曲奇小感受

終於焗好一碟曲奇，整整三十多塊，我負責焗，別人負責食。

焗曲奇比焗蛋糕難多了！雖然麻煩D，但樂趣又多一D。

曲奇放涼後，出奇地脆到「卜卜聲」。

第一次焗曲奇，竟然比第一次焗蛋糕成功，奇怪……

痛苦比喻

當一整天都餓著肚子，而終於有頓美饌放在面前，但嘗過一小口後卻突然胃痛，然後便只乾看不能吃；這種痛苦，就如在沙漠渴得快要死了，然後得到一瓶清水，在稍稍沾唇後，水卻突然蒸發，只剩下一個空瓶子。

這就是我痛苦的比喻。

自製朱古力奶

有一種朱古力奶，是把純朱古力放入熱牛奶中溶掉。它的賣點應該是自定濃度，但我卻覺得是賣好玩多一點。

我一直不相信自製朱古力奶會比專人調較的好喝，甚至乎覺得這款飲品有點無聊。但是，我剛剛做了這款朱古力奶，並已經把它一口氣喝完。

本來，我覺得就這樣溶掉幾顆黑朱古力很可惜，但家中剛好有贈品，便一試這款飲品。喝這杯飲品，就像一口氣吃了很多顆朱古力，果真爽快。我豪氣地胡亂拋下五顆黑朱古力，竟然不經意調製出極濃的朱古力口味。

原來，我一直覺得無聊的東西，是這麼有意思。

焗爐初體驗

焗爐一回到家，我就天天試新菜。

最初，我以為焗爐容易使用，扭個掣就會把食物焗得香噴噴，後來我才發現焗得好比煮得好難得多。我用鑊煮出來的東西甚少失敗，但焗爐這玩意兒卻把我考起，要開甚麼火、放哪個高度、焗多久，我全都要由零開始學習。雖然我接二連三地失敗，但一個成功的朱古力蛋糕，頃刻便燃起我的鬥志，我想我的焗爐一時三刻還是閒不了。

這個聖誕節有很多新體驗，最令我驚喜的，就是我又愛我的家多一點了。

想見你

我曾經想過，沒有你之後，我會怎麼過。

我會躲在我們的居所，懶在我們的被窩。我與我們的合照和物品，一起度過沒有你的日子，盼望再見你的日子。

我會一個人，走在世界最危險的部落，享受忘我，嚮往無我；我會找個人，站在世界最美麗的地方，拿著你的照片，欣賞我們未共同見過的那光。

想到沒有了你，眼淚是最快的感應。

沒有了你，我會黯淡。我偶爾會閃光，提醒我，你要我好好活下去。

不知羞的自誇一大輪

昨天，自助餐的雪梨紅棗水被舀個清光，再加上被人說一句我不會煮，我今晚就買了四個雪梨煲糖水。這款糖水比腐竹糖水還易煲，我之前不煲是因為雪梨太涼、紅棗又補，兩款都與我不合。

近來，我都煮自己吃不得的東西：蕃茄湯、木瓜魚湯、豆腐，今天還煲雪梨和紅棗。我想起四年前，我也是每天煮自己不能吃的東西：青紅蘿蔔湯、蕃茄菜湯、紫菜湯……結果還是受不了，之後還怪自己喝過綠茶、吃過涼瓜。

現在，我又是時候轉轉菜單，不再避這避那了。我開始煮些偏涼的菜，最多加多舊薑；也開始煮些溫和的東西補補，最多生幾粒大瘡。這個冬天，最好炆煲羊腩煲，我是時候提升自己的廚藝，令我們吃得更高興。

很多時，當我吃過自己煮的菜後，就會奇怪：我煮的菜這麼好吃，為甚麼我會愛出街食飯？

溫暖的手

老師問大家喜歡甚麼季節，很多同學都說秋天，只有我說：「我愛冬天，因為很溫暖。」

老師目瞪口呆，然後笑意盈盈地問：「是因為有人擁抱你嗎？」這時輪到我呆了一呆，我只是喜歡毛衣的溫暖，從沒想過要躲在別人的懷內。

後來，我在冬天牽過一雙溫暖的手，才知道我雖然不怕冷，但願意更溫暖一點。當我的手冰冷，我就想起那雙手，怎麼從我手中溜走。

身在福中好知足

很多人都對布拉腸粉趨之若鶩，我也喜歡吃腸粉，但即使吃過添好運的腸粉，也覺得別人也讚歎得太誇張了吧？後來，我才發現我沒有為市區的腸粉動心，是因為我一行出街就吃到最好的布拉腸粉。

住離島雖然有很多不便，但傳統食物確實不少，而且價錢也貴不到哪裏去。我突然發覺自己太幸福，因為我身邊還有很多本土風味。當你發覺找不到以前吃過那些粥粉麵飯，當你發覺只找到連鎖式食肆，就代表你很久已沒嘗過舊有的風味。那麼，你可以考慮來離島玩一玩，用幾元買個茶粿、十幾元吃個魚蛋粉、二十幾元叫個特餐，你就會明白我說的風味是甚麼。

我發癲

很久沒有發癲，昨晚竟然陋習又起，任意發癲。

這次發癲，我還是那個樣子，但比以往好一點；他還是那個樣子，但也比以往好一點點。

發癲過後，其實不明白為甚麼要發癲。事情不還是那麼樣，幹嗎要弄到五勞七傷。

我身處沒有壓力的生活，竟然還可以挑出壓力，這實在是我能幹的地方。

我把失控歸咎於賀爾蒙失調，女人就是有這個好處，甚麼時候都可以責怪生理構造，這是男人恨不到的了。

可憐的吻

老問題，最能令人情緒顛簸。因為你總是不能把它揮之則去，它總是纏繞著你，直至你崩潰。

你想過得好時，會盡量對它視而不見；你想過得好但諸事不順時，就會發現它還沒有離開。

我不怕面對老問題，但我怕你輕視我的努力，怕你覺得我多此一舉，怕你從我們之間抽離。

有時，我等待你一句話，而不是一個吻。但有些時候，吻比說話容易。而那個吻，則成為最可憐的吻。

夢想成真

我竟然會有焗爐？！

我想經過兩次蛋糕實驗後，我老公才知道我多渴望有一個焗爐。現在，我真有機會擁有焗爐，這是前所未有的體驗！我想起以前和姐姐用多士焗爐焗芝士麵包，那股香氣和那層溶化的芝士，是我吃過最好吃的嘉頓麵包製成品！

我終於可以焗香草雜菜、薯皮、千層麵、肉醬茄子、檸檬倉魚、果占雞、烤雞、蘋果批……開心死我了^O^

現場直擊：完成任務

我的飯煲終於完成任務了！今次的pound cake比上次的brownie成功得多，起碼我把蛋糕倒出來，底部竟然有烘香的褐色！實在令人驚喜！

我看到這麼完美的大圓型，不禁拿著相機猛拍照。坦白說，我以為我這個蛋糕極其量只是好看，味道應該好不到哪裏，但我吃過一口，不知真是自己做的特別美味，還是真的不太差，我覺得蠻過得去。以合成蛋糕粉+飯煲這個組合，我焗得算是很不錯了吧？

注：實驗證明，花奶是可以代替牛奶和水的。

現場直擊：第一次「嗶嗶嗶」

飯煲終於「嗶嗶」響，示意蛋糕焗完了。

我一打開煲蓋，就嚇了一大跳，為甚麼像馬拉糕一樣？算吧，拿出來放涼再試試。怎知，我一拿上手，蛋糕就如波浪般「左搖右擺」。沒怎麼焗過蛋糕的我，也知道根本未熟，我只好再按一次cake掣，再等待一次製成品，再擔心一次，再大笑一次：這是我的液體蛋糕！

現場直擊：焗蛋糕中

經過第一次做Brownie蛋糕半失敗，我今天又做Pound Cake。

我這個新飯煲真倒楣，除了要燒飯和煲粥，還要接連做艱難的蛋糕任務。雖則它聲明能焗蛋糕，但我很懷疑有沒有人用飯煲焗蛋糕。

其實，我一早對它的蛋糕功能不存厚望，因為它熬一窩粥也要三個小時。但我在可見的未來，都未能添置一部焗爐，只好希望我的飯煲真的是萬能。

第一次做Brownie，上半呈蛋糕，下半呈硬餅，明顯就是失敗，但因我還吃得下上半的朱古力蛋糕，我就把蛋糕加獎為半成功傑作。

今天，我終於把買了一陣子的Pound Cake粉「下鍋」。我家沒有牛油磚和牛奶，我竟然把心一橫用雪藏已久的植物牛油和花奶做蛋糕。雖然我很懷疑花奶能不能代替牛奶和水，但我就是想「整咗再算」。說真的，粉漿打好了，我卻覺得太稠，真想在按cake掣之前加水再攪。

我現在很緊張，蛋糕究竟會變成甚麼樣子？一會兒便知曉。

靜不了

今天，我竟然不是被嘈醒，而是嘈到發夢再嘈醒。

這兩天，我吃了感冒藥，晚上儘管筋骨痠痛，但早上都睡得很沈。剛斷藥的第一朝，又來個睡不好，很討厭理應寧靜的離島充斥工程氣息。

今早，「轟隆隆」聲聲入耳，我竟然發夢自己在用吸塵機。我不斷吸，又不斷清理，吸得不亦樂乎。醒來後，我發現那聲音不是出自我的吸塵機，而是樓下工人的電鑽，我竟然為失去我的吸塵機而失落。

離島很寧靜，這真是錯覺。離島可以很寧靜，但要視乎是那一區。在四周都大興土木之際，我不時都懷念市區那厚重的牆和私人空間。不過，今早的夢倒不錯，我也想有部奢侈的吸塵機。

肉麻一會兒

我甚少在這兒大模大樣地談及我的老公，因為這太肉麻了，但現在我說的就是我老公。

之前，《靚太唔易做》有一集說一對夫婦相處不融洽，是因為別人常稱讚那個老公是好男人，那女人嫁了他真幸運；而老婆在別人眼中，就是一個潑婦，與她的老公不相襯。所以，老婆在自己的朋友圈子，就常說老公怎樣沒用，來彌補心中的缺失。久而久之，老公覺得自己在老婆心目中是廢人，而老婆就愈來愈大女人。

之後，我發覺自己的處境，與該電視橋段有點相似。我開始察覺周圍的人都說我老公是好男人，說我很幸福；而我不想發現但卻察覺了，好像沒人慶幸他娶了一個好老婆（除了結婚那天），還不斷聽到他的朋友說他被困了。

我知道我嫁了一個好男人，是應當歡喜快樂的。但當我們的關係是如此「不平衡」時，我就開始懷疑，他究竟有沒有娶錯老婆？

剛才，一件小事提醒了我，別人對他的讚賞，就是當初我欣賞他的地方。我開始欣然接受我嫁得好，並要相信我老公的話：「我娶咗個好老婆。」

我的小孩？

我真懷疑，離島是否有個人長得和我很相似？

之前，我買雞蛋時，雜貨店的老闆娘問我：「你個女呢？」我奇怪地說：「我無女喎，我都想有。」之後，她就非常尷尬，不停說「不好意思」，弄得我也很不好意思。

今天，我買粥時，粥店的老闆又跟我說：「今日邊個湊仔？」我足足聽了三次，才知道他問我個仔。我說：「我無仔喎。」男老闆就默默低頭，努力包好我的豬紅粥，不再和我說一個字。

