大樹晚安

風好大啊！

樓下婆婆不停大喊：「好像掛八號風球！」我下午晾的衣服，一眨眼就被吹掉了兩件。

風在窗外呼嘯，我在家坐著，身子都在震動呢！

看看天氣圖，前陣子離島溫度比市區還暖，體現了海洋性氣候的好處。現在，這兒的溫度比外面低兩度，連風速也大幾倍，真暢快！

幸好（或是不幸）我沒有看浪看風的嗜好，不然我就走到外頭，感受一下這股季候風去。

不知道山頂的大樹怎樣？近來山頂道一棵大樹被圍上棚架，寫著「小心塌樹」。這棵大樹葉子開始枯黃，我很遺憾它身軀仍壯，但生命卻到終站了。

明天，我就去探望我的大樹，希望它還安好吧。大樹，晚安。

婚宴的朋友

短短兩天，我出席了兩個婚宴。風格、形式大不相同，但我卻同時發現一件事情：我真的很久很久沒見我的朋友了。

與朋友重逢，有時好像大家有了隔膜，親熱不起來，話題也不多了；有時則好像有千言萬語，但因相隔太久，也不知從何說起。我選擇了靜默地坐，細心地看。我雖像一尊雕像，但卻耳聽八方，腦內像開了攝錄機，把片段留存下來。

再見我的朋友，我才驚覺自己閉關太久，有一刻，我多有衝動打電話給他們……直至，在我又胃痛以前。

我一個人笑

當我有伴兒的時候，我常說：「不要剩下我一個人。」但當我獨自一人時，我卻有莫名的快樂，我想，這叫輕鬆，或者自在？

其實，我很幸運，因為我的生活，沒有一刻是不自由的。但不知怎的，獨處的自在，與平日的寫意，卻又有點不同。我又回歸一人生活，突然間，我覺得自己很幸福。

我看著新借的《哈比人歷險記》，托爾金又把我吸入幻想世界。我一脫離現實，人就會踏不著地，情緒隨之高漲，不再沈在地底。書中的一字一句，都令我快樂無比。之前，我看《魔戒》的開首，被複雜的歷史搞糊塗，現在看前傳，就像找到失散已久的故人，與他雖然陌生，但卻好像很有淵源，

今夜，我從熱鬧的人叢中，退到平靜的自我世界，我迷失了，因為我的快樂隨處漂蕩，我抓緊一個快樂，又見到另一個快樂。或許，你有愛你的人，就會懂得享受孤單。

我的風

大清早出門，風明明已經來臨，但不到一小時，太陽就出來了。

我披著大衣，在炎熱的街道上走。我迎接著陽光，尋覓著風。在所有室內場所，我都悶熱難耐，頭都焗暈了，臉也悶紅了，身上可脫掉的都脫下，怎知肚子又和我作對，我對自己說：「北風不來，我也沒法子，你爭氣撐下去，好嗎？」

晚上，我走過ifc的天橋，涼意終於襲來，這才像話，今天不應該是熱的。開船不到半小時，風就從隙縫颳過來，我用大衣覆蓋雙腿，冰凍的指尖，一直和北風問好。

離島四周，都大風寒冷，呼……呼……呼……我顫抖著走回家，興奮地喊：「好冷啊！」今晚睡覺時，我又能聽著後山的大樹沙沙，就像飄零燕的海迪一樣，總愛走到屋後聽松樹說話。

樹的聲音，就像絲綢，既輕且柔。但絲綢只能輕撫你手，樹音卻把人整個都帶走，在無垠天際間漫遊。

白兔出籠

我一向都不喜好玩布偶，家裏的布偶，差不多全部都是別人送的。我覺得布偶佔位又易沾塵，所以我這麼多年收到的禮物，一是送人了，一是收到床底。

曾經何時，我睡覺總覺得雙手無處可放，所以必定會攬個圓柱形的攬枕，跟隨我最久的，是Pekkle Duck的攬枕。中學後，我就沒攬任何東西了，昨天，突然想起櫃筒深處有個姐姐送的白兔布偶，今天就拿出來陪我睡吧。想不到，我把牠放在床上，又覺得牠蠻可愛的，搖搖牠，牠還會噹噹響。而且，牠竟然還和我的彼得兔床單非常匹配。

只是，我仍然未能如別人一樣愛上布偶。我回想起那次，在餐廳看見兩母女拿著布偶在玩耍，中年婦人也對著布偶說話、玩爬山、餵吃壽司，我就在打冷顫。

這隻白兔，從今天起就懶在床上了。謝謝姐姐，在很久很久以前送我這隻布偶，現在看起來，牠胖嘟嘟的手腳真是好惹笑。

白蘿蔔葉牛肉湯

今天，我買了兩個離島自家種的小白蘿蔔。

我第一次見白蘿蔔頭頂一大棵葉子，那棵又綠又長又壯的葉子，竟然比白蘿蔔本身還要長兩三倍。那大葉子用來作甚麼？丟了很可惜吧？檔主說可以用牛膀放湯，臨近黃昏何來牛膀？我想起母親以往愛焗牛肉水，便靈機一動也試試用白蘿蔔葉焗牛肉水吧。

回家上網查白蘿蔔葉放湯的資料，實在少得可憐。最好吃的似乎是韓式蘿蔔葉牛肉辣湯，另有一款以花椒和紅辣椒等做的蘿蔔葉湯。雖沒有蘿蔔葉湯的食譜，倒有不少白蘿蔔葉營養的資訊。原來白蘿蔔葉營養極好，但我卻找不到蘿蔔葉的屬性。最後，我對自己說，白蘿蔔雖寒，但葉子似乎還是性平的。

很多食譜都以牛肉或味濃的配料襯托蘿蔔葉，於是我也手多多，放了幾顆蒜頭和薑滾葉子，然後膽戰心驚靜待成果。幸好，湯雖淡，但老公竟說像漢堡扒。我再撒幾把胡椒，味道尚且不錯。這次實驗，也算成功，可以再做，下回要多買幾棵蘿蔔，試真蘿蔔葉子的清香。

以前，我以為白蘿蔔等於蘿蔔糕，現在懂得用來炆魚，還嘗試蘿蔔葉放湯。這個冬季，我又多一個法寶，不用常常吃幾款餸了。

源源不絕的水貨

經常上粉嶺，就見過不少人「走水貨」。有些人，一大清早就拉車仔上祖國；有些人，大白天在火車，甚至在屋村的公園散貨。昨晚，我見識了新措施：人龍「拖車孭袋」「一箱二箱」排隊過磅。

晚上是否有「專車」運貨？昨晚八時，我剛好在閘口排隊候車，一群人突然蜂擁而來。大家訓練有素一字排開，乖乖過磅再入閘。偶爾，有人乘執法人員不覺悄悄地溜入閘，但都被「眼利」的人員喝退，大叫：「你未磅！自己拍卡出返來！」期時，有一中年男子大呼：「我無超！我不出閘！」當所有人都沒哼一句順從過磅時，這人竟與三名執法人員對峙。

我眼看入閘後的人，就在幾步之遙的地方重新「組裝運貨」。每個運貨的人，都肯定自己不過重，這措施到底有多少用處？今天，執法人員盡忠職守，人們也很守規，表面好像天下太平，但這根本就是小學生也會的把戲：我在你面前好乖，但你轉個頭我就撩鼻屎、打人、偷東西之類。有人說，明知他們不超重，也絕不能少磅一件貨，因為這不只關乎磅重，而是要令他們不便，以及用更多人手運貨，從而「賺少咗」。

我們極討厭坐火車，自從我遇見十幾個婦人在車廂分奶粉，以及被人硬生生逼走座位後，我們便轉坐頭等了。我「眼不見為乾淨」，但事情仍然存在。我除了支持前線人員努力執法外，就是寄望政府再想出法子來：不只是遏止，還可以除根。

唔敢搭飛機

幹麼國泰接二連三機艙冒煙？〈空中浩劫〉講明飛機最怕遇到火警，飛機在空中起火，墜毀機率可是極高。想想看空難已經恐怖，還要在離地幾百萬呎的地方無處可逃慢慢燒死，最後一支箭衝向地面來個粉碎，不是很可怕嗎？

之前澳航穿了兩次洞，我就想：要搭國泰去澳洲了；然後國泰、港龍、馬航都壞引擎，近來國泰更冒煙。在國泰查明為何短期內接連電線短路前，我都不敢搭國泰了。

這些年，飛機經常故障，廉航繼續偶有空難，就連法航都飛機解體，究竟是飛機愈先進，但維修卻愈草率，還是資訊發達了，才報道了以往沒有公佈的事故？

我又是時候想想，是否要來個遊輪之旅好了。

爆水喉呀！

突然間，來了個「大麻煩」，水管破了，水沒有了，為期不知多久，因為業主嫌維修貴，他們嫌貴，因為沒水的不是他們、不方便的不是他們、沒水洗手煮飯的不是他們、大冷天出街沖涼洗頭的不是他們、漏水漏到樓下水浸的也不是他們……他們只是每月收我們租金，租間舊屋給我們的業主與及聲稱自己只是「中間人」的業主丈夫。

業主丈夫聰明絕頂，想到水管穿洞就找甚麼來補補就行，實行大事化小。我大開眼界，水管竟如紙黏土，破了可以補。我這個無知婦孺，一想就想到水壓不會令水破洞而出嗎？而且這可是條幾十年的生鏽鐵水管，補完這個洞，想必不久也會爆個粉碎啊！我老公應他要求，找可靠的師傅評估及報價，理所當然地，人人都說不可補洞，要全屋換喉。

這個消息，對大家來說都是壞事。我最恐懼裝修，大沙塵令我敏感，鑽牆又使我發癲，最慘就是要清理一番；而業主當然也晴天霹靂，因為這不只不是大事化小，而是大事化更大大大。本來，今天可以開工了，但業主老公一聽要三千元換喉，竟然說自己只是中間人，老婆才是業主！噢！為甚麼近來這麼多男人有難時，都是推老婆出面的呢？男人已經不是一家之主了嗎？

當老婆出面後，就推倒她老公所有的話，難為我老公張羅了一天，找了個很可靠的熟人來維修，她竟然二話不說又說要自己找人了。好了，事情發展至此，我沒火氣的老公也上火了。因為她的維修工人一來，說的也是同一番話，但卻要等報價，結果我們又不知甚麼時候有水用了。

現在，我們都很火。老公火，因為沒水好麻煩，而且女人更麻煩；我好火，因為間屋唔止煩到我，仲煩埋我老公，而且我還不斷想，我病足五六年，就是因為用了你這條生鏽爛水喉！我真恨不得你是但填好個洞，我立刻執包袱搬屋好了！

注：剛收到消息，搞咗一大輪，結果都係搵返我們的師傅做，但別人現在又沒期了，「多此一舉」就是形容業主的所作所為吧！

重新集郵

這年頭，我很少收到信件了，貼有郵票的信件，更加少之又少。近來，我收了兩封信，看著幾款動物的郵票，心裏掙扎一會，決定浸水把郵票拿下來。

我不是太愛收藏，就是對集郵有些許興趣。小學時，我有一本集郵簿，裏面最多是英女皇的郵票，那時這款郵票最普遍，但實在太普通，幾毛到幾元都是女皇頭，只是不同顏色而已，我非常不喜歡。九七回歸之後，我最記得郵政局曾用麵包作主題，本地郵價是法國麵包之類，另一張好像有叉燒包，這樣的郵票才像樣嘛。及後，如果我到國外，我又喜歡寄明信片回家，收集外地郵局的郵票及郵戳，但至今我只有台灣、日本和馬來西亞的明信片，我要多加努力才行。

今天，我得到叉尾太陽鳥、斑帶麗沫蟬、頷角鴞的郵票，這可算是廿年後的重新集郵吧。

迪士尼開心一日遊

我終於去了迪士尼，我的姐姐最興奮，到離開的那一刻，她還是興致勃勃，而我卻是這裏痛那處也痛地拖著身子走。

八年前，我的學生就推介迪士尼的〈飛越太空山〉和〈巴斯光年星際歷險〉。我由細到大都愛射槍，小學時最愛玩〈兵蜂〉，今次可盡情打妖怪，我當然第一個衝去玩。最後，我不負「己」望，拿了個超高分（我認為喇）。不過，我和姐姐覺得槍頭的紅外線點點經常失蹤，很多時都不知自己瞄到哪裏去。

至於〈飛越太空山〉，我玩得痛苦，姐姐玩得不滿。由於我早上身體狀況最為不堪，所以我在「太空」裏急速、急剎、急墜之後，是左搖右擺作暈作嘔地走出來的。不過，我常自詡敢玩任何機動遊戲，所以我對〈飛越太空山〉的評語是：唔驚，好玩呀！至於姐姐竟然不滿太空山裏太少星體，當我覺得裏面迷幻至極之時，她竟然嫌那裏「唔夠嘢睇」？！而我的媽媽最搞笑，我和姐姐左一句「個建築咁矮唔方刺激啦」、右一句「細路仔都係咁玩」，她被騙到太空山裏面後，還是沒忘我曾哄騙她玩〈越礦飛車〉，令她飽受驚嚇，所以今次好醒目地沿路折返逃走了。

姐姐說去迪士尼像到了另一個世界，難怪這麼多人愛上迪士尼；她還說迪士尼的門票實在划算，因為我們看了三齣歌舞劇（我連4D電影都算進去了），以文化中心的票價來算，迪士尼門票可是一點都不貴的。經姐姐這麼一說，我又想起我看不到我的〈胡桃夾子〉了。

我在〈米奇金獎音樂劇〉裏，全程都拿著相機準備拍照，怎知這部相機奇慢，三秒才拍好一張相，我影出來的相，張張都矇到不得了，這還不是最可悲的，最慘的是：基本上全個音樂劇都女人漂亮、男人英偉、舞蹈精彩、歌曲動聽，但我由第一首歌已在盼我的"Beauty and the Beast"，故此Belle一出場，我就死命地拍，但我卻因為要望實部相機，而錯失了Beast抱起Belle轉圈，更錯失了王子的出現，嗚……我好不開心，我要再看一次！

說起Belle，我去迪士尼，本來就想找Belle拍照，但當我看到Belle後，竟然一點都不喜歡她了。這不是因為演員不漂亮，而是因為她太「友善」了。Belle這個美人兒，吸引了很多人來拍照，人龍長長的，久久都不動。因為Belle每次都和小朋友談好久，又攬又蹲又拍很多張照片，我估計她差不多四分鐘才拍好一個單位。我很難才找到空檔拍了她的單人照。不過，這不是她的錯，怪只怪我沒耐性，認為和動畫人物拍照應該速戰速決吧了。

我沒有找Belle合照，竟然和Toy Story的綠色小軍人影相。當他們一字排開準備離開之際，我抓緊時機影大合照，怎知一個小女孩突然從後攝上來，用大頭擋著我的鏡頭，我閃開閃開再閃開，再用我慢三拍的相機，終拍得他們的背影。這天，我們經常被人從後攝上來阻擋，為甚麼這麼多人沒禮貌，喜歡擋在人面前的呢？！

去迪士尼，的確幾開心的。在大街上走，看著古典的櫥窗，還有人唱聖誕歌。我以為迪士尼處處都要排隊，但我們好幸運，去到哪兒都剛好能入場。在商店走出來，我們就遇上快開始的〈米奇玩具舞曲〉。當我們坐在街邊等巡遊之際，一個三歲的大陸小妹妹，竟然在已封鎖的大街脫褲子小便。我知道有些大陸人會隨處便溺，但我沒想過在幾千隻眼睛注視下，她也可以在兩秒內扯起裙子脫好褲子痾出尿尿。全條街道，成為這個小妹妹的私人便所，這真是個好大的廁所，不知她痾得可暢快。永遠掛笑容的迪士尼員工，也嚴厲地告訴她的媽媽：不能在這兒小便！

〈米奇玩具舞曲〉挺好看，幾個士兵在我面前跳舞。一個是黑人，我想很多都是香港人吧？香港人也能投身歌舞事業，實在令人鼓舞。不要常常想著去金融界商界賺錢吧，盡自己所長，也是千金難買的歡樂。在我前面跳舞的哥哥仔一臉認真，很吸引人。至於我姐姐為另一個男人所迷倒，那人竟然是……泰山！為了我姐姐，我post一張矇到差點看不見的泰山帥哥！

柴可夫斯基陪著我寫文章

今天好開心啊，不單因為季候風來了，還因為我過了豐富的一天。

我今天回復自由，冷雨卻令我取消了「第一次探訪迪士尼」，但我絕不能草草度過這天，我立刻安排另一個行程，不枉我五點就醒來期待11月27日。

我有柴可夫斯基了！現在，我就是聽著柴可夫斯基的音樂來寫文的，我的身體像芭蕾舞蹈員般不停轉，不停轉，還在飄……《胡桃夾子》那個夢幻的舞台，好像要把我吸進去似的。最驚喜的是，我結婚時的其中一首歌，原來是《胡桃夾子》的一個曲目，看來我天生就愛柴可夫斯基的。

我在此說話的當兒，正盤算今晚去哪兒吃飯。但是，今天的人參雞湯和豆腐辣湯還在我的胃裏翻騰啊，好溫暖，為甚麼食物都這麼好吃？為甚麼我吃飯會由肚子開心到頭頂？季候風來到了，但我卻熱辣辣，一點都不冷，好熱……好熱……

