，我終於身體健康了。

聖誕節應該普世歡騰，我在享受健康和快樂之時，沒有忘記我為甚麼會愉快。我們要紀念的，不是12月25日，而是每一天每一刻都要放在心上的——感謝主。

legging的「美」

我第一次看到legging這裝束，已經反感得不得了。

由我有印象算起，legging這熱潮，最少在兩年多前已吹起吧？至今很多女士、少女、小女孩仍穿legging上街，這股熱潮也維持太久了。若這身打扮真穿得好，倒是頗有型的；但若穿錯了，就是一場大災難。

我看到的大部分legging，都是薄如蟬翼超貼身的褲子和稍稍及臀的衣服，女人的下身被勾勒得一清二楚，這和沒穿褲子只穿內褲分別不大。前一陣子情況還好，女人穿的起碼是褲子（比絲襪稍厚一點的褲子），雖然我已經覺得像露底，但我也無可否認，她們是「有著褲」的。

但近來情況已趨失控，legging已經不再是legging。少女穿上的，已不再是緊身褲，而是如假包換的絲襪！緊身褲這種薄褲，雖然和厚絲襪差別無幾，但當果真「絲襪當褲著」，任由只穿絲襪的兩條腿全露出來，那成何體統？

有時，有些少女穿的甚至是see through或有明顯「襪頭位」的絲襪，臀部以下的部分就透視出來，又或露出臀部至大腿那厚厚的「襪頭位」，這不是太不雅了嗎？究竟是否只有我才認為，絲襪是打底的類別，是和胸圍、底衫、底褲同一夥的？把絲襪露出來，是走光的呀！還是大家都接受內衣外穿了？

legging這東西，又貼又薄，實在太露骨。如果要穿legging，衣服請長一點，褲子請厚一點。上街之前，請先照照鏡子，穿得美一點、型一點，盡量別把時裝變色情，好嗎？

五度的渴望

昨天，原來只有八度；今天早上，離島只有五度。

早上出門，氣溫確比昨天冷，感覺還挺不錯。但在教員室呆了兩小時，開始覺得寒冷了，鼻水不自覺地流出來，差點要穿上冷手襪來改簿。我從未試過這麼渴望上堂，和三十個學生擠在同一「屋簷」下，比在人丁單薄的教員室改簿溫暖得多。

這一刻，我很想食蛇羹。我十幾歲吃過一次蛇宴，就整個冬天都不覺得冷了。

九度和八度

九度終於來了，我喜歡冷。

昨晚開始刮起北風，整晚都像掛八號風球似的，風呼呼地吹，陽台的衣架和衫夾，全被吹到地上。雖然如此，我昨晚一點都不冷，還在冒汗。因為我戴著冷帽睡覺。

今早，天文台說只有九度，新界地區低一兩度。我有幸在今年最冷的兩天，晨早就在離島上學，感受這遺忘的寒冷。我在街上大搖大擺地走，從容地迎接強勁的「海風」。

天文台說明天只有八度，我很期待。我會繼續包裹自己，享受這個只有八度的冬天。

自言自語

第一次，自己一人，卻甚麼都不想做。

不想看CSI，不想看HOUSE；不想聽電台，不想聽歌；不想玩電腦，不想睡覺；不想吃東西、不想喝水。

然後，想記錄這一刻：我甚麼都不想做。

很多個晚上，我都想著：別熬太夜，熬太夜會病。我可做的就是關好窗，拉好窗簾，默默地睡。

今夜，人睡了，反而不想去睡。

第一次，自己一人，卻甚麼都不想做。

沒有胡思亂想，沒有崩潰，只是肚子在咕嚕，腦內浮起很多食物，但卻甚麼都不想吃。

唯一有興趣的，是藥。我要較鬧鐘，準備看病了。吃藥，就會好了。

Spanglish：不能定義我

無無聊聊，想看電影又沒心水，最好就是漫無目的地逛逛HBO台。在On Demand看到 "Spanglish" ，簡介挺特別，美國與墨西哥的文化差異，應該合我的口味。

故事講述墨西哥的一對母女，結伴到美國生活。母親很重視自身的文化，即使在美國過活，也要女兒繼續作「墨西哥人」。母親為了生計，只好帶同女兒到富有的美國家庭當傭工。原本乖巧的女兒，愈來愈被美國的文化同化：喜歡玩樂、財富、打扮、讀名校，更要命的是喜歡像美國人般「需要空間」。母親雖然既擔心又心碎，但一直帶領女兒衝開重重誘惑，直到女兒成長……

這齣電影開首與結尾的旁白，就是這個慧黠、果敢、踏實、美麗、溫柔、偉大的母親，努力多年的成就。

這齣電影中的母親、這齣電影的導演和編劇，成就的不只是電影中可愛的女兒。只要看過這齣電影，都會有所體會：世間的人和事物，都不能定義我。

夢境夜晚

謝謝母親今天過來，幫「唔願郁」的懶蟲燃起生命之火。

母親見到地上一堆堆的灰塵，立刻拿起掃帚和地拖，清理得乾乾淨淨。懶蟲被頭痛重擊的時候，躺在床上嗅著滴露香味，聽著掃地的「唦唦」聲，入睡得特別快。

我和母親合力炮製美味晚餐，香草薯蓉竟然像混了奶粉和忌廉，特別香特別軟。母親從city super買來的荷蘭青瓜，味道竟然有點像翠肉瓜，還多了一份清香及甜味。

我和母親牽著手遊走山頂道，聽到樹葉沙沙，嗅著清新草香，偶爾踏在小松果上。這個夜晚，是真的嗎？

女人的老

女人看自己，永遠都是最不順眼。

照片中的自己，總是又老又胖又浮腫。兩年前的照片，看上去比現在年輕十年。然後，女人就會對著照片唏噓，自己衰老得真快。

時間一定會過去，年華老去是必然的。你的樣子，每一秒都在改變。但誰說成長是醜陋的？皺紋多一根，智慧理應多一分。

如果你看著兩年前拍的照片，但卻比那時幼稚，那麼你確實需要唏噓，自己老得太輕易。

平凡的腳

千萬別以為筋膜炎好轉了，就勇猛地追趕快開航的渡輪。走了不出數十步，便會發現那條別扭的腳筋，原來還在痛。而且，當我因走慢了幾秒，眼看渡輪開走時，只好邊搓揉隱隱作痛的腳踝，邊責怪自己痛得好唔抵。

我可以遷怒班次疏落的渡輪，為甚麼只差一秒，就要遲一小時回到家？難怪每個住離島的人，都是發瘋似的跑去碼頭的。

不過，我還是要對我的腳筋負責，我沒有好好照顧你，才令你五勞七傷。當每次療程快完結時，腳筋又快正常時，我就像疏忽的笨蛋，一次又一次地置腳筋於險境。

我看著剩下的一粒藥，腳又是如此的痛，我多麼後悔自己跑了一步或跳了一下，但已經無補於事。

我記得很清楚，兩天前，醫生和我說：「食埋今次藥就會好喇，唔會要睇第三次。」我很懷念沒有紅腫的腳踝，平凡的腳，竟是如此美麗。

「腳痛」偏逢「季候風」引發的大聯想

開始食西藥，食到一半，腳有點消腫，走得也比較自然了，卻因爬高爬低執籠底衫禦寒，而再扭傷腳踝。

腳隱隱作痛的時候，心想：唔好呀，唔好再整親呀。結果，還是右腳痛完到左腳，認真是「屋漏偏逢連夜雨」。

沒有辦法，家裏太小，衣櫃又小，衣服只好擺上藏下。每次轉天氣，都要翻箱倒櫃拆床底。換一次季，都咪話唔辛苦。不過麻煩少少，總好過凍到傷風，或者熱到生熱痱。只是今年「腳痛」巧遇「季候風」，令換季稍添神傷而已。

有沒有人家裏放得下兩個大衣櫃和大鞋櫃，春夏秋冬的衣服隨手可得，大褸、長裙可以掛得直挺挺，連長靴子都可以放入鞋櫃？我想，很多香港女生都有這個泡沫願望吧。

The Chronicles of Narnia: The Voyage of the Dawn Treader：我愛Aslan

等了3年，終於等到 "The Voyage of the Dawn Treader" 上畫，終於睇到第三集了！

前兩集有Peter和Susan時，我就只看著Lucy。今集只有Edmund和Lucy，我又懷念Peter和Susan了。沒有了大哥和二家姐，總是覺得有點缺失。

今集，Lucy與Edmund都要對抗內心的黑暗，Edmund依然「亦正亦邪」，並不討好。Lucy仍然可愛漂亮，但就更有人性，顯出軟弱的一面。可惜的是，Lucy與Aslan很少「對手戲」，或許是她已成長得「七七八八」，所以與Aslan的「交通」，就落在表弟Eustace身上。

當我在宣傳片和海報見到Eustace，已經十分討厭他。但原來電影公司選角極好，這個「其貌不揚」的男孩子，甚能演出原著角色的神髓。Eustace討厭時「衰到出汁」，受誘惑時「樣衰衰」，改過後「殺氣全消」。當Aslan拯救他後，他一鼓作氣地作的「偉大的事」時，比Edmund打海蛇時更「勇猛」。所以，第三集最「搶戲」的，不是我最愛的Lucy，反而是Eustace。

電影中很多地方，都值得深思。今集最令人感動的，仍然是Aslan的出現。不論是Aslan的影子，還是Aslan的咆哮，都很懾人。相比第一集，Aslan很少出現，或許是因為第一集的主題是「救贖」，第三集著重的是「屬靈」吧。

除了Aslan，老鼠Reepicheep也很令人感動。他的勇敢、忠誠、信心、善良，都令人刻象深刻。電影中很多Reepicheep的場面，都令我「目不轉睛」。最難忘的一幕是，Reepicheep對Eustace說：「你不要抓著我的尾巴，因為這是Aslan賜給我的。」Reepicheep對Aslan的尊敬，令人感動。

如果要我揀選電影中最完美的角色，肯定是Reepicheep。我希望能像Reepicheep一樣，心中只有Aslan，即使風浪再高，仍堅持追隨祂，進入祂的國度。

筋膜炎，請稍等

謎底終於揭開了，為期個多月的腳痛不是風濕，是筋膜炎。

醫生問我是否經常運動、跳舞、穿高跟鞋、扭傷，我通通說不。我說以前是教書，他不提及我站得多，反而問我會否搬重的東西。我當然會，我常常都搬又重又大疊的簿，還又蹲又踮的。或許，這就是病因吧？

終於知道自己是筋膜炎了，醫生開了六種藥丸和一盒藥膏，如果這些藥沒有效，我就要照X光和抽血了。

現在我有五包中藥和七款西藥，中西藥不能同食，我第一次多病痛多到唔知食咩藥。但由於中藥較昂貴，又容易被蟻襲擊，惟有請筋膜炎稍等，已經拖了一個月，不妨再等六天吧。

合照

我和朋友影畢業相，才發覺自己「木訥」得要緊。

我的朋友心情很high，擺出很多誇張的動作。我是她們的一分子，自然要盡力配合，但我確難以想像自己勉強「搞笑」的樣子。相片中的我，一定和她們格格不入，影響整張照片的和諧。

我一向都知道自己很認真，但在她們當中，則顯得太拘謹。我從沒想過拍照都可以像開party，她們玩得很開心，我在旁大開眼界。

正經沒錯，玩得癲也沒錯，但兩者相遇時，就像檸茶溝鮮奶，怪到嘔。

寶貴的六劑藥

醫師外遊一星期，留下六劑藥給我。

我以為代一日課，可以支付一次醫藥費。但天真的我不知道「名醫價」就如天價，這六劑藥的價錢嚇了我一跳。

我已預期薪金當藥費，有錢睇醫生已經要知足，但希望日後不用再倒貼吧。再一次體會，健康真「寶貴」。

順帶一提，開始懷疑食泥會否腎結石。

黑蝴蝶

我是一隻黑蝴蝶，在一所中學的花園裏生活。

一天，我飛到沒人去的C樓梯，遇到和我一樣想躲開熱鬧的女孩子。蒼白的臉龐，蒼白的手，深邃的眼睛，憑欄看著對面的走廊。

我停在欄杆，看她在看甚麼。

女孩收起目光，發現了我。她伏在欄杆上，定睛看我的黑翅膀。她在凝思，蝴蝶不是色彩斑爛的嗎？為甚麼我一身暗黑？但她不會奇怪，她和黑，是如此的熟悉。

女孩舉起手，輕輕捉著我的翅膀。我沒有掙扎，反倒嚇著她。她不知道，她抓著我，是因為我心裏一直默念：與我連成一線吧。

女孩放開手，手上沾有我的花粉；我的翅膀，印有她的指痕。

當我展翅飛翔時，就和女孩一同遠去。讓一切落在腳下，變成過去。

嘉道理農場雞蛋

前陣子，老公帶隊去嘉道理農場，我風聞嘉道理有新鮮健康的雞蛋，便託他買回來試試。

嘉道理雞蛋六隻售18和22元，售價媲美日本雞蛋。但是千萬別崇日，以為價錢一樣，倒不如買日本貨。我未食已可大膽說，嘉道理蛋一定比日本雞蛋新鮮。

我用嘉道理蛋做牛奶窩蛋和生蛋撈飯，覺得和一般雞蛋沒甚麼不同。今夜要半飽食藥，只好吃我不愛吃的烚蛋，但原來烚蛋才見嘉道理蛋的真章。

我因為打文章忘了正烚蛋，雞蛋烚了十五分鐘，一剝殼，手上蛋白竟然在彈跳，我未摸過這麼有彈性的烚蛋。至於烚得過久的蛋黃，竟然既不乾也不綠，軟綿綿的，蛋黃心還呈僅熟的橙黃色，要很新鮮的優質雞蛋才會有這香甜的蛋黃吧？

如果你距離嘉道理不遠，就去買一盒雞蛋吧。要吃過嘉道理蛋，你才會知道甚麼是「雞蛋的原味」。

結婚的樂曲

有幾首歌，我一聽到，就會想起結婚那天。

第一首是〈夢中的婚禮〉。我第一次聽這首歌，是學生表演的鋼琴獨奏。當他彈奏時，我一直「毛管筒」。我心想：我結婚時會用這首歌。前陣子，我用這首歌來釋詞「悅耳細膩」，她卻認為代表「哀怨悲歎」。學生皺眉頭說：「結婚唔會用呢首歌架。」十歲的小孩子覺得這首歌「好慘」，他們不知道，這其實叫纏綿。

第二首是〈藍天做證〉。我喜歡這首歌，是因為它的故事。這是一個浪漫動人的故事，但是屬於我的舊同事的。那時，我很替她高興，因為她有個「係女仔都想要」的回憶。當我結婚時，我就想起這首歌，想起這美麗的故事。這歌陪伴著我們的「成長片段」，但賓客竟然以為是Charles主唱的。如果他有這副好嗓子，應該會常常和我去唱K了。

第三首是Vanessa Mae的 "Contradanza"。我很喜歡Vanessa的 "Toccata and Fugue in D minor" 和 "Red Hot"，但這兩首樂曲都不太適合在婚禮播放，而且Charles也不太喜歡Vanessa的小提琴。在我力爭之下，終於可以在敬酒時播放 "Contradanza"。最令人雀躍的敬酒時刻，一定是有 "Contradanza" 襯托的「飲杯」。

最後，是我沒有在婚禮播放的 "Cannon in D major"。我在觀禮時，常常都聽著"Cannon in D major"，幻想自己將來的婚禮。雖然我行禮時沒有 "Cannon in D major"，但我仍然覺得這首樂曲，令我幻想正在教堂行禮。"Cannon in D major" 最神奇之處，就是每一齣愛情片，只要用上 "Cannon in D major" 作背景音樂，畫面都會更動人。

未結婚時，我覺得揀結婚歌有點多此一舉。只要揀行禮時的歌便行，幹嗎花這麼多時間揀呢首揀嗰首，又要燒碟咁麻煩呢？原來，婚禮多一點歌曲，日後便容易記起，結婚那天是很愉快的。在結婚那天過後，無論我們面對甚麼困難，都要記起：結婚是幸福的。

新中醫療程（二）：藥物以外

醫師說，藥物只可以幫助病人一部分，最重要是自己的心態，如果覺得自己難醫，就真的難以痊瘉。

我只是問了一句「我係咪好麻煩？」醫師就認真地替我打氣，叫我千萬不要想得負面，即使以前的中醫、西醫說過甚麼，即使我看了多久的病，也要覺得自己是醫得好的。

怪藥一籮籮

中藥真的無奇不有。

我的藥方，曾經有貝殼、蟬衣，今次我的藥，竟然有黃土。

看著我的赤石脂和灶心土，火紅的蠻漂亮，煲出來的味道竟然又鹹又辣。

我曾看過一些窮人食石頭，又有人用松木灰煲湯，今次我竟然食泥。

中藥真令人意想不到。

在家的意義

在沒有工作和不能出門的日子，我只好留在家裏。為甚麼別人渴望休息，我卻覺得休息像重擔？我想我是病昏了。知道自己陷入低潮，就想辦法開導開導吧。既然怎樣都要留在家裏，就不要白白浪費這「假期」。我知道怎樣能夠過得有意義了，就是盡情地「看」和「寫」。