我十分懷疑，有個和我像餅印的人，住在我的附近。我也有想過別人只是順口一句，但我心目中的客氣話是「食咗飯未？」「出香港呀？」「返工呀？」「放學呀？」，我想「我有個仔」或許要上客套話榜了。

我其實不太想被別人問我個仔，因為他們尷尬的樣子，也會令我很尷尬。我想問候「別人個仔」，而別人話你知「他根本無仔」，這個錯誤真會令人面紅。而我也不想無端端要說「我無仔」。

掃除「朋友」

救命！

facebook真的很恐怖，或者說人真是太恐怖。我真的有衝動，把那些半生不熟的「朋友」，全部設定為「隱藏所有訊息」之類。是的，我應該這樣做的。有時，他們的言行，真的會嚇死我。

我是時候狠下心來，為facebook大掃除了。我真不想再見到粗口、腳指的大特寫、甩脫的牙齒等等。

有沒有人認為，把整隻連著牙根的牙齒post出來是很嘔心的？

雞和蚊

以前，我經常見媽媽斬雞，今天我終於第一次斬雞。「工欲善其事，必先利其器」。我第一件事就是磨刀，然後就想起〈庖丁解牛〉。我第一次斬雞，媽媽剛好在我身邊，自然輕而易舉地把雞斬件。

不過，我的斬雞伙伴，除了我親愛的媽媽，還有我至愛的老蚊子。那隻死肥蚊，常常神出鬼沒四圍飛。我滿手雞血，怎能拍蚊？結果，蚊子竟然在我的眼皮吻了一口，我忍著痕癢、腫著眼睛繼續斬雞。最後，我竟然徒手一捏，捏死了蚊子。沒有一滴雞血飛濺，我就把牠殺個片甲不留。

我果真遇強愈強，蚊子乘我不便來襲，我也能變招殺敵，勁！不過，沒想過第一次斬雞，主角竟然不是雞，而是蚊子。雖然如此，斬雞實在好玩，下次一定買全雞再斬！

夢一場

如果我有自己的房子，不論是買的，還是長租的，我都要把房子粉飾一番。

首先，我要更換更實用和簡潔的組合櫃。組合櫃要有很多格數，每個格數都要有門，我可以把很多雜物放進去，而又不用抹塵。而放電視的空位尺寸要剛好，不要浪費空間。這座組合櫃看上去不會太高大，卻又可以放很多東西。

然後，我要更換小一點的餐桌。我不要客廳被大桌子佔太多空間，令客廳看起來太小。我要有可以左右摺疊的餐桌，中間的小櫃可以放餐桌用品。這些桌子不難找，實惠就多的是，我應該很快可以擁有一張。

跟著，我要買很多電器。我要換雪櫃、換風扇、電熱水爐和買焗爐。這些都是必需的，因為雪櫃在漏水，我常常怕會漏電電死我；風扇已生鏽，我不敢晚上長開，怕會著火；電熱水爐是業主很多年前留下來，在冬天只能供熱水三分鐘，常常凍死我們；至於焗爐倒不是必須，我只是想有更多元化的煮食，快樂也算是購買的理由吧？

最後也是最難實行的，就要是作一點小裝修。首先，我要在露台加建一個帳篷。多一個帳篷，我就不怕打風落雨，也不怕不夠位晾衫，更不怕掛出街的衫會被弄污；其次，我要替客廳的落地窗加上紗窗。如果我有落地紗窗，室內空氣會流通得多，夏天又不用常開冷氣，既健康又省電。

不過，這些全都是我的夢。

好夢裏的人

發夢見到很久沒見的人，做著現實中絕不會做的事，認真暢快。

這雖然是「自己呃自己」，但聽到那些說話，看到那些神情，痛快極了！

我很想大聲說：「你都有今日！」

免費鬧鐘

一早起來，我就入廚煲粥，很久沒這麼勤力了。不過，不到十二時，我又眼瞓了。無辦法，樓下婆婆的聲浪比鬧鐘更響亮更長氣。我連續幾天晨早被吵醒，有時真氣得想關窗去睡。秋冬沒理由開冷氣，但不開窗又會焗死，有甚麼辦法可以自然醒，而不是被婆婆吵醒？

運動有益

昨晚入睡前，我竟然想去學射箭和射槍；今天，我才想起之前和姐姐說一起去騎馬；而我這陣子，又想每天去行山。

我的運動細胞突然活躍得很，它們可能因為被投閒置散得太久，終於要揭竿起義做運動。我的腦袋不敵手腳的衝勁，明明想休息卻要上街走一走；明明是夜深也要上山丟垃圾。

今天，我橫跨了半個山頭，一回家也顧不得渾身是汗，倒頭就在床上大睡。醒來已入黑，我施施然入廚燒飯。今晚的九肚魚湯和茄子，燒得真不錯。我們持續吃住家飯，認真健康。

天氣之謎

這則是天文台的天氣預報：

密雲有雨。氣溫介乎23至25度。吹和緩偏東風，初時離岸風勢清勁。

我對數字認真遲鈍，這也是我即使看過天氣報告仍穿錯衣服的原因。23至25度代表甚麼？根據「吹和緩偏東風」這個線索，我應該穿短袖衫吧？有件事情一定沒錯，明天帶雨傘就是了。

普教中的弊病

真荒謬，那些專家和分析員，現在才發現普教中的弊病。

我不是專家，我老公也不是教中文，但當人人推崇普教中的初期，我們已說這項措施不可行。當時，我們隨口就能舉出普教中的幾個問題；想不到五、六年後，「專家」才從TSA成績當中，分析到學生的中文水平下降和識字量減少，其中一個原因就是普教中（題外話：TSA能否反映中文程度也值得商榷）。

現在，大家知道也太遲，沒有人會走回頭路的。

快樂物語

我真要讚讚自己，替自己打打氣。

我近來燒的飯，除了少許瑕疵，堪稱無懈可擊。

我煲的湯濃、糖水潤、炆魚甜、雞翼香、羊肉滑、排骨開胃……

我不是自戀狂，更不是自大狂，只是心情不大好，哄自己快樂而已。

裸露的藝術

電視將播映〈色戒〉，這又挑起我的一些想法。我看過〈色戒〉原著，也看過電影版的〈色戒〉。恕我無知，我實在有一些疑問。

張愛玲名作多的是，為甚麼李安導演會挑這篇非常短的小說拍成電影？其次，我真的不明白電影為甚麼要添加那麼多性愛情節。

以前，我常聽到演員說為藝術裸露，我也相信裸露未必是色情。但究竟甚麼才算裸露得藝術和有必要？難道少拍那一兩個鏡頭、少看那幾個人體部位，就會減低電影的意境？我們就會不明白電影的主題？

我實在搞不清楚。

主婦的成就

今天，我累死了。近來，我常常發噩夢，一時墜機，一時被火燒；一時和人爭吵，一時被人拋棄。噩夢多，不代表我不快樂，只象徵我唔夠瞓。

當我累到頭暈和腳軟的時候，我又做了食物治療。我吃著熱狗餐時，竟然真的忘了痛楚。但吃過後，我就想睡了。原來食物治療也像傷風感冒藥，要病人明白休息才是辦法。

但我並不能睡，因為我最近脫變成勤勞的小蜜蜂：早上，我提起精神上班去；黃昏，我精打細算買菜去；回到家，我快手快腳做家務去。

雖然我忙到暈陀陀，但家務倒是愈做愈開心。因為有個乾淨的地板，我們在家就會更隨意；燒頓豐富的晚餐，我們就發現青菜也是山珍海錯；而有曬乾的衣服，我們就不用為明天憂愁。總之，在家寫意，在外也舒適。

今晚，我就要煲桑寄生蓮子蛋，幫我補一補，替他潤一潤。如果能緩衝忙碌的生活，這也算是我的一大成就。

等等我

今天，我被太多事情耽誤，到現在還是在家中奔波。

我總聽到山頂道在呼喚我：「快點來！快點來吧！」

我也想快點來，但不容易呢。還是去吧，有些事情不等人。

假風球真風暴

今天來到的季候風，真有點像颱風。

昨晚一整夜，雨就像「倒水」般，一桶一桶地倒在我露台的帆布上。我五時醒來，還開電視看看有沒有紅雨，怎知連黃雨都沒有。天氣總是這麼詭異，你永遠猜不到它甚麼時候愛你，甚麼時候想痛宰你。

前兩天，我和我媽走山頂道時，樹木已預見季候風的來臨，蜂擁作響了，但那聲音像嬉戲和叫鬧，快樂極了。今天下午，我在山頂道走了一圈，樹真像惡魔般吼叫，風隨後就湧來，好像想把我推落山似的。我在樹魔中間，被它們不停咆吼，興奮極了。

我覺得自己像在森林裏探險，只欠一匹銀馬。沒法子，近來我在看《冰與火之歌》，墮入冰原、森林、妖魔等幻想之中。後來，我真後悔沒帶相機同行，不然拍張樹葉四處凋落的照片，襯托烏天黑地之景色，更能配合我的幻境。

姐姐說今天真像掛十號風球。這倒是真的，上次八號風球，風也沒颳得那麼兇。聽著這些風聲，真令人舒暢。明天，我就帶相機上山拍照，希望風還未平息吧。

我的它

很好笑（也很幸福），我媽怕我真抑鬱，今天就入離島陪我行山。我想行山很久了，常躲在家會手軟腳軟和頭痛，難得今天有伴，我決定吃幾粒藥去行山！

離島有很多美景，但我偏偏愛山頂道的這一個風景。早上，我喜歡站在這兒，看著樹林前面的白頭浪打過來；夜晚，我喜歡站在這兒，甚麼都看不見，卻聽到洶湧的浪聲。

第一次站在這裏，已經是七年前了。今天，我才想起還未跟它拍過照。我在拍照，旁邊的媽也跟著我拍。對，這是很值得紀念的地方。

沒完沒了的裝修

剛剛我忍不住到門口大掃除，我實不能再漠視那厚厚的灰塵。當我準備好所有工具，正想蹲下去掃塵之際，樓上太太提醒我，他們還未裝門口燈。係喎，「門口燈」真是大問題，唉，我家又對正食塵，好煩。三百呎的樓要裝修四個月，究竟幾時完工？現在，我一聽到鑽牆聲就發癲！今天星期天，別再久不久鑽幾下，煩死人！

救自己一命

我突然覺得自己很捧，當我一察覺自己情緒低落時，我就四處尋找出路。我寫文、打電話、找親愛的人聊天。你別以為哄自己就像呼吸那麼容易，人困住自己時，想到的就是從露台跳下去。

我經常覺得我在慢性死亡或慢性自殺。我有這個想法，一是因為我病的日子比正常的日子多幾倍，自然覺得病得多死得快；二是我偶爾就鬧情緒在不快的低谷徘徊，人不快自然抑鬱；三是長期病患的附帶精神困擾：懷疑自己、厭惡自己。

哄自己快樂，一向不是我的本能，我的專長是讓自己不快樂。但我竟然開始抗拒不快，我突然為自己自豪，因為我由不快轉為快樂，也沒花多少時間。這真是好事，心理得醫治，生理自然也差不到哪裏。