今天，我沒吃Häagen-Dazs，馬莎又無聲無息地結業，但仍然太完美了。我的「迪士尼之旅」，接著就要上場。雖然我一直都對迪士尼沒好感，但我心情大好，令「不愛迪士尼的我」也變得想去迪士尼了。我的目標，竟然是要找Belle合照，與及和媽媽坐船仔睇火山，好好笑。

由星期五飄上天

吃不飽的時候，身邊竟然湧現曲奇、巧克力、合桃酥、蛋卷……這都是我喜歡的食物呀（但我愛的食物又真的太多）！美國來的學生為小朋友講故事之餘，還送上自製曲奇，謝謝！焗曲奇真是美國人的天賦，隨便一焗已經又香濃又脆皮又煙韌，肯定比Mr. Fields和我焗得好吃。

突然間覺得好幸福，今天事事如意，是因為今天是星期五？還是我快自由了？這刻，我又充滿力量，可以努力工作了！在工作快完結的時候才這麼說，時間實在不太對。

我還發現今天竟用中普英和人聊天，我以為自己愛自閉，但原來還有點社交能力。當然，我的專長仍然是聽呀、笑呀，再搭上一兩句，真不知道外國人和我聊天，為甚麼也如此興奮，我明明像一根尷尬的木頭，但他仍然這麼愛逗我。雖然我常常在心唸道：別和我說話，別和我說話……但實則我也很喜歡他，友善的人和我總是很搭檔，哈。

明天又是假期天，但今天我已經放鬆得飄了上天，我的腦袋一直盤旋玩和吃的念頭，連睡著時也發夢去了旅行。我一定要坐言起行，不要次次講來講去得個桔。希望有一天，我會宣佈：我去玩了！

古典夢的夢

那一天，我們心血來潮，在中環海濱逛了一圈，就碰上了每年一度的港樂演奏會。我第二次看蘇柏軒當指揮，他兩次都把我迷倒；連一向不愛古典樂的老公，也感慨曲調真有層次。

那晚，我們坐到最遠的地方，被人海、BB車、巨型喇叭所阻，我還穿著白褲子，坐在微濕的草地。雖然只聽到最後半小時演奏，但我們都很想有一天，可以在演奏廳裏，再度遇上蘇柏軒和香港小交響樂團。

聽古典樂，就像一個夢，一個高格調的夢。今天，我想買《胡桃夾子》的票，完我每年看一次這劇的夢，我這才被現實驚醒。古典樂好貴，我想要如幻如夢的劇場，我想聽柴可夫斯基，但我要稍作讓步，或許兩年看一次，或者三年看一次吧……又或者，在家裏沙發一起看DVD，也算是一個平凡的夢。

吃吃吃傷風素

人人咳，人人打噴嚏，我也跟隨大家病了。

日日吃一粒幸福傷風素，少吃兩天，病又兇了。

不止傷風，其他地方也不尋常。

這些日子像要了我的命，又累又病又不開心。

錢來得不易，花掉它時便更暢快了。

甚麼時候要花了它，嗯，得好好周詳。

海星BB與海星媽媽

「為甚麼鯨魚伯伯擱淺時，人們會幫牠們回到海裏？」海星BB說。

「因為鯨魚伯伯不回到大海便會死呀！」海星媽媽說。

「為甚麼鯊魚叔叔被殘暴割鰭時，人們會宣誓以後不吃魚翅？」海星BB說。

「因為鯊魚叔叔會流很多血，並且很痛苦呀！」海星媽媽說。

「為甚麼珊瑚礁白化，人們會為珊瑚起個家培育珊瑚BB？」海星BB說。

「如果珊瑚沒有家，牠們就會絕種呀！」海星媽媽說。

「人類很愛我們的嗎？」海星BB說。

「人類可以很愛我們的呀！」海星媽媽說。

「那麼，為甚麼他們說我們可愛，又說要拯救我們，但是這幾天，海星哥哥、姐姐、弟弟、妹妹卻因為他們而死了？」海星BB說。

「我不知道，但這裏是我們的家，無論今天有多少人走進來，我們都要努力地活下去……」海星媽媽流著淚說。

海星BB不會再問海星媽媽了，因為……海星BB剛剛被抓走了。

對自己好D

這幾天，我都在聽"Don't Be Cruel"。我一直對自己說：「別對自己太殘忍。」

我忍忍忍，今天終於忍不了，我不能對自己太殘忍，我要"Don't Be Cruel"！

我做了很少做的事，我竟然為自己爭取合理待遇，我竟然為不公平待遇申冤！

今早，我還激氣到震；現在，我舒坦極了。雖然有人說，我爭取得太遲了，一早就不要被人恰。但是，我始終認為不要事事計較。當事情過了我的底線時，我才會強硬表態：「我唔係超人，我做唔到。」

不知何時開始，我發現自己是「和平主義者」。事情不太過分，我都會很容忍；現在，我不滿了。奇怪的是，我嬲，我投訴，但我仍然覺得很和平。

我有講過嗎？

我和很久沒見的同事聊天，她竟然問及我的媽及老公。我好驚訝，她竟然知道我媽與老公的某些「資料」，我驚呼她怎會知那麼多，她竟然說是我講的？！

她已經退休，但仍記得三年前我和她講過的「閒偈」，但我為甚麼一點印象都沒有？難道我真是腦穿窿失憶嗎？

我覺得好恐怖，自己原來這麼「口沒遮攔」，雖則這不是甚麼祕密，但我幹麼和「唔係好熟」的同事講那麼多家事？

最後的疑問是：真是我和她講的嗎？

《混血營英雄》來了！

路過圖書館，竟然遇上《混血營英雄1》，我立刻當寶捧在懷裏，奇怪大家「唔識貨」無人借。

用了三天才看完《混血營英雄1》，上網一查，館藏竟然還有《混血營英雄2》，但有21個預約！我毫不客氣地做了22號「書友」，慢慢等書本到手。

《波西傑克森》絕對是書架上應擺放的書，即使借閱過了，也應買一冊。第二輯的首集《迷路英雄》，主角都換了人，上至天神下至羊人都不及上輯「搶眼」，使我好想念波西和安娜貝斯。雖然如此，情節仍算曲折，上輯說奧林匹斯與現世界息息相關，今輯竟然還能就此再加一筆，認真佩服Rick Riordan的創意。

不知要等多久，圖書館才有《混血營英雄3》。我又不能未買《波西傑克森》就先買《混血營英雄》。Rick Riordan令我等得牙癢癢，我正式宣佈已成為他的書迷了。

逍遙鶴

我對自己真好，心情差，就吃了個加大版杯麵，好像以前心情差吃薯片一樣，用味蕾刺激神經。

吃完「無幾何」吃的杯麵，胃的飽足竟能令心靈滿足。

雖則這是短暫的快樂，但短暫的快樂也是快樂，應好好珍惜。

在「杯麵快樂」未消失之前，我已找到下一個快樂泉源，這個是「食物」+「人」的組合，一定比較持久。

出校門就忘記學校，是我極力遵行的格言；不讓工作吞噬生活，是我超脫的人生態度……突然間像閒雲野鶴，〈逍遙遊〉呀……

老爺車榮休

今天心情真壞，我覺得自己像一架老爺車。我已經加行油，以為走得好快，但還是追不上急速的節奏，甚至在中途冒煙死火要抖抖。

我很久沒教書嗎？又不是，但為甚麼我會頭頂出煙？一星期十一節中文課，要作文、默書、聆聽、說話和唸詩，怎教書？教得他們朗讀，則教不到詞語；教得到詞語，又教不到造句。教到主旨和段意是萬幸，根本想也不用想他們懂賞析。

我這部古董又古板的老爺車，最討厭上課教改正和對補充。作業做錯了，在書裏找正確答案呀；書都未教，對甚麼補充？！

為甚麼我以前不覺得自己像老爺車趕到氣咳？沒有老師不趕書，但我現在的體會是，我完全看不到盡頭，甚至連龍尾都抓不到。

我認真地想：我可能休息太久，已適應不了這個急促的節奏，是時候在這兒光榮退休了。

混亂的Smooth與Original

我驚訝到不得了！

診所的配藥師，竟然不知道他們的纖維粉有分別，也聽極都不明白Smooth Texture和Original Texture的差異。她一直和我對峙，說只是包裝與罐裝的不同！激死我。

我突然變了配藥師的老師，循循善誘地（其實有點忟）講解給她知道甚麼是Smooth Texture，甚麼是Original Texture，又要告訴她兩者雖近似，但服後有分別。

配藥師唯一知道的，就是Smooth比Original貴，又唯一懂得用計算機計可以換多少Smooth給我。我把市價報上來，說Smooth貴二十元，一盒有三十包，她計了好一會兒，竟然給我二十包。我真不明白，只貴二十元怎麼會少了十包？

不過，還是算了吧，解釋Smooth Texture和Original Texture已如此艱難；要計算罐裝換幾包，怕且是更複雜的數學。

我投降了，只要她肯換給我，不用浪費一罐纖維粉便好。還有，就是讓他們知道他們有不同的纖維粉，而這不只是包裝與罐裝的差別，而是Texture不同呀！

不能「差不多」

嘩！我好佩服自己！我真係叻！

昨天，我愈想愈「唔對路」，我第一次吃的纖維粉，明明是橙色，今次拿的怎麼是白色。醫生開A和B的纖維粉，要我看看哪隻適合我。我揀了A，但他怎麼卻開C這個「陌生人」給我？

今天，我用超強的搜尋能力，竟然找到兩者的分別！應該是Original Texture和Smooth Texture之差。這個醫生太不細心了吧，雖然只是差之毫釐，但對於我卻影響巨大啊！不知道醫生有沒有唸過「差不多先生」，他當醫生的，怎能開藥開得「差不多」？

現在，我就奔出香港買我的Smooth版本纖維粉，希望這個真的是「同我好夾」的A吧！

「保護裝置」發火了

今天，我第一次帶四個「保護裝置」上班。

感覺：熱到爆炸。

今天回暖嗎？我在班房邊教邊熱到出油，午飯要在班房吃熱騰騰的水餃米，我這次真醒目，想也不想便先衝去開冷氣。

放學時，我的腳一點都不痛，但是，我的腳在發燙。

四個「保護裝置」再加上棉質黑色長褲，下午在離島街上走著，熱到發火。

回到家，四個保護裝置全濕，但腳真是絲毫無損，難道我的腳只要「擠」和「熱」，便不會再痛了？

今天真的好難受啊，整個人像著火，幸好秋天要來了，不然我只好一是「熱死」一是「痛死」，魚與熊掌，怎選呢？

換藥換藥！

我真是既蠢鈍又後知後覺，我為甚麼今晚才想到，我可以打電話問醫生他配的藥是否有問題呢？

現在，我要待公眾假期過後，才可以解開疑團。我不只要多忐忑一天，更要遲很多天才可以吃回我的「續命丹」。

如果我一早發現我可以「懷疑」醫生，堅持換回第一次的藥，我便可以少辛苦幾天了，而且，我又不用吃那麼多補救的頭痛藥、止瀉藥、胃藥……

這都怪我一個壞性格：總是先想自己有問題，而不懷疑別人有錯！

作反胃

為甚麼睡覺途中會反胃和胃痛？夜深時發夢作嘔胃痛，怎知真的是想嘔和胃痛到死，這代表甚麼？是代表我肚子餓嗎？真令人費解。

我睡覺總是「多多事幹」，我想是因為我太想有好的睡眠了。

保護裝置來了！

我買了護膝了！

一個不做運動的人到運動店買護膝，還要一連買兩個，連售貨員都笑我要這麼多。

帶了護膝的感覺真好，包得緊緊的，痛楚都擠到一邊去。我也不考究是「治標」還是「治本」，只要走得動上到樓梯，我就千多萬謝了。我在家帶著護膝走來走去，都捨不得脫下來，沒有痛楚的腳呢，久違了。

我興奮到極，嚷著明天要多買一對護踭，那麼我又可以健步如飛（雖則我向來都是一隻蝸牛），甚至可以去阿里山看千年古木了。

不過，我要拜託別人替我買啦，不然那售貨會奇怪我幹嗎變成傷殘，一個人要帶四個「保護裝置」。我好期待被包著的日子呢……

目標是撐二十天

我的腳似乎真不濟，我只不過是走了幾轉樓梯，膝蓋又隱隱作痛了。

今天才是第一天，怎樣才撐到第二十天呢？我媽建議我用護膝，我去屈臣氏一看，竟然三百元1個！要這麼昂貴的嗎？不知道運動店有沒有平民化一點的護膝，還是我要請教樓下的公公婆婆在哪兒買？

護膝究竟有沒有用？我未用過，不知道……我要付三百元換個機會嗎？

行山兩小時歷險記

想不到我沒有纖維粉，就好像沒有了「續命丹」一樣。當我要上街要去玩，就慘情地說：「最衰我食晒D纖維粉。」我在覆診前，每天都要仔細地感受肚子的狀態，哀求它要聽話，但它仍然喜歡殺我一個措手不及。

當我肚痛而打道回府時，休息過後竟然去行山兩小時。我到了最愛的白鰽灣，我愛它的寧靜與荒僻，曾悄悄為它改名「天涯海角」，說我結婚時要穿婚紗走過長長石道，在人煙稀少的沙灘訂盟。這浪漫構想，沒實現但永在腦海。我像把「天涯海角」據為己有，變成我私有的寶藏。

白鰽灣只是行程的第一個目的地，之後就要到五行石。由西灣去五行石，只是走一條山路，但由白鰽灣到五行石，則艱難得多。難不止是路程遠，而是真驚險。

由白鰽灣過五行石，水退有路，水漲要爬牆爬石。上回我年方廿幾，遇水漲仍能像猴子般靈活攀爬，下方的大石和海浪，只令氣氛更為緊張，並無實質威脅。今回我看著水只微漲，想脫鞋涉水算了。但得老公鼓勵，我撐著一雙筋膜炎膝蓋匍匐前進，一直死抓著鐵鍊鐵網，相信自己的腳掌能抓住地面。我著地後，才發覺腳一直沒痛，意志力大勝！

此行最令我不解的是一個個奇怪的路牌，在可到張保仔之處寫「此路不可到張保仔」，在五行石入口豎立「不可到五行石」路牌，地面卻又擺著「五行石」的箭嘴標示。雖則如此，白鰽灣與五行石仍然遊人如鯽，人們喜在石縫左穿右插，當一會兒「武俠小說」主角，樂而忘返。不過，這天的瑕疵就是，遊人又在摘花，這次是摘仙人掌果，唉……

是次旅程三時開始，五時結束，我只看到日落之始，未看到漫天變幻。猶幸瞥見漁船與餘暉相映，也是難忘的圖畫。我保證我總有一天，要在黃昏時分再上北眺亭拍日落。

2006年北眺亭之行巧遇日落

昨天即興之行又巧遇日落

先看後想再說話

中國作家拿到諾貝爾獎，我聽到的質疑，反而比鼓舞的多。

我沒有考究政治與諾貝爾文學獎的關係，也沒有理會莫言在書本以外的生活，更沒有把他與魯迅比較，我只是看他的書，進入了很多莫言給我的世界。

我可以分享我怎樣在莫言營造的氛圍流浪，也可以告訴你他怎麼帶我走進艱苦的中國歷史與體驗堅毅的人民精神，我甚至希望自己有能力分析他超卓的文字運用與寫作技巧。

但我就是不能與別人討論他為甚麼能得獎，因為這已經變成好主觀的事情。我只是可以說，別只看評論，請先看過莫言的作品，想想他是否傑出，然後再說你的意見吧。

最後，我尊重莫言，少說話，多寫文。不要再談論這個「莫言熱」。

白花油與我的勝仗

頭痛的時候，睡在枕頭上，如同睡在石頭上，這塊硬石，令頭痛到入骨。

我塗了滿頭的白花油，感覺它流到眼皮，冰涼暫時取締敲打的痛楚。冰涼過後，再忍痛一會，忍不下去時，又再塗滿頭的白花油，好不容易找了個既溫暖又軟綿綿的地方倚靠，頭痛才慢慢褪去。

今次，我沒有吃過一粒藥，全賴白花油與我的頑抗，雖則糾纏了不知幾個小時甚至幾天，但總算是勝利了。擊退了一個敵人，我又準備迎戰第二、第三個敵人，我不是個鬥士，但我就是打不死。

莫言拿獎後的瘋狂世界

今天路過書店，書店門口竟沒擺放莫言的書，甚至旁邊再旁邊的也不是。當我又拿著一本《也許是愛》時，聽到店員在錄廣播，原來全線書店都「賣晒」莫言的所有作品，好像要下星期才有貨，那時才是下午二時啊！

這搶購潮認真誇張，幾個小時就賣完？！我以前去大會堂公共圖書館，莫言的書總齊全（離島甚至乎不放莫言），根本不多人借，但現在竟然有幾十個預約，好誇張。

莫言的作品真是好看的，但我很好奇買書和借書的人，有多少知道莫言？如果只是因為莫言拿了諾貝爾獎，又怎知自己是否喜愛莫言，甚至喜歡尋根文學呢？莫言出了這麼多書，你怎決定買哪一本？應該不是書架上還有哪一本，你就買哪一本吧？