我家有收費電視，有好多電影台。我曾經有一個願望，是可以不理價錢地買VCD。我好喜歡看電影，現在我可以看個夠、笑個夠、哭個夠、想個夠。當腦海突然浮現不知何時看的電影片段時，你就會發現電影多麼奧妙。

寫文章並不容易，我又不是作家，哪有那麼多題材？但亦因為我不是作家，所以我可以亂寫一通。我連芝麻綠豆的事都「發大來寫」。寫，讓我知道自己仍然感情充沛，而不是冷冰冰的。本來，我不在意有沒有人看我的文章，但如果有人在看，我會很感動。

I AM SAM：我只需要愛

"I am Sam" 中，辛潘飾演心智只有七歲的爸爸Sam，狄高達芬寧飾演早熟女兒Lucy。

珠玉在前，辛潘的演出沒有比 "Rain Man" 的德斯汀荷夫曼遜色；狄高達果然是脫俗的天才童星，有不止七歲的睿智，卻留有七歲的童真；有可人、天真的臉蛋，也有動人、早熟的演技。

影帝演七歲

童星演早熟

男主角Sam雖然只有七歲智商，但與女兒Lucy感情要好。他憑著愛與努力，令Lucy生活得十分快樂。不過，福利處認為Sam不能讓Lucy健康成長，便把Lucy交予寄養家庭。Sam為了與女兒團聚，便聘請律師爭回撫養權。

這齣電影，大部分角色都是大好人。Sam有一班智障朋友，他們都是有義氣又可愛的好人。當Sam不夠錢買黑鞋給Lucy上小學時，一班朋友立刻淘腰包夾錢。難忘四眼仔說：「我要留一角買郵票，只可以給你三元。」然後把「全副身家」放在收銀台。收銀員感動地說：「但願上帝看見。」當收銀員感動的時候，我也已經熱淚盈眶。

Sam雖然心智不健全，但他誠實、善良、有愛心、負責任，大家都覺得Lucy雖然沒有正常的家庭，但她比其他小孩擁有更多愛。連心理醫生問Lucy：「我知道你愛爸爸，但你認真想想，在這個家庭，你是否實現不到心底的渴求？」Lucy也由衷地說：「我只需要愛。」

當可愛的Lucy，每夜都穿睡衣和抱毛公仔，從寄養家庭出走找爸爸時，我就心痛極了。很多「好人」都在折磨七歲的Lucy，人們要給她最好的生活環境，但卻奪走她最愛的爸爸。

要Lucy健康成長，方法多得不得了，但只有Sam，才可以給Lucy珍貴的幸福和父愛。這個道理，難道很艱深嗎？

新中醫療程（一）：混沌

今天開始睇新的中醫，新舊中醫的說話，很多都不同，甚至相反。

舊中醫說我上熱下寒，新中醫說我是純寒；舊中醫說我濕熱、濕毒，新中醫說我濕寒；舊中醫開的藥方，新中醫說不適合我；舊中醫叫我戒蝦、牛、鵝、芒果、椰菜等濕毒和熱性食品，新中醫叫我多吃羊、牛和榴槤等有火的食物。唯一相同的，就是他們都叫我戒食生冷。

我被攪得一頭冒水，究竟誰說得對？兩個醫師用藥完全不同，雖同治腸胃，但一個涼血一個補，我很害怕，我一向都虛不受補。

中醫說要谷谷我，把毒都推出來，腸胃不再寒涼，一切就會回復正常。只要醫好腸胃這元凶，由頭到腳的病痛也就會好了。

我坐在新醫師的診療室，四周就像混沌一片。

似與電影無關的感想

曾經，我覺得人生無常，我要及時行樂，不要留有遺憾。但當我得到一點，也得不到一點時，就明白做不到沒甚麼大不了。

世界上，很多事情都改變不了。能調節的，是自己的心態。別堅持不必要的，換個想法，事情就不會太糟。

只懂直走的汽車，現在要學習拐彎了。

這是我看《28周後》中的感悟。

正午的「日出」

一個中年阿姨，在IFC聽到兩個打扮新潮的少女談話，先是忍俊不禁，後認為這是代溝，最後為她們深深唏噓。

少女說：「我這幾天都睇日出，我已經對日出無晒感覺了……我這幾天都十一點幾起身，昨晚九點瞓，今朝十二點起身呀。」

直覺的理解是，她們把日光視為日出，已經不知何謂旭日初升、曙光乍現，我很惋惜，她們不知日出多美。

安慰的理解是，她們只是錯解「日出」一詞，以為「日出」意指「日頭已經出來」。她們還是知道真正的日出，是要在早上五時開始等待的。

不要錯過日出、日落；不要錯過春花、夏樹、秋楓、冬雪。即使我們只是看照片，也要欣賞美麗神奇的大自然。

《路得記》的問號

昨晚，有人建議我睇《路得記》。

之前，我聽過幾次《路得記》講道，以為自己好明白這卷書。但我昨晚看過後，立刻浮起幾個問號。

明明是聽過的道理，現在為何會忘記了？

名醫？

這是新醫師的話：「診金二百，一劑藥二百，第一次唔會執咁多藥，兩三劑左右。」

這是別人介紹的醫師，醫好了別人的腸胃病。我孤注一擲換醫師，結果被嚇得不知所措。我好像把別人的錢，投向無底深潭。我要睇多少次，執多少劑藥，花多少次二百元，才可以斷尾？

我聽完醫師的話，想到的就是：打退堂鼓。跟著，就想到：我要出山工作。向好的想，如果每月花三千元看中醫，而我健康有好轉，我就可以去賺藥費和生活費。

但這個中醫收的價錢，媲美西醫專科和私家醫院。別人鼓勵我嘗試，我第一次看「名醫」，害怕得很。值得還是不值得？看得好固然值得，但有誰能保證一定好？又有誰能確定要治療多久，投放多少資金？我是否真的病重，需要如此名醫？

我應該想：別人花萬多元買一隻錶、幾萬元去旅行、幾百萬去買樓，我只是用幾百元，去嘗試醫好我的頑疾，我應該花得心安理得吧？

我好心煩，我甚麼時候才不用把醫藥費納入生活開支？

捨不得你——白瓷花邊碟子

我這個家庭主婦，一做家務就「噼嚦叭啦」和「咦咦嘩嘩」。我常常拿不穩煲蓋、鑊剷、碗碗碟碟，又常常撞到枱角、牆角和門角。當用具摔得朝天，我就會嗌到拆天。

我活了幾十年，今天第一次「跌爛」隻碟，第一次被碎碟割傷，我還禍不單行地「整爛」抽濕機的手挽，然後又差點把新熨斗摔到地上。

這些「意外」，全因我太高興。我為了工作自動找上我而高興，我為了時而休息時而工作的新生活高興，我為了沒有壓力的快樂生活而高興……卻忘記抓緊正在抹乾的碟子。

我對不起這隻陪伴了我三年的碟子，雖然你已粉身碎骨，但我不會忘記你為我盛載過無數菜餚。你為我最後一次工作，就是盛載白汁忌廉香草雞皇意粉。

我的血，讓「摔破碟子」的事件更添神傷。不過，我沒有忘記，工作找上我，是因為我每次工作都不止做好本份。不要記掛自己是無用的病人，我還是能幹的女人！

一場抑鬱症

昨晚失眠，我經歷了一場抑鬱症。

我病了，不能工作。很多人羨慕我不用工作，很多人笑我有人養，很多人說我富貴命，但他們不知道病了不能工作，和逍遙不用工作的分別。我多想工作，但我身不由己。

我當不成職業婦女，便當家庭主婦。家庭主婦也是工作，但我不是稱職的家庭主婦，因為我甚麼都做不到。家庭主婦應當照顧家庭和家人，但我連最基本的都做不了。我上不了街，因此我們常常吃外賣。我愈來愈胖，他卻愈來愈瘦。我連掃地也要暫停，只有洗衣服是正常運作。我每天看著別人累得半死，除了心痛就甚麼都幫不上忙。而且，沒有小孩的家庭，真需要一個家庭主婦嗎？

我現在應該休養，調理好身體。那麼，我是病人了。但我不想當個甚麼都做不了的病人。我只是吃飯和花錢，我覺得自己好無用。別人每天都辛辛苦苦，我卻每天都無所事事。

我可以悠閒過活，快快樂樂地逛街、食tea、去旅行，但這些消遣對我來說，是需要擇日的。我根本不知道哪一天是「宜出門」的，更遑論外遊了。

我的生活究竟有甚麼意義？不如找朋友聊天吧，但我沒忘記我甚麼都吃不了，及我根本走不動。然後，我就想：我應該看《聖經》。

然後，我的抑鬱症就好了。

如果我再突然舉步維艱，我就去看醫生吧。即使要吃討厭的西藥，也要弄清楚我幹嗎多了一個「長期舊患」。

繼續代課吧，我不相信我連最低要求的代課都做不了。我從不小看自己，我肯定是稱職的代課老師。

我只是暫時的「蛀米大蟲」，我總有一天可以分擔家裏的事情。只要我痊瘉，我可是非常能幹的女人。

我知道一切困擾，都沿於那無止境的病痛。如果我再自怨自艾，它就不止影響我的身體和生活，還把我徹底改造成失敗的人。

病只局限了我的活動，只要我還有會思考的腦袋，就能過得有意義。

然後，我就入睡了。這一場抑鬱症，蠻有意義。

敏感的褲子小姐

我第一次胖到「證據確鑿」，無從「抵賴」。

冬季來了，我的厚褲子貨源充足，我起碼有五條牛仔褲和四條絨褲。雖然如此，今年我還得買褲子，因為我只穿得下兩條褲子。

先別說去年已經「非常合身」的褲子，今年已經無法「拉鍊」了，連去年可以內穿打底冷褲、足足大了兩個碼的牛仔褲，現在竟然是勉強「扣到鈕」。我實在不能欺騙自己「係條褲縮水」，因為連乾洗的褲子，我也穿得「脹卜卜」的。

證實自己胖了之後，就要找出發胖的原因。疑犯有兩人：

一是我在夏天時，每天都喝一杯的台式飲料。由於我只有兩次是「少甜」，所以我在今個夏天灌了不少糖水；二是我可愛的中藥，我的中藥令我身體健康，所以我就健康地長肉了。

我終於吸收到營養，只是營養都竄到臀部和大腿。它們那鬆弛的贅肉，在牛仔褲的包裹下，一股破繭而出的樣子。

我不太介意自己胖了，只是頗介懷要花錢換褲子。我喜歡買衣服，而且要求不低，結果就要花上很多錢。我又沒收入，花別人的錢會不忍心，但我又不能沒合身和漂亮的褲子。我要買，但買得好心痛。

因此，本來不討厭的肥肉變成非常可恨了。為甚麼肥肉偏偏要長在下圍？長在別的地方不行嗎？衣服有彈性，手粗肚脹都可以遮掩；但褲子總是敏感的小姐，你不是我的size，就別把我穿在身上！

別打我腳的主意

前天，我又開始腳痛。昨晚，竟然痛到發夢看醫生。今天，痛到差點下不了床。

然後，左右腳各貼一塊撒隆巴斯，洗了兩機衫，坐了幾小時，竟然減少了幾級痛楚。

不管我是風濕、扭傷還是少運動，總之不要再有第三次了。我已經有太多要在家休息的原因，不要再給我如此荒誕的理由。

我很喜歡我的腳，請別打它的主意，讓它可以輕快地走吧。

中醫療程（七）：原來只是第七次

原來，我只是看了七次中醫，為甚麼好像過了很久似的？只是七次療程，已經有明顯改善，實在是意料之外。我這麼快便行得走得，又可以健康上班，實在感激陳醫師的治療。

上次胃抽筋入院後，醫師說過可能是伙記執錯藥。自此，伙記每次執藥，他都站在旁邊。我看在眼裏，不得不佩服醫師的細心。

醫師開心我身體有改善，笑說：「我入離島你要請我飲茶呀。」陳醫師，我一定請你飲茶！

自家出品：啫喱

前陣子，我睇〈Cooking媽媽〉，施明說曾做過一座城堡啫喱給兩個兒子，兒子興奮地一口咬爛。兒子很感謝媽媽，因為這是他最難忘的回憶。

我也有啫喱的回憶。

最普通但很幸福的啫喱回憶，就是每年的聖誕派對，我們三兄妹都會帶一大碗啫喱糖回校（有時是炸蝦片）。那時，很少同學會帶食物，班主任和同學都感激我媽媽。小學的我是「一舊飯」，不懂感動又不懂怕羞，只知道自己不愛吃啫喱糖，因為我很討厭椰絲。

另外有關啫喱的回憶，就是好吃和好玩的回憶了。我們吃啫喱，一定會下花奶。首先，用匙羹繞著啫喱杯兜一圈，然後在啫喱畫很多個「井」字，最後便「篤篤篤」，把啫喱篤溶，半溶的啫喱和花奶混在一起，就是人間美食。

我記得以前和媽媽整啫喱的情景，記得熱水開啫喱粉飄出的香氣，記得我急不及等待啫喱凝固。現在，一杯啫喱只售幾元，買的比自己做的方便多了。有多少人還會自己整啫喱？

我覺得，一打開雪櫃，就看見五顏六色的啫喱，就最幸福了。

滿足無限欲望的「翠塘豆腐」

我終於要煮「翠塘豆腐」了！

我很喜歡吃「翠塘豆腐」，我愛吃「翠塘」——蒸蛋（有些地方是蒸蛋白），又愛吃豆腐。我不能吃太多的豆腐，所以用豆腐作配角的「翠塘豆腐」就正合我意。

我在食這方面，是非常貪心的，我常常想一次過食很多好吃的。「翠塘豆腐」甚麼材料都有，一次過滿足我幾個胃口。

我很喜歡大排檔的「翠塘豆腐」，有海魚、蝦仁、元貝仔、帶子、鮮魷、草菇，有時還有雞肉，雞蛋蒸得水汪汪，配上鮮味的「上湯獻」，入口非常滑溜。Charles卻說另一間餐廳較好，但那間餐廳常常攪不勻雞蛋，撈「翠塘」的時候，偶爾會碰上「石頭」（結實的蛋白），掃興極了。

今天，我終於挑戰「翠塘豆腐」。以前不煮這道菜，因為我很討厭「樣樣都要落少少的菜式」，處理用剩的材料很麻煩，既花雪櫃位又限制明天煮的菜式，所以我一定不會炒雜會和炒丁丁。

今晚，我煮的「翠塘豆腐」是簡潔版，但一定好好味，因為我是「蒸蛋無敵手」！

中山美穗和松田聖子

近來，姊姊和我說起日劇《偶像媽咪》和中山美穗，令我不期然想起很多日本女明星。

中山美穗、酒井法子、常盤貴子；松隆子、田中麗奈、安室奈美惠；蒼井優、上野樹里、福田麻由子……我全部都捧場。

這麼多年歷久不衰的，始終是中山美穗。我在《偶像媽咪》認識中山美穗，及後「傻更更」被阿姨拉去看《情書》，卻被藤井樹吸引；之後就是《美味關係》的藤原百惠。我好喜歡中山美穗，她可以傻氣，又可以高貴；她溫柔如水，亦可以硬頸固執；她演戲好，唱歌也動聽。

《美味關係》很好看，唐澤壽明好COOL好叻、中山美穗好漂亮好有毅力、飯島直子好能幹好迷人。除了劇情和演員吸引，我還喜歡它的主題曲。以前那個年代，沒有甚麼機會聽日文歌，因為《美味關係》，我才知道中山美穗不只是影后，歌聲還蠻動人的。

我相信，當很多日文歌已成過眼雲煙時，中山美穗的歌聲仍會長留下來。

當十幾歲的我重複細聽〈未来へのプレゼント〉時，同時又迷上另一把女聲。

這把聲音，竟然是松田聖子。連我自己都嚇一跳，我以為松田聖子是上一代的歌手，連《情書》的藤井樹死前，也是唱著松田聖子的歌。松田聖子與我，本應沒有共鳴。但奇怪的是，喜歡trf和Speed的我，竟然也會聽松田聖子。松田聖子在〈あなたに逢いたくて～Missing You～〉MV有點造作和過分嫵媚，歌聲也很嬌嗲，但旋律就是動聽，尤其是副歌：「逢いたくて　逢いたくて」這兩句簡直「嗲」到入心。想不到，歷久不衰的，除了中山美穗，還有松田聖子。

快被煙滅的九龍城與普通市民

我不熟悉地產，也不太了解政府的樓市政策。我只知道香港的樓，甚少給「只求住得安穩的人」，而是給別人炒樓賺錢的。好笑講句，香港的樓很浮誇，並不踏實，又貴又豪華又唔好住。