在此感謝我摯愛的母親和姐姐，她們的話永遠都說到我的心坎去。

不要「壞東西」

很多和我同年的人，都已經擁有第一幢樓，甚或換過更大的樓。本來，我對此也沒甚麼感觸。我本認為市區的樓面積小、地方不好用、空氣不好、人煙稠密，而且一出街就是大馬路；所以，我總覺得住離島除了交通不便，環境確比市區好。但當他們post過一張又一張家居照後，我又發覺市區的樓又不錯喎。

他們真有本事，可以買到又大又對海的靚樓。如果我的家這麼寫意，我可能會開心到發癲。其實，我只是多病一點點、少搵了幾年錢、事業心沒那麼強、平日多吃了一些些、放假多去旅行一點點而已。我怎麼就租不到較合意的樓呢？

唉，幹嗎要羨慕別人呢？「羨慕」真不是好東西，弄得自己心煩意亂。待會還是到山頂道逛一圈，到沙灘走一轉，讓「樹香」和「浪聲」洗滌心靈，還原做簡單的離島村屋人。

天空

晴朗的天空，吸引萬千目光。即使在城市，人人都抬頭看天。看！這就是美麗的天空。

同一片天，不同的時間，有不同的樣子。與其說萬里無雲，所以藍天再現；倒不如說我的眼睛，讓我看到一片青天。

如果我累得沒有抬頭，就永遠不知道星星會閃耀；如果我心裏掏空，看著銀河，也只會視作煙霧一堆。

一彎變一點

哈哈，有沒有人猜到這「黑暗中的一點光」是甚麼？

11月1日那天，不止是11月的開始，還是我們三母女歡樂相聚的一天。晚上，我回到離島心情大好，天上竟然也送我一彎明月。於是，我一個傻人，就像遊客一樣，左右手勾著幾袋戰利品，在大街摸出相機，對著烏黑的天空拍照，就這麼拍出一片天與一個圓點。

喂，你好

「喂，是我，你近來好嗎？」

「我也很好，還是老樣子。」

「我也沒想過會打給你，我總是想：怎樣都應該是男生先打來吧？我又沒有甚麼好說。」

「沒有啦，我沒有等你的電話。」

「我在cafe發呆，竟然在播4 in love的歌，就這樣想起你，便撥號了。」

「還不是我們以前聽那兩首，你的"Fall in Love"和我的『命中注定』，沒忘了吧？」

「對，很多年前的事了，那時十六歲的楊丞琳，現在都二十七了吧。」

「哈，我那時倒不留意楊丞琳，現在卻是她走紅了。喂，我們都不是台灣人，幹麼不停說楊丞琳？」

「我沒想那麼多，對，還是想做就做。怕沒有話題……倒沒想過。」

「不說從前啦，只想知道你現在過得好不好，還有就是不想常常有那種『生死不相往還』的感覺。」

「感覺還好，就是朋友不是朋友，死黨不是死黨，陌生人不是陌生人，仇人不是仇人的感覺啦。」

「對呀，下次不知是甚麼時候了，在街上碰到，跟我打個招呼吧。不過，我倒可能不理你呢，哈……」

「好，再見。」

婚姻中的波濤

要分析別人的問題，並不是難事。通常他們的問題，自己也曾遇過；他們的反應，也曾是我的反應。當時，我也把自己的問題分析得很透徹。現在，我當然也很明白他們演變成這局面的因由。

不過，當我旁觀時，才明瞭分析得好，並不一定能解決問題。最惡劣的情況，就是把別人的錯誤分析個朝天，要數算別人從來不難，但很容易令情況變得更壞。跟隨而來的，很多時都是「我就曾經怎付出過」「你對我不夠好，我對你人至義盡」。那樣，只會讓人有更多怨言、更不會原諒他／她，也忘了自己其實也不是完美。

當我們分析得夠了，就要明白不是事事都要講道理和分對錯。理性分析未必能教你們怎樣相處下去，多愛他／她一點，少愛自己一點，就會發現愛他／她等於愛自己；因為你快樂，所以我快樂。

我有一個好老婆

很多夫婦都會慶祝紀念日，浪漫晚餐一定有，互相送禮也不少，這就是愛的表現。其實，這些都只是錦上添花。當自問不是好老婆的人，突然聽到老公由心的說一句：「我真幸運，娶了一個好老婆。」這才是婚姻裏的大禮物，這不只代表你的男人欣賞你，還代表你真的嫁了一個好老公。

打勝仗

這肯定不是第一次，當我想靜靜待在一旁的時候，卻變成眾人的焦點；但這肯定是第一次，眾人的起鬨、歡笑、期待，令我難受極了。

我不否認，我有很多心結。我一直用自己的步伐，解開一個又一個結。有時，當別人覺得正參加一場嘉年華時，我可能暗自在打仗。今天，應該是最艱巨的仗了。當我還在和敵軍前線交鋒，剛殺退幾個敵人，滿足於自己的努力而想鳴金收兵時；我的軍師的唯一要求，原來是要我拿下敵軍將領的首級。我怎能一步登天？我不願意，但軍令難違。我像被推上斷頭台，等候死刑。

仗打過後，我大大鬆了口氣。我下次再上戰仗，一定先穿上盔甲，不會再愚蠢得以血肉之驅迎戰萬軍了。

發冷的人

我似乎真的很虛。

秋天剛來，我在家已經穿長袖衫和長褲，夜晚蓋三張被還在打顫。當我穿長褲去做運動時，我的朋友竟然還是夏天裝束。我問她在家穿長袖還是短袖，她竟然說：「我著無袖喎。」我當堂打個突，吓？？無袖？我係咪虛得咁緊要？後來，我證實自己真的發冷，因為我踏了半小時單車，竟然還手腳冰冷、嘴唇發紫。似乎我那煲羊腩，已經隨水而去。

黑雲

黑雲總在看得見的遠處，因為它永遠不能走近。

又是別衝擊那些年

想不到，我哥也有同感，容許我套他的話：「未有預備要承受感動，所以，不想看『那些年』。」然後，大家一呼百應，都說不想太受衝擊，遺憾被勾起，使人太難受。

我想我們三兄妹第一次這麼同心，都不願意碰「那些年」。這套戲可真厲害，看過的，緬懷過去；沒看過的，卻也備受衝擊。

跑步機的時限

我的健身同伴發火了！女人真不好欺負，連我們這些斯文人，憤慨起來火氣也蠻大的。

事緣健身室的一部跑步機壞了（聽聞壞了有幾個月），我的朋友每次去健身室，都有同一對夫婦使用僅餘的兩部跑步機。這本來不成問題，器械本來就是輪流使用，但是那對夫婦一跑就差不多一小時，那麼我朋友那一小時的健身時間，就連摸摸跑步機都不能。

我朋友一氣之下，就問詢問處的當值員工跑步機甚麼時候才「維修」完畢？她當然得不到答案，因為員工只會告訴她：「我們正在等零件。」她只好投訴每次都用不到跑步機，那個公務員當然也得體地回答：「每人最多只可使用十五分鐘。」我朋友霎時火起，說：「難不成我去趕他們下來嗎？」

對，我們實在很難這麼說：「唔好意思，你已經跑咗好耐。」因為每人只可跑十五分鐘，實在不是每個人都知道的「不明文規矩」；而且，有些setting也不是以時間為限的。我們又可以這麼說，大家遷就一下而已，如果我客客氣氣，別人應該都會禮讓的。不過，既然健身室全部器械都沒有人用（除了搶手的跑步機），我寧願踏單車和爬山，也不願自討苦吃「請」別人讓一讓。

至於我的朋友，應該很快就按捺不住，因為她已經幾個月沒跑步了！

那些年沒甚麼好回憶

有一回，我上網看看有甚麼電影好看，見到一齣只有「百老匯電影中心」上映的電影，叫〈那些年，我們一起追的女孩〉。我看過trailer，電影拍出濃厚的純樸氣息，應該挺好看；但我回想看過的台灣電影，想起一些肉麻的對白，就有點對台灣的愛情電影卻步。

後來，我才知道那次只是試影。不消多久，這齣電影就全城皆知，全人熱棒了。每天，facebook都有人說很好看，報紙也說電影破紀錄，就連中學生都「周圍撲」這本小說（香港竟然斷貨）。但是，這齣電影愈hit，我就愈提不起勁去看。

可能我知得太多吧，本來這電影像有層朦朧的簡樸，現在卻全部都清晰呈現出來。既然知道得一清二楚，就很難投入這個故事。又或者，如我姐姐所言，我們的戀情，都不值得回憶。別人都懷抱著祕密和遺憾進入戲院，電影就像時光機，帶他們留戀一遍。他們的回憶令他們心動，但我沒興趣重回過去了，因為我實在沒甚麼好回憶。

快樂的早安

早起心情特別好！

一早，我又被樓下婆婆傾偈吵醒。心情沒有變差，因為「開得窗瞓覺，都預咗會被吵醒」，最重要是早起可以去食個豐富的早餐。

雖然昨天因為吃了羊腩煲，而又痾又嘔，但是是晚我吃粒藥就去做運動，連我自己都要加許我不屈不撓的精神。今天我起個大早，先把廁所洗得香噴噴，然後就出發完成一連串任務：回學校、食早餐、買日用品、買菜、去銀行……忘一不可。

很久沒吃麥當勞的早餐，雖然三塊熱香餅只售十二元，但我也忍不住要了二十多元的熱香餅連薯餅餐。我饞嘴起來，就是不懂節制。很奇怪，我吃那個早餐，味覺好像總不對味，不是太甜就太鹹，或許我還是吃清一點好。

之後，我就去買日用品。離島的售貨員非常體貼，她們每次都會提醒你有什麼優惠（是真省錢的推廣），還主動替你走上走落搵貨品，只怕你多付了幾元，就是這樣，我今天就足足省了十元！這種街坊的待遇，市區的連鎖店是比不上的了。人情味呀，是這裏的財產。

今早，我真快樂。我一早就走了一小時，好像做了晨運一樣，還吸收了不少陽光。我終於精神起來，不再頭痛、手軟腳軟和「恰眼瞓」。不過，我一回到我家的樓下，就瞥見裝修的房子仍在拆屋噴煙。裝修工人出外喘氣，由頭到腳都是厚厚的沙塵，像是戴了黃色的面具和穿了沙塵衣。他們戴的普通口罩，能否隔絕所有沙塵？他們每天都在鑽，會不會肺積塵？唉……真慘。

沙塵暴來襲

好不容易才等到隔離屋裝修完，樓下又開始拆屋。

樓下鑽了一天，我忍不住出露台看看情況。這才發覺沙塵不斷從窗口湧出來，四周都沙塵滾滾，由地下飄上二樓，再飄上三樓。我就像在濃霧中，只不過這是沙塵而不是露水。

我無奈收好今早才晾的衣服，待黃昏再洗一遍。然後，我又被迫過著只開冷氣不敢開窗、黃昏洗衣早上收衫的日子。我的皮膚敏感，還是好不了的了。

我覺得家裏的地板，就像爛地一樣，永遠蓋上一層沙。我好討厭自私的行為，一所屋子裝修，十幾戶人要吸塵，他們要拆屋，不可以圍上帆布嗎？

樓上樓落

為甚麼四周都有新屋裝修？之前好一陣子，樓價不是比天高嗎？為甚麼在那段非凡時期，還會有這麼多人買樓？還是，太多人買不起市區的樓，所以轉為買離島的村屋？

以前，人們都說離島的樓不會升值，但就我所見，我來了這幾年，稍好的樓都升了幾十至一百萬，租金也升了幾千，可能離島的樓也矜貴起來吧。不過，這也不代表你要來離島買樓呀，我近來經過地產舖，之前九千元的租金，已回落到七千五。等了幾年，樓價終於不再升，租金終於較合理，唉……住屋，只是基本所需而已。