我推介別人看莫言，是因為莫言寫得好，並不是他只是一個旋風。我希望不認識他的人，看過他的作品後，會知道中國有很多一流作家的。或許，當書架的莫言售罄，你可以買沒有拿到獎但同樣優秀的魯迅、沈從文、余華、蘇童、王安憶……

為作家喝采

剛寫完《晴天的笑容》時，心情有點忐忑。這是好作品嗎？浪漫不多、談情不多、起伏不多，我第一次寫幾個人物，會不會有點亂？但我喜歡裏面的很多人性，當然也喜歡我的男主角，所以，它還是放上了我的〈淅瀝雨聲〉。

我安排《晴天的笑容》甚麼時候大結局，實在是「一波三折」。正常是還有一兩天吧。我post這十七章故事，歷時真長，要連載故事就不能放隨筆，以免擾亂氛圍。本來，這代表我可以「放假」，但當我發現不能post文，原來等如「我不能說話」，這不只不方便，還令人痛苦！

我想：《晴天的笑容》已post很久，感覺沒完沒了，不如每次多post兩篇，快點完結了它。我都快要決定加快post了，怎知我媽卻說：「咁快完？唔得！」她還叫我多寫幾句，不要讓它完結。

我乖乖把其他文章儲存作草稿，待故事完結才排隊放上網。怎知，今晚發生的大事，令我不得不一連放幾篇，好讓我終能「大聲疾呼」。

今晚的大事！莫言拿到諾貝爾文學獎了！我得知這消息，開心得大叫！莫言拿獎了！中國還有很多好作家，莫言只是開始，日後一定還有人得到肯定，加油啊！當年不多人看過高行健的《靈山》，但我們現在絕對得看莫言，莫言不止讓我們認識以往的中國與人民，還呈現了漢字的優美和創作的無盡。

我心愛的小說，為了莫言而讓路，讓出一條路，來給我為中國作家喝采！嘩哈哈！

晴天的笑容（完）：牽手

這幾個月，大家都過得很安穩。老闆娘繼續當監管人，禁止江志傑設計過火的遊戲、提醒琪琪要熟讀病歷、指導晴嫣當嚴而不厲的教師。她還有一個新任務，就是當琪琪和江志傑「耍花槍」的時候，指示他們要檢點。

這天，沈康群看見晴嫣坐在花園的長椅子上，便過去向她問好。有時，「你好嗎？」不只是一句客套話，而是真的想知道你過得好不好。

他坐在晴嫣身旁，隔了好久，晴嫣都沒說甚麼。「我喜歡你。」晴嫣突然這麼說，沈康群以為自己聽錯了，但晴嫣接著說。「我曾對一個朋友說『我喜歡你』，我那時好天真，只是想表達我喜歡我的朋友、同事、工作環境，所以我對他說『我喜歡你』。之後，他就向我表白。我們拍拖、結婚，四年前他患病逝世了。」

晴嫣說的時候，遠望前方的太陽，雖然有點刺眼，但好像看到七色光環。「你看到那個太陽嗎？太陽下山了，但並沒有消失，它只是在地球的另一面；我丈夫雖然已不在世，但一切仍然在我的心裏。」晴嫣張開手掌，陽光總是在指縫裏透射出來。

沈康群靜默了好久，才說道：「直視太陽會影響視力。」晴嫣在納悶，沈康群這個理科人，是否明白她的比喻？但沈康群繼續說：「如果你眼睛有毛病，就來找我吧……你只要想找我，就找我吧，我會等你。」晴嫣看了太陽太久，一時間看不清楚沈康群的樣子，她揉揉眼睛，沈康群已經在笑。

和煦的陽光照射著花園，即使微風吹來，人們都不感涼意。在太陽的底下，大家都愉快地度過每一天。一群小孩子奔向沈康群和晴嫣：「沈醫生！晴嫣老師！我們一同玩耍吧！」小朋友牽著他們走到草地上，並嚷著要玩「氹氹轉」，大家很快圍成一個大圈子。沈康群伸手出來，晴嫣牽著沈康群的手，燦爛地笑。

晴天的笑容（16/17）：祕密

「蠢材！你幹嗎把花送到醫院來了？」琪琪把花擠進江志傑的懷抱。

「我在追求你呀！」江志傑把花再遞給琪琪。

「你忘了晴嫣的丈夫是在情人節過世的嗎？」

「是嗎？好像是，不過已經是幾年前的事了。」江志傑不期然把花放下來。

琪琪大力拍打江志傑的頭，大喊：「你這個笨蛋，過了多久也一樣，你這個冷血的人！」

江志傑摸著頭，指著桌面的花束。「那麼，花怎麼辦？」

「你收到儲物櫃去，下班才給我！」琪琪叉起腰來，臉紅紅地怒吼。

「你這是接受我了嗎？」他雙眼像射出星光，不停眨不停閃。

「我說下班再說！你把花好好收起來！」琪琪雙手掩臉，也遮不住緋紅的臉。

「遵命！」江志傑興奮地抱著花束，但因為力度太大，花瓣都掉落了不少。

琪琪和江志傑拿著花走出茶水間，一頭栽到門口的沈康群身上，大家都嚇傻了。琪琪率先回過神來，江志傑鬼鬼祟祟地把花藏在身後。「沈醫生，你在這兒多久了？」

「你們先去把花藏起來吧。」

「沈醫生，這是晴嫣的祕密，你不要告訴別人啊，求求你！」琪琪雙手合十，害怕會觸及晴嫣的傷口。

「放心，我明白。」沈康群好幾次遇見晴嫣，都想打探這件事。不過，他始終沒有這樣做。如果晴嫣想保持距離，他又怎能張開網羅，緊纏著她呢？

晴天的笑容（15/17）：大家的轉變

晴嫣生日過後，只在病房碰過沈康群。他們沒甚麼溝通，但卻因對方而慢慢轉變。

有一次，醫院學校辦旅行，一個病童因要吸氧氣，未能參加戶外活動。雖然護士可以安排呼吸機，但晴嫣請教過醫生後，決定狠下心腸，要病童乖乖留院；當晴嫣遇上不肯吃藥或檢查的病童，不會再因他們哭而心軟了，她會取消所有遊戲，直到他們願意治療。醫院太寂寞了，小孩子一定會妥協的。

至於沈康群，竟然常說冷笑話，好像「不做手術，手臂就會腫得像豬手一樣」「你不吃藥，藥丸大王就會來抓你」。當小孩子問豬手是怎樣的、甚麼是藥丸大王時，沈康群就支支吾吾地說：「不知道。」沈康群又會說「打針好比蚊叮」這古老格言，但當小朋友不相信時，他又會老實地說：「打針真的比較痛。」結果，小朋友很多時都不明所以，或者更害怕，但是小朋友卻不再怕他，主動捉著沈康群的手，告訴自己甚麼地方在痛。

這陣子，晴嫣覺得快樂極了。但當她遇上沈康群的時候，都會失神一陣子，然後想起丈夫安詳的笑容。

晴天的笑容（14/17）：生日快樂

車廂靜得很，只有唱機播放著的"Sealed with a kiss"。當車子停在晴嫣的家門前，沈康群終於遞上一份禮物，並說道：「生日快樂！」

「你怎麼知道我的生日？」晴嫣的眼睛睜得好大，並沒有接過禮物。

「琪琪給我簽你的生日卡。」沈康群洩露了琪琪預備的驚喜，顯得有點不好意思，只好再說：「你可以拆開看看。」晴嫣小心解開絲帶，再拆開柔軟得像布的花紙，是一隻六十年代流行曲的唱片。「你怎知道我愛聽老歌？」

「我一播音樂，你的頭都在搖。而且，我很喜歡，我想你也會喜歡吧。」晴嫣細看唱片的目錄，沈康群挨近她，想替她介紹一些好曲子。不過，他一靠近，晴嫣驀然拉開身子。

「近來……好像有些關於我們的流言。」

「你不用理會他們的，人總是相信自己的眼睛，卻看不清事實的真相。」沈康群輕拍晴嫣的手，想安慰她別掛心，但晴嫣像觸電似的，登時把手縮開。

「對不起。」沈康群以為晴嫣會說「沒關係」、會罵他，或者會哭，怎知晴嫣卻吐出一句：「我已經結婚了。」然後打開車門，跑進大廈裏。

沈康群很久才醒悟，他應該回家了。

晴天的笑容（13/17）：流言

晴嫣端著一碗魚蛋粉，看到琪琪站著揮手，便小心翼翼地走到他們的桌子。江志傑已經鯨吞了半碟炒飯，琪琪甚麼都沒吃，看著晴嫣，想說話卻又不開口。

「琪琪，你不舒服嗎？」

「她剛才還中氣十足地罵我，怎會不舒服？」琪琪竟然沒有反駁，似乎真的不妥。

「你怎麼了？」晴嫣摸摸琪琪的額頭，體溫正常。

「是這樣的，我聽別人說，你和沈醫生在談戀愛。」

江志傑把飯噴得滿桌子都是。「你好髒！」琪琪拿著面紙不停抹，江志傑用湯匙指著琪琪大罵。「你平日這麼精靈，怎麼也學人說三道四！」

「我是聽到別人說！現在告訴晴嫣呀！」

「你想晴嫣怎麼說？難道說：『對，我在拍拖。』這樣嗎？」

「但他們說得很難聽，說晴嫣貪沈醫生的錢，又說晴嫣做教師是有企圖的！」

「你腦袋生草嗎？別人說了就是了嗎？你偷聽別人說話又散播謠言，才像立心不良的人！」他們兩個又打成一團，晴嫣笑說：「我沒有和沈醫生拍拖。」

「但你幹嗎經常坐他的順風車呢？」

「我經常坐嗎？」晴嫣細想，才發覺每逢星期四都會碰到沈康群。「或許那天我們的下班時間一樣吧？」

「晴嫣，你真的沒有和沈醫生拍拖？」

「關你甚麼事？你還吃不吃你的兩餸飯！不吃我要吃啦！」江志傑已經夾了一塊雞柳。

晴嫣看著他們又在吵架，心想：我和沈康群只是朋友。

晴天的笑容（12/17）：聖誕派對

今年的聖誕節，琪琪提議開聖誕派對，也趁機公佈子軒的情況已穩定的好消息。聖誕節的一大早，茶水間裏又是食物香氣，又是吵鬧聲，非常熱鬧。

晴嫣從雪櫃拿出自製的木頭蛋糕，正用朱古力豆和糖霜做裝飾；老闆娘則用藍莓、士多啤梨、梨子等弄水果拼盤；江志傑因忘了帶氣泵，正賣力地吹汽球。琪琪把她焗製的薑餅人排得漂漂亮亮，像薑餅人出巡似的。但她突然大叫：「怎會這樣的！」

晴嫣和老闆娘都圍了過來，琪琪焦急地說：「我明明有三十個薑餅人，為甚麼現在少了兩個？」

老闆娘說：「是不是疊在一起了？」晴嫣和老闆娘一起檢查，但琪琪忽然大喊：「江志傑！一定是你吃了我的薑餅人！」

「我怎會吃這麼難吃的東西？」江志傑笑咪咪的，一副「我就是賊」的樣子。「江老師！不要鬧了！你是不是吃了？」老闆娘厲聲一喝，江志傑只好說：「我收起來了。」終於，琪琪在微波爐裏，發現兩個完好的薑餅人。

這天，能下床的小朋友都來了，他們都是第一次在醫院過聖誕節，雖然沒有爸媽和朋友陪伴，但仍然很興奮。晴嫣把食物拿給臥床的小朋友，她還請來了的聖誕老人來派禮物呢！

「聖誕老人！你好高啊！」文健扯著聖誕老人的鬍子說。

「別扯！文健！」文健嚇得連忙縮手，小聲說：「你是誰？」

沈康群本想脫了鬍子罵文健，但他卻在笑：「我不就是聖誕老人嗎？」文健接過聖誕老人給他的小禮物，害羞地說：「謝謝沈醫生。」

晴嫣見聖誕老人終於笑了，這個機械人終於有生命了，她不禁對沈康群說：「你真棒！」沈康群覺得自己有點像獲得讚賞的小學生，也像會仰慕老師的懞懂少年。

那天，沈康群和晴嫣走遍兒童病房。所到之處都充滿驚喜、笑聲和一點兒害怕。小朋友見到平日冷酷的沈醫生，都不敢當他是真的聖誕老人。直到晴嫣熱情地摟著聖誕老人，又要聖誕老人哈哈大笑，小朋友才衝去擁抱沈康群的假大肚子。整個晚上，晴嫣都牽著聖誕老人，直到老闆娘宣佈派對結束，他們才分開。

晴天的笑容（11/17）：他的醫學會議

這個星期，沈康群都到北京參加醫學會議。晴嫣每次見到病童，都會想起沈康群板起的臉孔。她覺得自己像個傻瓜，又責怪自己未能專心工作。晴嫣好不容易集中精神，把一節節課都教完，還懲罰自己要做更多的備課。

她開始加班，去設計活動、工作紙，還拿了很多書在備課。她做得累了，就會到茶水間歇一會，想著醫院發生的事情。

晴嫣回想自己闖到沈康群的辦公室，實在太冒失了。她還記得沈康群被嚇壞的樣子，和他那受傷的手。是的，即使他怎樣掩飾，晴嫣都知道她刮傷了沈康群的手。一個冷冰冰的機械人，竟然掩飾受傷的手，太不合邏輯了。

晴嫣太不了解沈康群了，他很冷酷，但又會說冷笑話，還主動冰釋前嫌，他究竟是怎樣的人？她很有衝動，待沈康群回來時，去向他問個究竟。不過，她很快就打消念頭。因為除了「他」以外，她不想再了解其他男孩子。晴嫣想起「他」最後的笑容，就會好好活下去。

晴天的笑容（10/17）：醫學會議

這個星期，沈康群都到北京參加醫學會議。他看到很多罕有的病例，也知道了很多新的治療方法。但是，他奇怪自己不像以往一樣，覺得眼界大開了，反而有點若有所失。

當他回到酒店，對著窗外點點燈光，看著一條條車龍時，覺得有點孤寂。他素來最喜歡孤獨的，一個人的時候最自由，他最怕與人周旋，最討厭人裝熱情，更鄙視人們表裡不一。

現在，為甚麼心裏好像空蕩蕩的？他又想起今天聽到一個癌症新療法，如果實驗成功，存活率會提升很多。他感到一股冰冷的寒氣，一切都太冷了。

他想起晴嫣，會鬧、又哭、又笑的晴嫣，她說自己是冷冰冰的機械人，欠缺笑容和愛。沈康群從來都沒想過「笑」和「愛」這個課題，如果現在才想，會不會像傻瓜？

沈康群太不了解晴嫣了，他只肯定她很愛說話，這是教師的共通點吧？其他事情呢？沈康群拿起電話，想打電話給晴嫣，才發現他根本沒有她的電話號碼，他甚至不確定他是不是晴嫣的朋友。

沈康群有個衝動，想立刻回香港。他想了解她，而這件事情，比參加醫學會議更重要。

晴天的笑容（9/17）：笑

沈康群發現他和晴嫣星期四會在同一時間下班，所以每逢星期四，他都會順道接晴嫣回家。

這天，車子正播放 "Daydream Believer"，忽地響起一聲「咕……嚕……」晴嫣尷尬得雙手掩面，沈康群卻哈哈大笑。

「我也有點餓，附近有間餐廳，要試試嗎？」沈康群很快便駛到餐廳，侍應在餐桌上擺放了紅玫瑰和小油燈。

「你吃呀，不要只有我在吃。」晴嫣吃著蘑菇和麵包，沈康群則喝著蘋果汁。

「餓的是你不是我，你幹麼肚子一直在『打鼓』？」沈康群吃了一顆橄欖。

「我忙著製作子軒的錄音帶，所以沒有吃飯。」

「嗯……子軒應該聽到的。」

「死亡一天未來到，我也不會放棄。」晴嫣再吃了滿口馬鈴薯，沈康群見她胃口不錯，才稍稍放心。

「我看過不少教師，都因為學生的死而崩潰。」沈康群仔細研究晴嫣，有沒有流露一絲悲傷。

「我不會崩潰的，我曾經在病人的床邊，看著他的生命慢慢流逝。已經走過最艱難的，就不會再有事情撐不過。」晴嫣眨着眼睛，油燈的光在晃動。

「是你的親人嗎？」

「對。」

「不可小看親人離世的打擊，有時連當事人都不知道克服悲傷沒有。」沈康群悄悄地把面紙放在靠近晴嫣的枱角上。

「你怕我患上抑鬱症嗎？」晴嫣的眼睛亮晶晶的，像兩盞昏黃的水晶燈。

「你上次在我辦公室的表現，倒像是一次釋放。」沈康群回想那一天，有人闖進他的辦公室，他也闖進了另一個世界。

「那時我只是對一個混蛋咆哮而已，所有病人都說你是壞醫生，只有護士說你是好的。」晴嫣那時還不相信護士的說話，她深信沈康群就是壞的人。「她們說你的病人康復得特別快。」