我不肯定政府近來有沒有講過：要穩定樓市、打擊豪宅炒賣。不過我剛才看新聞，發覺香港的樓市真的好變態。

新聞說今天將拍賣九龍塘的地皮，而這一年九龍比新界和港島勾出更多地皮。那個中原的甚麼發言人，竟然笑著說，這證明傳統豪宅區需求大，日後應多勾何文田區、九龍塘區等地皮。現在發展商已開始收購九龍城區的唐樓，有兩條街已收購得如火如荼，遲些便會蔓延至整個九龍城區。

我真係激到出煙！九龍塘賣地，根本就與普通市民無關，買樓的都是有錢到癲的人。他還說需求大，這不是住屋需求，而是賺錢需求。而賺錢需求，根本就無處不在架啦！這些賺富豪錢的人，真是貪心到甚麼都想得出來，甚麼都講得出口，真的不知廉恥。他還視收購九龍城唐樓為樂事，由細陪到我大的九龍城，是很有特色的社區，我不敢想像，九龍城的小店都沒了，九龍城的唐樓都沒了，九龍城的街道都沒了，全部都變成轟天豪宅和會所，這還是九龍城嗎？為甚麼香港每一條空隙，都要插上幾根豪宅？

無論幾多人覺得炒樓炒股沒問題，我都絕對不贊同。賺錢應該要付出的，別狡辯你用「眼光、頭腦」賺錢，大家都心知肚明，這些「貢獻」對社會根本毫無建樹。

從笑話中看眾生百態

今天，我在報紙檔看到一則笑話。雜誌封面寫著：「我其實想生女。」我覺得這是天大的笑話，立刻打給眾人分享，結果，眾人的反應延續了這歡樂。

我的陳述是這樣的：「講你知一個天大的笑話。李家傑咪搵代母生咗三個仔既（故作嚴肅）？而家佢話：『我其實想生女喎（用很誇張的語氣）』！你話係咪好好笑？（伴隨我那連綿不絕的笑聲）。」

恬靜閒雅的姐姐，反應之大實屬意料之外，她說：「真係好好笑喎。」（這回應很合我心意，我聽後更高興。）

然後，姐姐興奮地提議：「不如話比媽咪同我奶奶聽丫（她們剛在她身邊），睇下佢哋有咩反應。」

我當然說好，不過暗自擔心，她們究竟知不知道這個城中熱話？又清不清楚當中的「陰謀」？

兩個見過世面的媽媽，果然比我們這些「世路女」淡定。

媽媽說：「吓？李兆基有孫女啦！……痴線。」然後就開始和旁人討論科技生仔的技術。

姐姐的奶奶很「乖巧」，她繼續瞪大眼睛，專心地聆聽，她以為還有下文，不知道我們是要給她們思考空間、給她們一點幽默、給她們盡情揶揄、給她們放聲大笑。然後，我媽便和她討論科技生仔這事情。

這個笑話，反映姐姐已經脫變成幽默的人。

這個笑話，反映媽媽是理性和嚴肅的人。

這個笑話，反映奶奶是可愛、簡單的人。

這個笑話，反映我是刻薄的人。我一見到這句說話，就大搖大擺地、輕蔑地奸笑，還不自禁「哼」了一聲，然後就宣揚這件可笑的事，鄙視這可恥的男人。

與久石讓緣慳一面

我知道「久石讓演奏會」的公開售票已過了一段時間，我知道自己錯過了，我知道即使沒有錯過，也買不到我能負擔的門票。我一早已認清事實，但仍然深感可惜。

我昨天路經文化中心，很好奇還有沒有最貴的門票，竟然抱著希望問售票情況。我只說了「請問久石讓……」售票員已打斷我：「賣晒喇。」我故作誇張地問：「全部賣晒？」售票員掃掃頭髮，略作輕佻、理所當然、輕描淡寫地說：「一陣就賣晒啦。」

香港人真願花錢，我很想現場聽聽久石讓演奏會，我肯定感動得起雞皮疙瘩、熱淚盈眶。現在惟有多看碟，未聽過現場，應該不知道聽VCD有多大分別。

幸好早幾天，我在SOGO買了《風之谷》音樂盒，閒時扭扭鏈子，便聽到「啦……啦……啦啦啦啦啦……啦……啦……啦啦啦。」穿藍衣的娜烏西卡在金色觸鬚上走，噢，娜烏西卡……

好喳咋

我結婚之前，媽媽常常煲喳咋，媽媽煲的喳咋，每次都好好吃。但我結婚之後，自己煲過兩次喳咋，都不合格。

合格的喳咋，應該不濃不稀，材料要足，除了基本的紅豆、綠豆之類，還要有紅腰豆和雞心豆，最好還有芋頭。再講究一些，就後下西米，上桌時放椰汁。

我看見媽媽煲喳咋如煲水般容易，故此我第一次煲喳咋，已經宴請Charels的同事。但我第一次的喳咋，豆太多，又有芋頭和西米，煲又不夠大，已經放了很多水，也不停添水，但還是太粘稠了。幸好，豆能煲到起沙，味道挺濃的。

今天，我煲第二次喳咋，失敗了。我記錯份量，用了兩包豆份量的水去煲一包豆。雖然豆豆已經煲到爛無可爛，但怎看也不像喳咋，而是像豆湯。這個時候，我就悔恨沒有買西米，不然借助西米的凝結能力，或許能力挽狂瀾。

要煲到好喳咋，真不是容易的事。我一定要煲到成功的喳咋，在煲到好喳咋之前，去「鵞記」吃一碗喳咋，也是極好的選擇啊！

我的眼耳口鼻

我好喜歡自己的眼耳口鼻。它們討我歡喜，不是因為外貌標緻，而是因為它們各有特色。

我的眼睛

我的眼睛最令我自豪，但同時它又是最平凡的。它得我歡心，是因為它功能正常。它沒有近視、遠視和散光，它有紅筋，也有黑眼圈。我的眼睛看得很遠，能看見又遠又小的字，無論是在街上找路牌，還是在樹林找樹熊，都是我首先找到的。不過，我的眼睛很笨，常「睇錯人」，但這也與我的腦筋有關。而且，我的眼睛常常滿臉愁容，替我添上不少麻煩。

我的鼻子

我有一個扁鼻子，小時候媽媽已經要我多用手指夾鼻，後來我還用衫夾夾鼻，希望它長高一些。它天生是被人欺負的鼻子，但它卻很靈敏，這是從小受訓的成果。我能嗅到幾公里外的臭煙味，我一聞到煙味，就會很煩躁和氣管不適。住到村屋後，我經常察覺溝渠水和垃圾站的臭味，所以人人抄小路走的時候，我卻避之則吉。不過，我的鼻子很會哄我，我只要走過別人門口，就嗅得出廚房在炒甚麼菜，香得我口水直流。

我的口

我要談論我的口，不是說我的味蕾（這是不用介紹的，我的味蕾「無得頂」）。我常常笨口拙舌，不懂說話，也不喜歡說話。但我當老師時，就自動會說話了，而且可以把事情講得繪影繪色，連我自己都覺得好生鬼。但近幾年，我常常詞不達意，又想不到適當詞彙，最可笑就是混淆元音、輔音自創新字，又混淆兩個詞語自創新詞。我很認真地認為，我的腦袋一定穿了個洞，語言能力才會退化。

我的耳朵

最後，我要一本正經地說：「我『撞聾』了」。很久以前，我經常失眠，所以我每晚都會聽著Discman和MP3入睡。夜闌人靜，我把音量較到最少，也覺得音量太大。後來，我到離島上班，每天都在渡輪聽歌。自此，我便經常耳鳴。我常聽不清別人說話，但我總以為他們聲音太小。我和Charles聽同一個耳筒時，要用他覺得刺耳的音量。我終於知道，我聽力受損了。我不難過，但我更珍惜我聽力不好的耳朵。而且，當有人對我出言不遜時，我可以大大聲聲地說：「咩話？我撞聾架喎！」

好想吃蛋糕

我好想吃蛋糕。

我覺得聖安娜的拿破崙最好吃，但聖安娜好不「就腳」，而且除了拿破崙，其他都不好吃。

我喜歡吃美心的芒果雪果拿破崙和朱古力蛋糕，但我要戒吃芒果和朱古力。而且，芒果雪果拿破崙好像絕跡了。

我喜歡吃東海堂的栗子tart和北海道芝士蛋糕，但東海堂也不「就腳」。而且，東海堂的水準下降了。還有，就是我近來有點排日。

我喜歡吃Italian Tomato的栗子蛋糕和焦糖香蕉蛋糕，但這間店舖很昂貴。而且，我一去到就不止想吃這兩款蛋糕。

我喜歡吃Starbucks的蛋糕，但Starbucks永遠都無位坐。沒理由去到Starbucks買外賣回去吃丫？

我喜歡吃Sweet Secret的蛋糕，喜歡坐在窗前，吃著蛋糕、呷著朱古力，邊聊天邊看街景。即使要在Time Square戇居居站著吃，也會愛上它的Oreo、芒果和芝士香味。但Sweet Secret比Starbucks還要昂貴。

我可以去師妹甜品吃蘋果酥和喝咖啡，但師妹近來不開舖。我好想問問師妹，你是不是要撤走了？

我吃過很多蛋糕，我欣賞過很多蛋糕，我不用吃蛋糕，已經是幸福的小婦人。

苦中作樂

昨天的傷心，竟然帶來幾件樂事。我恃著要「尋開心」，吃了兩件蛋糕、喝了一杯鮮奶抹茶，及買了平日一定捨不得買的手袋。如果我強硬一點，還有望吃到三球Häagen-Dazs。

「我得閒受下氣」，原來可以放肆吃喝玩樂，這也不錯。但別人一定想：千祈唔好再激佢，屋企無位擺手袋喇！

亂說一通

在家以外，我不是擅於爭辯的人，也很少替自己講說話。當被人埋怨、責怪的時候，第一時間都先全部接收，待別人發洩夠了，我才會細想，自己根本沒有錯。很多人覺得這是退縮，但我認為這頂多是遲鈍；也有好心的人和我說，我這是善良。

「息事寧人」，或許是我與普通人維繫感情的方法。除非對方是理智及客觀的人，否則你無論怎樣有理，他仍然覺得自己是對。既然如此，何必破壞關係？我們可以討論，但若他要當強勢，就讓他隨心所欲吧。齟齬很容易變成爭執、隔閡，而這都是無意義的。尤其遇著與我想法極不一致的人，我更加讓他暢所欲言，因為「道不同不相為謀」。

有意見是好，但懂得在適當時候表達意見也很要緊。你或許未能拿捏甚麼時候該進，甚麼時候該退，但千萬別以為「乜都講」、做得快就一定對。體貼別人，比很多決斷和道理更重要。

我最不該的是，張開懷抱受了氣，卻不懂把它消了。我鼓著這啖氣，卻悶爆自己。我向最親愛的人訴苦，卻把煩惱、傷心和憤怒轉移給別人。其實，我既然決定不還擊，就應該要受得起，這是我要學習的功課。

我最介懷的，不是沒有用道理反擊得別人落花流水，而是沒有為我的他說三四句說話。沒錯，我們都是重思考的人。但你要知道，不是全部人都踴躍當觸目的主角的。

面對自己

中醫說，要醫我的胃，皮膚便受不了；要醫我的皮膚，胃就受不了。胃潰瘍使胃變薄了，喝下去的藥，吸收不了多少，好的不吸收，壞的卻累積。醫師說，我這些是最麻煩的病。

《海派甜心》裏有一個荒謬的理論：若愛了那個人多少日子，就要用多少時間來忘記。我現在阿Q地想，我吃了多少年藥，就用多少時間去擺脫它的後遺症。現在日子還短，幾年後便會痊瘉了。

但我很懷念幾年前的我，即使近距離自拍，仍是皮光肉滑。現在臉部好像體無完膚，是皮膚敏感嗎？是甚麼東西來的？我接受不了，我開始想看皮膚科，朋友也給了我醫生的資料。

我知道西醫不是開類固醇就是消炎藥，這些藥雖然很快就把你變得漂漂亮亮，但卻治標不治本。我的問題不是外在的皮膚，而是內裏的五臟六腑。類固醇會給我假象，以為自己已經很健康漂亮。但每一顆藥，都在蠶食我努力康復的腸胃。

近來，我開始接受自己的樣子，病人自然有病人樣，有誰病也像天仙下凡？只要我素顏時，仍有人說我和以往一樣漂亮，我便應該放開一點。我決定：少照鏡，「睇佢唔到，就當佢唔起度」。

牛油薯蓉

我戒口戒得太可憐，若不發掘些新菜式，我真是不知煮甚麼吃甚麼好了。上次炒薯絲失敗了，今天我終於煮出好吃的薯仔菜：牛油薯蓉。

牛油薯蓉的念頭源於我媽的排骨薯蓉，我覺得薯蓉始終有點西化，便用牛油起鑊，可惜家裏沒有香草，否則就更有風味。

自創新菜式真好玩，別人讚好吃又有成功感，不枉我一早去買油糴米呢！

冰室之四合一老闆娘

我家附近有一間冰室，由於位處偏僻，食客都是附近的居民，遊人是極少光顧的。因此，冰室售賣的都是很住家的食物，最好吃的是蒜蓉吞拿魚多士。

這家冰室，因為業主加租而結業，我們以為要失去親切的冰室了。不久，冰室卻重新開張。廚子由原來的伯伯、嬸嬸變成兩個年輕婦人，餐牌上多了熱香餅，最特別的是自製的叉燒、叉燒酥和奶黃酥。

過了不久，冰室又閉門裝修。裝修後，大門旁掛上歐風的木牌，廚子換了另一個女士。今天，我到冰室吃早餐，整間店舖都沒有人（連侍應、廚子都沒有）。我看了餐牌就心想：是不是來錯地方了？早餐的選擇少得可憐，沒有茶餐廳必有的A、B、C餐，只有三文治和香腸蛋之類，最吸引的要算是自製有機麵包。

這款麵包比較煙韌，有很香的麵粉香和麥香，外皮很脆，附送的還是Anchor的鮮牛油，好吃得不得了。廚子很細心地在香腸割上「魚網紋」，水煮過後再輕輕烘上橫紋，既漂亮又不「熱氣」。

我吃到這麼用心又好吃的麵包，便向廚子讚歎她的巧手，順便和她聊聊天。原來這個年輕婦人，在這冰室是「一腳踢」，她是老闆，又是侍應、廚子、清潔工。她每天都自製麵包（麵包似乎是招牌貨），因為不夠人手，所以很多食材都預備不多（這就是早餐選擇不多的原因吧？），午餐也只是幾款意粉餐和三文治餐。

其實，食物選擇多少不是最重要，如果用心製作食物，端出來的又這麼精緻漂亮，總有賞識冰室的客人。我有點衝動，想有空便去坐坐，吃個包，聊聊天，支持能幹的四合一老闆娘。

熱門話題：三胞胎

很多人都談論富豪二代用代母誕下三胞胎的事件，很多人都怒罵他的道德淪喪，很多人都替三隻「棋子」可憐。

我也不認同他的觀念，但和他「同一階層」的人，就會理解他的做法。我不只不理解這類人為何會甘心淪為「錢俘」，我還不理解很多人的價值觀。

為甚麼要炒股投資，不可以腳踏實地？

為甚麼樂意二十四小時工作，也不花數分鐘維繫家庭？

為甚麼用天價買「物非所值」的「名牌」，也不把金錢用得其所？

為甚麼要對著玻璃玩跑步機，也不去公園跑步？

為甚麼說要吃得健康，去油去鹽，但卻不停吃油炸的毒物？

為甚麼「自己都未顧掂自己，就要成日理人閒事」？

為甚麼不看看自己付出多少，就不斷計算別人欠我甚麼？

為甚麼一句「我有自由」，就可以理所當然地不理會別人？

為甚麼同性戀會合法化？為甚麼妓女會變成性工作者？為甚麼在別人國家開槍發炮是正義之戰？……

每個人都有自己的世界，我不認同別人的，別人也不會贊成我的。如果能參透所有人的思想，應該變成著名的哲學家吧？

我會為很多顛倒了的「是非黑白」光火，但我不能、也不會改變別人。我只能做好自己，並關心屬我圈子的人。我希望，很多人（包括我）即使做不到，也要清楚甚麼是對，甚麼是錯。

中醫療程（六）：搬遷

今天，醫師又說了很多我身體的狀況，我聽到一堆不大好的描述，實在快樂不起來。

醫師說他已把我視為重症，不斷寫藥方不斷說「難醫」。我述說自己的情形時「眼濕濕」，醫師立刻說「不用擔心，一定醫好我」。

醫師還說了令人震驚的消息。他說：「我都想你快D好返，希望我可以在搬之前醫好你。」原來，街道的多間商舖已被收購，藥房要搬了，醫師也不知道將會在哪兒執業。他還笑說：「如果無得撈，我搬入離島啦，你幫我宣傳呀！」