那些大戶，在離島買了較便宜的樓，卻拆屋大肆裝修，又或久不久才到這兒通宵燒烤。他們的錢，真是用得其所；他們的享受，多麼值得我們學習。

謬論愚見

為甚麼我平日飲咖啡、奶茶，竟然會覺得睏，然後就倒頭大睡；而在上班的日子，我不攝取一丁點兒咖啡因，卻每晚失眠和發夢？

似乎，我的睡眠質素，與咖啡因並無關係。那麼，我就有很多的理由，支持我喝咖啡和奶茶了。行事迅速的我，已經買了一個花奶瓶（對，是甚少人會買的花奶瓶，象徵悠閒生活的花奶瓶），去泡製我的珍藏茶包了。

而我精神緊張的毛病，就有賴食物治療。因為覓食會讓我心境平和，我這麼說，是不是把自己說成一頭野獸？

ifc的「添好運」

我偶然知道我經常出沒的ifc，新開了米芝蓮讚賞的「添好運」，便相約媽媽去一試。我和我媽吃得很開心，因為我們既不用排隊久等，又吃到好食物。

當天，有十多個記者來採訪，所以老闆也駐場包蝦餃。我總覺得有老闆「睇住」，食物應該特別好。我和我媽吃得不多，但款款好吃。連我這個不好點心的人，也覺得很不錯。於是，我就推薦老公去吃，老公就推薦家人來吃，因為中環分店不用排一小時隊（雖然門口永遠都有一堆人）。

當我們向家人推薦時，我說：「很好吃，又便宜。」家人立刻呆了，老公也糾正：「並不便宜。」我說我和我媽只吃了七十四元，點心也只是十多廿元，不貴啊。然後，我再被糾正：「貴。」我再說利苑貴好多啊（雖然利苑也很好吃），我被提醒：「不要和利苑比。」我不知道茶樓的大中小點價錢，我以為廿元的點心是便宜，但原來叉燒包一向只需幾元。而且，ifc的「添好運」原來比市區的貴。突然，我覺得自己太無知，平日也吃得太豪氣。

話雖如此，ifc的「添好運」還是很值得一去的，日後我才補回照片，說說點心怎麼與別不同。

個人表演

有時（很多時），我都覺得自己「與眾不同」。通常，這都不是好事，因為我的某些「特質」會令人想起很多貶義詞，像是：細膽、怕羞、依賴人、孤僻、唔出聲、無禮貌、cool、惡……雖然如此，我依然故我，仍然當一個「怪人」，因為和大夥兒不同，不等於是變態，頂多是異類吧了。

但是，有時我也會因為自己太「特別」，而感到不好意思。最近的一次，就是前兩天，我在婚宴場地表演自閉。當我身邊熱鬧哄哄時，我卻在無人的桌子旁看《福爾摩斯》，我看了一會兒，忙極的Charles就過來了。我被拉回現實，問了他一句：「我在這裏看書是不是很像自閉？」我們都大笑，是，我真的格格不入，奇怪極了。

大開眼界

近來，我常常大開眼界。

首先，我是對自己大開眼界。我重遊昔日的醫院，竟然有回到主場的感覺。我熟悉各幢大樓、部門、商店、交通，竟然覺得親切。逝去的畫面一幕幕呈現，但只是客觀片段，沒帶來主觀情感。只是想起以前差點被護士剪爛件衫，其後又找不到稱身睡衣，被護士笑我著「吊腳褲」；現在則盛妝打扮、精神奕奕，有點現在比過去活得好之感。

另外，我第一次知道婚禮上應該謹守崗位的人，原來可以隨時消失，這是充滿責任心的我所不能想像的；而台下的人，比台上的人更像主角，這也是視新郎新娘為焦點的我所不能想像的；六時未到，就被急call，這是覺得七時到達已算早的我覺得匪夷所思的；獨自逛街，比看恐怖片更令人驚訝，這是覺得食tea看書比呆坐看別人打麻將的我所未敢苟同的……

此外，我的好好新鄰居，現在仍努力裝修。工人不止紅假開工、七時仍未收工；昨天星期天，工人竟然凌晨十二時搬傢俬。而且，他們把傢俬放在大街，寫上：「明天搬走，對不起。」我真驚訝他們竟然如此安心，一整夜無人看管仍未開封的傢俬。

我的生活平凡得不得了，但竟也遇上令我大開眼界的事，果真平凡但不平淡。有些事令人覺得很新鮮，有些事則不見也罷。有些事情，難以習慣。如果我不懂輕視它，難保有一天會對它咆哮。

婚紗相一夢

很多女生，都不能抗拒婚紗相。女生為婚紗相著迷，是因為拍婚紗相當天，她就等如當了一天公主。她可以擁有最完美的化妝、最漂亮的婚紗和晚禮服、最愛的「王子」、最美麗的環境、最迷人的角度、最專業的攝影師、最驚人的「執相」技術……

我在未拍婚紗相之前，對此也很有憧憬。但我和「未婚夫」一影完相踏出婚紗公司，就說影一次就夠了。我穿著滿是鋼條的girdle和戴著鋼圈，擺那些難度極高的pose，有幾次都「扭親條腰」。

當然，我這個普通女人，之後偶有「心郁郁」想拍些有草原、麥田、雪山、黃昏等做背景的台灣式婚紗相。但我一摸自己的手臂和腰肢，就知道難復當年勇，難再漂亮得令自己也眼前一亮。而且，我們要撥出五位數的錢出來影相，也夠奢侈的了。

話雖如此，當我遇到強勁的衝擊，還是會熱烈渴望再影婚紗相的。昨天，我見到一輯像宣傳照一樣的婚紗照。我又和老公說：「我又要影婚紗相！」但Charels實在太了解我，他說了一句便讓我自動放棄，他說：「你要用那些錢去斯洛文尼亞還是影婚紗相？」我想也不想便說：「咁我唔影喇，我要去碧湖。」斯洛文尼亞的碧湖是我近來的夢想之旅，雖則不大可能實現，但我還是很希望在碧湖待上三五七天。如果我可以去碧湖，餐餐吃麵包飲清水都可以，何況只是放棄影婚紗相？不過，我也非常了解Charles，他只是借用我這個夢想去推托另一個夢想。不打緊吧，我的夢想何其多。但我肯定：相可以不影，但碧湖是要堅持的！

《情約心灣》：抓緊亮光

親眼看著你離世，為甚麼我卻會活下來？

我內疚，沒有把你抱緊；我遺恨，沒有和你一同死去。

我願意放棄現實的一切，換去每天夕陽和你相聚。

我不管別人說我瘋癲，只顧保守我能看見你的祕密。

我保證，我不會再離開我永不會老的弟弟……

眼看親人的離世，令人不懂怎樣生存下去。《情約心灣》告訴我們，留戀可以很美好，但前方的亮光，也會帶來種種回憶。

謹此送給愛沈淪的人。

下雨的約會

我總是在下雨天出門，又或是我出門後總會下雨。我不會稱自己是「貴人招風雨」，而是「唔睇個天做人」。

今天，我到學校拿支票，連校工都說我挑下雨天回來。我就是這麼不抬頭，一整天都天晴，偏偏出門後卻烏天黑地，然後我就在大風雨中到海邊學校拿支票，真好笑。

我拿著傘在雨下搖曳慢步，強裝有閒情去食 cake 飲咖啡，怎知最有格調的餐廳關門兩天。我又再走幾步，到新開的甜品店食棉花冰，怎知竟然全店男人熱鬧到暈，注定我不能任性食「生冷嘢」。

結果，我挽著一大裝菜回家，做個好老婆。

舊地重遊

這個星期，我的親戚結婚了。

他們行禮的教堂，竟然是我充滿痛苦記憶的地方（旁邊）。我真不明白，醫院旁邊怎會是教堂？我知道我祝福別人的教堂，旁邊竟然是我不願再踏足的地方，實在驚訝不已，心裏又不期然變得複雜。

我總是不自控胡思亂想，我又回想那時怎麼留醫檢驗；怎麼看著別人「進進出出」，自己卻「等了又等」；怎麼在無眠的晚上在白紙寫日記和哭腫眼睛；怎麼遇上流感，要由病房層搬去產科層；怎麼由與鄰床同病相憐，到望著大肚婆等分娩和聽BB哭；怎麼每天盼著六點來到，又看著窗子目送他離開；又麼盼到夜晚十時打的回家，卻又要擠地鐵密密覆診……

我怎麼又會回到那間醫院呢？我曾經想過：若我再回來，應該是懷孕了或者再有甚麼閃失的時候。我真沒想過別人結婚，會令我舊地重遊。我沒有心理準備，提前面對這個局面。往事如煙，往事如煙，往事就如煙吧。到那裏逛一圈，應該沒甚麼大不了的。

其實，我真的挺害怕。醫院旁邊怎麼會有教堂，為甚麼偏偏會在那裏結婚呢……

重回〈天梯〉

近兩天，我又沈迷另一首歌了，今次我日聽夜聽的是〈天梯〉。其實，〈天梯〉未hit前，我已經聽過「天梯」的故事。過了不久，我就知道有〈天梯〉這首歌。

可能我已經老了，又或許我那時正為其他事情苦惱，總之看過「天梯」的故事，我並沒有很感動。我欣賞他們的愛，但並沒有心悸動。後來，我自然也對〈天梯〉沒大感覺。當別人推崇這首歌，女孩子為了它而落淚時，我好像只聽過一次，完全沒把它印心上。

近來，我聽到 C AllStar 現場演釋〈天梯〉，我才發覺這首歌真動聽，我真驚訝自己竟然錯過了。我以前錯過的，現在都追回來了。

找不回最愛的那個「超級巨星」現場版，只好放個原裝MV

一百四十四個感動

看了一集《小甜甜》，果真是最原始的版本。畫面有點模糊，甜甜不是漫畫版眼睛超大又甜美的甜甜，而是原版很多雀斑又不漂亮的甜甜。

我很喜歡這齣幾十年前的甜甜，很純真。甜甜和安妮的友情很真摯，描寫湯姆渴望父愛也直接不造作。有幾幕講述甜甜極淘氣，她攀樹、打雪戰、和男孩打架……第一集的甜甜，由嬰兒到十歲都「好曳」，好好笑。

我看完第一集，忍不住猛說甜甜真係好曳，連男孩子都怕了她。但當她知道這十年來，她「打得過」湯姆，是因為湯姆「錫住佢」，便大哭起來。我又覺得好感動，甜甜第一集已經咁感動，我怎樣看得完一百四十四集？