「我倒沒考究。」護士對晴嫣說，沈醫生很多時都加班研究病人的病情，再加上斷症和用藥都準確，病人都身在福中不知福。晴嫣還狐疑，沈醫生真的著緊病人嗎？

「你應該多笑一點，嘉嘉見到你時都在抖。」

「我沒有對嘉嘉兇，文健常吐藥丸，我對他才兇。」

「如果你當過病人，就知道笑容的重要。病人實在好害怕，不單是怕病怕痛怕會死，他們最害怕令身邊的人傷心。」晴嫣想著「他」的笑容，叫自己要好好活下去；沈康群看著晴嫣發呆，覺得性格多變的她，內心充塞太多事情。

他們聊了很久很久，沈康群這才知道晴嫣這麼愛說話；晴嫣才知道沈康群這麼愛聆聽。當晴嫣回到家的時候，她才醒覺：我為甚麼對他說得那麼多？

晴天的笑容（8/17）：希望

「晴嫣！子軒入了ICU！」琪琪哭著跑進教員室，晴嫣抱著她，江志傑則手足無措地找水和面紙。

晴嫣昨天才捉著子軒的小手，畫了一道彩虹，還對他說出院就看到真彩虹了，他開心得呱呱叫，怎知今天他的情況卻急劇惡化。

醫院教師與其他病童，都用心摺祝福紙鶴。平日愛搗蛋的江志傑，今天很有耐性地教年紀小的孩子摺紙，琪琪則縮在一角摺紙鶴，老闆娘忙著用針線把紙鶴串起來，而晴嫣就一邊摺紙鶴，一邊安慰悄悄掉淚的小朋友。

晴嫣累極便到茶水間休息，向著牆呼了一大口氣。

「好累嗎？」沈康群把杯子放到咖啡機，茶水間瀰漫著咖啡香。

「子軒情況怎樣？」

「肺炎那個？不太樂觀。」

晴嫣眼眶一紅，忍了一天的眼淚，快要湧出來了。

「白小姐，這些事情很難說，我們會盡力。」

「我也患過肺炎，兩星期便好了，子軒為甚麼會這麼危急？」晴嫣轉身不停洗杯子，遮掩她流下來的眼淚。

「他太晚入院，肺炎引發心包膜炎。」

「我們可以錄些打氣說話，播放給他聽。」

「可以，但不要有太大期望。」

「為甚麼不要有太大期望？」晴嫣哀痛地問沈康群，一滴淚珠還掛在臉上。

「白小姐，我不想你期望愈大，失望愈大。」沈康群摸著衣袋裏的面紙，猶豫好不好交予晴嫣。

「期望是一種動力，有動力不能保證成功，但一定有幫助。我相信沒有一種困難，是我們受不了的。」

沈康群見得太多痛楚，他相信人是抵受不住痛楚的，所以才要發明麻醉和嗎啡。不過，晴嫣使他產生另一個想法，或許人的身體受不住十級痛楚，但心靈卻能抵得住所有磨練？

晴天的笑容（7/17）：下雨天

沈康群一駛出停車場，迎面就是一場大雨。雨點在車頂「轟隆隆」地響，他乾脆關掉正播放的音樂，聽雨聲算了。當他經過醫院門口時，看見白晴嫣坐在長椅上發呆。

白晴嫣天天都有帶雨傘，但今天偏偏忘了。她坐在醫院大門口，煙雨瀰漫的環境，令花叢如在幻影中。「呠」一聲響安，嚇了她一大跳。沈康群的車子就停在晴嫣前面，她只好走過去，對著窗子大喊：「幹甚麼？」

「上車吧，雨還要下好久。」沈康群竟然對晴嫣親切地笑。

「謝謝，不用了。」她抹去臉上的雨水，正想轉身走。

「我們也好說說上次的誤會吧！」沈康群大喊出來。

晴嫣本想說「根本沒甚麼誤會」，但又想到講清楚對大家都好，便上了汽車。

「載我到附近的車站便好了。」

「現在黑雨，我送你回家吧。」

「那麼，謝了。」

大家好一陣子都沒有說話，晴嫣忍不住說：「我上次太激動，但你也實在太討厭了。」

「我對病人，只專注在治療上，有些人覺得我不近人情，但是專心致志能把事情做得更好。我的言辭可能冒犯了你，請你原諒。」

一個大男人，這麼快就認錯，晴嫣一下子應接不來。沈康群見晴嫣沈默不語，又繼續說。「我那天好像第一次見你，你是新老師嗎？」

「我來醫院第一天就碰到你了。」

「是嗎？我忘了。」

「你第一次像X光機，第二次像機械人，第三次就是大混蛋。」

「你的想像力真豐富。」沈康群糊塗了，她一時像瘋婦，一時像小女孩，究竟她是甚麼人？

雨聲漸小，沈康群打開唱機，播放Tom Jones的 "Green Green Grass of Home"。晴嫣很愕然，竟然會遇上Tom Jones，她跟著拍子搖頭，心裏也哼著歌。

「你為甚麼會到醫院教書？」沈康群看著白晴嫣隨音樂搖擺，她又變成一個少女了。

「甚麼？」晴嫣只顧聽歌，聽不清楚沈康群說甚麼，但沈康群卻以為自己問得太唐突。「來醫院教書的人，一是挺年青，一是較成熟，你兩者都不是。」

這個沈康群，竟然說女生不年青，幸好晴嫣不介懷自己已不年輕。「我身體不好，家人不贊成我到醫院教書，但我現在已沒顧慮，便來了。」

「身體不好在醫院做事確有風險。」

「別人總擔心在醫院工作容易染病，但我常想：若遇到傳染病肆虐，我一定要到隔離病房幫忙。」

「為甚麼？醫護人員也未必接受這些工作。」

「嗯……因為我不怕死，如果有危險，就讓我去吧。」沈康群看著這個外表文靜的女人，現在又變得像勇士。

汽車停在紅燈前，嚴肅的話題使車內氣氛沈重，他開了生平第一個笑話：「其實茶水間有很多沒人認領的雨傘，你不用坐著等的。」

晴嫣看到沈康群很不自在的樣子，忍不住笑了，沈康群也因為說了一點都不好笑的冷笑話而笑起來。那刻，兩人的笑聲，竟然蓋過Tom Jones渾厚的歌聲。

晴天的笑容（6/17）：你不一定對

晴嫣拿著一疊畫紙，怒氣沖沖地撞開沈康群的大門。

「沈醫生！你好不尊重人！」晴嫣衝到沈醫生桌前，兩手撐在桌子上，頭都快要碰到沈醫生的了。沈醫生雖嚇了一跳，但仍鎮定地拉開椅子，氣定神閒地說：「甚麼？」

「你為甚麼叫小朋友不要畫圖畫，你憑甚麼說這些事情沒有意義？」晴嫣把一整疊圖畫向桌子上擲去。

「我只醫治病人，其他都不重要。」沈醫生拿起圖畫看了一看。

「你不知道情緒與健康息息相關的嗎？」晴嫣一手搶回圖畫。

「我只專注治療。」沈醫生把手放到椅子扶手上，他知道手被畫紙刮傷了。

「你甚麼都不知道，你不知道病人在想甚麼、需要甚麼，你只知道藥物和病菌，永遠不理解他們是個活生生的人，你這個混蛋！」晴嫣發瘋似的，全身都在顫抖。

「小姐，你冷……」沈康群慌了，他是和病人說了一兩句話，但不至於把這位小姐逼得發瘋呀。

「我叫白晴嫣！」晴嫣大力拍了桌子一下。

「白小姐，你冷靜一點。」沈康群害怕桌面玻璃被拍碎，會傷及晴嫣的手。

「沈醫生，你了解病人嗎？你了解家屬的心情嗎？當他們傷心和害怕的時候，不是想聽到醫生說檢查和治療，他們只是需要活得像一個人！如果這是他們在世的最後日子，他們最希望身邊有懂得笑懂得愛的人，你能當這個人嗎？你不能，你只是個冷冰冰的機械人！」這時，老闆娘走了進來，一手拉開晴嫣，說：「你們在鬧甚麼？」

「我只是對病人說，檢查比畫畫重要，放下圖畫，去做檢查，就是如此。」

老闆娘輕拍晴嫣的背，說：「沈醫生，你或許不知道我們在做甚麼，但這世界總有你不了解的事情，你不會永遠都是對的，是嗎？我希望日後不會有人說，誰的工作比較好，因為我們的目標都一致。」

一切都發生得太快了，沈康群來不及思考一切，腦子堆滿不同的感受。他搞不清發生甚麼事，好像去了別的世界，那裏不只有病人和病歷，還有笑、有愛、有錯，他喃喃地說：「讓我想想。」

老闆娘牽著晴嫣走回教員室，替晴嫣倒了一杯熱茶。「晴嫣，我們為甚麼要把病人當成學生？」

晴嫣喝了一口茶，看著老闆娘像慈母一樣，安穩地坐在大椅子上。「我想他們能像正常人一樣。」

「那麼，我們為甚麼要視學生為病人？」

「我不知道，這樣對學生不公平，他們要的不是同情。」晴嫣像賭氣的小孩子，抿著嘴，很堅執。

「你錯了，我們要視他們為病人，因為他們要懂得在逆境中掙扎，才可以活得有意義。」老闆娘離開前，對晴嫣說：「沈醫生未必是好人，但他是好醫生。教師最容易忘記一點：我們也不一定是對的。」

晴天的笑容（5/17）：第一個活動

「兒童節快到了，我們搞點新意思吧！」江志傑果然是大男孩，滿腦子除了玩意就沒別的。

「你又想搞甚麼？你忘了上次搞水戰，老闆娘把你罵得無地自容嗎？」琪琪毫不客氣地挖出江志傑最難過的「瘡疤」，他立刻滿臉通紅。

晴嫣正想勸琪琪別使江志傑難過，卻閃出一個念頭。「我們可以辦壁報設計，主題是兒童節的願望。」

「晴嫣這才有見地嘛，你就只懂say no, no and no!」本來洩了氣的江志傑突然趾高氣揚，用筆敲了琪琪的頭一下，琪琪被江志傑氣得七孔生煙，拿起筆袋就追著他來打。

晴嫣看著這對童心未泯的活寶貝，想不到在醫院裏，竟然有這些笑聲。她知道以後都不用當他們的「和事佬」了，他們倆實在樂在其中。

琪琪和江志傑仍在一旁吵鬧，晴嫣則準備畫紙和顏色筆。今次，是她第一次在醫院學校辦活動，她覺得就像剛教書的時候，渾身是勁，十分滿足。

晴天的笑容（4/17）：冷酷的機械人

今天，晴嫣為不能下床的嘉嘉床邊授課。嘉嘉只有五歲，在遊樂場攀爬時掉了下來，摔斷了一條腿，還差點被地上的尖石子刺中眼睛。

晴嫣帶來了十個蘋果，教嘉嘉數數字。嘉嘉一隻腳打了石膏，頭也蓋著一大塊紗布，但她很勇敢，大聲地數：「一、二、三、四、五……」

「吳嘉兒，腳有沒有痛？」一個低沈的聲音打斷了嘉嘉的數數，晴嫣認得他就是那個「X光機」沈康群。嘉嘉拉著晴嫣的手，警覺地看著這個身高膊寬，披著白袍子，活像石像的男人。

「嘉嘉不用怕，告訴醫生腳有沒有痛？」晴嫣摸摸嘉嘉的頭髮。

「有。」嘉嘉扯著晴嫣的長髮。

「有多痛？」醫生在牌板邊寫邊問，看都沒看嘉嘉。

嘉嘉嘟著小嘴說：「就是痛嘛。」

醫生撐開嘉嘉的眼皮，用電筒照著她的瞳孔。「頭有沒有痛？」

「好光。」嘉嘉立刻把頭縮到晴嫣的懷裏。

「嘉嘉不用怕，醫生要讚你的眼睛漂亮呢！」

「真的嗎？」嘉嘉怯怯地躺回床上，緊握拳頭。

「頭有沒有痛？」醫生又邊寫邊說。

「有。」

「有多痛？」

「就是痛嘛。」

「你要立刻照X光，護士會帶你去。」醫生放下牌板就走。

嘉嘉用力拍打被單，大喊：「我要數蘋果！」

「甚麼？」

「我還要數蘋果。」

「數蘋果有多要緊？快準備。」他說罷轉身離開。晴嫣摟著嘉嘉，惱怒這個醫生太冷酷。「晴嫣老師替你看管蘋果，我保證一個都不會少，好嗎？」

嘉嘉去檢查後，晴嫣坐在床邊，不停回想沈醫生說數蘋果不要緊。她愈想愈氣，那個醫生只知道檢查，他就不能多問一下，或者摸摸病人的患處嗎？有時候和病人聊聊，不是比某些治療更有效用嗎？這個沈醫生不只是愛掃視人的「X光機」，還是冷冰冰的「機械人」。

晴天的笑容（3/17）：課堂泡湯了

老闆娘這個團隊，主要教授兒科病房的病童。今天，晴嫣在班房內，教六個小朋友中文。晴嫣把公主布偶套在手上，和小朋友玩成語遊戲。

「砰嘭！」大門驀地被撞開，一個年青人闖進來。「哈，在上課嗎？」他搔搔鼻子，一點都沒有不好意思。

「江老師！江老師！」六個小孩子一同湧了上去，抱著江老師。

「今天我不講故事，你們快上課！哈，還有公主陪你們，快坐好！」雖然江老師在裝惡，但小孩子還在活蹦亂跳。晴嫣愣住了，這究竟是誰？既然是老師，就知道闖入別人班房很沒禮貌吧？

那天，晴嫣的中文課泡湯了，不過，卻上演了另一齣好戲。江老師借了晴嫣的公主布偶，再即席畫了隻青蛙，繪影繪聲地講了《青蛙王子》的故事。後來，琪琪告訴晴嫣，那是江志傑，是出名的搗蛋王，自己沒課就去別人的課搗亂，討厭極了。她說她一定會把江志傑趕走，晴嫣讓他說故事，實在太仁慈了。琪琪教晴嫣要對這個搗蛋王「心狠心辣」，也不用怕罵他，因為他一點自尊心都沒有云云。

晴嫣並不知道，她除了要對付江志傑，還要窮於應付另一個麻煩人。

晴天的笑容（2/17）：病人與學生

「不少人都想到醫院教書，你知道我為甚麼選你嗎？」老闆娘眼神銳利地瞪著晴嫣，晴嫣有點懷疑，如果她答錯了，會不會立刻被解僱？

「不知道。」

「因為你並不是要拯救世界。每個人都想做病童的救星，這些人有很大的抱負，但沒搞清楚實際情況，大浪一來他就會垮。你記得你的回答嗎？」老闆娘說得流暢，好像複述過很多遍了。

「我說……我覺得是時候了。」

「你既然這麼說，應已準備好擔起這工作了。」

「我會努力。」

「努力……很好。我問你，少輝患甚麼病？」老闆娘笑起來，竟然有輕蔑的味道。

「少輝？我不知道。」晴嫣覺得自己「凶多吉少」，第一天上班就要「執包袱」。

「看了半小時病歷，怎麼還記不住？你除了努力，還要當這些病人是學生，更要把學生當病人，明白嗎？」晴嫣並不明白，當病人是學生，又當學生是病人，這是怎麼一回事？

晴天的笑容（1/17）：另一個身份

白晴嫣站在醫院門外，第一次用「醫院教師」這身份進入醫院。她內心很複雜，當醫院教師是她多年的願望，今天終於實現了，但醫院充斥疾病和死亡，她想起曾在醫院待過的那些日子，心情就很沈重。

白晴嫣走到兒科病房，一個男醫生剛好在她身旁走過，晴嫣便追著他問「教員室」在哪裏，怎知他像一部「X光機」般，把晴嫣由頭到腳掃描一遍，然後冷冷地說「不知道」便走了，晴嫣及時看了他的名牌，寫著「沈康群醫生」。

晴嫣終於找到「教員室」，她很久沒當新人了，都忘了當「新丁」的感受。即使自己有多年教書經驗，但身處陌生的「學校」，一切都像由零開始，確實令人膽怯。

「你是白晴嫣嗎？我是琪琪。」琪琪束了兩條辮子，戴上紅色粗框眼鏡，十分可愛。她忙於騰空桌子上亂糟糟的書，還想替晴嫣抹椅子，嚇得晴嫣匆忙走去幫忙。

「老闆娘去了巡房，很快便回來。」

「老闆娘？」

「年資最長的老師，我們叫她老闆娘。」琪琪給晴嫣厚厚的文件夾，晴嫣以為是教材，但原來是病童記錄。「快看一遍，不然會被老闆娘責罵的。」

晴嫣打開一看，每張病歷都有一張照片，一個個笑臉，現在都躺在病床上。她下定決心要幫助他們，讓他們能像正常小朋友一樣成長。

我遇見了香花花

我在藍色的花世界飛呀飛……每年，向日葵盛開的這天，我都會想起我小時候遇到的花精靈：香花花。

當天，我和姐姐捉迷藏，我躲在向日葵花田裏，沒發出任何聲音。突然，花田上有個小女孩在飛，她只有手掌般大小，胖呼呼的，正在向花田撒閃粉。

我一直看著她，她偶爾看看我，過了一會兒，她卻大叫：「你看到我嗎？」我說：「我應該看不見嗎？」她又問：「你摘花的嗎？」我說：「不。」她又問：「你愛花的嗎？」我說：「愛。」之後，她一直在轉圈子及自言自語，然後說：「就是你了！」