遇到好醫生，是很難的事情；遇到和你有醫緣的好醫生，更是萬中無一。雖然我還未康復，但總算有點起色，醫師也仁心仁術，不草率斷症。這個搬遷通知，對我打擊甚大。

我問醫師還「睇症」嗎？醫師瞪大眼說：「梗係睇啦，唔睇我做咩呀？」

陳醫師，祝你找到好地方繼續執業。

《麥迪遜之橋》：動人的遺憾

很多年前，我已經知道《麥迪遜之橋》。我的大學教授說，如果不是由梅麗史翠普當女主角，很難投入這個中年紅杏出牆的婦人，是有韻味的女人。我聽到不少人說，《麥迪遜之橋》很悶，但我仍想看。女人的掙扎和遺憾，可以很動人。

這齣電影，確實令人回味。梅麗史翠普飾演的Francesca開朗幽默，吸引了只在農場逗留四天的Robert。女的不甘平凡，想追尋夢；男的不願停留，足跡遍及世界。他們的凹凸配合得很，他的經歷，填補了她的空虛；她的渴求，打動了他的遲疑。他們都知道，大家都是一生中，唯一的真愛。

但是，Francesca已是兩子之母。Robert說，自己不會需要她，因為他不能擁有她；Francesca知道，她跟他的回憶，只有這四天。Francesca不止一次，差點跟Robert浪跡天涯，但現實的枷鎖，卻令她不敢再越雷池。

Francesca看著在雨中等候她的Robert，需要多大的決心，才可以按捺得住？Robert拿出定情項鏈，只盼Francesca能看一眼自己的深情。

如果這是現代的電影，他們應該可以在年老時「同偕白首」，但Francesca和Robert最終都沒有一起。幾十年都思念只相處了四天的情人，是多麼遺憾的故事。

當然，若從另一角度來看，這段婚外情並不淒美。Francesca愛Robert，雖然最終選擇了家庭，但餘下半生都想著Robert，都不開心地照顧家庭。她說：「把愛藏在心裏，反而是最美好的。」但是，她每天都懷念「得不到」的，而忽略「所擁有」的：丈夫雖然木訥，但愛自己；兒女雖然疏離，但總是自己的骨肉。這樣，反而虛度一生。

而且，我替Francesca的丈夫和兒女痛苦。若丈夫知道壞了妻子的一生，若子女知道阻礙了媽媽追尋幸福，他們會比Francesca更委屈。

Francesca應該跟Robert離開、Francesca不應該跟Robert戀愛、Francesca應該愛自己的生活……我說得輕易，但人生就是不簡單。

師奶的一天

很多人都愛秋天，我愛冬天，也愛秋天，不過原來秋天是我的剋星。

我連晾衣服都會扭到手筋，整天拿著活絡油，不是「卒手就卒腳」，整間屋子都是藥油味。樟腦油的氣味，愈嗅愈香。

雖然手又傷了，但腳差不多痊瘉，終於可以四圍走走。我在發夢，明天一大早，我要用香噴噴的滴露洗珊瑚被，再走山頂道一圈，經過沙灘，吃完粥才買餸，回來再看《衝上雲霄》捧吳鎮宇，跟著睡個午覺，下午茶看一齣戲，晚飯吃我的蒜蓉豆豉蒸排骨。

師奶的生活，也可以寫意和充實。

神奇藥油

我在很小的時候，已經常常抽筋，試過一個晚上抽筋幾次，因為抽得太兇，第二天還是跛著腿走回校。

那時，我不懂怎樣舒緩抽筋，每次痛醒，我都是彎著身子、弓著腿，用手不停搓揉。很多時，我要搓好久肌肉才放鬆；而更多時候，因為搓揉力度不當，反倒刺激肌肉又再抽筋。

後來，媽媽買了一枝活絡油替我搓揉，說也奇怪，這藥油真了得，肌肉很快便沒事了。自至，我抽筋過後，再也不用像跛子般上學。我也忘記不了這枝放在我床前的藥油，我連結婚準備的新藥箱，也想到要添置活絡油。

結果，我只添置損傷用的「獅子油」，沒有添置活絡油，因為我猜我不會再常常抽筋。前兩天，我的腳踝扭傷了，我又想起我的活絡油。怎知，很多地方都售罄，原來，這是很暢銷的活絡油。莫非，秋高氣爽，人人都在抽筋？

幸好，我在舊式藥房買到了。「黃道益活絡油」，我的藥箱不會再少了你。老朋友，我今次不是小腿抽筋，希望你繼續神奇，醫好我莫名扭傷的腳踝。

壯年的老弱殘兵

我真是如此缺乏運動嗎？天氣一涼，筋骨就僵硬了。在家走路都會閃了腿，腳踝紅腫起來，走路要一拐一拐。

去年冬天，已經無端拉傷手肘，手臂不能彎曲，揹手袋都成問題。今年還未入冬，我已經要貼「撒隆巴斯」。

我說自己已步入中年，不少人更正我正值壯年，但我有感自己有如老弱殘兵，要好好保養這殘軀。

週六的黃昏

這是個沒有「鮎魚」的下午。

坐在球場旁的石樓梯，和愛人隨意聊天，吃著「炭爐婆婆」的薄餅，喝著黑糖奶茶，看著別人踢球，欣賞夕陽。

球員很有活力，追著球，不氣喘。一次射球，球越過圍欄，射到遠處的籃球場。看著他們，我很累，但很有生命力。

海旁的遊客，都拿著專業照相機，捕捉在山丘和漁船襯托下的夕陽。他們很努力，要留下難得的一瞬美麗；而我，每天都有這福氣，在大自然的懷抱下，步入黃昏，迎接清晨。

不再為乾蔥流淚

這幾天，我以為會掛「超級八號風球」，又會刮幾天的「狂風暴風」，便攪盡腦汁設計為期數天的菜單。

其中一道菜是「乾蔥鹽醃雞翼」，這道菜連續贏得Charels的讚賞，就算我做得多辛苦，偶爾也是要上桌的。辛苦的不是要煮得花巧，而是預備的工序。

昨晚，我在廚房和七顆乾蔥搏鬥，切了一會便雙眼劇痛、眼水狂流，雖然痛苦但不得不切下去。我的慘叫驚動某人，他竟然用「科學＋生活」頭腦，說了一句「他以為是戲言」的笑話：「我比個泳鏡你丫？」我立時大喊：「得喎！真架！真係得喎！」我帶著藍色的泳鏡，愉快地繼續切乾蔥。雖然，及後鼻子也刺痛起來，但鼻子事小，不堪一提。

這次，是我最愉快的切乾蔥經驗，我一邊切，一邊想著自己的樣子。多麼滑稽！多麼有智慧！好一個天才！

兩磅石油氣的啟示

石油氣終於來了，送石油氣的師父教我，搖一搖石油氣罐，就知有沒有石油氣了。因為石油氣在罐裏是水，有水就有氣了。

他說我的石油氣罐還有差不多兩磅石油氣，沒火可能是被風吹熄了。唉，誰叫我一心想著石油氣已用完？如果我多「撻」幾次爐，我的中藥就不會浸到甩皮了。

有時，盲目抱著一個想法，而排斥其他的可能，會把普通事情變壞事。覺得自己一定對的人，肯定比任何人都無能。

龜速石油氣

當我住進要自己call石油氣的村屋時，才知道中央煤氣和石油氣的寶貴，用罐裝石油氣真的很麻煩。

以前，我們會多買一罐石油氣，以防「煮煮吓飯無石油氣」。由於家裏太小，我們會把石油氣放到露台，但總覺得把石油氣放在日曬雨淋的地方，猶如一個計時炸彈。自此，我們便在石油氣差不多用完時，才買定石油氣。

但是，怎樣才知道石油氣快用完？石油氣店的人教我們「秤一秤」石油氣罐便知，但石油氣罐本身已很重，我不覺得「有氣」和「無氣」時的重量有很大分別。

結果，我們有幾次都是「煲煲吓水、熬熬吓湯、煮煮吓飯」時無氣。幸好離島不大，石油氣很快就送到了。

但是，我今天真不幸。我煲藥途中，石油氣用完了。我們call了石油氣，老闆還說即刻來，結果，大半小時還沒來，打電話去問老闆，老闆才說現在來。

我的藥已經在藥煲裏浸了兩小時，石油氣還沒來，我還要煲、還要喝嗎？我會不會食了「發水中藥」而再食物中毒？

石油氣究竟甚麼時候才來？

「鮮油」的牛油盒

以前去茶餐廳吃多士，爸媽每次都點「油占多」。我知「油」是「牛油」，但餐牌上又有「鮮油多」。我很納悶：「鮮油多」的「油」和「油占多」的「油」有甚麼分別？

近來，我才知道「鮮油」和「牛油」的分別。我身邊有一個很「嘴刁」的人，他吃牛油，就一定要吃鮮牛油。因為我要買「鮮油」給老饕，才記起小時候家裏也有鮮牛油。

那時，我們有一個綠色透明的牛油盒，四四方方像水晶盒。媽媽拆開「鮮油」的包裝紙後，就整磚放進盒內，吃時用刀切下一大片。不過，因為「鮮油」太硬，我們往往都像「批盪」一樣，薄片……薄片的刮下來。那時候，我覺得「鮮油」太膩，不喜歡吃，但卻很喜歡用魯鈍的牛油刀「刮」牛油。麵包上的「鮮油」翹起來，一捲捲在麵包上跳躍，我看著很是興奮。

現在，我買「鮮油」總買便利裝，但一盒八塊已索價十多元。一磚「鮮油」才二十多元，常買便利裝，太愚蠢，也不環保。

不過，若我沒有以前的牛油盒，就不想買一磚「鮮油」。「鮮油」和「牛油盒」，就像「玫瑰花」和「花瓶」。把玫瑰插在蒸餾水樽，就糟蹋了它的高貴；插在水晶花瓶，就滲出淡淡的氣質。

今天，我竟然在永安遇到牛油盒，但卻售八十多元。我猶豫了，八十元買一個牛油盒，根本不值得；但八十元買到回憶，應該很難得吧？

我應該做現實的婦人，還是做夢中的傻人？

中醫療程（五）：戒口

昨天，醫師又有新見解，說我血氣不夠，以致體內積毒；我的病也與「病從口入」有關，我不止要戒口，還要避免食物相沖。我說我知道的已經戒口，也知道有些食物是不可以一起吃的，但就不是「知晒全部」。醫師叫我找些書本看看，還覺得「你好似唔係好知咩書」，肉緊地說：「唉呀，我睇下有無，送本比你！」

雖然我好願意戒口，但面對別人的「好意」，就變成「逼不得已」。昨天我慘被圍攻，我明明是有道理要戒口，但別人見我戒得咁清，覺得「呢D食物好平常之嘛，點可以一點也不沾口？」我不吃，就像對不起大家。我不敵大家的「盛情」，看著那幾個炸物，如同被丟到油鍋一樣，難受至極。我無奈吃了幾口，還要稱讚味道好。為何我不負隅頑抗？我吃後就如背負罪孽，我委屈、難過了好一陣子，為甚麼我吃飯竟如打仗？

想吃得健康，不止關乎我，也關乎別人的體諒。他或他們要不介意同枱吃飯的，就是和你們不一樣的人，你們那小小的東西，影響我之大，是你所不曾了解的。你吃你的，我吃我的，不就是這麼簡單嗎？

醒「蟻」與笨「蛋」

我貪小便宜，四元一盒藥粉不買，偏偏要買十元三盒的殺蟻藥，還以為撿到便宜，原來是蠢人一個。

我第一次落藥，蟻都死清光。但第二、三、四次用，竟然完全失效。我前幾天對神出鬼沒的螞蟻「睇唔過眼」，再狠下心腸猛落毒藥。

螞蟻竟然能分辨毒藥，等了三天，終於有幾隻螞蟻陳屍毒藥旁。很多隻螞蟻寧願在旁邊的「百潔布」上列隊搵食，也不上香噴噴的毒藥的當。即使螞蟻走到毒藥旁邊，也視藥粉如無物，不抓一顆、不嗅一下。牠悠閒地走，在向我示威：我們千千萬萬同胞都死不了！

如果螞蟻先鋒被毒死後，其他螞蟻就知道這是毒物，我為甚麼要多花六元，買有效一次的毒藥？這些螞蟻聰明絕頂，而我就愚蠢至極。

有口話人

我真是太多事了，看到別人在FACEBOOK打了幾句隱晦的說話，便替他們擔心不已。原來，事情只是小事一樁，我暗地責怪：咁小事點解要POST出來？點解要寫到令人以為好大件事？點解要令人誤解？我決定以後也不理他們，我相信他們一定比我想像的幸福。

無獨有偶，有人也在FACEBOOK留言：「為甚麼有人留言講一半唔講一半，究竟他要和人分享，還是要人猜謎？」

似乎，不滿的不只是我。

我明白，文字可以抒發、疏導、發洩。他需要留言宣洩，但在這個公開的平台，又不可以太坦白。但就是因為這是公開的地方，也需要承擔公開的責任吧。你的「朋友」都會看到你的留言，想關心的無從入手，關心錯的心意錯付，不想介入的卻飽受騷擾，只想「八卦」的卻如看連續劇。

如果想得到真朋友的關心，打通電話、寫封電郵、發封短訊吧。如果只是想排解鬱結，就挑一個較私隱的場地吧。

不過，說到底也是我太多事，我為甚麼不可以當「睇佢唔到」呢？而我的這個BLOG，也像別人在FACEBOOK的留言嗎？我相信不是，因為這裏是我的「空間」，也只有我們認真地看。

瘦的病毒

中學時，我很渴望見到「明星」的真人，但卻從沒遇過。自從搬到離島後，我卻常常碰到「明星」。

不少電視、電影都會在中環和離島取景，明星又愛逛IFC，所以這幾年，我碰過不少「明星」。當中有男的、女的；老的、嫩的；「紅」的、「不紅」的……

2R的Race試過在IFC買麵包，竟然被十幾個記者圍攻，我還被攝入鏡頭，上了雜誌。我的同事又試過在IFC的洗手間碰到張曼玉，還在她旁邊洗手……

IFC的天橋和中環碼頭都是拍戲勝地，我遇過歐陽震華、林峯、張智霖、許志安、陳法拉、楊怡……

在離島又碰過森美、林保怡、吳卓羲、蘇玉華、葉德嫻、梅小慧、李珊珊……

大部分女明星都「漂亮」，她們的妝容這麼濃，或多或少都有星味。至於男明星，不騙你，最有台型的是歐陽震華。

我偶遇了「明星」幾年，發現了一件事情。絕大部分藝人，不論男女，都瘦得像紙一樣。平日看電視不覺瘦的藝人，真人卻可憐得隨時被吹走似的，更遑論在電視已經「得番排骨」的藝人了。

在我遇過的藝人中，要數最「胖」的，就是梅小慧和森美了。不過，我肯定他們才算正常人（根本稱不上肥），那些過瘦的，鏡頭後是怎樣生存的呢？

為了當漂亮的「明星」，幾十年都要瘦得不似人形，當卸下濃妝豔抹後，還能當正常人嗎？每一次，我看到瘦骨嶙峋的藝人也當起「修身」「纖體」代言人時，就覺得社會上又多一灘毒藥了。「瘦就是美」的歪風，真是恐怖。甚麼時候會有明星當「增肥」代言人，宣揚「瘦不是美」？

實驗成功：三文魚茶漬飯

上次在日本料理店吃過茶漬飯，我和Charles都讚不絕口。上網查過資料後，昨天便去買材料，要做一次豐富的玄米茶三文魚生茶漬飯。

剛剛吃罷我的茶漬飯，捧著飯碗吃個朝天。通常煮新菜，第一次都會失敗，但今天第一次煮茶漬飯，竟然非常好吃。因為這個菜不需要廚藝，只要有齊材料，燒煲滾燙的茶便一定好吃。我想日後再鑽研多一點，就會知道怎樣才達登峰造極。

我的茶漬飯用了冷飯、三文魚刺身、玄米茶、茶漬飯湯料、紫菜。只要把材料鋪得漂漂亮亮，用熱茶一淥，再加點日本醬油和wasabi便成。不過貪吃的我，還有醋青魚和希靈魚作陪襯。有興趣的不妨一試，這是一頓非常好的午飯呢！

清晨的心意

Oh! You better watch out, You better not cry, You better not pout, I'm telling you why: Santa Claus is coming to town!