平凡的福

我快要發瘋了。幹嗎我常常頭痛，一痛就連痛幾天？昨天，我又頭痛。今次，我吃飽才吃頭痛藥，應該不會再作嘔才是。但是，我吃完頭痛藥，頭還是痛，而且又作嘔。

我真不明白，我是否習慣了頭痛藥？我近兩年才由普通頭痛藥轉吃特效頭痛藥，按道理不會這麼快習慣藥效才對，但怎麼連吃兩粒頭痛藥，仍然未能「藥到病除」？

我在床上由八時躺到十時，心就開始癢，我想：止嘔藥都吃光了，不如吃粒「暈浪丸」。不過，我不想「病急亂投醫」，便一直壓制這個想法。我用手壓著頭（止頭痛）、盡量不動（一動就更想嘔）、想著黑色（幫助入睡）。到凌晨二時，我已經臥床六小時了。我雖然不再反胃，但仍然頭痛，我終於按捺不住要瘋了，就剝下兩粒「幸福傷風素」咕一聲吞落肚。怎知，我吃完藥，又開始作嘔。我躺不了，直接衝入洗手間等嘔。後來，我坐在床上，一直捱到四時，終於可以平躺下來。感冒藥發作，我才睡著了。

下午一時半，我終於起床。起床那一刻，還有體內殘留感冒藥的感覺。我知道自己吃藥也太兇了，如果沒有藥，仍然能過日子，這就好了。平凡是福，你會意嗎？

凌晨的感動時刻

前幾天，我生病的時候，發生了很感動的事情。

當晚，我吃過頭痛藥，就噁心反胃。我吃不下晚飯，只啃了一個漢堡包和幾條薯條。之後，我就上床睡了。但是，我的肚子和頭一直在痛，我一氣之下，連吃了止嘔藥、腸胃藥、消炎藥、胃藥。過了一會兒，止嘔藥發作，我開始昏昏沈沈睡去。怎知，凌晨十二時，我的頭腦雖然仍極迷糊，但手腳關節卻又痠又痛。我不斷輾轉反側，和痛楚搏鬥之餘，肚子竟然不爭氣咕嚕作響。我思潮渙散、眼睜不開，手腳伸直不得、彎曲也不得，胃也開始要作反，只好起床喊救命……五分鐘後，本來在痛楚深淵掙扎的我，竟然直挺挺地坐在大廳吃出前一丁。

凌晨一時，我竟然捧著又香又熱騰騰的出前一丁。那一刻，我真慶幸嫁了一個懂得煮麵的人。出前一丁，以前一直都不會在我的生活出現；但是，出前一丁現在在我的生活中，已經有特別的意義。凌晨二時，我竟然由頭到腳都恢復正常，然後一睡就睡到第二天的十時正。

聽歌喇！

我的家真傳聲，別人播甚麼歌、聽甚麼電台，我都聽得一清二楚。如果不是隔鄰的男士拿著 mic 大展歌喉，別人在陶醉甚麼音樂，我都無咩所謂。

我的鄰居大多是老人家，通常都是聽港台、粵曲或舊歌，就算唱K都是唱〈萬水千山總是情〉之類，最新的歌已是〈相逢何必曾相識〉。但是，今天不知哪家人，竟然不斷 repeat 楊丞琳的〈曖昧〉，後來還播 Chage & Aska 的 "Say Yes"。好懷舊呢，我擁有的第一隻CD，就是 Chage & Aska 的 "RED HILL"。

今天聽了五、六遍〈曖昧〉，又重溫了 "Say Yes"，心情蠻不錯。雖然手腳乏力，目光呆滯，但大掃除還是事在必行。最多我一會兒邊播 Michael Jackson 邊打掃，聽著 "Thriller" 應該會精神抖擻吧？

頭痛藥注意事項

千萬別空肚或半飽吃頭痛藥，不然會變成頭痛加作嘔。

我好想嘔，又好頭痛，但我卻好想吃飯……好痛苦。

那些年的大笨蛋

每隔一段時間，我就會沈迷一首歌。我會不斷聽……不斷聽，直到聽膩了為止。今次，我一開電腦就順手播放的，是〈那些年〉。

我真不知道為甚麼會喜歡這首歌。我第一次聽時，並不覺得有甚麼特別；但一再聽下去，就喜歡了這首歌。我一邊用電腦一邊聽，歌曲夾雜幾句電影對白。男女主角因為我的關係，不斷地「回帶」罵交。女主角嫌男主角幼稚，又罵他大笨蛋。我不停重播，就不停聽「大笨蛋」。我聽著他們罵交，其實幾好笑。

大笨蛋！大笨蛋！大笨蛋！大笨蛋！大笨蛋！……

我是假人

有時，小朋友的想法和用詞，真逗人發笑。

今天，我告訴他們原任班主任明天回來，他們很興奮。我很奇怪他們既不認識原任，為甚麼會如此期待？他們很快樂地說：「因為她是真老師。」我失笑地說：「那麼我是假的嘍？」

那一刻，我突然覺得自己是沒有生命的洋娃娃，假人一個。

生日禮物之小甜甜

我的生日已過了好久，想不到前幾天，我竟然為自己挑了一份生日禮物。我在CD舖，竟然看到《小甜甜》的DVD，雖然好貴，但我立刻就決定要擁有它（當然，多得送禮人的支持，我們才願意一擲千金）。

從小，媽媽就常說《小甜甜》好好看，我看著這個滿臉雀斑的甜甜，實在不覺得她可愛。到我小學時，電視播了一齣《新小甜甜》，說甜甜要尋找「淑女的鑰匙」。這齣卡通也挺好看，小女孩都想當淑女，而小甜甜尋找的鑰匙，還是藏在很漂亮的音樂盒內，這對我無疑很有吸引力。到我再大一點，日本就畫了齣《甜甜小公主》，我不喜歡這個甜甜，因為她一點都不像甜甜，她太活潑，也沒有傳統甜甜的堅強美德，更沒有甜甜標誌「金色的曲髮孖辮」。

本來，我最喜歡《新小甜甜》，但卻總是想著媽媽那年代的《小甜甜》。中學時，我借得一套《小甜甜》的復刻漫畫，我看得直流眼淚。自此以後，我心裏除了小甜甜，就沒有其他「甜甜」了。我愛上了小甜甜的雀斑，又愛上了小甜甜愛上的人。這個故事，其實很可憐。一個小女孩，由小到大都經歷痛苦。雖然最後找到幸福，但有些遺憾就是讓人忘不了。

之後，我一直想要《小甜甜》的漫畫，但因為我少在漫畫界打轉，不懂這些門路，也怕家裏沒空間儲存幾十本漫畫，所以只收藏甜甜的明信片和寫真集。現在，我竟然誤打誤撞找到《小甜甜》的影碟！我打開影碟的盒子，才知道是台灣新發行的版本。那公司說很難才從西班牙取得版權，拿到的母帶也損毀得很嚴重。經過很多工序，才發行到萬眾期待的《小甜甜》。我捧著《小甜甜》，興奮極了。前些日子，我才看完我的《飄零燕》，現在我竟然得到《小甜甜》！我真幸福！下一個要尋找的，應該是《淘氣小雪兒》。不過這齣卡通，應該更難找。皇天不負有心人，或許有一天，小雪兒會突然出現呢！

人人望八號

今天返工，一入到教員室，聽到的都是一句又一句的渴求：「八號風球未？」

我一早上足幾堂，確實沒機會望窗。不過，我也忍不住插嘴，說：「落咗風球喇係嘛？」同事立刻驚恐起來，好像我打破她的美夢一樣。我一看天文台網頁，才知道已經三號風球，難怪她們在期盼八號。

我三點半放學，回到教員室，一直到五點，仍然聽到：「八號風球未？」期盼了一整天，她們也太痛苦了吧？

八號風球的可笑人兒

雖然醜事不外揚，但我實在滑稽得可以，不記下來自娛，實在對不起自己。

每次打風落雨，我一起床就會開電視，看看是否八號風球或紅雨黑雨。但是，今次打風，我壓根兒沒想過會八號。昨天，我霎眼看過颱風的路線圖，也真是向西移，並不像太偏北。不過，我知道天氣難料，颱風路徑向來飄忽。風的走向，雨的多寡，我們還是信天文台的好，早上開電視，理應是必做的事。

怪只怪我自己，我說自己勤力好，還是大意好？我真沒想過不返學，也沒寄望要打風。一早起來，外面風平浪靜，我還猜已除下風球，毫不猶豫七點半出門。踏出家門，人影都無，我才覺得事有蹺蹊。打回家一問，果然是八號。我不相信自己竟然如此冒失，在八號風球整裝待發去上班！

我為了令自己不太可笑，便悠閒地走去買早餐，還去街市買新鮮豬肉，差點還走去看醫生（可惜診所開八時半）。我很久沒吃茶餐廳早餐，也很久沒買肉，想不到在打風的天，反而吃得特別好。回家途中，終於有點雨。但我這個淡定的人，連長傘都沒帶。為免縮骨遮吹反，我「抽」著幾袋吃的，在街上大搖大擺地冒雨行走，果真有蘇東坡在〈定風波〉裏的風範。

我第一次冒著八號風球上街，雖然我已盡量令此行有意義，但我以後不管颱風有多遠，也會先開電視才出門。因為我今天實在太搞笑，這真是可一不可再的事！

我好敏感

我發覺自己極敏感，不知道有沒有人想把我送進實驗室研究一番。

我的敏感情況如下：

1.我一食錯野，就會立刻攪肚子。

2.隔鄰一裝修，我就皮膚敏感，又紅又癢。

3.秋風一起，我就傷風。

4.我一感動，就會哭。

5.我一想到食物，會立刻破涕為笑。

6.我一看到中文字，手就會打出它的「倉頡碼」。

7.我一有人陪，就不會失眠。

例子好像不夠多吧？所以我還沒有被抓走。

不當哥斯拉

今天，我真的好火爆。

我今日上足七堂，加上午飯一小時，我差不多鬧人鬧足五小時。我咆哮的聲浪，以及那股爆發的狠勁，活脫脫是癲婆。其實「癲婆」也未夠貼切，還是從中國來的老師說得好，我們經過這個月的洗禮，簡直就是哥斯拉。

我不想當哥斯拉，咆哮能令他們靜一陣子，但我的喉嚨也見疲勞。「發癲」只是偶爾一用的方法，面對這班「去年超乖」的學生，我實在不得不放聲一罵。不過，我最想教他們的是自律自重，不是每次都要別人「向你開火」才靜下來。

我不想當哥斯拉，如果我變成哥斯拉，只會兩敗俱傷。近年，我已少受這些折磨。這次代課，提醒我的道行不夠，要好好潛心修練，才能和哥斯拉說再見。

為孩子惋惜

這次代課，我特別有感而發。

我實在搞不清楚，他們年紀少少，為甚麼脾氣就這麼大。大部分學生都有脾氣，脾氣小的，被老師說兩句，或自己答錯問題，就斜眼、撇嘴、不理睬人；脾氣大的，就愛打桌子、拗鉛筆和罵人。他們極少控制情緒，好像發洩是家常便飯一樣。考第一的男生說他達不到自我要求就會發脾氣，被同學干涉也會很生氣；成績好的女生說她放學後都很忙，沒有時間休息，我也知道她的媽要求也很高，或許這也令她很緊張。雖然如此，但我始終不明白，為甚麼同學多口講兩句，他們就反應甚大要還擊，總是覺得「你不可以話我」，別侵犯了我神聖的私人空間。當然，多嘴的人也太多事，這也是現在孩子的弊病，甚麼也要管，但「唔比人話得」的性格，很明顯是因為他們被人寵得緊，未能接受指正之過。幸好，這班還有冷靜的女班長，她說：「我不會生氣，別人做錯會給他機會改過。」她只有七歲，但已懂得待人以寬、律己以嚴。好的品德，必定比拿一百分更寶貴。