香花花突然飛到我頭上，撒下很多閃粉，她說這些叫「花閃閃」。我一眨眼，向日葵變成藍牡丹，天空也沒了，變成花海，整個世界都變成藍色，我進入花的世界，人的世界都停頓了。

香花花說，花閃閃令花兒的根更壯，就沒有人能摘花了。如果花兒被割去了，花閃閃會醫治它，明年會生長更茂盛的花來。我第一次進入花的世界，香花花牽著我，一起撒花閃閃和說她的故事，像是花精靈住在花旋風灣、花皇后已經八千歲、花世界原來不止是藍色……

香花花愈飛愈遠，我喊著她回來，香花花卻說：「我走了！」我大叫：「你會回來嗎？」香花花在變成風之前說：「這裏已經不需要我了。」

我一眨眼，花世界就消失了。之後，我一直都忙著種花，也沒有摘過一株花，我很想念香花花，一直期待香花花會回到我的花田，直到那一天……我一眨眼，四周都變成藍牡丹，我飄浮到空中，放眼都閃著藍光。我看著雙手撒出的花閃閃，眼裏全是淚。「謝謝你，香花花，我會愛惜每一株花兒，再見了。」

〈也許是愛〉：宏觀和深度豈止是青少年讀物

我每次看完寫得很好的書本，都會覺得自己寫的太兒戲。我常覺得自己看得太少，應該多看書，多看這世界，多觀察人的性格，然後才寫。

我看著余華的書，他的幽默和敘事手法，令我覺得自己好笨拙，但我又懂得想，這就是「大作家」和「把寫當興趣的人」的分別。

當我看過"Flipped"的電影後，我就想要原著小說。我終於找到小說的中譯本《也許是愛》，看了不到三分一，我又覺得自己不懂說故事。這小說實在寫得太好，男女主角輪流講述事件，不同的角度、相反的性格，還有看事情的深度，都令我覺得這不只是「青少年讀物」，實在可以上「文學類」的架子。

昨天，我剛寫完一個故事，但看著《也許是愛》，就覺得自己得修改很多地方，我才敢把作品拿出來見人。我絕對要多看書、多經歷，才能寫出像樣的作品。在這之前，我還是先當稚嫩的初哥，讓大家見笑吧。

少婦身少女心

休息了多天，終於有點拼勁寫新的故事了。

一位前輩在Beloved中看到《戀愛琴譜》，竟然說我這個少婦有少女情懷。

我會說自己是少婦，但其實又不太覺得自己是少婦；至於少女情懷嘛，我其實這麼多年都沒怎麼變，只視乎有沒有機會發揮了吧。

不過，少女情懷也不盡是好事。現實中太多情懷，實在好易做錯事；但在寫作中有情懷呢，又會幾好睇。

難得一個比我大的男人，也給我一個like，我就努力下去吧！

小事化大

我又再一次小事化大了，早知我次次都如是，我今次睇醫生，就不用這麼緊張了，還害我發了三次噩夢。

我是不是對醫生交代得太輕描淡寫？痾了十年，怎麼會是原來無咩事？經醫生這麼堅持，我真的懷疑我不舒服，是自己幻想出來的。

我從沒當過這麼難纏的病人，醫生猛說我無病，我就不斷數我的病歷。當然啦，我當他是名醫，是我的希望，別人看病都看三十分鐘，我坐五分鐘就要我離開？我不斷問問問，也只是問了十分鐘，被他叫我覆診再說，還安慰我說他有很多辦法。但問題是，他都不認同我要人幫，那麼他想怎樣幫我呢？

我後來想，可能我外表真的太精神，也太冷靜了。我應該當他是我老公一樣，呻得肉緊一點。說我現在就在痛呀，今天又痾到死啦，我覺得自己無用到不想活啦。我想這樣他才有反應吧？好像上次我在診所一哭，平日傲慢的醫生，就立刻寫紙我去戴麟趾看精神科，以後還對我客客氣氣的。

我拿著兩包纖維粉離開，心理上覺得自己原來是正常人啊，那麼我就可以找工作、約朋友吃飯、去旅行了啦，但我生理上明明就提醒我，我今日整天都是肚痛的嘛。

唉，這個醫生一是神醫，一是庸醫，我不知道還有沒有下回分解，我的正常生活是不是又要落空了？今天最大的感想是，靠醫生不如靠自己，說甚麼病向淺中醫，這句是不錯，但也要看是甚麼醫生，有些醫生就是不信病人過得痛苦，覺得人總會頭暈身㷫，不是嚴重到快要死的，都不算甚麼病啦！

還有，今天最難忘的，就是他明明就覺得我無問題，但就叫我照腸鏡，還說打個折扣給我。說出這句話的人，還算是醫生嗎？

紫番紅花的盛放

一株小小的紫番紅，躲在石縫中發抖。持著鐮刀和火槍的獵人，瘋狂搜尋每一朵紫番紅，不讓春風吹來，番紅再生。

紫番紅花是很古老的植物，各地都流傳它的故事。有說紫番紅是別人的淚，又是別人的藥；是別人的愛，又是別人的恨。不過，這些都是傳說，只有番紅仙子才知道它的故事。

廣闊的原野，住了很多動物。牠們有各自的活動範圍，絕不僭越。所以，原野裏有兇猛的獅子，也有更多嬌俏的白兔。

可惜，大自然強壯和可愛的小動物，在人類眼中，只是一塊塊又嫩又鮮的紅肉。

原野上，漸漸出現了持矛的野人、持弓的富人、持槍的獵人。紫番紅花眼見動物愈來愈害怕，數量愈來愈少，便想出一個好辦法。

紫番紅吸收更多陽光和水分，生長得比野草更高。當紫番紅遠眺敵人鬼鬼祟祟的來到時，便會用花語傳遞訊息，叫眾多動物立刻逃走。

敵人覺得很奇怪，為甚麼動物好像早洞悉人類的行動？原野上，只剩下一大片的紫番紅花，在燦爛的陽光中散發香氣。於是，敵人開始懷疑紫番紅了。他們從未確定紫番紅的能力，但他們覺得即使做錯，殲滅紫番紅也不可惜。

一株小紫番紅在石縫中，度過深秋與寒冬。它記起在紫番紅的傳說中，有個番紅仙子的故事。從沒有人見過番紅仙子，但小番紅卻堅信她確實存在。

一天，草堆照出耀眼的綠光。小紫番紅探頭張望，看見一個如夢的畫面：番紅仙子站在野草裏，伸開雙臂，身後一株株挺拔的番紅花，在遍地盛放。

噩夢連連

連續兩晚，我都發看醫生的噩夢，又發夢被蛇包圍，一條眼鏡蛇還瞪著我。

我很不安，深怕醫生不知會對我做甚麼、說甚麼，更怕我要照第三次腸。

我常要自己冷靜，事情未到來，沒甚麼好害怕；事情來到了，怕也無補於事。

我的心情就這樣反反覆覆，一時好恐懼，一時則無畏。只想事情快點來到，一了百了沒負擔。

大家都為我擔心

要長輩為我擔心，我真的很不安樂。

我若不給長輩報告病況，他們就會不斷亂想；我若告訴他們詳細情形，他們就會很憂心；我若避重就輕的說，他們知d唔知d，反而幻想得更無限大。

長輩在我的面前，只會關心我，不會顯得擔憂。但在我的背後，他們卻分分秒秒都在想我的事情。

我的情況，令他們不能不操心。他們會想：似病不是病，樣樣事情都做不到，咁樣好慘。咁後生就咁，咁點搞？

要長輩為我擔心，我覺得很不孝。

我用開朗的語調，再三強調我很好。但從他們的語氣中，就知道我除非生龍活虎，否則他們不會放心。

我說，我會好好請教醫生的了。咁難得找了個專科醫生，我唔問佢問邊個？今次，我點都要有個答案。

有沒有發燒

沒有探熱針的時候，怎樣知道自己發燒？

1.頭暈頭痛

2.額頭比人熱

如果有這兩個情況，應該未能確定吧？

最好的處理方法，應該是不用理會，然後多喝水，多休息就好了。

我真是聰明！明天再算！

送給自己的生日禮物

好緊張，我終於要睇醫生了！我還print了一張病歷，好能有條理地講解一輪。

我真的很忐忑，我不知道今次是一個答案，還是另一個問號。

我再勇於求醫，咩都唔理衝去睇醫生，實有賴自己日益不濟的身體，以及鼓勵我再尋找答案的家人。

是的，當年我聽到一句又一句「唔知咩病」「無得醫」時，我就完全安於跟病軀一起生活，因為這是「無辦法下的好辦法」。

但是，近日我覺得病魔瘋狂蠶食我。當我快要崩潰之時，幸有家人提醒：「再勇敢一次吧！」

對，積極不嫌多，我不能安於現狀，我要抓緊每一點希望，就當這是我送給自己的生日禮物吧，生日快樂！開心一點！健康一點！我要像正常人般生活！

戀愛琴譜：跋

連我自己都不知道，怎麼能寫出這個故事。

我像完成了重大的使命，一個超乎現實的使命。

每次看這個故事，我的心頭總會暖融融，然後再聽一次《離別曲》。

戀愛琴譜（八）：我們的離別曲

今天，是特別的日子。

我的桌子上，堆滿了家祺在這三年來寄給我的信件。

本來，我把信件排放得整整齊齊，放在箱子裏。今天，我把信件從頭看了幾遍，看完隨手就拿第二封。當我發現凌亂的桌子，才焦急地把信件重新排序。

我算著年份、月份、日期，再放進箱子，手也開始抖了。我伏在桌子上，感覺天旋地轉。今天是甚麼日子？今天是9月6日；現在是甚麼時間？一定過了七時，但是甚麼時候？我不敢再想。

1998年9月6日，晚上七時，航班CX250。我的腦內，整天都浮現這些資料。好不容易等到晚上，但打從太陽下山起，我就沒看過時鐘了。

「鈴鈴……鈴鈴鈴……」我嚇了一跳。「喂。」

「嵐寧？家祺啊！」傻瓜，我就知道是你。「你在哪兒？」

「在家，你回來了？」

「我回來了，你可以下來嗎？」他幹嗎像在喘氣。

「下來？去哪兒？」我立刻打開窗子，只有幾盞昏黃的街燈。

「我就在你家樓下呀，樓下那個公園。」

我抿著嘴笑了。「好，你等我。」

我看到家祺的黑影子，慢慢走過去，遠處奏起一首曲子。我站在家祺的面前，他拿著一部手提錄音機，傻傻地笑著。

「你幹麼還播這首曲子，你要害我哭了。」

「《離別曲》可不是離別才聽的，我一直想彈給你聽，這兒沒鋼琴，我只好先錄好，效果還不錯吧？」

「傻瓜，你可知道我一直都想聽你彈鋼琴？」

「我知道，在演奏會那一次，我就知道，我以後都會為你彈琴。」

那晚，公園裏一直響起《離別曲》。家祺告訴我蕭邦的戀愛故事時，我覺得很憂傷、很遺憾；我沒想過，我是另一個《離別曲》的故事，一個女孩子和一個彈琴的男孩子，因為離別，所以戀愛。

戀愛琴譜（七）：琴譜裏的戀愛故事

家祺臨行前一天，約了我在黃金海岸見面。

那天是平安夜，很多人在報佳音，周圍都很熱鬧。我們在街道上走，燭光就在我們左右搖晃。我們走到岸邊，跨過圍欄，坐在大石上看海。

家祺拿出一本琴譜，說：「送給你。」

我認得這是蕭邦的琴譜。「我不懂。」

「你先翻翻看。」

我翻開第一頁，音符上方寫滿1, 2, 3, 4。我輕撫這些有數字的音符，喉頭一緊。

「你慢慢彈，彈熟了再對照數字和音符，不久就會看得懂琴譜了。」家祺把琴譜翻到另一頁，告訴我一個故事。

「這首《離別曲》，是蕭邦的戀愛故事。他愛上一個女同學，但卻不敢說出口。當蕭邦要前往巴黎時，便在女孩子的面前，彈奏這首自己創作的鋼琴曲，向她告別……我以前喜歡這首曲子，是因為它旋律優美；現在，我才明白蕭邦的心情……」

「那麼，那女孩子感動嗎？」

「我不知道，也許沒有人知道……但你知道嗎？」

海風愈來愈大，他靜靜地擁著我，我也默默地靠在他的肩頭。我緊抱著琴譜，深怕它會在黑夜中褪去。

戀愛琴譜（六）：三人約會

「我多要一杯可樂，我很渴。」敏姿一邊用餐牌搧風，一邊抹汗。

「不要啦！」這次約會，敏姿是萬分不願意來的。她不願當電燈泡，但為了陪我，才勉強答應。她還說，她必定要吃個朝天，家祺準不會和她計較。

「不打緊，你也要嗎？」家祺替我們三人都點了一杯可樂。

「嵐寧，我下個月要到英國唸書了。」家祺約我吃飯，就是要透露這個消息。「應該三年就回來的了，不會太久。」

「呀！我上洗手間！」我緊緊牽著敏姿，不讓她走。她拍拍我的手背，在我耳邊小聲說：「我肚子痛，要過一陣子才回來。」

「我可以寫信給你嗎？」家祺沒有笑容了，他在害怕嗎？

「可以。」可以，為甚麼不可以？我覺得自己在笑，家祺也笑了。

「你不用給我地址，我在琴行會找到。」家祺呷了一口可樂，把手放在桌上。

「你這麼行嗎？隨便翻人的資料啊！」我也呷了一口可樂，也把手放在桌上。

「哈哈，對不起，我早翻過了。」兩雙手，都放在桌子上。

直到敏姿回來後，我們這餐桌才熱鬧起來。

戀愛琴譜（五）：演奏會的琴聲

暑假過去了，我的鋼琴班也結束了。我彈琴的技術沒有改進，我仍然看不懂音符，但我很快樂。

敏姿不像我，她是個音樂奇才。一個暑假，敏姿都快升到古箏高班了。她還買了一個古箏，每天在家練習。敏姿很愛「搖指」，我也很愛聽。敏姿教過我「搖指」，但我總是把手指插進弦線裏面，未能像她般搖過不停。

敏姿是天生樂手，不用細想就知道該彈哪條弦。她一奏古箏，就滿身是勁；我一彈鋼琴，就渾身戰兢。如果我也看得懂音符，一定會激動得哭起來。

那一晚，敏姿在琴行舉辦的演奏會上彈奏〈戰颱風〉。敏姿滿臉激昂，下手優美，我感動得鼻子酸酸，真想衝下去和她說：「敏姿，彈中樂的女孩子真的特別美！」

一陣柔和的鋼琴聲，從台上飄過來。家祺正彈奏，他收起平日的笑容，沒有看琴譜，像活在另一個世界。我不知道他在彈哪一首樂曲，只感覺琴聲永遠都不會完結。

我記起我為甚麼愛鋼琴了，因為琴聲牽動我的情感，讓我忘記眼前的一切，飄到乳白的空間，浮在半空中冥想。

戀愛琴譜（四）：練琴室的意外

我在練琴室內，右手抓著快要掉到琴後的鋼琴套，左手托著快要掉下來的花瓶，焦急極了。我用頭頂著鋼琴上的花瓶，騰出左手開門。我一開門，家祺就衝著我笑，我卻大喊：「救命！」

家祺闖進來，笑得更燦爛。「別緊張，讓我來。」

我從不知道琴套這麼重，怎麼都止不住它向後滑；我也從不知琴套這麼聽話，家祺用了幾秒鐘，琴套就乖乖回復原狀，連花瓶都站得平平穩穩，玫瑰花也繼續盛放。

我終於放下心來，呼了一口長氣，倒在椅上。怎知，家祺跟著我坐了下來。

「你懂得彈嗎？我可以教你。」家祺閃著眼睛，認真地翻著我的琴譜。

「我都懂。」我很想有人教我，我彈得真差勁，但我就是說不出口，我只是想：不知他甚麼時候會離開練琴室？

「這首曲不難，我彈一次給你聽。」這只是一首很普通的初階曲譜，我彈起來像打樁機，他卻彈得如清澈流水。

我仍在想：他甚麼時候離開？

「我也學鋼琴，彈過這首曲……你的手指可以這樣放，彈出來的音會較清晰。」他模仿著我的手指，再教我應怎麼放。我才知道我的手指一向都沒放好，也才知道他注意我很久了。

這天，我只練了幾分鐘的鋼琴，我不知道發生甚麼事，只知道這個琴房，好像不再遺世獨立。

戀愛琴譜（三）：琴行裏的他

今天，敏姿有一節古箏課，我沒有鋼琴課，便到琴行練琴。敏姿的老師是古典美人，敏姿說，學中樂的女孩子特別漂亮，學西樂的就像胖豬。每次，我都重申「音樂無國界」「人靠內在美」，來堵住她那關不上的嘴巴。