不要再重覆這段聖誕歌，我肯定今晚會發噩夢。今天一大早，我就被這「動聽」的鈴聲吵醒，誰不按停鬧鐘啊！

我六時被吵醒，倒不如出去買菜。我在家呆到八時多，肯定有豬肉賣才出門去。按姐姐的形容：早上的街市好有生氣。沒生氣的我也有點興奮，粉紅色的豬肉擠得密密麻麻，鮮嫩的蔬菜滴著冰涼的水，連平日木口木面的老闆娘也和我閒聊，問我個女讀幾年班。

我揹著幾十斤餸菜買早餐、午餐和下午茶，獎勵自己辛勤工作。我從沒想過自己會八時去買餸，也沒信心再做得到。清晨的街市，像擁擠的鬧市，每個買菜的主婦，都在揀選最好的食材。我平時很晚才去買菜，買的原來都是揀剩的次貨。

如果有一個人，每天清晨都為你到街市買菜，你一定要感謝她。她實在太偉大了，你也實在太幸福了。

飢不擇食

我家裏的蟻，竟然會吃中藥。

上次我胃抽筋，留下兩包中藥，今天一看，竟然有蟻在爬爬爬。

今天我煲藥，滴了兩滴倒汗水在爐邊，不消幾分鐘，就有幾隻螞蟻在覓食。

莫非真是「物似主人形？」

不合理的正常

今天，一個熟知我身體幾唔掂的朋友，知道我胃抽筋入急症、要戒口乜都唔食得、唔敢出街做唔到嘢，有很大的反應。她很擔心我，覺得我很大件事。我反而安慰她，說入急症很普通，我成日都入醫院的。

我覺得自己很正常，我也覺得自己沒遭遇甚麼大件事。我的確不是很健康，但我只是比平常人差一點，做不到平常人做的事情。但我已經不正常了很多年，我已習慣自己的身體，我只是未習慣別人不習慣我的健康情況。

我未變「長期病患」時，覺得吊鹽水、抽血找不到血管、內窺鏡檢查、入急症、住醫院是大件事，但我現在都有不同的看法。

吊鹽水一定不是大件事。我可以告訴你，即使雙手同一時間吊四包鹽水，也只是插針時痛一下、手腕移動時再痛一下、行動不太方便，還有就是經常尿急而已，根本一點都不大件事。

抽血找不到血管也不恐怖，我很多時抽血，護士和實習醫生拮了十幾次都找不到我的血管，針就在我的皮膚下刮呀刮的。這種抽血很痛，但你會因為其他痛楚，而覺得那些痛反而是一瞬即逝的。

入急症其實並不恐怖。入急症是因為發病時間正值晚九朝七，沒診所看症而已。坐白車只因為不能走動而已，入急症和坐直升機的病人不一定病重。

住醫院十分可憐，但當我住過五天醫院後，仍然活得好好的。只要盡量在醫院好好睡、好好看書、好好等待探病時間就是了。千萬不要在醫院好好哭，尤其在深宵或黎明時，獨自哭泣太可憐了。

有人和我說，我的遭遇並不正常，我的身體差得很不正常，入急症也不是普通事情。我突然有所頓悟，我不能把不正常的生活變成正常，否則我就愈難回復正常了。

好驚

今日，我真係好驚。

我曾經在街頭遇上瘋子。他從我身邊走過，對我咆哮說：「行咁慢，阻住晒條路……」我以為他是「爛撻撻」的「衰佬」，就衝口而出：「你可以講借借丫，傻架咩。」Charles立刻叫我住口，並小聲對我說：「佢真係傻架。」我看著「衰佬」自言自語的背影，才有點心寒。那次，我學會遇到「癲癲哋」的惡人時，千萬不要衝動，因為我永遠都不夠他「癲」和大力。

今日，我真係好驚。

我坐在地鐵月台的椅子上，一個穿著校服的中學生走過來，指著我，用警察審犯的語氣，好像很有禮貌地命令我：「唔該，你，起身，我要坐底，我要做功課。」本來，我還想說點甚麼，但隨即覺得「好唔妥」，便迅雷不及掩耳地彈起身，逃走到六個車門外的距離，再監視他的動靜。這個「神經病」的乖學生，真的拿功課出來做。

我好驚，但我覺得自己好叻，因為我真係走得好快。

中醫療程（四）：勇字當頭

今天我勇字當頭，拿著令我入急症的藥單，再看陳醫師。

我決定再看陳醫師，是因為我覺得那次胃抽筋，自己也有不是。誰叫我饞嘴至此，喝過凍檸蜜再吃熱黑白，立刻又飲中藥？我今次開宗明義自己入過醫院，若喝過藥後仍然不妥，再放棄看陳醫師也不遲。始終，我每次都放棄得太輕易了，有時，多給別人和自己機會，後果可能會截然不同。

醫師聽到我入急症，先反覆細看藥單說：「沒理由……」然後再肉緊地說：「我仲驚過你呀！」我當然明白，現在人人都愛投訴，萬一他的病人去報警，而其他人又不知底蘊，他便倒霉了（大前題是藥方和藥都沒問題）。

醫師聽到我更詳細的病履（之前看中醫也試過入急症，吃龜苓膏也差點入急症），便猜想我是因為受不了「山地」。山地是一種很寒涼和滯胃的中藥，雖然醫師已經加了其他藥混和山地的屬性，但我可能仍然過敏。

總之，我做好隨時再CALL白車入急症的準備，最多再多拮枝止痛針。這也算是賭一場吧？

原來如此

為甚麼煮飯和洗碗都是同一人？因為自己做永遠比較快，拜託別人永遠都無了期。

為甚麼洗完碗要洗廚房？因為整個廚房都有機會留下食物殘渣，你寧願辛勞一點，也不願替螞蟻收屍。

為甚麼洗廁所不可以只洗馬桶？因為擦地板和磁磚會附送清爽和香氣，清潔的氣味永遠比霉濕的氣味清香誘人。

為甚麼抹窗永遠都是大工程？因為窗的旁邊總是睡床，塵埃會隨抹布空降枕頭、床褥和被舖。所以抹窗的事後工作不是洗毛巾，而是洗床單。

為甚麼每天都要掃地，又以晚上掃地為最佳？因為總有人喜歡在家赤腳奔走，你一定要在洗澡與睡眠時間之間掃地，慎防細菌從地上入侵睡眠空間。

為甚麼要女人包辦家裏所有中、大事情？因為她的職業是家庭主婦，在外勞碌的男人應當只做家中小事，在安樂窩好好休息。

我其實很明事理，但我總是做得不好。

法國電影二部曲

近來看了兩套法國電影："I've Loved You So Long", "The Fox And The Child"。

"I've Loved You So Long" 中，我要聽法文對白，看英文字幕，我真的看得很辛苦，差點不明白結局。兩個女主角都演得好，故事又有點懸疑，我對它又愛又恨。甚麼時候有中譯電影時，會再看一次。

"The Fox And The Child" 全片都呈現法國森林的迷人景色，春的花、夏的樹、秋的楓、冬的雪，看畢我也想去法國遊覽。小女孩與狐狸的感情動人，後段小女孩面對人類與大自然的關係其實微迷妙到難以捉摸時，她的措手不及及悲傷，為這個看似風情畫的電影加上濃濃深度。

黑白

如果這是一幅國畫，為甚麼一定要替它掃上幾抹彩藍？是畫的主人不知道，他的家根本容不下黑白，還是畫兒不知道，它的黑白原來不是藝術？

如果這是簡單的世界，又何必硬替它添加其他元素？如果根本不是錯，又為甚麼要把他變成錯？

如果我是一幅國畫，我會很痛苦，自己不能再留白。

故事的味道

我想：我喜歡吃咖央，是因為Charles很喜歡吃咖央。他喜歡的程度，令我覺得咖央真的很好吃。

第一次聽到咖央，是在蔡瀾的飲食節目。我看著他混著黑醬油吃生熟蛋，便想起自己小時候混著砂糖吃半生熟蛋（媽媽永遠都能掌握煮生熟蛋的時間），又混著美極吃白粥，生熟蛋和美極確是人間極品。

那時香港還未興起南洋食物，我只有羨慕的份兒。後來，我在義順吃過奇怪的咖央多，又令我失望到極。近年，終於有土司工房，標榜真正南洋風味，還聘請南洋人來港烤土司，我才吃到南洋的咖央多和斑蘭蛋糕。

今天，我要寫咖央的文章，是因為我得到一包咖央醬斑蘭土司。我這幾天都吃不下，我這幾天都在啃麵包，我這幾天都是吃各式各樣的麵包。美味不只因為食物本身，還有背後的故事。

想得太多

我一出急症，已經獲得兩個中醫和一個西醫的推介。別人比我還著緊，我自己雖也煩惱，卻有點想聽天由命了。

看醫生這事，也真矛盾。我看中醫接連出事，是有考慮再看西醫的。但西醫還真是「治標不治本」，我想看了也是白看。而中醫……怎說呢，不是不信，而是實在怕了。但「天生天養」又似乎不是指我。現在最好就是甚麼都不想，胃痛完再算吧。無論做甚麼，先決條件都是：我要有個正常的胃……不是，應該是我要身心愉快。

我開始有疑問，為甚麼我生活這麼正常，飲食這麼健康，工作隨意挑，家務任意做，但我還是「唔係呢樣唔妥就嗰樣唔妥」？

這三天

已經第三天了，胃還是不適，睡覺時半身在痛，要吃幾種藥，天光才能入睡。

我雖然仍未康復，但我像鐵人。我連續兩天打掃，抹去很多礙眼的塵埃。媽媽幫了我一天，我今天自己完成任務。腿，終於痠痛了。

房子潔淨了，有滴露的香味，本來很快樂。可是，也有不快樂，真是很痛心。讓「它」慢慢過去吧，沒有事情是完美的，只有多看「它」的好，不知不覺就幾十年了。

中醫的終點

我再因為睇中醫入急症，上次坐白車沒有響號，今次終於響號了。我在白車裏，還看到當天出嫁的新娘。

今次入急症，待遇真不錯。以前在瑪嘉烈，一等起碼三小時。今次，大家見我「痛到咁誇張」，都嚴陣以待，由白車直接送入急症，醫生立刻看症，立刻打針食藥，立刻照超聲波和X光，三小時後我已拿到藥離開了。

不過，看兩個中醫都落得如此下場，我的體質似乎不太夾中醫，西醫又說我「無得醫」。我要身體健康，真的「難過登天」。我無助極了，究竟我應該怎樣幫助自己？

不存在的森林

今天，連接「香港站」和「中環站」的通道，把我吸進另一個空間。

本來，我以為在走熟悉的路，當我看到遊客在牆前拍照時，我就想：今次又有甚麼怪宣傳？牆身都貼滿大樹的牆紙，是不是旅行社宣傳「賞楓團」？哈，原來是快餐店宣傳「和風漢堡」，原來這是櫻花樹林。不止牆上「種」滿櫻花樹，連天花板也掛了印上樹幹的膠布。唔……也不過如此。

我回程時，又走這條「櫻花樹路」，但距離比剛才遠，看得沒那麼清楚，就體會到那個氣氛了。這個「樹林」，肯定沒真的樹林好看。但我看著「樹林」，想著：有真的櫻花樹林嗎？我在照片看到的櫻花樹，好像都是刻意種出來的，或者已變成商品一樣，世上有沒有野生的、滿山的櫻花樹林？

我很喜歡樹林，我更喜歡森林。我好想慢遊楓樹林、松樹林、枯樹林……我想走走滿地樹葉的森林，我想跨過地上撐出來的樹根，我想划過躲在森林中的小湖。我看著「櫻花樹林」，走進不存在的森林。

中醫療程（三）

今天，我和醫師都累都死，醫師剛想入房歇一會，我就不通氣地來看病。而我少吃了一星期的藥，再加上過了盡興的中秋節，就拖著「病人款」去看病。

精明的醫師繼續發掘我「邊度唔妥」，他今次少說少問，我便好奇問他今次醫我甚麼，他笑說：「醫『乜乜』、『乜乜』同『乜乜』，一次過攪掂，等你安樂D。你咁後生，咁鬼多嘢。」最後，他說了一大堆我要戒口的食物，還語重心長地說：「要乖呀，唔戒口有排都唔好呀。」

今天，我累死了。

媽媽的真話

別相信媽媽的話。媽媽不會害你，但媽媽常常騙你。媽媽永遠都希望子女好，就把真話藏在心裏。媽媽的說話，很多時都要用反面來理解。

媽媽很多時都說：「你忙就不用回來吃飯啦！」但天下的媽媽，都希望多看到兒女。當媽媽聽到兒女說：「那麼，我今天不回來啦！」其實，媽媽的心都在淌淚，她在想：不知阿仔／阿女甚麼時候才回來呢？

媽媽很多時都說：「你們開支大，唔駛比咁多家用啦！」但是，不夠家用的，永遠都是可愛的媽媽；要節衣縮食的，永遠都是慈愛的媽媽。媽媽永遠都不怕自己穿不夠、吃不飽，只擔心子女不能享受舒適的生活。

我們很多時都忽略了媽媽，我們有很多理由，而我們真的被工作折騰得難以分身。不過，有一些時候，我們怎樣也不能丟下媽媽不管。今天是中秋節，凡是中國人都立刻想到：人月兩團圓。今晚一定不能讓家人獨自度過。我們千萬不要忘記，要愛那個很愛我的媽媽。

牙膏好介紹

自從四年前，我胃潰瘍一下子瘦了十磅，牙齒便變得極為敏感。吃稍酸的、稍甜的會牙痛，連水果的果酸也受不了，刷牙時更痺到入骨。

在牙齒變弱之前，我對牙膏全不講究，但之後，牙齒完全受不了高露潔，而聲稱防敏感的牙膏，更最刺激我的牙齒。及後，我嘗試曾使用的Oral-B，也是不行。結婚後，改用老公的黑人牙膏，竟然還可以，只是黑人的牙膏很「乸」口。

近來，我終於找到「牙膏之寶」。如果你有敏感牙齒，可以試試舒適達。這不是廣告，而是這牙膏真的如廣告般稱：能消除敏感牙齒症狀。只不過，其他牙膏售十多元的時候，舒適達卻售三十多元。

不過，如果是名符其實保護牙齒的牙膏，貴少少也是值得的。

《姊姊的守護者》：真摯的愛

有一次逛書局，看到翻譯小說《姊姊的守護者》，題材很是吸引，但我翻過後，不喜歡這個故事，便買了其他小說。電影《姊姊的守護者》上映時，因為有很好的童星Sofia Vassilieva和Abigail Breslin，很有入場的衝動。

看電影是對的，電影比小說更有人情味，與其看原著後，怪責母親、痛罵結局，不如看看同名電影，你會捧著眼淚，回想著電影中無私的愛與奉獻。

《姊姊的守護者》由電視劇《鬼線人》的童星Sofia Vassilieva演血癌姊姊，《陽光小小姐》的Abigail Breslin演妹妹。導演在宣傳時，常說Abigail演得好，甚少提起Sofia。後來我明白了，真正演得好，是不用刻意吹捧的。

《姊姊的守護者》講述姊姊自小患上血癌，父母利用人工基因生下妹妹，供給姊姊所需的血液、骨髓、淋巴細胞等。妹妺十一歲時，決定控告自己的父母，取回身體的使用權。

《姊姊的守護者》中，每個人都是好人，父母兄妹都相愛。他們不斷犧牲和奉獻，但卻孕育更多的苦難。本來屬於姊姊的悲劇，也變成整個家庭的枷鎖：母親的過度控制、父親的逃避、哥哥被忽略、姊姊內疚、妹妹被宰割……

或許有人認為電影多犯駁，為甚麼姊姊不坦白自己的意願，而要陷妹妹於不義？為甚麼妹妹非要控告父母不可？但我只看到他們的愛，尤其兄妹間的愛最是動人。

哥哥愛妹妹，縱然父母都忽略了他的需要，但他從不遷怒妹妹，他很疼妹妹，把妹妹漂漂亮亮的畫在圖畫上，他把所有感情都藏在心裏，這就是含蓄男生的寫照；

妹妹愛姊姊，縱然出生不是基於父母的愛，但她願意一生照顧姊姊，為姊姊付出所有。她照顧姊姊的身體，也照顧姊姊的心靈，永遠把自己的感受放到最次要；

姊姊愛大家，為了令所有人快樂，儘管她早已筋疲力盡，但仍咬緊牙關闖下去。她被病魔折磨的時候，還要對獵取父母所有的愛而內疚。她的一生，就是想著怎樣修補這個家。

電影中有太多感人的情節、太多動人的愛、太多的捨己、太多的餘韻。看完電影後，我真納悶，世界真有這種愛？我在反省，我太少愛自己的家人了。

甚麼是財寶？

如果病了，連醫生都建議你作詳細檢查，你很應該重視身體發出的警號，尋求最合適的治療方法。

如果在政府醫院排期檢查要幾個月，甚至以年計算，你應該認真考慮在私家醫院或化驗所做檢查。有很多病，即使是初期發病也不好惹，病向淺中醫，不只是指感冒。

如果每日都起碼喝一杯三十多元的咖啡，如果每年都起碼去一次旅行，但卻認為花二千多元做檢查太昂貴，寧願等幾個月用百多元排政府醫院。那麼，你的身體連咖啡也不如。

對不起，我只是替你擔心，希望你重視自己的身體。金錢很重要，但有時候，你需要重新審視金錢的價值。健康是財富，這句話，往往都是病過的人才深深體會。我希望你身體健康。

中秋夜漫遊

快到中秋節了，距離農曆八月十五，還有四天。今夜，十點回離島的船，竟然九時五十分就滿座駛走，要開加班船疏導人潮。

很期待中秋節那天，沙灘上滿布燈籠，燭光隨風搖曳，整個畫面盡是昏黃，眼睛像蓋上柔鏡，每點火光，都透射出層層光環。看不到沙灘上的人們，只看到沙灘上的氣氛。

住在離島的好處是，不用在沙灘找位置，倚在小路的欄河旁，抬頭看月，舉目看海，看，這就是我住的地方。

昨夜，月亮還只是半圓。月亮呀，你趕得及在中秋節滿月嗎？

如果我怕羞

我給某些人的感覺，竟然是「怕羞」。在五分鐘內再三被人說我「怕羞」，所以害怕見人。我忍不住說：「我少講野唔等於我怕羞」。我在想：「不願做」和「害怕做」，是兩碼子的事。