其次，就是現在的孩子專注力極差。分心、發夢已是通病，再加上愛管閑事，多嘴又多手，就變成行為問題。不過，這不能只怪小孩子，因為這多少是大人促成的。單單談「吃飯」，就能解釋小孩子為甚麼變得如此分心。他們在家吃飯，會邊吃邊玩或四圍走。家長哄小孩子吃飯如打仗，軟硬兼施也未必能讓小孩吃完一碗飯。最後，他們可能會「出絕招」：i-phone或迷你電視。這樣小孩無疑會坐定，但這只是鼓勵他繼續分心，而不是學習專心。如果學校也如是，在午飯時播動畫，那就是雪上加霜了。

最後，現在的孩子另一個特點，就是抗逆能力極低。這我不多說，我只提出一個例子。女孩子投訴前面的男孩子常常轉頭騷擾她，她很大聲地說：「我要調位！」這樁小事，令人十分惋惜。因為現在的家長和小朋友，總是要求別人給予完美的環境，而從沒想過解決困難，及忘記了甚麼是「逆境自強」。

六年前，我第一年到這所學校，在週會分享了鐵塊的故事。及後，一年級的學生興奮地說：「老師，個故仔好好聽！」現在我再說這個故事，還有人聽得懂嗎？

〈鐵塊的故事〉

有一塊小鐵塊，原本一直過著安逸的日子。有一天，它的主人突然把它丟到火裏。它熱的好難過，便向火焰說：「火焰大哥，可以降低一點溫度嗎？」火焰經不起鐵塊喊痛，最後只好答應。

不久，鐵塊被人由火堆取出放在鋼板上，開始被鐵錘重重敲打。它又受不了，便說：「鐵錘哥哥，可否放慢一點，力量再輕一點，讓我少受點苦吧！」鐵錘經不住鐵塊的苦苦哀求，也答應了。

最後，沒經過多少鍛煉的鐵塊出了工廠，可是沒經過多久……它就滿身是鐵鏽的回到原廠。當它再次看到火燄與鐵鎚時，不禁感慨：「我現在才了解，生命中有某些過程是不容逃避的，逃避了它們，生命也將隨之腐朽。」

衛星來臨

不知你有否留意衛星襲地球的新聞，我可是從一開始就關注的。

昨天，報導說今晨四時衛星會掉落太平洋附近，香港也在範圍之內。我沒有擔心，夜晚還和老公聽著〈末日〉逛山頂道，滿是末日之感，難聽點說是大吉利是。今早八時起床，我也忘了衛星這件事。打開電腦一看，我才記得找找衛星在哪兒墮落。但原來預測時間又改了，變成早上十時到下午四時。

知道歸知道，生活還是如此安排。我們其實沒甚麼好做，只要整天黏著親愛的人就是了，以及祝福別人平安，並希望這次是誇大了的事情。

奇怪的世界

奇怪的人都有奇怪的見解，當我被奇怪的見解包圍，就常常提醒自己別在意。我告訴自己：雖然別人都相信，但這不是真相。

要對事情視而不見、聽而不聞，絕對是難事。很多時候，那些人總會令人難受。他們或許不是刻意，但一舉一動都會變成無形攻擊。

我很想頓入化境：你說甚麼便說甚麼；我說甚麼就是甚麼。

沒有湯的湯飯

我的工友又有一大貢獻！她為我們找來新的訂飯餐廳！

之前，我見過這間食店的餐牌，只是一些白汁、茄汁意粉之類，所以從沒想過光顧。怎知，這兩天我從這店訂來的午飯，吃得我十分高興！原來，這間餐廳的老闆兼大廚曾經在酒店工作，現在回流「出生地」開枝散葉。

今天，我的午飯是「蜆肉湯飯」。我打開蓋子，一丁點湯也沒有，我還以為湯是「另上」，原來是「被飯索晒」。雖然這個湯飯沒有湯，但我吃了一口，便覺得「驚為天人」。試想想，你以為在吃普通的蛋炒飯，卻突然吃到蜆的甜味，是否很驚喜？我第一次把午飯吃個清光，我實在難以想像，以前我是吃方包過活的。

不過，我的同事卻和工友說：「D飯係咪比倒汗水整濕晒？」噢，她不懂欣賞這個沒有湯的湯飯，實在太可惜了。

唇上的水點

今天，我罰「曳仔」小息來讀書。當我輔導他時，這個一向聲大大的小人仔，竟然肉緊得「成渣」口水噴過來。我的手上、臉上都沾上一大滴一大滴的「水點」。不幸地，我的嘴唇也不偏不倚地沾上一顆小水滴。

其實這有點兒噁心，不過我卻又抹去便算，然後繼續義正辭嚴地「勸導」他。雖然這極不衛生，但老師對著這些人仔，經常都會不自覺地沾染不少「污糟嘢」：口水呀、鼻屎呀、汗水呀……全都避不了。總之，只要我沒病倒，也不會介意自己有多「污糟」。

中年靚仔

學校工友是離島通，附近有甚麼新店、誰是老闆、他的綽號、有多少兒女……她們通通都知道。近幾個月，有一間很神祕的新食店。它開了舖，但卻不像開舖。營業時間神祕，餐牌神祕，通通都神祕。

今天，工友和我說，男老闆是日本人。我大呼：「係咪好靚仔嗰個？」工友立刻「彈起」兼「耍手擰頭」說：「唔係後生仔，係老嗰個。」我理所當然地說：「咪係老嗰個囉。」然後，工友就被我笑死。

其實，我經常都覺得中年男人有魅力，但很多人都覺得我很奇怪。以前，我和同事說我喜歡看劉松仁，他也不停笑我；我說我喜歡舒米高而不是碧咸，別人又覺得我匪夷所思。是不是因為我太「後生」，所以喜歡「成熟」一點的男人就顯得奇怪？哈……

EQ大挑戰

有時，我覺得今次代課，是為了訓練我的EQ。我的EQ十分低，不然就不會神經病。這三星期代課，我不斷接受挑戰。給我挑戰的人，不是校長和學生，而是我的好同事。

我的好同事，往往都為我著想，而不自覺地令我煩惱。我的好同事為免我「蝕底」（或好心提醒我），總把我不知道的事情告訴我。其實，我根本沒興趣知道別人的談論。我知道了，反而要努力拋開。因為背後的議論，總不會稱心合意。而且，別人沒親口向我說，我就沒法釐清一切。我既然沒法申辯，就不需要知道。知道了，就只會有冤無路訴，滿腔抑鬱。

今天，我直情想喊冤。但我沒有申冤對象，因為好同事的冤情，比我嚴重多了。我向她「呻」，只會自尋死路，得到更多煩惱。當我滿肚火之際，竟然想起又圓又大又薄的pizza。我好想吃一個pizza，我只要吃幾塊pizza，就會煩惱盡去。有誰願意陪我去？

放手

各位家長，請學曉甚麼時候應放手。

為甚麼家長就是要老師惡狠狠？惡，從來都不是最好的教法。「曳」仔的媽喜歡老師惡，乖女的媽就投訴老師太惡。如果「曳」仔只怕惡老師，這對他有甚麼好處？乖女不斷受牽連，這又是好的學校生活嗎？

很多家長，都會為小事「提出意見」。小朋友很多時就學了家長的性格，變得斤斤計較。班長只願派簿拿粉筆，不願在課外時間幫忙；同學被調幾次位，竟然投訴調得太多。

小朋友當然要管教，但子女入學了，家長就得信任學校。若要干涉老師的教法，這肯定對小朋友有壞處。家長是否明白，放手是讓孩子成長的好方法？

海馬的天空

我想post這張照片已久，這是2011年6月21日颱風「海馬」襲港時，我在離島拍到的天空。當晚八時，我和媽媽手牽手，看到這個海馬帶來的天空。天空一片烏雲，但裂縫中竟綻放藍光，美妙極了。22日早上五時，香港就掛上三號風球了。

醜的演繹

我和老公提起林欣彤的〈洗澡〉，我真佩服林欣彤能投入地唱。這首歌旋律幾特別，林欣彤也唱得幾好，但我總覺得歌詞有點兒那個。

我明白填詞人想寫出女人失戀後的頹廢，但歌詞有點像詩詞，應該有它的美吧？如果是「高手」，應該能用「美」去演繹「醜」，而不是直接把所有「污糟」寫出來。想呀想的，我就想起聞一多的〈死水〉。不知你看過〈死水〉後，會否同意我的看法。

〈死水〉（節錄）　聞一多
也許銅的要綠成翡翠，
鐵罐上鏽出幾瓣桃花，
再讓油膩織一層羅綺，
黴菌給他蒸出些雲霞。

讓死水酵成一溝綠酒，
飄滿了珍珠似的白沫；
小珠們笑聲變成大珠，
又被偷酒的花蚊咬破。

〈洗澡〉（節錄）
已經一天手腳麻痺　以僅有呼吸隱閉在家
已經三天感覺胃痛　看一隻烏蠅戀上麵包
已經七天打斷聯絡　要找救傷車失去電話
我都開心因你頹廢　沉淪浴缸中不要向上爬

第一千天未曾洗澡　沈迷做你信徙
頑固思憶再污糟　污跡都帶愛慕
骯髒相愛記號　喊破的眼睫毛
臭到令人嘔吐　無言地控訴

生日快樂事

生日的快樂：

1. 開工時，收到一個又一個的「生日快樂」短訊，好像不斷得到「加油」，尤其快樂的是，第一句生日快樂，是來自我親愛的姐姐。

2. 一回到家，發現衣服又被灰塵污染，剛覺得是生日天的一大「污點」，電話鈴就響了，傳來媽媽一句有朝氣的「生日快樂」。這個力量，打敗了我所有不快，繼續生日快樂。

3. 認識二十年、三十年的朋友，每年都和我說聲「生日快樂」，多麼的難得。人生有多少知己？一定要珍惜。

4. 生日夜，避過了學校的家長會，肚子又爭氣，出香港吃了個大餐。Nachos、白酒青口、海鮮扁麵任我吃，極盡快樂，滿足到上「喉嚨椗」。

長假後遺症

今天，我真的很累。

我在黑板寫錯字，又標錯音調，幸好還不至拼錯音。多得同學提醒，我才能糾正這些見不得人的錯處。我告訴他們，我犯了假期後遺症。

我在二仔的課室，出盡九牛二虎之力，召回這班活在自我世界的小朋友。我雖然沒有動氣，但喉嚨又痛了，我真想知道怎麼用丹田發聲。

熱還是不熱

天氣熱就會流汗，這我明白，但有時候，我就搞不清流汗是因為熱，還是因為不適；這是熱汗還是冷汗。

我知道這聽來很荒謬，但這真是很切身的問題。

中秋節快樂

今年的中秋，百感交雜。

前兩天，我還是病懨懨的，不能和「成圍」親人做節。當然，我還在習慣那句「又病呀」。但不能出席成個家族的活動，我其實也挺「唔好意思」。中秋是大節，我也不想缺席的呀。

昨天，我以為又要缺席另一個家族的做節，但我竟然奮勇搭船回家了！雖然我只待了短短三小時，但實在高興極了。媽媽和姐姐都送我生日禮物，姐姐還買了黑森林蛋糕！這個蛋糕真的特別美味！回想起來，原來我每次的生日蛋糕，都是自己買的。今次切著別人買的蛋糕，原來很「過癮」。我已慣了為自己安排生日，早忘了驚喜的感覺，今年的生日實在太棒了。