當敏姿進入古箏房後，我逕自走到接待處。「麻煩你，我要租一小時琴房。」我拿出租琴紀錄卡，他替我蓋一個印。他說：「一小時足夠嗎？伍嵐寧。」我點點頭，取回寫上我名字的紀錄卡，就進練琴室了。

一小時過去，我準時離開練琴室。他還坐在接待處，微笑看著我。我心想：我沒有超時吧？他還是看著我，我心跳得要緊，臉蛋燙熱，剛想問他幹甚麼，就聽到別人說：「家祺，過來看看，電燈壞了。」

我坐在古箏房外等敏姿，家祺卻走過來，對我說：「伍嵐寧，你在等朋友？」

「對。」我又臉紅了。

「我叫家祺。」他倒是可愛，剛才別人都大聲叫他了，還自我介紹呢。「要不要多練一小時？」

「不用了。」

「那你明天來嗎？」這次倒不是我靦腆了。

「……不知道……」現在我們兩個都怪彆扭的。

敏姿及時跳出來，大喊肚子餓，我立刻拉著她走了。

戀愛琴譜（二）：初級鋼琴班BB

我唸了中學這麼多年，老師都沒有教樂理。我不認識音符，亦弄不清拍子。第一課初級鋼琴班，老師彈一遍，我就跟著彈一遍。我看著初階琴譜，慶幸每個音符都寫上1, 2, 3, 4，我才知道該用哪隻手指按琴鍵。

在音樂路上，我比吃奶的嬰兒更笨拙。每星期，我都挖出零用錢，到琴行租琴室練琴。我把每首曲子都練得滾瓜爛熟，但我還是看不懂音符。

我實在彈得太差勁，所以很喜歡躲在既獨立又隔音的練琴室。如果別人聽到我的彈奏，我一定會羞死了。我常常對著陌生的音符懊惱，覺得音符都在飛，怎樣都捉不到。我從沒有在意，木門的窗子外，有人在看我。

戀愛琴譜（一）：夢想鋼琴班

我中學五年級的時候，終於實現了夢想——學鋼琴。

我對鋼琴毫不認識，但就是有解不開的情意結。我對它的迷戀，可能是緣自小時候媽媽送給我的鋼琴玩具。我即使不懂音樂，也愛敲著琴鍵，聽著清脆的「叮叮咚咚」。當我懂得do,re,mi後，就特別愛敲聲音怪怪的的黑鍵。不過，我從沒要求過學鋼琴，我知道家裏不富有，如果爸爸給我學費，我寧願大家吃得豐足一點。

中五的暑假，我的父母竟然對我說：「別擔心，爸媽都嫌你太遲實現夢想了，快去！」我竟然能和我最好的朋友敏姿去學音樂。我學鋼琴，敏姿學古箏。就這樣，我拿著千多元學費，高高興興地報名上暑期鋼琴班。

感性與豁達

感性，容易喜怒哀樂，容易看得多、聽得多、觀察得多、明白得多。這樣的性格，使人心裏充實。但這樣的人，需要配合豁達，才能排遣過多的感情。

我需要感性來創作；我需要豁達來生活。不然，我一是腦閉塞，一是腦爆炸。

小狐狸的生日

我說我生日那天，我不能慶祝，所以提前慶祝吧。

結果，我解除「食物禁制令」、買了"Smile, please"的畫冊、去了政府總部，我過得很充實，很快樂！

但我覺得自己有點像狐狸，在生日正日以外多騙取一天生日。

泥沼樹的獨白

泥沼，都是陰森的。沒甚麼生氣、沒甚麼顏色，並討厭氧氣。

如果生於泥沼，無論你長成甚麼樣子，都與枯枝、殘骸一樣，被視為死亡的象徵。

我是泥沼中的一棵樹，我沒有樹葉，但有強壯的樹根。我打從出生開始，就不是幽暗的。但無論我怎樣向上爬，都被稱為：沒有希望的泥沼樹。

夏天的時候，我會被沼氣包圍。我對沼氣說，不要因為別人不了解你，就變得灰暗絕望。我看著它慢慢再化成迷霧，就像一股暖流，在泥沼中流竄。

我擁抱著暖流，開拓一片幻想地：

我那乾枯的軀幹，透出神祕的紫光；我的頭上，凝聚了千顆星星；我所站之地，長出最青的嫩草，呼出最清的空氣；我吸引了很多天使，來唱出我的歡欣、奏出我的生命、跳出我的本我。

我是泥沼中的一棵樹，我住在黑暗的地方，但我滿身都是光芒。

秋的故事

童童張著眼睛，向奶奶撒嬌：「奶奶，我睡不著。」

奶奶撫摸童童的小額頭，說：「秋天快來了，你看，風都吹來了。」

童童看看窗外，問道：「奶奶，為甚麼會有秋天？」

奶奶望向遠遠的山頭，慢慢道出秋天的故事。

很久以前，世界沒有人類，只有春天。在世界的中央，有一個樹林，滿是長年青翠的樹木，及陣陣清香的花朵。那兒有花仙子、水精靈、樹老人，並住著一個森林公主。公主披著金黃色的頭髮，穿著鮮黃的裙子，發出閃閃金光，大家都叫她金光公主。

金光公主每天都唱歌，她的歌聲溫婉動人，大家聽著她的歌聲，都充滿力氣，努力工作。花仙子工作的時候，花瓣都飄到空中，圍著花仙子旋轉；水精靈工作的時候，水面會散發一團霧氣，滋潤大地；樹老人工作的時候，風就會吹來，把所有花粉和水氣，吹到各地。

有一天，天氣突然變得寒冷，並降下白雪，很多仙子和精靈都冷死了。金光公主對樹老人說，她要到森林外面，尋找更多陽光，在她離開的日子，樹老人要照顧這個森林，不要讓森林枯萎。

日復一日，年復一年，森林的精靈全都死了，冬天依然每年都到來，而金光公主卻沒有回來。這個森林，開始轉變。在冬天快到來的時候，樹葉都變成黃色，然後掉下來。樹老人在呼喚：「金光公主，請回來，黃色的路就是你的家，樹葉落下，只因我們都盼著你。」

世界開始有春、夏、秋、冬，人們開始稱這個黃色的季節為「秋天」，人們都說秋天短暫但美麗，但他們都不知道秋天為甚麼如此淒美。

童童說：「金光公主死了嗎？」

奶奶替童童蓋好被子，吻一吻她的臉龐，說：「沒有人知道，但是，只要有落葉，就會有希望。」

黑蝴蝶

我是一隻黑蝴蝶，在一所中學的花園裏生活。

一天，我飛到寂靜的C樓梯，遇到和我一樣孤單的女孩子。蒼白的臉龐，蒼白的手，深邃的眼睛，憑欄看着對面的走廊。

我停在欄杆上，看她在看甚麼。

女孩子收起目光，發現了我。她伏在欄杆上，定睛看我的黑翅膀。她在凝思，蝴蝶不是色彩斑爛的嗎？為甚麼牠一身暗黑？

女孩子舉起手，輕輕捉着我的翅膀。我沒有掙扎，反倒嚇着她。她不知道，她抓着我，是因為我心裏一直默念：與我連成一線吧。

女孩子放開手，手上沾有我的花粉；我的翅膀，印有她的指痕。

當我拍翼飛翔，就和女孩一同遠去，讓一切落在腳下，變成過去。

姐姐萬歲

我姐竟然說她是我的醫生和老闆。

我想起"Soul Surfer"裏Bethany的爸爸對她說，她不是甚麼都沒有，她還有家人。外國人都比較開放、直接，我家人全都十分內斂，我姐對我這麼說，我開心得不得了。

由今天起，我就要為她的"Beloved"寫故事，而我的blog也可放上她的圖畫。不過我懶，我說先給她舊文章，第一篇就奉上我的〈黑蝴蝶〉，跟著就計劃要把〈風〉濃縮，然後才想想可以寫甚麼連載。

這些事情，使我很雀躍，姐姐萬歲！

純粹紀錄

筋膜炎新症蠢蠢欲動，我要記著發病時間與病況，好向醫生說明之。又要問及我第二次筋膜炎還未痊癒，現在就來第三次。上回驗血，今回要驗甚麼？

活下去啊

前陣子我是瘋了，竟然想寫篇文章，說自己明白自殺的人的心境，幸好我還有理智，擋住這篇文章，不然把人都嚇死了（結果現在還是寫了）。

我那時真的灰得要命，覺得我們不能說自殺的人自私，害家人傷心，又逃避問題，他只是生無可戀，你不到那一刻，就不知道生無可戀多可怕。很多人，可能並不是想死，但就是不知不覺就尋死了。我還和別人說，如果我有一天自殺了，不要太驚訝。結果，沒嚇著人，倒是叫醒了自己。你好想死嗎？還說明白別人為甚麼自殺，你瘋了嗎？

不過，我真的一點都不想自殺，只是天天都痛，一時情緒低落了吧。我也罵自己不要隨便說明白自殺的人的心情，這太傷人了。世上根本沒有生無可戀，你怎會知道明天發生甚麼事呢？今天覺得自己是白痴，明天可能就有人說你捧。我知道我甚麼情況都會堅強活著，因為我就是相信，沒有甚麼是撐不過去的。

後記：

救命，我滿腦子都是國語欸（就是這個「欵」！）別看太多〈康熙來了〉，我被洗腦了，連寫文章都是一邊寫一邊用國語唸（還是用大S和小S的聲音）。有一天我失控了，就寫一篇全是「欵」「耶」「好不好」「不是嗎」……的文章過過癮。

好長的概歎啊！

前兩天，我們和一個舊同事兼朋友兼街坊飯聚。

他說見我那天還能聊一下，才放膽約我去吃飯。在他眼中，這幾年的我愈見不精神，整個人黯淡無光。反而，有次在太子碰到我（我那時就在北區名校當代課），雖見疲累但卻神采飛揚（當然，也有不少人說我精神和面色愈來愈好，這我又不得不佩服化粧品，並驚訝我不是真的化得這麼好吧？）。

其實，他也不是第一個這麼說（我一工作就變了個人），我工作時雖天天吃藥扛著，見到他時也是倚在地鐵扶手上閉目與頭痛抗爭，但我上班天就是好滿足，而且覺得自己蠻有價值。不像現在越發像死人，整天想像自己像條蟲（所以我真討厭別人取笑我像個少奶奶，工作買花戴，我真想罵他們，能工作是種福氣，我上街都不行，你們又知道甚麼了？）。

前些天，我還想像自己要是病死了，也挺沒遺憾的。要做的都做了，未做的也沒本事去完成，這麼死了，還有甚麼好可惜？我起碼寫過幾篇小說幾百篇文章，總算活過。

自己都想到這地步了，當然知道不妥，就讓人安慰一下，別讓自己鑽牛角尖。當然，找人也得找對人，太多人安慰變攻擊，說我「心理影響」「唔忍得痛唔受得苦」之類，被病魔纏繞十年的是我呀，你能想像我有多努力抗戰嗎？不過，這也是別人一番好意，只是這樣我就覺得自己更獨單。

我很清楚自己開始走入胡同，快點訴訴苦，哭一哭，那又好了一點。不是每個問題都能解決，但人總是要面對困難的。我想了很多辦法，採取一、兩個就是了。

快要開學天，要準備上補課班，竟然未上課，我就發夢上課大喊沒人聽，真荒唐。我明明沒緊張，但不是怎的近來就狂發上學的夢，害得我每天起床都頭暈暈想倒下似的。不過，有事做總好的，不枉我六月時勉強接下這工作，算是燃燒一下生命吧。

開學了，也就是新生活的開始。別人說，分開一、二年還算短時間，只要身體真好了，就知道該怎麼辦。又有別人說，分開一星期也好，養好身體就能生小孩子。我說，分開一點都不好，但無辦法，現實總是充滿磨練，我們就努力吧。

後記：

近來看得太多〈康熙來了〉，整篇文章語氣都像台灣人，我已經忍手捨棄很多「耶」等助語詞，也修飾了很多語法問題，我似乎很有職業病，當過一陣子編輯就變老古板，寫甚麼都要符合語法。但這又讓我很爽（慘，避不了台風），我還是中文人這點，就是「病可折磨身體，但不能磨蝕鬥志」的好例證。

"Soul Surfer"和《音樂人生》：她和他和我的啟悟

看完"Soul Surfer"和《音樂人生》，都使我很混亂。或者，不能說是混亂，而是我要完全靜止，才能回想那兩小時發生了甚麼事。

"Soul Surfer"改編自真人真事；《音樂人生》是紀錄片，基本上都甚正面，讓人思考生命（別說老套，一點都不！）。

"Soul Surfer"較《音樂人生》直接，十三歲的滑浪好手Bethany，被鯊魚咬去一整隻手，她失去六成血液但奇蹟活下來，康復後重新學習生活，以及繼續追趕她的滑浪夢。但因為Bethany實在太堅強，她不止帶出一、兩個訊息，而是多到數不清。我看完後，腦袋好像被擠到亂七八糟。

電影開場不久，我就因為一段經文而回放：「耶和華說：『我知道我向你們所懷的意念，是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。』」（耶二十九11）這段經文，正正回應我一直的疑問：「神甚麼時候會對我說話？」我想：現在就是時候了。

基督徒看這齣戲，應該特別有感受。戲中很多對白／安慰，可能你我都曾說過，我也深深認同。但電影就讓這些道理，不再停留在「說話」的層面，而是確確實實正在發生的事情，這就令我感動得驚天動地。

我看完電影，第一個衝擊是：Bethany沒有了一隻手，但她的生命比健全的我燦爛不知幾倍。然後，我就想哭了……再然後，我就決定我要做點甚麼了！

至於《音樂人生》，因為剛看完，思緒還在打結。一個不願自稱天才的音樂天才，十一歲和十七歲時都說了很多哲理（我太混亂，不說他的哲理了，有興趣到這個〈住在會飛的天空〉看看吧），再加上他的人生、性格、思考模式……真的令我這個凡人很混亂。

他有很多話都說得對，但我就是不明白，為甚麼他會那麼可憐（他可是覺得自己很快樂）。為甚麼他要有人性，但又很明顯欠缺人性，更甚是某程度上對人性不屑一顧？他的人性究竟包括甚麼？難道天才都如此，因為我們不明白他，而他又太明白我們，所以天才都是遺世獨立的？

黃家正好像很討厭，但我挺喜歡他，因為我喜歡他某些堅持，他很多想法都很純淨。但是，偏執容易讓人放不開。我總覺得這種性格，就像分析小說時所講的：悲劇人物的性格。

"Soul Surfer"的Bethany，幾經辛苦才明白生命不止是滑浪；《音樂人生》的黃家正，在音樂裏才看見完美，至今仍在追尋生命的意義。我竟然弔詭地想到，這有點像另一齣電影"Flipped"，我在"Flipped:The Whole World"中寫道：「生命有如此不同，只因為你看的是局部，而不是全部。」

我是頭盔又是菇

我好喜歡自己剛剪的頭盔頭，有人問我怎會捨得剪掉長髮，我甚奇怪幹嗎捨不得。我一向都是留到咁上下，就會大刀剪一剪，我還想再剪短一點，成個男仔就對了。

我這個頭盔頭，又名草菇頭，戲稱BB頭，總之就不是正常的頭。帶著這個頭出街，感覺不像女孩子，不用成日裝漂亮，真輕鬆。我只要得閒掃掃前，撥撥左撥撥右，維持自己是一粒菇，就很是快樂。

矛盾一二事

世事真矛盾，雖然無聊D，但都要記記。

矛盾一：胖，不胖？

一個無見四年的人對我說：「你大隻咗喎。」我啞然了；一個無見一個月的人對我說：「你瘦咗喎。」我開懷地笑；一個無見我兩星期的人對我說：「你睇你塊臉！好明顯瘦咗啦。」我難以置信得啞口無言。

結論一：我結婚時真係好瘦。

結論二：胖和瘦，與健不健康原來關係不大。

結論三：既然我胖和瘦，都不太健康，那麼我就不能再自我安慰，說我胖了是好事。

結論四：不要太介懷是胖或瘦，因為胖和瘦與漂亮與否，都是很主觀的事。

矛盾二：很開心和開心得太早

我因為不能讓膝蓋著涼，所以要找合穿的長褲，不幸地，我家只有一條十幾年前買的運動褲，結果，我竟然霸佔了老公的四條褲子，而我又竟然很合身！當我為了我的腿長而自滿時，霍地被提醒我的腰竟然比老公還要粗？！

結論一：我老公太瘦。

結論二：我要買男裝褲。

結論三：其實我可以慳好多錢，家裏男裝女裝任我穿。

結論四：別理甚麼腿長和腰圍，一堆數字太膚淺，重要的是內裏的筋骨有沒有發炎、內臟有沒有患病，還有脂肪有多厚……

公公回家了

心情很是複雜。

理應不開心的時候，卻能吃能笑能說能叫。在快樂的背後，不知藏著一顆怎樣的心靈。是真放得開，還是連自己都騙了？有一刻可能真的忘了，但它總會突然湧回來。回憶的片段，會驟然閃過，喚來一抹微笑，或是一抹神傷。