後來，我覺得被視為「怕羞」倒也不壞，「怕羞」反而把我美化了，如果你知道我不見面不說話的原因，一定會把你氣死。

我實在不用解釋那麼多。我很大膽，這視乎我需不需要向你大膽而已。如果你知道我膽不小，你就是我心裏的那幾個人。

不再暗戀的男女

不再暗戀，已是戀人的女人和男人，很少會有電影般的浪漫情節。戀愛本身已是浪漫，不用情節、環境、氣氛去堆砌。他們能看著對方、能互相依偎，已經抵得過紅酒、蠟燭的映照。

他們最幸福的，是不用測度。他們甚至不用一個眼神，已經知道對方的心思。他們擁有愛與信任，謝絕一切「爾虞我詐」和「拋磚引玉」。他們常想的是：我要多愛對方，而不是對方不再愛我。

我有幸已脫離暗戀這玩意，這玩意謙稱「好玩」，但實際「累人」。

男人的暗戀

男人暗戀人又是怎樣一回事？

我不肯定，但我總覺得暗戀人的男人，比戀愛中的男人浪漫。很多時，女人日後總會知道：曾有一個暗戀你的男人，做了多年的夢。原來這個男人，幻想與你共度浪漫日子，比自己現實經歷的還要多。這個以前不能打動你的男人，原來一直做了很多深情的事。經過時間的歷練，你會為此戚戚焉。

暗戀女人的男人，如同男人得不到的女人，都是夢幻中的一朵花。它很動人，但只能活在幻境；在現實中，它會枯萎。

女人的暗戀

男人說女人總愛「自己呃自己」。男人沒找你，不是你所想的：他好忙。而是他對你沒興趣。

女人愛幻想，女人暗戀人的時候，無論男人做甚麼，或是甚麼都沒有做，女人都可以把事情幻想成：他喜歡我。然後，腦海會有無限場景，他們會化身成不同主角，做盡千奇百怪的浪漫事情。

其實，那個男人根本沒把她放在心上。只是，男人都喜歡到處留情。總說我會打給你，總說我喜歡你。因為他要撒下魚餌，讓你永遠成為他遙遠的愛人，去滿足自己的虛榮心。

所以，別再訕笑女人呃自己，男人也不過是口是心非的壞情人。

生日快樂

本來我沒打算慶祝生日，簡單自在的生活已經很快樂。但昨晚收到一通電話，就注定我今年有特別的生日。

今天，我意外地過了很充實的一天。我第一次早出晚歸慶祝生日，第一次在同一天和三個單位慶祝生日。我買了很多東西給自己，收到很多生日禮物。

祝自己生日快樂，最重要身體健康。

中醫的智慧

這兩天，我跟著醫師指示，痛就飲藥，不痛就千萬不要飲。

向來「乖到震」的我，果然一痛才去煲藥，兩次都痛到死地等那要熬一小時的藥。煲好後，不知是習慣了那種痛，還是我已自己修復，又不是太痛了。那麼，我要喝還是不喝？這真是大問題。

不過，那劑藥不是針對我的頭痛，我飲完中藥，還想吃頭痛藥。我不敢混藥吃，只狂塗白花油，結果頭痛到爆炸。下次一定要和中醫說，請多加一味藥醫醫我的頭痛。

幸好中醫和西醫不同，可以執不同藥治療各種病，要補就加點黨參、當歸，怕燥就混點薄荷、白芍，一劑藥有十幾款藥，各有它的作用。不像西醫庸醫般問我「你樣樣都唔舒服，咁你今次個主題係咩？」

為你流淚

只是幾天，陪伴自己幾十年的老伴，就這樣突然離開了。

大家都叫伯伯不要哭，不要想念，不要傷心，但突然失去比自己健康的太太，為甚麼不能哭，為甚麼不能哀悼，為甚麼不能捨不得她？

這幾年，我差不多每天都聽到婆婆的聲音，連我這個鄰居，也會傷感。伯伯和婆婆相愛了幾十年，請讓伯伯流淚吧。

白粥與我

飄來熟悉的元貝仔白粥的香味，白粥又綿又甜。滂沱大雨時，懶不出街時，白粥不只是填飽肚子的白粥，而是我在家的痕跡。

「消化」心血

如果陳醫師知道我這兩天吃甚麼，一定會罵死我。

昨天，我看中醫時，他費盡思量幫我寫藥方、肉緊地叫我怎樣保養身體、慨歎我「點解會咁唔掂」。陳醫師用了三十分鐘研究我的病情，他真心想我身體健康。

但我當晚就犯戒，他叮囑我不要吃得寒涼，我卻走去食壽司。今天，我就走去食buffet。

經過第一次療程，我的腸胃明顯好了。但我一開始第二輪療程，就亂吃一通，結果，我又直腸直肚地把藥「消化」了，身體狀況又大倒退。

我很內疚浪費了一包中藥，更愧對仁心仁術的陳醫師。不過，如果陳醫師知道我只是慶祝生日，他應該會贊同：開心是健康的本源。

我保證，「生日」這藉口過後，我又會當個乖病人，小心飲食、定時睇病煲藥，好好保重身體。

莫言的魅力

以前，我看《紅高梁》，不覺得特別吸引，連帶對莫言也不感興趣。近來，我發覺書架上有很多當代作家的書，但我卻只重視余華。我是時候離開余華漩渦了，便挑了莫言，這才發覺，我愛莫言，足足愛遲了十年。

余華講故事吸引，結構、人物、題材均奇特，我一看便得追下去，常常一口氣便看完他的長篇小說。但莫言，我卻看得慢，看得深。

我以前不懂欣賞莫言，是因為我不懂欣賞他的意境，也沒耐性投入環境描寫，我只想看故事、主人翁和結局。過了十年，再看莫言，終於看得懂迷人的意境、細膩的描寫，那些淡淡的遺憾，縈繞人心。

如果你還沒被莫言迷倒，就請翻翻《白狗鞦韆架》，你一定會感歎：「為甚麼我到現在才懂得看莫言？」

中醫療程（二）

依舊是上熱下寒，但一連串的：無氣、胃寒、肺熱、腎虛、腸毒，醫師說得流暢，我聽得入耳，我好開心自己還有健康的肝。

當我告訴他，我痛到要躺在床上敷三天熱水袋時，他那關懷的神色，由心而發地說「咁慘」，已經是藥方上的其中一種藥。

在看病的三十分鐘，醫師最常說的是：「睇唔出你咁唔掂，難搞」。我突然覺得自己很棒，我雖然不是龍精虎猛，但我仍然活生生。

哪裏是問題癥結？

是否純粹屋子問題？我的不滿，是不是屋子的錯？還是因為屋子比較好欺負？因為屋子可以搬，人不可以修復？我被自己煩透了，我幫不了自己，所以歸咎「有錢就能解決的房屋問題」？

我究竟發生咩事？

轟隆中的爆炸

本來搬過來休養，但每次在這裏暫住，都會鑽牆鑿地。

勤奮的工人，每天九時鑿到六時，我聽著「轟轟轟……」，轟到我發癲。本來，工人日出而作，可以訓練我早起，只是我晚上卻繼續失眠，早起晚睡不見得是好事。結果，我每天都在搬運石頭的鑽地前奏中，頭痛欲裂地醒來。

整天不停被轟炸，令我心情煩躁，怪責家裏不好又搬不了，令我陷入絕境。但是，即使家裏怎糟糕，我也是女主人，它不能變好還愈來愈差，我也難辭其咎。

不要等年三十晚，我應一早來個大掃除。就把自己當成家裏的唯一主人，甚麼都得靠自己，家裏才會令人稱心愜意。第一件事我就要清洗所有窗簾，然後洗冷氣、抹塵，最後，我要租過間屋。

欣賞應當欣賞的

我好不明白，究竟他們是喜歡音樂，還是在追捧歌手？

當《超級巨星》中，有參賽者表現出色，網上就會有很多評論。說參賽者怎好怎好，又比較原唱者和參賽者的表現，甚至把原唱者評論得體無完膚，而把參賽者捧上了天。

無疑，很多參賽者都是愛音樂、肯努力的人。但有些支持者，好像因為他們人好，所以他們唱甚麼都動聽似的。

我好不明白，在眾多批評者當中，究竟有多少人懂得音樂？要評論歌曲的好壞，又是否這麼容易？

人有自由當fans，fans也有自由讚賞自己的偶像。但即使是專業的樂評人，也不會用摧毀歌手的態度評價歌曲。評論不是要殺人，而是要讓人改進。請好好管束自己的手和口，你支持他／她，不一定要把別人踩在腳底的。

既然你欣賞的人喜歡音樂，就當個欣賞音樂的人吧。

中醫療程（一）

終於「的起心肝」睇中醫。

幾年後再看陳師醫，被告誡：「食完三劑藥，一定要再黎睇。一次一定醫唔好你，我都講唔到要醫幾耐。總之，唔准唔黎。」

其實陳師醫不用擔心，如果我食完無入急症，我一定會覆診。我一向是100分的好病人。

男人不是空殼

有一些男人，對衣著全不講究。

他們每天都隨意地穿衣，衣櫃、沙發、睡床，都是他的衣櫥。他根本不知道自己穿了甚麼，也沒注意身邊的人穿甚麼。他們不會花錢在衣著上，他們不認同名牌，連Bossini和Giordano也像蛇蠍毒蛇，是吃錢的惡魔。他們不懂得款式、質地、顏色，只要不是粉紅色的衣服和貼身小背心，他們一概會穿在身上。他們從不說衣服好看，只會說衣服耐穿。他們不介意衣衫還沒熨平，也不介意衣衫破舊，只要是洗過已乾的衣服，無論是怎麼的一棵梅菜，他都可以穿在身上。有時，衣服難免會無故沾上污漬，但他們可以視而不見，只要這件衫仍可以穿，所有污點穿洞都會隱形。

這類男人的共通點，是衣櫃裏的衣服，都起碼穿了十年以上。他們不喜歡買衫，只喜歡不用買衫。

這些男人，不用衣服去替他修飾，自信和學養就是他的魅力。物以類聚，這些男人通常都有一個好老婆。注重外表的男人，需要更迷人的氣質，才能遇上不只讚你帥的女人。

好老師好同事好伙伴

很久沒有煲電話粥了，曾並肩作戰的舊同事打來，竟然聊了差不多兩小時。

在職場，沒敵人已經偷笑，根本不會妄想遇到同路人。雖然這煲電話粥，我還是講少聽多，但我聽得實在痛快。

曾經，大家都為被欺負而掙扎、為妖孽當道而憤慨、為明日之光而努力。現在，我已經離開陣地，她仍然緊守崗位。不變的是，大家仍然因為那股熱誠而咬牙切齒。

我竟然遇到和我一樣不識時務的人，我們都容易吃虧和得罪人，但我們都活得理直氣壯。從她口中，聽到狀況依然，擔心學生之餘，也佩服她的毅力。當我對當權者的無能措施而嗟歎時，她仍然不斷發聲，冀望改變現狀。

我幾年前見工，寫下一篇教育理想，今天，我仍然衷心相信：「只要多一位了解學生需要、對教學抱有理想的教師，有福的孩子就是數不清的多了。」

好伙伴，繼續努力打這場硬仗！

《妄想》外的聯想：林嘉欣和梁洛施

昨晚，看了後半集《妄想》，看著蔡卓妍，就想起在《異度空間》，同是演繹精神病人的林嘉欣。

林嘉欣

認識林嘉欣，是因為《男人四十》，我喜歡看純情的師生戀（雖然胡彩藍不純情，但她喜歡中文，也能歸納於有氣質的一夥）。我也看了瓊瑤的《窗外》幾遍，很同情女主角江雁容和老師康南，並為他們的結局耿耿於懷。我喜歡看，因為我明白她們為甚麼會仰慕自己的老師；我喜歡看，因為這件事注定充滿矛盾、逼害和悲劇；我喜歡看，因為我渴望他們有好結果（但若發生在現實，師生戀又變得醜惡了）。

在《男人四十》之後，少看港片的我，對有林嘉欣的電影都有興趣，我看了她的《異度空間》《戀愛行星》《六樓后座》《戀之風景》《救命》《阿嫂》《怪物》和《綁架》，也不斷聽她的《有點想》《得人驚》《六樓后座》和《戀之風景》。

有誰會否認林嘉欣的魅力？誰都同意林嘉欣樣貌聲音都甜美，誰都不否認林嘉欣演技出色，但林嘉欣現在不多拍電影。我雖然覺得很可惜，但這麼出色的女孩子，應當有自己的人生。

梁洛施

昨晚看《妄想》，差不多全是蔡卓妍的戲份，後來才有幾分鐘梁洛施的。梁洛施的兩分鐘，令我差點忘記蔡卓妍的兩個鐘。梁洛施的陰森，令人覺得她真的癡線，而不是眼震震在演戲。當然，我不肯定揣摩兩分鐘的演繹，是否比兩個鐘容易，但梁洛施把握了這兩分鐘，令我留下深刻印象。

多年前，我注意到梁洛施，是因為高佻和有點酷的她，穿起小裙子，用雞仔聲唱《先苦後甜》，和純情地唱《愛到底》。後來，梁洛施拍了幾齣戲，憑《伊莎貝拉》奪得「最佳女主角」，但我看過《雲水謠》和《盜墓迷城3》，覺得也不怎麼樣。她應該擅用自己的高貴氣質，找到適合自己的演藝路線。怎知道，我還未等到成功的她，她已經為自己找到「高貴成功」的後路，為李澤楷生仔。

如果，不是因為理想和愛，我會很可惜，一個女孩子，竟然會落得如此。

同細菌做朋友

剛才，一件小事讓我頓悟，我為甚麼總是病得可憐。

樓下的阿媽在門前晾衫，一不小心，內褲就跌在前面的樓梯扶手上。阿媽大喊好彩無跌落地，阿囡出來撿拾內衣，皺眉頭說：「點都要洗過架啦！」阿媽堅持不用，阿囡總結：「咁多塵。」

我們這一代，生活都要求清潔，因為細菌肆虐，不清潔就容易病。但當連抹嬰兒屁股時，一張消毒紙巾都只能抹一下，要花費十幾張紙巾清潔一個屁股時，我就知道我們講求得太過分。

以前阿媽嗰輩，俗語是「大菌食細菌，細菌當補品」，大家都是污糟邋遢，反而少病少痛。有說是多接觸細菌，反而有助抵抗力。現今的醫生也說，過分保護嬰兒，反而減低嬰兒的免疫力。

當然，這事不能太偏激，食得太多菌，自己未必能打贏；太害怕細菌，自己又容易不戰而敗。我的總結是：我應放寬禁食名單，好好鍛練體魄。前陣子，過量喝冷的吃涼的，令自己慘被擊潰。現在，給自己藉口，偶爾吃一口，不是甚麼天大錯事。唔戒口，係因為我要同細菌做朋友。

絕不好客

住在離島，接待客人就變成我的突擊測驗。別人一來到離島，就會想起你，一想起你，就會把到你的家變成行程。如果我是好客之人，我當十分高興，可惜我不是。我很抗拒別人要來我家作客。

一來，我的家極小，企四個人都侷促，實在「無乜位比你坐」。我家又無娛樂，與其在我家屈就睇大牛龜電視，倒不如我出去陪你飲咖啡。

二來，我這個懶婦人太懶做家務。如果有客人，我務必要在幾天內「做餐懵」。執枱執凳、掃地抹地、洗廁所抹塵，最好做埋洗衫熨衫、換床單被袋……做家務真不簡單，何妨要極速令屋企光潔明亮，香氣四溢？最可怕就是做完後，別人說我家亂和多塵。我已經盡咗力，麻煩你們「睇到都當睇唔到」。

如果不幸真有人來我家作客，我就如墮萬丈深淵，必然情緒低落、亂發脾氣、憂心忡忡、怨氣沸騰。但既然已成定局，我會盡快催眠自己：有客人來探我，這不錯啊！一天好快就過去，最多把家務做得敷衍一點，最緊要「洗靚個馬筒就得啦」。

別人來探我，我應該高興，我不應呻呢樣呻個樣。他們只是掛念我，我很期待他們的到來。

我的分手論

昨晚聽收音機，余迪偉說了一段說話，女人聽落大快人心，男人聽落……不知有何感受？

「有些男人只有勇氣去愛你，沒有勇氣說不再愛你。這些男人想分手，但不想經過分手的過程。他不會親口和你說分手，只會選擇fade out。我最憎呢d男人，會叫呢d男人做懦夫。」

我不會叫這些男人做懦夫，也從沒剖析過男人這樣做的心態，但心底裏很同意，分手應該清清楚楚，不能慢慢丟淡。丟淡，對要離開的男人來說，可能是最簡單的處理方法，但對女人來說，卻是最殘忍的折磨。