回離島途中，我還遇見一個好朋友和他的女兒。我這個麻煩人，要見朋友難於登天，靠的就是有緣撞到了。我竟然在地鐵站大叫他的名字，真是興奮過度、儀態盡失。

回到離島，我又慣常到海灘睇人玩蠟燭。雖然愈來愈少人「點火」，大多數人都是玩螢光棒。但偶爾看到幾點燭光和玻璃紙燈籠，中秋的氣氛就湧來了。後來，我看到有人在沙灘挖了大洞，在洞裏燃起幾十支蠟蠋，這才是像樣的過中秋嘛！小時候，我們就每年都到九龍仔公園玩舊式燈籠，整晚都提防燈籠著火（當然也真是會燒了幾個），吃著當時覺得很難吃的小芋頭和很好吃的柚子……這是很難忘的回憶。

昨天真的驚喜連連，美妙極了。

寂寞的一天

我愛自己一人，但今天真的很寂寞。

本來，今天要做節。但臨行前，我又照例不舒服。結果，我就這樣獨留在家。

大家都有節目，我卻在家陪隔鄰工人裝修。我頭痛不想看書，卻看了一齣懸疑片。愈看愈孤獨。

電腦沒甚麼好玩，文也再沒甚麼好寫，網絡上沒有人，結果竟然上網看《潛行狙擊》大結局。

現在九時已過，我真沒甚麼好做了。吃不得甚麼，於是餐餐都是寶礦力，新發的皮膚敏感又紅腫又痕癢，這實在是裝修的灰塵惹的禍。

CD機播放著孫燕姿，這是今天最好的安排；我還有福爾摩斯，它應該是陪我睡覺的好朋友。

我有很多節目，但怎麼總覺得如此寂寞。

我突然好想電話響。

我要「好蛋」！

離島就是買不到好的雞蛋！

離島有些菜檔兼賣雞蛋，但雞蛋都很快變壞。我每次都要去雜貨店，才買到沒那麼容易壞的雞蛋（其實也放不到兩星期，蛋就會變黑）。有一天，我太晚去買雞蛋，雜貨店都收舖了，只好去超市買雞蛋。怎知道，那一盒六隻的雞蛋，全都是壞的，臭得薰天！

本來，我終於找到離島最好的雞蛋。就是一檔兼賣新界雞蛋的菜檔，雖然售價是大陸蛋的兩倍，但真的較新鮮。但這一星期，它卻突然不賣新界蛋了。

可憐的我又回去雜貨店買蛋，但一連兩次，當中的一、兩隻蛋，蛋白都是黃色的，挺嚇人，蛋殼還有小小的一團黑點。雖然蛋沒臭味（也沒雞蛋香味），但就是沒臭味才恐怖，明明已壞了，卻沒有警號，我也不知道在餐廳吃了多少「壞蛋」。

我只是想要新鮮的雞蛋，為甚麼就是找不到？我不止找不到「好蛋」，我還買不到「好菜」「好肉」「好糖」「好鹽」，甚至「好罐頭」。我每次「出城」到大超市都樂透，我真的想買很多很好吃很新鮮的「好餸」。

互相幫助

這兩個星期，我都被想法消極的同事，用萬噸怨氣包圍。以往，我多少會被影響，覺得很煩。但這星期，我竟然改變了。

她把每件事情都看得很壞，我卻肯定很多時都是她的主觀演繹；她覺得任何人都視她為庸才，我腦裏就浮現：別人的想法，真如此重要？

很多煩惱，都是自找。為甚麼我怎樣告訴她「你很好」「別人不是這個意思」「別只往壞處想」……但她仍執意認為世界盡是灰色？

我要她相信她有長處，但她就是把事情想得負面。所有好事，都被她說成壞事。就像我說這杯水很清澈，她也會說裏面有很多細菌。

我會盡量幫她，起碼讓她知道自己並不差。既然我這個星期，也可以說服自己，令自己快樂起來；我希望她也會頓悟，有些事情根本不用放心上。

荒漠的紅土

我在公路上走了很久，兩旁都是荒蕪的紅土。

我一直走，一直看見地上的自己。

這些出走了的我，滿身油污、滿臉淚水、手腳破損，乏力地癱軟在地上。

有時，我與「她們」擦身而過；有時，我把「她們」撿起來。

我撿起那些自信、溫柔、善良、美麗、笑容……

這條路，還未走完；我總是撿不完，但景色會改變。

一場按捺

有時，按捺並不容易。

做到了，不代表以後都做得到。

但做到了，就是實實在在的，也是過去了。

現在怎樣，以後怎樣，都是虛無。

別再想了，想多了，就是幻想。

既然做到了，就代表做得對。

做得對，就按捺下去吧。

無藥可醫的藥方

原來我這個奇怪的病，真的不能治癒。那就算吧，惟有需要就食粒藥，又或者像他們所說「保持心境開朗」。雖然我已經覺得自己好輕鬆，但既然我的內臟覺得我好繃緊，我便努力再放鬆一點。

世間上，很多病都是無藥可醫。我碰上一、兩個，根本不足為奇。我知道不用再找醫生，反而突然間「成身鬆晒」。無藥可醫，可能就是我的藥方。甚麼都不牽掛，煩惱就愈來愈少。

我好嬲

今天，我真的煩躁極了！

我最不想請病假，但因為太虛脫，只好告假一天。偏偏又遇著隔鄰拆屋，在露台鑽個朝天。不止休息不了，還把我摯愛的衣服弄得亂七八糟。衣服、地拖、衣架、手推車……全部都鋪上厚厚的灰塵，我氣得快要神經病！

我塞著耳塞，臥病在床，竟然在刺耳的鑽牆聲中入睡。這不止代表我很捧，還意味我真的累死。

我討厭裝修，更討厭大裝修。隔鄰的每一個磚頭、每一層油漆，現在都夾雜我的憤怒。這個裝修工程，實在太擾民了！

中藥治療的結論

我終於得出結論：我和中藥是相沖的。

如果連以安全掛帥的藥粉，我也有本事把它變成毒藥，我肯定與中藥夾不來。

好了，我現在「疊埋心水」不再求中醫。雖則這代表我斷了一條康復之路，但也算是卸下一個負擔。

我猜我不至於藥石無靈，總有一天會好的。討厭聽到「你又病呀？」如果這是關心，我寧願要一片寧靜。

鑽完未？

我真不明白，一所三百呎的房子，為甚麼鑽地鑽了幾星期，也仍然在鑽。這間房子，已經沒牆沒地也沒門，還有甚麼地方可以再鑽？

我本來很體諒別人想整靚間屋，但當我極度虛弱，需要休息的時候，我就很痛恨「佢搞咩仲不停咁鑽？」使我不得一刻安寧。

它這麼一個「拆屋」的方法，我真懷疑會否「整塌幢樓」。我只想好好休息繼續上學，為甚麼上班對我來說，竟是如此一個大挑戰。

醫好我吧

我睇過有幾十年診症經驗的中醫，但他也睇我唔好。

我睇過三日藥要二千元的中醫，連徐子淇要生仔也是找他，但他也未見得把我醫得好好。

一個修讀完中醫學士，正修讀碩士，年紀比我還小的女中醫，究竟她又能不能把我醫好？

我應該對她有多大信心？吃過她開的藥，反應實大大出乎我意料。我真是如此麻煩，沒有人能把我醫好一點點嗎？

我

今天，我叫同事不要太介意別人的說話。

然後，我發現不再在意別人的眼光的人，是我。

偷

想不到，我會有這麼恐怖的經歷。

當我和醫生道出這幾年的病情後，醫生的計時器突然一響，她便鑽進診症室的白簾幕後……原來，簾子後面有人正在拔罐……我心想：千萬不要是我校的家長……

醫生拔罐後繼續診症，並叫拔罐病人等一會，我正想：幸好待我走了病人才出來……怎知病人突然掀開白簾幕，走出來的，果然是熟人。當然，離島有多大……那個熟人還和我說：「原來是你！」

我本應啞口無言，但還是強裝鎮定。我的私隱，就這樣毫無保留地與人分享。

雖然，這事情已無可改變，但我難以釋懷。我最私密的心事，怎可以被人偷聽了呢？

羨慕

「你就歎啦，鍾意做就做，唔做就唔做。」

我開始對這些說話麻木，以前我還會回應一下，但現在直接了當地說：「是。」

或許，我要接受別人的羨慕，也要學習不羨慕別人。

My "Dream" House

我隔鄰的房子連續鑽了幾天，原來是大裝修。整間屋的牆都沒有了，馬桶、瓷盆也沒有了，現在成了爛廢墟，但不久就會是漂亮的新房子。

我被轟了幾天，晚上也發個夢贈興。我夢見自己去睇樓買樓，竟然也興致大發說句：「我要拆咗幅牆！」

這個夢是美夢，我也想有間「批盪」得好白好滑的新房子。

唏噓和憤怒

我一向愛低調，猶幸工作多年，這性格沒有令我吃大虧。這個不愛說只愛做的特點，無疑令我「獲得」很多工作。吃虧的定義，人人都不同。若果接到特別艱巨的工作叫吃虧，對，我是吃虧；若果兼做別人的工作叫吃虧，對，我是吃虧。但我從不覺得自己吃虧，我懂得那麼多，並不是憑空「爆」出來的。

近來，我真為別人吃虧而憤怒了。我憤怒的是，這地方有幾十人，全部都是瞎子。這些人未能察覺她的優點，卻把她貶得一文不值。大家是同事，有必要做到「你死我亡」嗎？

我很唏噓，他們有這個同事，本來可以令眾人有裨益；我很憤怒，好端端的人卻被弄得身心俱疲。這不是我的事，但就是因為如此，我才氣憤，因為我管不著，等於我無能為力。

一小時的黑洞

舊同事打來，一聊就是一小時。

她打拼了幾年，終於升職入行政組。我斷斷續續也打拼幾年，但由始至終對行政組都沒興趣。今天，舊同事告訴我不少「內幕」，我就像洗了個污水澡，渾身不舒服。

其實，我倒是不聽也可，反而是她需要傾訴。她訴，我便聽吧，偶爾也得回應一兩句。然後，我就覺得自己也「口出惡言」。

知道得太多「真相」，就會洐生更多慨歎。開始覺得做人還是簡單的好，不要知得太多，心裏有個底便行。

還有，別說是非，說人是非不能傷人，只會傷己。

無奈

如果朋友「壓力爆煲」，又不願承認已瀕崩潰，我可以怎樣幫助她？

她善良又沒機心，但卻因為壓力，變得敏感又神經緊張。

我能做的，只是聆聽，和在她有需要的時候，伸出我的手。

我不知道這是否足夠，但我的能力有限。

無奈，是最貼切的形容詞吧。

終極目標

有些人（或老公）吃過別人（或妻子）燒的菜後，總會大加讚賞。讚賞的不止是味道，還有當中的心意。

有些人（或老公）吃過別人（或妻子）燒的菜後，總是會說出菜式失色的地方。他們未必是批評，而是覺得這樣「廚師」才會進步。

不論是讚還是「彈」，也不要忘記：他／她為你下廚，總有原因。

煮得快樂，吃得快樂，應該是入廚的終極目標。

長鏡頭和傻瓜機

身為女性，我就是不明白男人為甚麼都愛「玩相機」。鏡頭愈買愈長，配備愈買愈貴。但自從和姐夫旅行後，我就明白「點解d人咁鍾意影相」。

姐夫和我拍出來的照片，果然有天淵之別。人美不美不好說，但他肯定影得比我清楚。我和Charles在紅樹林尋找長鼻猴時，頸都因頭仰得太久而痠痛，但還是看不清（一艘船有兩個望遠鏡，但始終不到我手）。當我們zoom盡鏡頭也只能把長鼻猴化成「一粒點」時，姐夫竟然能把長鏡頭變成望遠鏡，長鼻猴竟然可以「霸晒」成張相。