掛心、擔心、放心、傷心，很多種心情。連我自己也不知道，在這個情況，究竟需要別人陪伴，還是要獨自思念。

我只能相信，這一切皆有準備，我們都能坦然接受，公公的離去。

嚇我一跳

看到照片，我真的嚇了一跳，說恐怖是有點誇張，但說我害怕倒是沒有違心的。

我的幾個朋友坐在一起拍照，這是平常不過，但嚇到我的是，她們竟然一人抱著一個BB。她們不是全都生了B，但因為有人已經有兩個B，所以那張照片，一人一個B，分配得剛好。

我先由驚嚇、震憾變成害怕，想到如果我在場，真不知怎算。一來B分不勻，照片的結構不對；二來若分得勻，我肯定推搪不了，局住要抱B。

想著想著，我又想到吃飯時，滿桌都是B，東南西北，甚至東南、西南方位，都有一個B，我就想暈低了。

到了我這個年紀，朋友聚會已經不是說家事、工事、勞氣事咁簡單，原來已經要講B，甚至和BB一起聚會，這我可抵受不了。

我早說了我不能和B聚會，但原來聚會仍然有B。寧為玉碎，不為瓦全。若我要以幾B同樂，我寧願不與眾樂樂了。

當女人遇上帥哥

前兩天，我去買化妝品時，見到兩個售貨員很興奮地和兩個外籍男士拍照。我好奇問售貨員姐姐他們是否明星，心又想他們是否甚麼奧運運動員（近來我奧運上腦，再加上之前東亞運勭會真的在銅鑼灣碰到中國男籃運動員）。

怎知，那售貨員很雀躍地說（她真的差點要跳起來），那兩個男的是甚麼甚麼（一連串英文，我聽不懂）咩香港站咩咩咩。我聽完還是一頭冒水，但腦筋急轉彎地問：「係咪即係model？」售貨員連忙又跳起說：「係呀係呀！」

我再轉頭望望，那兩個就是model？！金髮那個都幾高，但算不上很帥；拉丁那個都幾帥，但又不是長得高。我老公說：原來我入化妝店之前，超級市場的女士們已經捉著這兩個帥哥在拍照。

後來，我才知道他們應該是A&F請來常常赤裸上身宣傳的model。天下model多的是，為甚麼在街上隨便碰上兩個，人們竟然會認得？做model做到像明星，都幾得意，難得model又很敬業，逛街就像舉行拍照握手會，全程笑容燦爛無一托手踭，難怪女士見到他們都為之瘋狂。

我的朋友

記得當初我回教會，最怕別人關心我，我姐就替我宣揚，叫別人「不用理我」。現在，我還是如此，最怕人找我，別人一找我，我都不知說甚麼。

以前，我怕別人關心我，是因為我習慣孤單，不懂應付別人的熱情；現在我怕別人找我，是因為很多事情，說也說不明，理也理不清。

我最怕做了個「假人」，東遮西掩胡說八道，但又不想大家一見面，就好像過得很苦。

我生來沒有修飾現實的說話技巧，如果要我盡說這些年在搞甚麼，連我自己也會覺得自己像怨婦。那麼，我倒不如把話都吞到肚子裏，只吐出一句「還是如此。」

我交代不了自己失蹤的因由，但又經常失蹤。我想念我的朋友，但我卻不想相見。我漸漸有個想法，覺得自己總有一天無晒D朋友。

重看畢華流

自小，我就在哥哥的書架找書看。我在他的書架中，接觸了很多漫畫、迷上了紅樓夢，還認識了畢華流。

博益倒閉，市面再找不到畢華流。不知是否受九把刀影響，老公突然說要看畢華流。他當學生的時候，也喜歡畢華流。近來，他在網上找了套畢華流系列，辛辛苦苦地捧回家。

畢華流說的也是校園回憶，不知有否《那些年，我們一起追的女孩》的味道，但肯定有九把刀那壞孩子的特質。

今天，我開始看第一本《主席手記》，一定好好笑。

沒有酵母的脆pizza

昨天逛街，竟然看到pizza套裝，立刻買下，要回家大展身手。

怎知，萬事俱備，只欠一顆清醒的腦袋。在重重誤會下，我竟然沒有下酵母。結果，做不成羅馬式脆薄餅，亦成不了那不勒斯軟薄餅。

我那沒有酵母的薄餅，賣相其實不錯，因為我落力下好材料，鯷魚、parma ham、新鮮羅勒、大量mozzarella cheese，我還被取笑不知是食餸還是食餅。

結果，我的餅邊硬到可擲人，沾有蕃茄醬的餅底則柔軟好吃。而那包剩下的酵母，則不斷提醒我，我竟然咁樣失敗，所以我要再做一次。

這個鴛鴦薄餅，一半鯷魚，一半parma ham，一看就知「廚師」好貪心。

就是這包酵母，不斷話我：「你好蠢。」

旅行的魅力

看到姐姐和姐夫在死海玩火山泥，又在沙漠坐吉普車，還要說烤雞好juicy，我就恨得牙癢癢。他們這趟旅程，可真是非一般。

我常常想：旅行不要走重複的路，但要走新的，價錢就認真不菲。當心裏捨得駛錢時，健康又未必跟得上步伐。

要去旅行，要天時、地利、人和。

我也說不準，自己甚麼時候會去旅行，也猜不到下一站是甚麼地方。正如我沒想過第一次會去澳洲，又會到馬爾代夫度蜜月，更會在台灣上雪山。

旅行真像一團謎，心底以為很清楚，卻又往往出乎意料。

無毒的毒物

四周都是塑膠粒，很多人都當義工，不抱怨執到腰痠骨痛，只望可出一分力。

但總有專家說得好笑，其一是魚會分辨膠粒不是食物，會自行吐出來。我真想塞他滿口毒粉，看他能否因分辨這不是食物，而把它全吐出來。

不知道他眼見漁民即席劏魚，並在內臟裏找出膠粒時，他又會有何解釋，怕且就是膠粒無毒吧。

不過，我倒是明白專家為甚麼說膠粒無毒。既然日本把成噸成噸的輻射水傾倒入海，然後說大海會把它稀釋；那麼我們那些少膠粒，又確實不是甚麼毒物。

對奧運心灰意冷

奧運愈看愈不開心，雖則世事一向不公平，但連體育如是，連宣揚和平的奧運也如是，我就愈看愈激氣。

明不公平、暗不公平，總之就很多不公平。難為一班運動員，面對不公平的事，一是要看破世情笑著面對，一就滿腔冤屈但無路訴。

我看奧運，都快要做到：只看運動員的努力，而莫問賽果了。

懷念優美的體操

今屆女子體操，實在令人心傷。

中國女隊落敗並不是最痛，最可憐的是小姑娘一個又一個失誤。苦練了這麼多年，卻於關鍵時失手，這實在令人惋惜。雖然中國女隊每屆都有失誤，但我還是很傷心。

除了支持中國隊，我極擁護傳統體操國：俄羅斯和羅馬尼亞。自從霍爾金娜退休，今屆終於培育了「體操公主」Komova。我把注意力集中在俄羅斯身上，冀望能擊敗力量澎湃的美國隊。

可惜，自從體操改制後，大家追難度追得瘋。很多動作，都變得力量型而缺美感。

我主觀認為，美國隊力量大，動作難度高，但技巧欠細緻，腳沒拼攏、旋轉欠角度、分腿欠幅度、膝未抱好，但扣這些小分數不打緊，因為運動員有很多個E、F、G組難度分搭夠。

結果，在平衡木上連前空翻都未做好的Douglas，竟勝了把羊跳做得標準優美的Komova。Komova這面全能金牌，丟得真不值。說真的，Douglas是騰空高，翻騰多；但論優美和技巧，Komova確勝一籌。只是，我不得不佩服美國人的自信，Douglas沒有一個大失誤，也是拿全能金牌必要的條件。

說回體操改制，我真的愈看愈悶。看高低桿，除了何可欣（和中國隊）好看，其他人都太少翻騰，寧願做其他加分動作。很多時，我見到她們落法，我都會驚訝：做完拿？咁短既？最令我不解的是，在高低桿如小鳥穿梭的何可欣，怎麼會輸給不飛的人？

何可欣的高低杆，讓評術直呼 Fantastic 和 Unbelievable!!

另外，我本來最不愛看跳馬，但現在自由體操竟變了悶場。當大家很重視那四串翻騰動作時，卻往往做不好基本功：抬腿轉體、分腿、跳步等。中國隊雖然不擅自由體操，但她們無論在平衡木或是自由體操場上，她們的跳步都是最捧的。

此外，舞蹈在自由體操雖不是重點，但至少要編排得有點誠意吧？當我今屆看著美國選手跳來跳去、翻來翻去時，就懷念同是美國隊的Moceanu，或是羅馬尼亞的Raducan。

Moceanu 的自由體操用了活潑的舞蹈編排，就像旁述所說 get ready to have some fun。

見證 Raducan 自由體操後贏取個人全能的一刻

我不明白今屆美國隊為甚麼譽為「最強的女隊」，如果舊將Johnson和柳金在陣，這才是穩健、優美、技巧和力量的完美結合吧？

2008年北京奧運，我的大愛 Nastia Liukin，明明做得絕美的平衡木，也只能屈居亞軍，
就是輸在落地沒有釘死吧……

就是這位 Shawn Johnson 拿了該屆奧運平衡木金牌，質量不比 Liukin 好，但勝在好穩。

怎少得了中國隊我最愛的奎媛媛平衡木，那技驚四座的後直轉體360度G組動作。

膝蓋著涼症

我又有個新發現，原來膝蓋也會著涼呢！

我們懷疑我膝蓋痛，是因為我常穿短褲，一對膝蓋在冷氣場所冷得發慌，就此患了膝蓋著涼症。

這症真是聞所未聞，如果不是因為它著涼了，我很可能又被抓去照甚麼了。

中文與國民教育的關係

近來，我們都在談論「國民教育」。大家提出很多「啱聽」的意見：「愛國不等於愛黨」「先定義甚麼是國民教育」「中文科、中史科已經是國民教育，既然中學可以選修中史，那麼學生就沒必要必修相近的國民教育」。

事實上，大多數（小）學生都愛古詩、唐詩、中國四大奇書、書法、漢字的起源……要他們選偉人，他們也會選屈原、唐太宗、孔子……可惜的是，他們對中國文化有興趣，但卻不愛中文，因為他們上中文課，活像受罪。

好端端的中文課，卻要用第二（甚至第三）語言來學習，普通話學得不好之餘，中文亦大退步。學生追不上，再加上社會都推崇英語，他們漸漸都捨中投英，以英文成績好為榮。

如果要愛國，先要愛中國的歷史；要愛中國歷史，要先愛中文。

早於十年前，我們已經有很多很好的國民教育，升旗禮、中國文化日、普通話普及化，甚至紀念五四運動、九一八事變、八年抗戰……但是，怎麼我們就是搞不好中文科？

我們搞垮了基礎——中文，放棄了中國歷史，現在不止不作補救，還另闢歪路。現今學生的中文水平，比十年前差一大截；十年後的情況，實在堪虞。

別再本末倒置，如果連中文字都不曉得，講甚麼都是廢話。

痛完又痛

有了全天候播放奧運，我就全天候坐在電視前。

當我在電腦和電視前坐得太多，就發現我腰骨痛，是因為我坐姿不正確。

我一直知道自己經常肩頸繃緊，但卻不知道自己沒有伸直條腰。

雖然我知道腰痛成因，但還未知為何膝痛。

如果它能不藥而癒就最好，我在這件事上，可是有超乎平常的耐性，我實在不想又看醫生了。

愛煞神奇肥皂

我從來都不覺得洗澡是樂事，洗澡過後，身體是挺清爽的，但一直以來，洗澡對我來說，就是「一件要趕快完成的差事」。我現在變得很愛洗澡，實在是我始料不及的事情。

差不多一百塊一塊肥皂，有點兒昂貴。我改用肥皂，是因為沐澡露和洗頭水對我有不良影響。這當然是我胡說的，但我除了怪自己身體不好，總要找些理由安慰自己，所以我皮膚不好、脫髮嚴重，全因我對化學物質敏感，而不是我的錯啊！

想不到，這些用料天然的肥皂，我用不了三次，竟然效果昭著。先不談它標榜的神奇功能，用這些肥皂，就像與花花草草同浴一樣，也使人樂透的了。而這些肥皂最明顯的功效，就是洗得乾淨到不能再乾淨的了。至於其他功能，竟然也如傳言一樣，頭髮和皮膚也真的變好了。這也太神奇了吧？連我自己都不敢相信，不過，我倒要密切注意它的神奇能力，是否只是曇花一現。

89元和99元一塊肥皂，好像很不划算，但洗得心理生理都舒適透，又好像很值得似的。不過，我還得耐心觀察，以免太快愛上它，癡心錯付淚連連。

十號韋森特

八號風球變九號，現在十號風球了！

「韋森特」竟成了一個強颱風。我記起之前自己還說，韋森特走得這麼慢，吸那麼多水氣，一定「好勁」。想不到的是，這個「慢吞吞」的颱風，真的吹到香港來了！

我整晚懶在落地窗旁，興奮極了。直至玻璃窗都被水打濕，看出街外盡是模糊一片，我才離開我的沙發。

外面風大雨大，我就在家看〈動物大遷徙〉，突然間覺得自己好安全，這種安全感，真的來得好怪異。

韋森特的動人旋轉

「韋森特」實在太漂亮了，它就像跳芭蕾舞一樣，連環翻出優美旋轉。

外面在颳大風雨，天上的雨從東颳向西，地上的雨卻由西吹向東，一個風景兩個景色，漂亮極了。

昨天，「韋森特」還像烏龜一樣，今天，它就咆哮起來了。

夜晚打風，令很多人失望；但夜晚打風，氣氛卻詭異得多了。

紫黑色的天空，被陣陣雨浪橫空掩蓋；地上黃燈，映照處處銀針亂舞。

我佇立窗前，心想：韋森特，你真有本事。

戰場遺址

再一次明瞭，救我的，本身就是毒藥。

幸好，醫生說病雖未好，但也要停藥，讓它自動康復。

那些毒遺下的痕跡，就當是打勝仗的見證。

每一次見到它們，都要提醒自己：當身體好的時候，不是要盡情享用，而是要好好保重。

抽血事件簿

我一直以為，護士比醫生能純熟地抽血，但這也不是必然。

很多經驗告訴我，抽血是護士的工作，所以即使護士怎樣失敗，也比醫生抽得好。

當我見識過實習醫生抽血，我就更相信，醫生的技能，不包括拿針筒。

但是，當我又見識過每天抽不知多少筒血的護士，也會因抽不到血而忙亂時，我又明白有時抽血不是易事。

昨天，一個大醫生給我抽血，他的抽血風範，真的讓人愛死了。我只是痛了一下，血就順暢地被抽出來了。我真不想這麼說，但卻不得不說：大醫生抽血，病人就有福了。

不過，即使護士或醫生抽血失敗，其實都不用太緊張。病人雖然痛，但不會痛死的，我想也只是二級痛吧了。而且，有過最痛的抽血經驗，才不會有更痛的那一次吧。

《百萬圓女孩的眼淚日記》：成長日記

一個女孩子，倒了大霉，家裏容不下她，她便拉著一個小行李，離家飄泊，尋找自我去了。

蒼井優的堅強，當然令人佩服。但先不談她的成長歷程，就她最初的性格，其實已經十分成熟。

當她的家人、同學、社區，甚至社會，都覺得她是犯人時，她竟然接二連三肯定地說：「我沒有做錯事。」當我們都害怕閒言閒語時，她就說：「我沒做錯，怎會覺得丟臉？」

一個堅毅如此的女子，還需要尋找甚麼自我？

本來，我以為日本人（表面）都習慣乖巧、服從，但一向乖巧、服從的蒼井優，發現隱藏自我，會令人迷失。

她上山下海去兼職，每去一個地方，就有一次體會。最後，她果真變得坦率，向相識不久的人，一口氣傾吐最心底的事情。

不過，坦白的也只是她一個，因為掩藏真我，基本上是全人類的本能。不過，即使她又一次因為（別人）沒有把心裏的說出來，而多受一次傷害，她卻像套上防護罩，笑看明天了。

電影的結局，令我覺得坦白不坦白，好像已不是對錯的問題，而是愚蠢不愚蠢的思考模式。無論你是否坦白，都只是想對人對己好一點，但若然令事情更糟，就表示你壓根兒是一個蠢蛋，連甚麼時候該說甚麼都不知道。

讓人知道你的內心，真的這麼困難嗎？還是，我們都不懂得面對別人的真面目？所以，大家都寧願把自己收起來，做個別人眼中的自己？

如果，人人都像蒼井優一樣，即使碰到多少人生低潮，都不怨天由人，勇敢朝著陽光奮進，那麼就不會再遇上陰霾了。

疑問

為甚麼膝蓋消腫了，小腿卻又紅起來呢？

醫生說，如果情況惡化，一定要立刻回去找他。而惡化的情況一，是紅腫的範圍擴大了，發炎的地方可能有細菌，這便麻煩了。

這兩天，我們一直掙扎應否提早覆診，是我太緊張，還是這就是醫生提到的情況？

醫生的分別

診金500元的醫生，夠膽說你有甚麼病；百幾元的醫生，除了傷風感冒，很多時都不知你患甚麼病。

診金500元的醫生開的藥，吃一粒身體已有反應；二百多元的醫生開的藥，吃半個月仍未康復。

診金500元的醫生，診症時間長達五分鐘以上，他會仔細思考病人所有病癥，認真對待病人所有病歷；百幾元的醫生，診症時間是一分鐘以下，而二百多元的醫生，診症時間是一分鐘至三分鐘，你不要和他說太多，說了他也未必聽得到。