過度的猜度、長期的等待、不斷地自欺，當男人懼怕說一聲「分手」時，就是無聲傷害的延續。

或許，分手不是容易的事，分手需要時間、需要耐性、需要技巧、需要心痛，但要結束曾深愛的戀情，這些也算不上甚麼付出吧？把曾愛過的人，隨手便丟棄於深溝，置她的感受於不顧。這樣的男人，實在不應再展開戀情。

分手其實不難，要分手時，就坦承要分手吧。別把「怕她傷心」作藉口，「怕她傷心」只等於「怕我煩心」。

我的書櫃

前兩天，在aNobii開設了「我的書櫃」。

初初覺得aNobii多此一舉，幹嗎要花時間把書本放上「我的書櫃」？我抬頭一看，便從「真的書櫃」上得知自己有甚麼書籍。但後來被說服了，主要是因為我有太多時間，當作統計一下，那又何妨？

開設了aNobii，才發現它的好處。首先，我發現自己竟然有很多書籍都「未閱讀完」，有些剛開始便被放棄，有些看了一半便捱不下去，有些竟然是快看完了，但卻被扔在一邊。我驚覺自己太沒耐性，是糟蹋書本的壞蛋；其次，我找到一些別人贈送的書籍，重溫了幾段情誼，好懷念和別人交心的日子；最後，我發現自己的書架上，原來只有三十多本書（我一直以為自己有很多很多「存貨」），我可以大條道理說：「我唔係有好多書，所以可以買書。」

現在，我決定擴充「我的書櫃」，我要把我看過，但沒擁有過的書籍放上「我的書櫃」（希望我可以從記憶中搜索出來）。aNobii最寶貴的，是你突然發現：「啊，這是一本好書，儘管我看的時候只有十多歲，但這確是一本令人難以忘懷的好書。」

平安

有一些人，很不喜歡旅行。他們覺得旅行太花錢，香港又甚麼都有，為甚麼要旅行？

有少數人，已經去過很多地方旅行，所以暫時不想再去旅行。

有很多人，很喜歡去旅行。他們一有假期，就會去旅行。即使去過多次泰國、日本、台灣、韓國，也會為再去這些地方而雀躍。

有很少人，去過很多國家旅行，但仍覺得未足夠，目標是可以環遊世界。

我很喜歡去旅行，我想見識不同文化。但我沒去過很多次旅行，我只去過四個國家。一天前，我仍然期待著下一趟旅程，若不是日本又盤算硬搶釣魚台，我已經和媽報團去沖繩了。

或許，再過一段日子吧，現在誰有心情去旅行呢？我此刻只希望他們平安。

一輪粗言穢語

今天，一起床便開啟所有新聞資訊，想知道事件的最新消息。到傍晚，不知誰在說，如覺得傷心，就要和別人傾訴，要罵人就罵人。

我是由昨天便一直傾訴，由昨晚就一直罵人。今天，激動沒變，仍然罵這罵那，對整件事所有事情都好看不過眼，理智地罵、胡亂地喊，就只欠幾句粗言。

離譜！低能白痴！癡線！……

真係好慘……

痛

腦內充塞著那些畫面：一發發槍聲、一個個彈孔、椅上不動的人影、掛在車門淌血的屍體、被抬出車廂的香港人。

憤怒、傷痛、悲歎……

不要再抱怨身邊人沒有相伴，有些人瞬間就失去至愛的人；不要再抱怨自己不幸，有些人瞬間就失去生命。

不能相信這些畫面：猛敲車窗的大鎚子、拉開車門的小繩子；再沒有無助的眼睛，再沒有動靜。

憤怒、傷痛、悲歎……

我們都寄予關懷，但不能喚醒已逝的生命，不能撫平倖存者的傷口。

我們甚麼都做不到。

最糟糕的自助餐

我好喜歡吃自助餐。

我喜歡吃自助餐，因為我不會在自助餐以外，花錢去吃生蠔。我相信，每個人都至少要有一款「難以高攀」的食物。如果嚐遍世間美食，便不會再有「我食得好幸福」的感覺。而自助餐，就有一大堆我平日不會吃的美食，去填飽我的幸福。

我喜歡吃自助餐，因為我好喜歡和愛人周圍睇食物，研究這是什麼，那是什麼。當我們拿了不知什麼東西後，就笑笑這好難吃，驚歎那很好吃。我喜歡從食物中，不知不覺和「你」建立關係。我喜歡自助餐，讓我們笑得好久，聊得好快樂，吃得好飽足。我們不會分心，不會中途離席，我們只專注大家。

但我今天竟然糟蹋了自助餐，我嘗了有史以來吃得最少吃得最慘吃得最倒胃口的自助餐。病著去吃，本是大問題；吃中病發，怨不得人。但既然身不由己，不得不去，就忘記這最糟糕的自助餐吧。吃得不痛快又何妨？坐在旁的，仍舊在旁。要幸福不一定要飽到嘔的。

舊愛——夢劇院

今天在唱片店閒逛，竟然發現夢劇院的唱片。

小學的時候，我和姐姐常常用walkman聽夢劇院的《天生一對》，我們一人戴一隻耳筒，跟著唱：「愛看海邊那真摯美……」後來，我常整天哼著歌，幻想自己是甜美的劉文娟。

今天，我竟然和夢劇院撞個正著。唱片店竟然有夢劇院的兩款唱片，一款是我以前擁有的《天生一對》，一款是出道十周年紀念碟《十年十美（新曲+精選）》。兩張都是如夢如幻的唱片，叫人如何取捨？我拿著《天生一對》的唱片，腦裏全是《天生一對》錄音帶的回憶，小時的我，對「它」多麼的著迷；但是，我還是貪心地買了有十八首歌的精選碟。

回家一按 "play" 掣，〈全自動星夜〉和〈天生一對〉一響起，就令我精神抖擻，但我最期待的，依舊是動人的〈我是藍鳥〉。

我小時候，最常唱的，就是〈我是藍鳥〉。

十歲的我聽不懂，現在的我更不懂，兩個還在唸大學的女孩子，怎可能寫出這樣的詞，唱出這樣的情懷？

苦中樂

幾星期都躲在家，躺呀坐呀，坐又坐不久，連吃的也要人照顧，最大的運動量只是掃地。清潔了地上的灰塵，猶如做了偉大的事，沾沾自喜。

終於一鼓作氣出外吃粥，只是十五分鐘的路程，回到家竟然頭痛得像被鎚打，胃痛得像扭毛巾，連吃兩款止痛藥，才在清晨沈沈睡去。

早上起床，卻又頭一暈失去平衡，一骨碌倒在沙發上，嚇得碌大眼呆坐地上，想想自己剛才怎麼會倒下。

這些也可算是三則趣事吧。一是做了大少，足不出戶也能飽餐；二是親身力證，我不是藉口唔出街；三是從未如此可愛，蓬鬆頭髮嚇傻呆樣十足傻姑。

唉，除了苦中作樂，我還可以怎樣呢？我雖然有D唔舒服，但我仍然幾健康。

廢人的話

今天，我竟然說：「如果可以搬出去，我甚麼都答應。」連我自己都不相信，我竟然會這麼說。

在這裏，我斷斷續續住了七年。我喜歡這裏，但我愈來愈難以享受這裏的生活。

我仍然好喜歡這種生活。但是，今天我認真地說：「如果可以搬出去，我甚麼都會答應。」其實，我應該說，如果我不再病懨懨，我願意住任何地方。

不過，要搬出去，比找回健康容易。如果我可以搬出去，如果我真的休養好了，我們還可以搬回來。

在這裏，我斷斷續續住了七年。我喜歡這裏，但我愈來愈難以享受這裏的生活。這些或許是病久了情緒低落的說話，且看我再病一星期又一星期又一星期後，我還會不會絕望至此。

發瘋的蟻兵團

蟻兵團（瘋蟻）攻擊情況：

瘋蟻空群出擊，侵佔人類的睡床。瘋蟻「唔係人咁品」，人類用驅蟲器趕絕牠們，牠們就要走得夠狠。夜闌人靜的時候，瘋蟻包圍人類不停咬，要人類知道牠們並不好惹。人類要花錢買儀器對付牠們，但牠們用最原始的爪牙已經令人類求「睡」不得。

人類抵禦情況：

驅蟲器聲稱插上電源後，會把躲在家的蟲蟻驅趕出來，幾天後，蟲蟻就會抵受不住音頻而離開。究竟，這幾天是多少天？我不用一分鐘，已經在床上捏死十隻蟻。我還未嘗清靜的日子，已經快受不了牠們的貼身攻擊。

「驅蟲器，你係有用先好，如果你真係可以趕走佢哋，我忍幾日又何足掛齒？但如果你無用，咁我究竟要同佢哋親密幾耐？」

我好想拔去電源，我是徹底敗給螞蟻兵團了。我求你們，你們去哪兒都行，千萬別再爬上床吧。

殺不了眾所周知的隱形殺手

報道說，市面上多款洗頭水都含有二噁烷，而且不止洗頭水，連沐浴露亦含有這兇惡的致癌毒物。報道又說，這些衛生用品只含有少量二噁烷，比危險水平還差很遠。而二噁烷的作用是「起泡」，雖然有其他安全物質可代替二噁烷「起泡」，但很多公司都使用成本較低的二噁烷。

我閱後即心生疑問，市面上的衛生用品十之八九都含二噁烷，而觀乎「你」認為含量極微，我猜「你」不會全面檢驗市面產品，更不會公佈「驚人結果」。那麼，市民怎樣避免二噁烷？

「你」說產品安全，但是，我一天裏會用洗頭水、沐浴露、二次洗面膏、二次牙膏、N次洗潔精，有時還加上化妝品、清潔用品。那麼，我究竟接觸了多少二噁烷？每天都與邪魔打交道，不禁令人膽顫心寒。「你」說含量符合國際標準，但誰說國際標準代表好安全？

「國際醫學文獻顯示，每日不停接觸二噁烷6小時，25年對人體亦未有造成損害。」如果說這句話的人，有朋友在SALON裏負責洗頭，會不會叫他「辭咗份工，保住條命」？

我只是普通的師奶，或許，我把這件事想嚴重了，我們真的好安全；又或許，我們應接受身邊存在有害物質，「無得驚咁多」。不過，癌症愈來愈猖獗，會否因為國際標準訂得太低？

人總有一死，但有誰希望那一死，可能因為25+年都用錯咗支洗頭水？

壁虎一家

我的家住了壁虎一家。

神祕壁虎每晚都伴我睡，牠不止唱搖籃曲，還在我心愛的睡床留下到此一遊的記號——糞便；壁虎媽媽最鬼祟，愛看電視又不敢出來，躲在組合櫃後叫個不停；壁虎小孩最黏人，也最鬼馬，常躲在浴簾和花灑旁，最喜歡在我洗澡時跳進來游泳。

我好討厭壁虎！

壁虎一家入侵了我的生活，所以我不得不干預牠們的生活。我「趕走」了無數壁虎小孩，小孩1被拋了出街、小孩2、3被拍死、小孩4、5被扔進馬桶，還有已被我遺忘的小孩n。

但是，今天，我要和壁虎一家道別。

我終於買了驅蟲器。

沒有人會相信，我插上電源那一刻，是多麼的興奮，眼前露出多麼耀眼的曙光。我沒忘記，十年前我與壁虎的雙目交投，令我哭出多少眼淚鼻涕。那次近距離的「接觸」，種下我對壁虎莫名恐懼的種子。現在，我終於可以擺脫壁虎，我終於可以擺脫十多年的噩夢。

驅蟲器發出的音頻，令螞蟻率先在牆壁亂竄，很快，壁虎就會舉家遷離。壁虎，再見了，好好找個新的家，千萬別回來，我和你緣盡了。

驅蟲器，你一定要work！

當媽媽前……

人人都知懷胎十月很辛苦，陣痛生產需要能耐。但女人早在想要BB的一刻，已經要抵受連串折磨。

每個月，女人的腦內都充斥「有咗」和「未有」。「有」當然好，但「有」的機率似乎比「沒有」小得多，因為「受孕期」比「安全期」短幾倍。

無論「有」還是「未有」，女人都要為可能「有咗」做準備，戒口、不能蹲、不能跑、不能操勞……

旁人一定說：別太緊張、是否懷孕不能強求、愈緊張愈難受孕……但女人即使不緊張、不強求，也會被弄致神經過敏。

每個月，要「計這樣」「計那樣」，要「戒這樣」「戒那樣」。萬一有甚麼閃失，就會怪責自己曾蹲過幾秒、犯過食戒、身體唔好……殺人的過失，有誰擔當得起？

只有「月事」和及後那幾天，女人才不用記掛「有」還是「沒有」。縱然身體被經痛折磨，但精神起碼能稍作放鬆。然後，女人又開始計算「排卵」和期望「受精」。如果「見紅」，還要猜測是經期還是滑胎。

這些精神虐待，不是以日月來計算，而是以年來計算。

男人永遠都只負責「送出」，女人還未當媽媽，已經要披荊斬棘，我不得不稱頌「女人真偉大」。

熟唔熟

我終於知道，哪些電郵、短訊「非覆不可」，哪些非「非覆不可」。

以前，我總認為回覆是禮貌，做人要有始有終，所以我一定做最後回覆的人。

原來，只要和對方有交情，就不用回覆得那麼徹底。或許，我就是欠缺那幾年的社交經驗，令我現在才明白，有很多事情不用說出來，大家心領神會便可。

有時，我寫給你，不是望你回覆，只是想你知道。如果每封都要回覆到底，就像公司的往來公文——我其實「同你唔係好熟」。

別被夏天軟禁

看到友人說，今天天空真美，但可否不要這麼熱？對，湛藍的天空很美。但這種天氣，讓人沒心情欣賞天空的美。

汗，可以抹去；渴，可以喝水；但悶熱卻怎樣都驅不走，焗到人又暈又嘔的夏天，令人脾氣暴躁，以及「乜都唔想做，點都唔想郁」。要我在悶熱的夏天出門，可以；但要我在悶熱的夏天出門受虐後，保證我會再出門，便絕不可能。

當我們沒有春天和秋天，也快要失去冬天的時候，我們也愈來愈討厭夏天。

下雨的夏天，我們都怕弄濕衣衫怕麻煩，躲在家裏看雨點；不下雨的夏天，我們都怕中暑怕流汗，躲在家裏涼冷氣。如果我想上山頂、走海邊，甚或到空曠的地方散散步，也要避開雨點和陽光。在陽光猛烈的日子，我甚至不想出門買雪糕。

但被陽光控制，實在太無稽了。為甚麼有太陽就不能外出？

如果有興致，就不要理會酷熱，喜歡上山就上山，喜歡下海便下海。當你熱到發癲的時候，想想今天有多快樂，就明白天氣不會阻礙你快樂，你不快樂，是因為你被夏天軟禁，只抱怨今天攝氐33度，而不知道快樂與否，不在夏天只在你。

第三者

一段關係，出現第三者，並不稀奇。

男方有第三者，由早到晚都待在「她」身邊，即使在真實的伴侶身旁，但還是記掛著另一個「她」；女方也有第三者，她有第三者，可能是自己多情，也可能是因為不敵寂寞，又或者，她其實也很喜歡另一個「他」。

這對情人，發現對方都有第三者。為了挽救感情，他們定了一個時間表，每人每天只可以見第三者兩小時。這樣，大家既有空間又有自由。其實，他們都嚮往與第三者相處。

當然，時間表不是好主意，連小學生都不會遵守，自由至上的成人又怎會當一回事？

第三者不是一個人，第三者是電視和電腦，亦可能是朋友和親人，更可能是吃飯和睡覺。

若果只是消遣，「他」便是喜好；若果變成沈迷，「他」就是感情劊子手。我們要善用這個「媒介」，不要做個蠢人，被「他」拖垮。

近來好嗎？

「近來好嗎？」這句話，實在不好回答。

很多人會答：「好。」說好不是因為真的過得好，只是一種自然反應。第二個自然反應，就是反問朋友一句：「你近來又可好？」

更多人會答：「還是老樣子。」其實未必真的過得老樣子，只是不能欺騙自己說過得好，但又不知從何說起，更不想別人聽你訴苦，所以只好說還是老樣子。意思就是，以往你知道我生活不大好，現在也不大好。如果是老友，就當明白。

有些天真的人會答「不好。」然後不停說自己怎樣苦。到後來對方忍不住說明來意後，他才尷尬地住口。原來朋友問我好不好，只是一句開場白，你沒必要抖出自己的近況，阻礙別人的時間。