影到現場都未必看到的長鼻……
不止是長鼻，竟然還有「鼻哥窿」……
影到大肚食水果……
仲影到抱住個仔。


看過姐夫的照片，我開始想Charles也有興趣玩相機。但他連用傻瓜機拍照都提不起勁，我想我還是求求姐夫替我「留倩影」吧，嘻。

養生之道

現在已經五時多，我被轟炸七小時多了。

離島的工人特別勤力，法例也特別寬鬆，他們未必九時才開工，也未必五時便收工，他們現在還在「砰砰嘭嘭」。但我今天竟然沒有惱火，還平靜得寫了幾篇文、傾了一通半小時的電話、看了幾頁書、睇了幾個電視節目。

我很高興自己可以「當佢哋無到」，我竟然已到了這個境界，我做到了！心境平和，是養生之道呀！

Häagen-Dazs vs 益力多

惠康賣廣告：買 Häagen-Dazs 送益力多。

我覺得很好笑。

Häagen-Dazs 是貴價食品，益力多（平較）平民化，起碼是幾十元對幾元之比。如果我買得起 Häagen-Dazs，會不會在乎你送我益力多？如果偏要「送貨」，買雪糕送雪條、買雪糕送汽水，甚至買雪糕送膠匙羹會不會正常一點？又或者買益力多送餅乾就更實際（不過益力多的利潤又比不上法國品牌Häagen-Dazs）。

我明白超市要賺錢，但當我看到他們常說：「我們有顧慮基層，會有定期優惠。」我就無名火起，任何時候都是減價最好，那些騙人的「優惠」，只是要人多光顧吧了。有乜理由奢侈 Häagen-Dazs 配平民益力多？又有乜理由地鐵會一百送一？「社會責任」已煙消雲散了嗎？

裝完又裝

隔鄰一連售出兩間房子，一間裝修完，一間又裝修。

怎樣在又捶又鑽的嘈音中，保持平靜的心情？

我一大早已戴耳塞、關窗子、開冷氣，但仍然像在我耳邊鑽地、在我心上打樁。我「成個人」都被「砰砰」聲打到震。

本來，今天想看小說《福爾摩斯》。我覺得一定要「當乜嘢都聽唔到」，才可以按得住煩躁。

我計劃了今天不出門，就一定要窩在家。只好星期一再出走，我真「頂唔順」接二連三的「拆樓」工程。

真高興

我的好朋友又生BB了！

我這個好朋友，是我中學生涯的一點亮光。她溫柔、善良、聰明、能幹，現在她有幸福的家庭，「生完一個又一個」，我真替她高興極了！

我重拾久違了的這種感覺，竟然像鬆了一口氣。我終於懂得高興了。

愛發癲

我自知脾氣一向不好，但近來就是愛亂發脾氣。

有時，我在「發癲」的時候，心裏就有聲音說：你好無理取鬧。

是因為病得太密？還是「搵人黎蝦」？

這情況極不好，甚至極壞。我究竟為甚麼瀕臨失控？

飛機下的驚喜

有人說，只有第一次搭飛機的人，才愛坐窗口位。當我也開始喜歡走廊位時，姐姐卻證明窗口位雖然不方便，卻能看到難得一見的景色。

沙巴回來的那程機，天色似乎很好。雖未至於萬里無雲，但卻差不多全程都看到大海（資料由坐窗口位的姐姐提供）。我吃了兩顆止嘔藥，有點不省人事。姐姐在我與睡魔交手之際，全程都黏著窗口看風景。後來，我看她拍的照片，就像看《國家地理雜誌》。我很羨慕姐姐，我下次搭飛機一定要坐窗口。

姐姐說途中曾經看見一個心形島，可惜拍不了。我想起澳洲也有個心形島，如果我在機上也看到心形島就好了。最難忘的畫面，永遠都不是留在照片，而是印在腦海。

沙巴之旅：香格里拉Tanjung Aru Resort

這次沙巴之旅，我們住的是香格里拉Tanjung Aru Resort。這個佔地很廣的resort，哄得我們母女三人很高興。姐姐喜歡它的泳池、媽媽喜歡它環境優美、我喜歡它的乾淨。

香格里拉Tanjung Aru Resort離機場只有十分鐘車程，去機場方便；但去市中心也要十分鐘車程（車費馬幣十五元，繁忙時間要二十元），比凱悅遠很多。當我極度水土不服之際，我一上的士，就想嘔嘔嘔……

晚間，黃燈把大門在照得很美，不過我們每次回來都累到死，所以沒拍過夜間照。

酒店有專人call的士，他們會替你議價和交代目的地。沒有了他們，你就休想打的，因為的士都停在山下。不過，我就沒看過他們離開崗位。

大門的樓梯兩旁都有錦鯉池

大堂有人演奏沙巴的傳統樂器，但照片太黑看得不清楚。酒店非常環保，大堂開放式設計，靠風扇沒冷氣。我們晚上八點來check in，不太熱。但正午其實蠻熱的，大家都焗到出汗又出油。

大堂擺設，整間酒店都種了很多天堂鳥，香港買一枝天堂鳥很貴呀，我在這五天看個飽了。

酒店內還有荷花池，有一個花蕾。
我住的Tanjung Sea View Room，我好喜歡king size的床。

三人房的加床原來是梳化床，有點失望。台灣的天成和澳門的利澳都有單人床，但加床要成千蚊的香格里拉，竟然是開梳化床。

我們沒要求住高層（最高也只是四樓），住了看不清海景的地下。起初有點掃興，但原來地下有地下的好。一打開落地窗，就是對草地的露台。

我們一打開窗，就可以外往跑，我很久沒跑步了。不過，我被有「尾指」咁長的大蟻咬，撥都撥不走，要捉實牠隻腳扯佢出來。

我們再由草地跑回房間，好好笑。姐姐笑到有回音。
我們就是坐在這幾張椅子上等日落，好舒服。

沒甚麼人玩高爾夫，只看過一對父子玩。
來到的第一晚，我還說要早上跑步。這條小路最適合晨運，但我當然沒起床。

遠處有人玩降傘。

小路旁是好大好大的泥灘，但有欄桿圍繞。Charles說好像是屬於隔鄰酒店的。


遠處有兩個小島，我想游過去。

酒店的海灘很小，又有水母。我沒看過人下水，但有人在這裏曬太陽、看書、飲cocktail。

酒店泳池很大，有滑梯、「照頭淋大水桶」、池中小島，還可以伏在池邊看海。我旅行前幾天不停想：我要在泳池游水！我日思夜想得差點要發夢了。結果，我「住咗咁多日」都未游過水，只在泳池的小橋走了兩轉。

這個兒童樂園好好玩，我很懷念香港的水上樂園。
我們第一晚在Beach Restaurant吃晚飯。漆黑、海邊、蠟燭、Margarita、西餐，我醉了。
我不會做spa，但不知怎的，所有做spa的地方都好有情調。

據稱是全酒店觀賞日落的最佳地點：Sunset Bar。我沒有在Sunset Bar睇日落，因為太多人喇！那裏又是腳架又是長鏡，又是蹲又是坐的。如果要和幾十人擠在一起睇日落，那真是為了照片而不是為了那一刻了。

這間就是照顧了我們五天的香格里拉，好吃好喝好睡好玩。媽媽回港後說想再去沙巴，因為她喜歡香格里拉；姐姐回港後說意猶未盡，因為她還未「玩夠」香格里拉；至於我，我甚至未走遍香格里拉。

沙巴之旅：食得豪與食得好

第一晚，我們八點左右到酒店，因為check in的小姐是「生手」，所以我們九時才放好行李「搵飯食」。酒店職員建議我們到十二時才打烊的Beach Restaurant用膳。Beach Restaurant是露天餐廳，拉帳篷當屋頂，點蠟燭當燈，旁邊就是大海。雖然我們一家五口，但還滿浪漫。最好吃是Malaysian Pizza，有馬來西亞式咖喱香；海鮮意粉的大蝦很新鮮；薯蓉是清淡的口味；還有，我第一次喝Margarita，我飲了一杯就醉咗。

每人都有一杯酒店送的迎賓飲品，我最初想：如果無時間，就唔好飲啦。我以為迎賓飲品可能只是一杯果汁，但原來馬來西亞確與香港大不同，即使是果汁，也不會隨隨便便。

我忍不住叫了串燒，沙嗲很香。最特別的是白色四四方方的米糕，味道淡，煙煙韌韌。

臨走前一晚，我們一大排人去「不夜天」食海鮮。坦白說，這餐太貴了。而且，我也沒吃飽（這其實與它無關，只是我自己作嘔不想吃）。我回酒店後，便嚷著要再去Beach Restaurant飲酒聊天。我對酒的知識根本是零，若不是第一餐飲酒，我都不知Margarita是甚麼。所以，我第二次點酒便失敗了。我點了Chocolate Martini，我以為有朱古力好好飲，怎知苦到不得了。結果，Charles又要幫我清理爛攤子。我便和媽媽共飲非常捧的Coconut Tempers（用椰奶、椰青、雲呢拿雪糕、鮮奶打成的）。

網上很多人介紹「味雅雞飯」（聽說本地人去另一家「五星雞飯」），我又愛吃海南雞，即使再反胃都要去試試。

馬來西亞的雞和香港有點不同。香港的海南雞皮厚、多脂肪、肉質滑，味偏鹹。馬來西亞的雞則較瘦、皮較薄、肉有質感、雞味濃。

我很喜愛芽菜上的魚鬆，鹹香十足，送「芽菜」一流。

我們早知道吃雞飯要趁早，因為四時就會賣光；卻不知道吃肉骨茶要「夠晏」。我們三時到佑記，卻原來四時才開舖。天時暑熱，我們只好回到「味雅」抖暑。媽媽很興奮地點桔仔冰，她非常喜歡桔仔冰，兩天以來已喝了三杯。不過，這裏的桔仔冰真足料，當香港的檸水最少可以放一塊薄檸檬時，這裏的桔仔冰竟然有五粒桔仔！而我就想一試馬來西亞的奶茶，我不知這是否拉茶，但奶味很重。

未到四時就只剩兩隻雞

用這個器皿勺出金字塔飯

終於呆到四時，出發食肉骨茶。

我一直以為肉骨茶只有排骨，原來正宗肉骨茶好「百搭」。我們點了排骨、肉丸和豬肝，每款只是港幣十多元。而豆卜和油條會送一碗很濃郁的肉骨茶，只售港幣幾元。

我媽和Charles極愛排骨味，排骨肉骨茶最重藥材味，很濃很苦。排骨看似「鞋口」，怎知一點都不韌，極之彈牙，超好味。

我最愛豬肝味，豬肝肉骨茶有酒味，媽媽說有點像產後補身的雞酒。

肉丸多到差點吃不完，肉丸和湯都很甜，好吃。
我們外賣給在酒店玩水的姐夫姐姐，我笑說好像提著兩包金魚。