診金500元的醫生的姑娘，連配藥都會和你笑；診金較低的醫生的姑娘，不罵你已經算有禮貌。

診金500元的診所，等十五分鐘已經算奇怪；診金較低的診所，不用等一小時就是奇蹟。

不過……

診金500元的醫生，會叫你照內窺鏡、照X光或驗血，有需要還得去私家醫院做檢查；百多元和二百元的醫生，有必要會寫紙轉介你去公立慢慢照。

我這麼說可能有點以偏概全，但我不是要控訴診金低的家庭醫生診治不當，我只是要強調，普通病找普通醫生，病情嚴重就要找貴醫生了，貴一點的的診金，絕對值得花，病向淺中醫，命仔好緊要。

死蟑螂！

死蟑螂！

本來我為迅速止痛的膝蓋高興不已，我沐浴於自由走動的快樂中，我看著慢慢回復正常的腳，不讓它擺動，不讓它勞苦，只要它安於逸樂。

怎知，我因為要追殺一隻死蟑螂，而令我痛惜萬分的腳，再墮入痛苦當中！我登時憤怒極了，我可能為了一隻蟑螂，而再拉傷可憐的腳筋！

我好怕，我好嬲，我祈求我的腳要堅毅，沒理由今早痛到死時，在家摔也摔不死，極痛也能撐過去，反而現在要敗給死蟑螂！

所以云，即使狀況好轉，也不要有一絲一毫放鬆，一起努力啊！

筋膜炎之謎

吃了一次藥，竟然立刻紓緩了痛楚，雖然在街上走，依然惹人注視，但我走得輕鬆多了，心情暢快得很。

我第一次用雨傘當拐杖，遇到三個不禮貌的好奇目光。我沒有太大感覺，只想到：只有三個人，香港人挺體諒行動不便的人。

說回我的腳，醫生嚴陣以待，為甚麼來得這麼兇？一個看上去解釋得到的疾病，似乎隱藏著發病的真謎底。

我有幸遇到認真的蕭醫生，下次驗血，我應該可知是否有更嚴重的疾病。我倒不是太憂慮，但媽媽卻擔心不已。

有病便有病，知道患甚麼病不是最殘忍，反而不斷被折磨最痛苦。有藥醫已是了不起的好事，所以有藥食，我已很感恩。

痛苦

救命，我又腳痛，痛到怎樣都睡不到。

我躺在床上，哪個睡姿都不對，右腳一直痛，痛到左腳也開始跟著痛。我不知我的腳幹麼又紅又腫又痛，像個跛子已經慘，還要來個徹夜未眠，攞命。

不睡，起身吧，看著本來的小圓圈，變成3厘米的圓，再變成3.5的圓，我就幻想它快要變成廣大的圓。

有人說：「痛風？」有人說：「食肉菌？」甚至有人說：「日本腦炎？」所有流行病，突然都與我的腳有關係。本來，我打算遲點才找醫生，但太惱怒睡不到，又疑神疑鬼左腳想加入病團，一隻腳還走得了，兩隻腳都動不了，我真不知到哪兒找來輪椅，出香港去找醫生。

無端端跛了，家務全不用做，無限期停工，但絕對是苦不是樂。

我好眼瞓。

主婦的打風日子

當颱風未襲港，人們已經在計算它何時來到，希望不用上班。我曾經都是如此……

現在，當我知道有颱風，第一時間就察看有多少髒衣服，快快安排洗衣服的次序。然後，我還要計劃明天和後天的菜單，既要盤算甚麼東西可以留過夜，又要煮得合乎有菜有肉的原則。

上班一族「打風天」可以休息，家庭主婦「打風天」就要考應變能力。我是人老婆，我沒有上班，我要做稱職的家庭主婦。「打風」的時候，大家都要窩在家，我的責任是：家裏要吃得比平日更好！

賺錢的日子，全都是靠你；打風的日子，家裏就靠我了！

我看颱風路線圖

又有颱風吹來了，不知怎的，自從我學懂天氣圖後，就特別喜歡看颱風路線，看著這個路線圖，不論颱風吹向哪兒，我都覺得很奇妙。

它從哪兒來，又到哪兒去，要計風向、要算風速、要看規模，有時又有另一個颱風牽引，推敲出颱風的走勢，十分有趣。

不知道有沒有人和我一樣，喜歡看天氣圖；又有沒有人和我一樣，覺得天氣圖是很漂亮的？

年年變臉

有沒有哪一刻，看著自己，但覺得不是自己？

看著五年前的照片，實在驚歎變化之大；再看五年以前的照片，你就會覺得：這是我嗎？

我以前是這麼漂亮的嗎？立刻去照照鏡子，我曾經這麼漂亮的啊！難以置信，為甚麼以前我不覺得自己漂亮，幾年後卻為像個自戀的傻瓜，連番為自己讚歎？

我以前拍照時，都笑得很開懷，怎麼現在拍照，總是笑得不自然？哎唷，天真的歲月，年輕啊，無憂無愁，快樂啊！

這不只是胖了多少、頭髮少了多少、皮膚差了多少的原因。歲月留痕，就是甚麼都在你臉上加一筆，令你變了另一個人。現在，化了個濃妝，還比不上年輕時不施脂粉，這正正是「現在的我羨慕往日的我」的好演繹。

雖然如此，我看戲都喜歡聽年老大學士的睿智，討厭只有美貌的蠢王后常常壞事。所以，我既然負起這個中年面貌，就得朝學問進發。不強求不變容顏，只求追趕不完的學問。

夢中他

當發夢見到他的時候，你會大吃一驚，怎麼會見到他？我沒有日有所思，怎會夜有所夢？

有云女人情真，是否因為女人的這個特性，令我們夢見陳年舊事？我雖然沒有想「他」，但原來「他」還在我的某一角，偶然就在夢裏走一轉？

如果男人是情長，又會否夢見「她」？我實在不知男人腦袋想甚麼，也沒辦法問男人造夢的「模式」，但我總是想，並不多男人會夢到「她」。

我知道有一個男人會夢見「她」，卻令我想到：男人多情真不是好事。女人呢？在這方面，我有點律己以寬，我可不是想發夢的啊，我夢到，但我沒有幹甚麼，這也不關乎多情不多情吧。

不過，夢發過了，總會把他挖出一點點，他不再是在浮沙底處的人，而是在泥漿裏爬的他。

我要熱水涼

記得很久很久以前，初嘗頭痛滋味的我，在沖完一個熱水涼後，竟然不藥而癒。當時，我對爸媽說，原來焗一焗，出一身汗，就不會頭痛，日後，我真要一間桑拿房，隨時治頭痛。

現在，頭痛當然沒那麼容易離開，但熱水涼仍可以舒緩中度頭痛。平時，我討厭洗澡後，立刻就滿身臭汗，有潔癖的我，自然想再洗擦一遍。但在頭痛的日子，熱呼呼的水、迷霧的水氣、過後的熾熱、冒出的汗珠，就像是不同藥丸，去趕走我的頭痛。

這刻，我不停冒汗，我冒汗、冒汗、冒汗……可恨我的熱水爐，只儲存幾分鐘的熱水，我想一直灑熱水，灑到我全身皺皮、滿身通紅。有些人，覺得家裏要有溫馨的沙發、闊大的睡床，但我這一刻，多渴望有一個噴出源源不絕熱水的熱水爐，我甚麼時候才能沖個不用限時的熱水涼？

你胖了？你很胖

雖然我真是胖了，但我愈來愈討厭，聽到別人說我胖了。我知道有些女人很厲害，不介意被人說胖，但應該很多女人都不樂意被人說胖吧？女人胖，與男人變禿頭一樣，都是死穴。

別以為一句說話很平常，因為當女人胖了，面對的不只是一句「你胖了」，而是一人一句「你胖了！」認識的人愈多，受的打擊愈頻繁。其實，有誰不知自己胖了？女人只是不想承認，或者不用別人提醒罷了。

胖了不是不好，胖了可以詮釋為「漂亮」「有衣食」「身體健康」「精神飽滿」。但是，女人可以接受的「你胖了」，絕對是有限度的。

女人最可以接受親人說「你胖了」，尤其是長輩，因為長輩的「你胖了」，很多時都是真心替你開心，不接受也不行；

女人也可以接受朋友說「你胖了」，尤其是久違的朋友，因為人與生俱來就是能包容真朋友，一句「你胖了」又算得甚麼；

女人最不能接受半生不熟的人說「你胖了」，尤其是不知是敵是友的人，那些人的「你胖了」，往往都隱含一個狡黠的笑容，這些女人式的笑裏藏刀，實在討厭。

你胖了，究竟是好是壞，實在主觀。不過，若然連「你胖了」這句都覺得煩，就很多事情都接受不了。

這時候，應該聽聽糖兄妹的《你很胖》，學學糖妹的豁達，做一個「我最愛糖」的漂亮女人。

借書和買書

因為我們可以去圖書館借書，所以再沒有人買書？

我一直以為，去圖書館看書，是追尋知識的好行為；但突然間，去圖書館借書，變相令書局營業困難，令出版社瀕臨倒閉，令文化界人才凋零，借書，好像是摧毀文化產業的大罪行。

我當學生時，沒錢買書，當然去圖書館借；到我賺到錢了，我就開始買書。我愛買書，因為書本和其他東西不同，書本可以存放，書本有書香，書本代表你的品味，書本是你的成長歷程。我愛我的書架上，有屬於我的書。但是，當書本開始昂貴，而且我的家開始放不下時，我就回歸圖書館了。

但是，我討厭在圖書館的書本上，看到不愛書的人留下的痕跡。他們會在書上寫字、標記號、摺書角、留咖啡痕。我每次看見摺上的書角，都會輕輕撫平它，但那一道摺痕，就像在我的心上也摺上了一下。書的摺痕，是沒辦法消退的，那個狠心的人，看書就應預備書籤，不然就隨手拿張紙，再不行就記下頁數，幹麼要這麼謀殺書本。

看書的人都愛書，如果家裏有空間，如果錢包有銀兩，有誰不想買心愛的書？把借書說成「文化蕭條」的幫凶，似乎不大公道。如果沒有圖書館這個文化搖籃，怎會有看書的小朋友、愛書的大朋友、買書的同道人？

汗水的味道

自從我的好家人來探我，我被迫曬太陽和四處逛後，我一連幾天都出外活動。

這實在是我意料之外，我不是走斜路就攀樓梯，天天都衣衫盡濕、汗流滿臉。我的汗流到眼睛和嘴裏，我不知有多少年，沒呷過汗水的鹹味了。

我好感謝我的好家人，她們的高興感染了我。簡簡單單的一塊蛋糕，就喚起那個心底的笑容。

夜之隨想

當人有自信時，都不介意做隱形人，無論怎低調，光芒都總是掩不住；當人沒有自信時，時刻都想表現自己，卻顯露一個又一個的缺點。

同一個人，為甚麼會有兩面，同樣多才幹，卻分身為天才與白痴。這都是因為自己的妄想：把自己想成怎麼一個人。

老掉牙的話，是「不要計較別人的看法」；但更老掉牙的話，是「心魔」就是你自己。不被人影響，倒不如不受自己困擾。

突然間，覺得說了解自己的人，原來最不了解自己會脫軌；不了解自己的人，其實最了解自己有無限可能。

無佢符

找蚊子，變了我每天的例行工事，無論是在洗碗、看書，還是發呆時，身旁突然都會飛過一隻蚊子。

餓蚊子飛得快，我常被「牽著鼻子」走，很多時，家裏都會出現我追著蚊子來打的滑稽場面。

蚊子，本來入夜才活躍。但現在，牠無時無刻都會四處闖，在最不可能的時間，都會出現在最不可能的地方。我眼角一驀見黑影，神經就會繃緊，左手想動手拍，右手想找蚊拍，整個人放鬆不來。

我不欲像小時點蚊香，蚊香那毒氣，實在是驅蚊兼害人；也不願再花錢試音波驅蚊器，高科技永遠「講得動聽，做就無力」。要保護自己，惟有繼續眼明手快找蚊子。為了蚊子，弄得如此，可笑，但實在無符。

值得流汗

強迫自己出街買嘢食，曬了太陽，出了汗，感覺開朗多了。

從沒流汗流得如此有意思。

死氣沈沈

對任何事都提不起勁，這感覺真的恐怖。以前，知道抑鬱就會這樣，我還說我起碼還有很強的食慾。

現在，吃還是想吃的，但這想法真只困在腦袋，要我去吃，又真是沒有衝勁。

意識到這真病態，就想：你不是這樣吧？如此沒動力，太誇張了吧？

飛來又飛去

我當然不是迷信的人，但是，這陣子的「動物奇遇」，令我相信好運要來了。

先前，我們在街上看到一個又一個的燕子巢，燕子BB張開又扁又的嘴巴要食物，燕子媽媽則飛來飛去找小蟲，逗得我和Charles快樂不已。想不到，燕子終於飛來我家了。牠們在露台玩耍，又像在勘察。我們一直等牠們築巢，但牠們卻只當我們這兒是公園，閒時來吵吵玩玩而已。昨晚，牠終於在我們家睡覺了！我們默默等待，希望牠相信這兒是好居所。

今天，燕子繼續玩之餘，蝴蝶又來了。牠跟著我由露台走到書房，一個閃身，就像黑影般飛來飛去。不過，這隻蝴蝶笨笨的，我開著大門，牠也不曉飛走。牠伏在窗子上，一動不動，我怕牠困著會死，便打開窗子要牠走。牠滿房子飛，就是飛不到任何一個出口。我只好像中學時一樣，伸手捉牠的翅膀，這下子牠就懂了，拍幾下就飛走了。再見了，黑蝴蝶。

洩氣了

心血的其中一個用途，就是用來「白費」。

我可以要求自己做得好，但總不能控制客觀因素。我太相信別人的保證，忽略了「我重視的未必是別人心裏的第一位」。想到花那麼多心血，卻換來幾張廢紙，我就洩氣得不得了，是否人人都做到：做好本分已足夠？

算了，這一行總是如此，挫敗特別多。腦內突然浮現「明哲保身」這四字，又想起「大樹不及小樹」的道理，我還是看開一點，對人對己都寛鬆一點，或許就不會常常失眠了。

沒用的夢

我真的不想再發夢，這不單止因為發夢會累，還因為發夢會令我混淆。

有很多次，我的夢太痛苦。醒來時，都是眼罩吸去我的淚，而不是有人替我抹去，這是夢境延伸的痛楚。

我忘記了我的夢，但還是繼續哭，溫熱的眼淚罩在我的眼皮上，提醒我：你很傷心。

有不少次，我的夢就是夢，不是現實。這些現實做不了，正努力忘記的事，卻在夢中鬼祟地出現，提醒我：你還有一絲絲幻想。

夢有甚麼用處？夢一點用都沒有。

沙灘的戀愛

沙灘有很多愛情故事，或者說，很多愛情故事都少不了沙灘。

為甚麼總是在沙灘？海浪、夜空、寧靜、浪漫、令人卸下心防……這些都好像是原因。

躺在沙上看星星、躺在沙上猜心意、躺在沙上訴衷情，在那些時刻，這些都少不了的吧？

但如果你問我，為甚麼要在沙灘談那麼多細緻的戀愛，我真不懂回答。我實在想不通，自己為甚麼不怕髒、不怕遠、不怕麻煩，在揚起一褲子的沙粒後，仍然覺得沙灘好。

或許，是那一道失敗的煙火、那一個搭成的燒烤爐、那一個等待的夜晚，構成一幅幅磨滅不了的畫面。

沙灘的故事，一直在上演。看着別人談戀愛，記起自己談戀愛，就奇怪沙灘幹麼能編寫那麼多故事。

很棒的Robin Gibb

回娘家那天，剛好是Robin Gibb逝世那天。我和媽媽、姐姐看著新聞，一起惋惜Bee Gees又少一人。

我十幾歲時因為"Melody"而認識Bee Gees，而我媽在幾十年前已愛上I Started a Joke, Massachusetts和Holiday...當我視Bee Gees為一大發現的時候，媽媽卻理所當然地說：「Bee Gees丫嘛，係好好聽架啦！」媽媽一早已得到這個音樂寶藏，而我是看《兩小無猜》，才誤打誤撞聽到Bee Gees，我可是耽誤了幾十年啊！

雖然媽媽很喜歡Bee Gees，但我得提醒她，她讚不絕口的那幾首歌，很多都是Robin Gibb主唱的。我一說，媽媽就慨嘆：「真的嗎？」噢……

真的，Robin的離世，令時間停頓了。可惜，就是這麼一回事，你很愛很愛他，他有很大很大的才華，但他離去了。不過，他留下了很多好音樂，我們每聽一次、每回憶一遍，都會想：他走了，他留下好多東西，只不過，好像永遠都不足夠，因為他太棒。