我有事找朋友，不會先來開場白「近來好嗎？」我會直接說我找你的原因，我最有禮貌是會講「多謝」「唔該」「唔好意思」，但我欠缺「問候」這禮儀。

當我說「近來好嗎？」的時候，這不是開場白，而是我真的想起你，我想知道你過得可好，如果你過得不稱心，我永遠都在電話的另一旁，為你預備一堆安慰。

怪病與蚤

有一種怪病，在運動的時候，雙腿會因流汗與升溫，而感到如被萬千蟻咬的痕癢，患者愈運動就會愈痕癢。

這時，內心會交戰：要忍受這虛假的「蚊叮蟲咬」，還是繼續難得一次的運動？鬥志雖然頑強，但被抓得又紅又腫的血痕，與不斷蔓延的痕癢，會逐步佔得優勢，逼使患者回家。

我希望，這不是新品種疾病——運動流汗過敏症，而是褲上爬滿跳蚤而已。

《反斗奇兵3》：期待《反斗奇兵4》

看完《反斗奇兵3》，興奮得很想快點有《反斗奇兵4》。

其實《反斗奇兵》系列，都是一班玩具不知怎的「走咗出街」，然後要「搵路返屋企」。雖然這是公式，但《反斗奇兵3》劇情較前兩集更豐富、過程更惹笑、情感更真摯動人。我在戲院竟然「笑得大聲過前後左右班細路仔」，又「差D流出幾行眼淚」，我好鍾意這齣戲。

《反斗奇兵》的主角和大配角，經過頭兩集的發揮，我以為無乜邊個可以再出位。今集，胡迪繼續宏揚勇敢、忠心、有義氣的精神，巴斯光年借助西班牙仔上身攞分，各人都做好本份。當我以為只係多咗隻士多啤梨熊和KEN哥，但那個大蕃薯竟然可以玩得咁盡搶晒鏡，我要極力表揚蕃薯伉儷，他們為電影生色不少！

《反斗奇兵》得到我的歡心，是一大奇蹟。因為《反斗奇兵》的主角，全部都不是我喜歡的類型。但我竟然在第一集鍾意咗機械人巴斯光年，第二集鍾意咗牛仔胡迪，今集，竟然鍾意咗安仔。

我好唔捨得安仔，我好唔捨得班公仔，一定要有第4集，我會繼續支持你哋！

往事只能回味

我患了「外遊後症候群」。我很想念日本的飯團、漬物、宇治刨冰……我決定今天要吃刨冰，明天要做壽司，我要再嚐日本的味道。

我坐言起行，今天真的去吃刨冰。雖然我知道那裏的刨冰不好吃，但還是滿心歡喜地等待我的宇治金時刨冰。結果，冰不綿茶不濃豆不香，我好可憐地吃著刨冰，更想念日本的宇治茶和刨冰。

今天，我好懷念在日本的每個早晨，隨手買來的飯團：明太子飯團、三文魚飯團、三文魚籽飯團、昆布飯團、高菜飯團……我在吉之島看到幾盤飯團，名牌寫著「照燒雞飯團」「汁燒牛肉飯團」「吉列豬扒飯團」……我很難把「港式名稱」與日本扯上關係，還有那塊又濕又皺的紫菜，真倒人胃口。

結果，我被贈予一句：往事只能回味。

吃不到的，就讓回憶把它釀造得更醇厚。在我回憶中的，肯定比事物自身更完美。往事只能回味，不錯，真不錯。

對針線顧影自憐

生氣的時候，千萬別做針黹。在布上穿了很多針，才發現根本沒釘上衫鈕。被針頭刺上好幾回，提醒我心情壞透。手指頭的痛，不過是皮肉之苦。

但針黹這玩意兒，又讓人冷靜下來。即使多麼的不是，也不值得浪費時間去打仗。心頭的氣憤，與針線對抗，應該繼續用怒火去博取注意，還是藉針線拯救自己？

遇到別人生氣，別默不作聲，別離開陣地。即使萬箭穿心，也要誓死舉起盾牌，向敵方驅進，排解恩仇。能惹人生氣，就能讓人展歡顏。如果你走了，生氣會變成孤單，可憐得只望聽到：「別生氣。」

大阪の食

大阪有「世界廚房」之稱，我在大阪吃了不少食物，但只想記下好吃或特別的。

若要說大阪的食物，得先說大阪的車站。我在大阪住了六晚，頭三晚住梅田的酒店。梅田是大阪的鐵路交匯點，也是大阪的商業區和購物區，所以梅田有很多人、車、地下街、迷路的遊客。我們在酒店安頓好，已差不多晚上十一時。一挨餓就忟的我，立刻出街搵食。但梅田像我們的中環，店舖很早便關門。我們不熟路，卻幸運地在地下街找到唯一營業的麵檔。雖然侍應都不懂英文，雞同鴨講了很久，店舖又熱又沒禁煙，但是，我在這裏吃到最好的麵條。

地道麵檔

這裏的麵條很彈牙很有蛋香。套餐可選清甜的冷麵汁，或濃郁的豬骨湯。我有幸在大阪第一餐，已吃到夢寐以求的溏心蛋，這隻蛋不止溏心，連蛋白都是甜的。附送的竹筍很香脆，綠色的像麻油菜心。至於那杯玄米茶，直情是畫龍點晴。累到死熱到成身汗的時候，一口冰凍的玄米茶實在是救命。



地道居酒屋

我們在梅田的第二晚，又在地下街迷路了，卻又誤打誤撞去了一條食街。我們打不定主意，便決定哪間有鰻魚飯就衝入去。結果，我們去了這間居酒屋。梅田的人很喜歡喝啤酒（不管是年老是年青、是男是女）。居酒屋的顧客都吸煙、喝酒、吃小食，只有我們吃飯。這裏的侍應也不懂英文，但竟然是中國留學生，所以我好開心地用普通話點菜及與她聊聊。



這間店舖的食物不特別出色，但我很喜歡這裏的日本味道。規模小的自家經營食店、店舖滿座但悠閒的日本老闆、牆上掛著的日文菜牌、吃小菜佐酒的日本人、一盤盤不知是甚麼的前菜……全部都很有日本風味。至於食物，前菜豆腐最好吃（就是這塊豆腐，我才對日本豆腐改觀，去清水寺吃豆腐的）；麵豉湯也很出色，香港的麵豉湯都很鹹，但這裏的麵豉湯卻很甜。



我在梅田吃過三次刺身，兩次是阪神百貨的壽司，一次是這間居酒屋，魚確比香港的彈牙，鯖魚又較肥美。這個刺身定食中，竟然是八爪魚最好吃。日本的八爪魚很柔軟，香港的簡直沒法比。



玉子卷熱辣香口，沒有甚麼湯汁，也不是很香軟。不是不好吃，而是不是心目中滲滿上湯的玉子卷。反而用紫蘇葉墊底，玉子沾上那香味，則甚為特別。



阪神壽司

我在梅田吃過最好的魚生，就是阪神的這盒吞拿魚腩壽司。那時九時多，百貨店快關門，所以這盒吞拿魚壽司減價至六十元。這些吞拿魚只有魚香沒有魚腥，入口就溶，也不會有討厭的筋膜。好好吃！



來個大特寫，真的好厚的！好滿足的夜宵。



自由軒

我們在海遊館遊覽時，已經餓到咕咕聲，出館後便衝去旁邊商場的美食橫丁（類似food court）的自由軒。每本旅遊書都介紹自由軒的咖喱飯，本來我對這款咖喱飯存疑，但原來極好吃，它還榮登我們美食榜第二位！我們由於太肚餓，飯一上桌就吃了，所以只好拍回模型補償。

這款飯真的好吃極了。撈蛋前吃到咖喱香飯，撈蛋後吃到又香又滑的咖喱飯，再加少許醋，就吃到又香又滑又開胃又有少許辣的咖喱飯。我們毫無儀態地、三扒兩撥地解決了它，之後摸著肚皮「呼」一聲，滿足啊！



至於自由軒的蛋包飯，我相信沒有蛋包飯專門店——北極星好吃，但茄汁飯炒得蠻香的，只是蛋較薄，又沒半熟的蛋汁。不過，有鮮味茄汁和咖喱飯，那些瑕疵也不算甚麼吧。



四天王拉麵

四天王拉麵是遊客喜歡的麵店，我再在這裏碰到中國留學生侍應，我們還當了她的翻譯，與外國人周旋（竟然和外國人聊起Beatles來，不可思議啊）。人在日本，英文好像好多了。

豬骨湯真的熬到像奶，很濃很滑。



這碗味噌素菜麵，比原味豬骨湯鹹，也帶辣。如果再去，我會吃鹽味叉燒麵，去細嚐奶般的豬骨湯。



別看四天王的餃子黑麻麻的，其實很不錯，餃子皮較煙韌，很有麵粉香。



惠壽廣

惠壽廣是黑門市場的壽司店，在市場裏的壽司店果然不同，我終於在大阪吃到比香港好吃百倍的壽司了！





我們點了兩個「松壽司」，一個是壽司版，一個是刺身飯版。刺身飯版較好吃，因為白飯都混了香料、紫菜和蛋絲，不吃魚只吃飯都舔舔脷。



在這個便當中，最好吃的是油甘魚和立魚（其實我不肯定是甚麼魚），香港吃到的這兩種魚都是「淋」和「削」的，但惠壽廣的竟然好好好彈牙，可以咬好久才吞下去，當然還有魚的鮮甜，噢，為甚麼香港吃不到的呢？至於鰻魚也很不錯，魚味很濃很濃，也有炭燒的香味。還有，我在這裏才吃到沒有渣的墨魚（即使阪神也有渣），很黏很膠又無筋，我好愛墨魚啊！



這裏的海膽壽司並不便宜，五十元一件。但很甜和很快會溶，有那種海膽才有的獨特味道。總之不會有香港吃到的臭味和腥味。



蟹道樂

這間是無人不曉的長腳蟹專門店，由於一個便當要幾百元，我們便在門口買五十元一盒的炭燒蟹腳。本來我不想吃蟹，但Charles吃後那驚為天人的樣子，引得我不得不試。我不能相信，炭燒的食物竟然會有這麼多水份。挑出蟹肉的時候，蟹殼還剩著不少「蟹水」，蟹肉表面燒得微脆，咬下去先嚐到炭香，然後吃到剛熟很軟滑、很多水份的蟹肉，吃完這兩隻蟹腳仔，真的很想入去吃套餐。



宇治園

我們在這幾天嘗過宇治茶的魅力後，便決定買一些當手信。我們在最後一天，到心齋橋找宇治園，買手信之餘，竟然享受到一餐極棒的下午茶。但我不明白，為甚麼日本人會一邊吸煙一邊喝健康的綠茶？



這杯冰綠茶沒有加奶，有很濃的茶味，我一喝就喝掉Charles半杯。旁邊是綠茶布甸，上面有綠茶忌廉、十勝紅豆和兩粒丸子。這個布甸甜品給我的印象是滑，我最愛那些紅豆，我在京都吃過十勝紅豆，覺得也不外如是。但這裏的紅豆做得很好，很有豆香又軟滑。



我在日本吃過幾次刨冰，每次都是在冰上澆上甜綠茶，但這裏卻灑上綠茶粉，吃來更有茶香。



今井烏冬

這間烏冬店大有來頭，它是日本四間大酒店的烏冬供應商。我們在日本的最後一夜，便忍痛放棄再嘗自由軒，而到今井吃烏冬。這裏的烏冬介乎讚岐與稻庭烏冬之間。有讚歧的粗，但沒有讚歧的韌度；有稻庭烏冬的軟滑，卻沒有稻庭的纖細。我們最欣賞的，是用北海道昆布熬的湯底，有清甜的海藻香。



這裏的烏冬碗碗過百元，我們叫了最便宜，八十多元的烏冬。我這碗叫望月烏冬，好喜歡吃生雞蛋。



Charles要了八十多元的腐皮烏冬。



有相為證，我們真的好喜歡昆布湯底和綠茶。



Crepes de cocorico

在日本的最後一夜，吃過烏冬捨不得回酒店，便在心齋橋亂逛（最後又迷路找警察），烏冬不夠飽，便吃這間Crepes de cocorico。

坦白說，香港的Crepe麥香更濃，但這裏卻更有心思去塗忌廉和放北海道當造的士多啤梨。

大阪の動物

我知道看動物的照片，是很悶的事情。看動物一定要親歷其境，才會開懷。但大阪給我最難忘的回憶，就是動物，對，連食物也比不上。所以我寧願悶親人，也要回憶一遍，大阪的動物好可愛啊！


大阪港區的海遊館，鎮館之寶是鯨鯊。





這裏的企鵝好搞笑，動也不動，呆呆地站在冰塊掉下來的地方，是在享受那股冷，還是太悶？



兩隻企鵝BB，在箱子不停打顫，好可憐啊。



還有企鵝蛋



我第一次這麼近看海豚，海豚的身體好流線形，又強壯，我好感動，好想攬著牠。那兩個女訓練員一邊踩水，一邊吹哨子叫海豚轉圈和握手，我有點羨慕她們，我曾經想投考海洋公園的海豚訓練員呢。





這堆魚好搞笑，牠們真的一點都不動，就連隨水流動都不會，幾十條呆在魚缸同一地方，好像定鏡一樣（所以海遊館的照片，就以這張相最清晰）。我們在這裏發生一件極好笑的事。事緣大家到海遊館，都期待看鯨鯊。我在走廊的右邊看見鯨鯊，極之興奮，站在好位叫Charles拍照。但Charles就在走廊左邊，呆看這缸魚，並不停拍照。我叫這缸魚做呆魚，Charles就上演一幕呆佬影呆魚，可憐鯨鯊游走了，我才能把呆佬叫來了。



鯨鯊呀！魚肚下有好多小魚一起游泳呢！鯨鯊體型真龐大，好有氣勢！大家見到都「嘩」幾聲。



這群魚好漂亮，幾百條魚沿著魚缸，不停地、飛快地轉圈。如果在水底和牠們一起游，一定好玩極了。我想起在馬爾代夫浮潛時，身邊也有一群小黃魚經過，好像發夢一樣呢。



海遊館有三隻海龜，有一隻在海底睡著了，有一隻很調皮周圍游，這一隻最乖，常常過來拍照，不過牠的龜殼有很多破洞。



這些是蜘蛛蟹，但我一看就認定這是長腳蟹。我不知兩者有甚麼分別，但我覺得好恐怖，我一看就說：「以後不吃長腳蟹啦，好核突！」怎知第二晚我就吃了長腳蟹。



這群魚比「呆魚」更搞笑，但照片可能看不清楚。這群魚驟看很普通，但我看了一會兒，奇怪有很多銀色反光的地方。原來那些魚除了不停圍圈轉，還把嘴張得很大很大，甚至比牠身體還大，牠們就一邊張嘴一邊游，銀色就是張開嘴的魚，右下角有幾尾魚張嘴了，快看！很滑稽！



海遊館後記：

日本的國民教育辦得好，但人始終是自私的。香港海洋公園的海洋館，遊人無視嚴禁用閃光燈的勸告，不停「閃」水中魚兒。日本的海遊館也一樣，日本人都不停「閃」館裏的動物，甚至用電筒邊照邊拍照。如果我是水裏的魚兒和海龜，每天被人「閃」幾千遍，我若沒有神經衰弱，就寧願失明好了。為甚麼人們總是如此，邊說牠們可愛，卻邊傷害牠們？


天王寺動物園記

我們在大阪，除了去海遊館，還去了天王寺動物園看北極熊。我們以為天王寺動物園像海遊館般先進，但一去到就有點失望。因為一入園區，只看見幾隻可憐兮兮的大猩猩和雀島。館區設施又殘舊，蚊子又多。我們以為去了日本版的動植物公園，直至發現很多既可愛又難得一見的動物，才驚覺不枉此行。




這隻北極熊可能困到傻了，左右不停走，難得Charles把牠拍得這麼英勇。



我不喜歡猴子，但我從沒看過這麼漂亮的狒狒……屁股！你看！是漸變色的！





這群企鵝不像海遊館的文靜，牠們不停游泳不停轉身，好活潑。



這隻浣熊好懶，四腳伸直趴在地上，好傻。



相比起綿羊，我更喜歡山羊，因為牠們行動敏捷，這隻山羊邊攀山邊大小便，噴了很多糞便出來，尿液還流去下方的水池裏，可憐另一隻山羊正喝水，就喝了牠的尿啦。



長頸鹿呀！我曾看過兩隻長頸鹿在談情，用頭用頸依偎對方，很甜蜜，自此我就很愛優雅的長頸鹿。



這隻在沙漠居住的龜，爬在同伴的背上，不停搖動，笑死我們。



我以為這隻是水魚，我看到這麼可愛的水魚，差點說以後不吃水魚啦，吃別的東西去滋陰啦，但原來這隻叫豬鼻海龜。



我又見到海龜了，這次更開心。因為上次在海遊館，和牠距離較遠，人又多。這裏就不同了，整個場館只有我們，海龜又在我們前面游，我簡直可以在牠面前say hi。這隻海龜好像較年輕，顏色和龜殼都比較美，行動也比較快。



天王寺動物園後記：

天王寺動物園中，我們最喜歡爬蟲生態館，最欣賞夜行動物館，可能我喜歡陰森，看見動物在陰暗的枯枝下走動，就覺得牠們好有生命力：跳不停的Rat Kangaroo、鬼鬼祟祟的Harvest Rat、血肉模糊的蝙蝠……真的大開眼界。可惜環境太黑拍不到照片，不然你也會覺得好心寒。


隨行加送大阪污水蓋一個。