現場直擊：完成任務

我的飯煲終於完成任務了！今次的pound cake比上次的brownie成功得多，起碼我把蛋糕倒出來，底部竟然有烘香的褐色！實在令人驚喜！

我看到這麼完美的大圓型，不禁拿著相機猛拍照。坦白說，我以為我這個蛋糕極其量只是好看，味道應該好不到哪裏，但我吃過一口，不知真是自己做的特別美味，還是真的不太差，我覺得蠻過得去。以合成蛋糕粉+飯煲這個組合，我焗得算是很不錯了吧？

注：實驗證明，花奶是可以代替牛奶和水的。

現場直擊：第一次「嗶嗶嗶」

飯煲終於「嗶嗶」響，示意蛋糕焗完了。

我一打開煲蓋，就嚇了一大跳，為甚麼像馬拉糕一樣？算吧，拿出來放涼再試試。怎知，我一拿上手，蛋糕就如波浪般「左搖右擺」。沒怎麼焗過蛋糕的我，也知道根本未熟，我只好再按一次cake掣，再等待一次製成品，再擔心一次，再大笑一次：這是我的液體蛋糕！

現場直擊：焗蛋糕中

經過第一次做Brownie蛋糕半失敗，我今天又做Pound Cake。

我這個新飯煲真倒楣，除了要燒飯和煲粥，還要接連做艱難的蛋糕任務。雖則它聲明能焗蛋糕，但我很懷疑有沒有人用飯煲焗蛋糕。

其實，我一早對它的蛋糕功能不存厚望，因為它熬一窩粥也要三個小時。但我在可見的未來，都未能添置一部焗爐，只好希望我的飯煲真的是萬能。

第一次做Brownie，上半呈蛋糕，下半呈硬餅，明顯就是失敗，但因我還吃得下上半的朱古力蛋糕，我就把蛋糕加獎為半成功傑作。

今天，我終於把買了一陣子的Pound Cake粉「下鍋」。我家沒有牛油磚和牛奶，我竟然把心一橫用雪藏已久的植物牛油和花奶做蛋糕。雖然我很懷疑花奶能不能代替牛奶和水，但我就是想「整咗再算」。說真的，粉漿打好了，我卻覺得太稠，真想在按cake掣之前加水再攪。

我現在很緊張，蛋糕究竟會變成甚麼樣子？一會兒便知曉。

靜不了

今天，我竟然不是被嘈醒，而是嘈到發夢再嘈醒。

這兩天，我吃了感冒藥，晚上儘管筋骨痠痛，但早上都睡得很沈。剛斷藥的第一朝，又來個睡不好，很討厭理應寧靜的離島充斥工程氣息。

今早，「轟隆隆」聲聲入耳，我竟然發夢自己在用吸塵機。我不斷吸，又不斷清理，吸得不亦樂乎。醒來後，我發現那聲音不是出自我的吸塵機，而是樓下工人的電鑽，我竟然為失去我的吸塵機而失落。

離島很寧靜，這真是錯覺。離島可以很寧靜，但要視乎是那一區。在四周都大興土木之際，我不時都懷念市區那厚重的牆和私人空間。不過，今早的夢倒不錯，我也想有部奢侈的吸塵機。

肉麻一會兒

我甚少在這兒大模大樣地談及我的老公，因為這太肉麻了，但現在我說的就是我老公。

之前，《靚太唔易做》有一集說一對夫婦相處不融洽，是因為別人常稱讚那個老公是好男人，那女人嫁了他真幸運；而老婆在別人眼中，就是一個潑婦，與她的老公不相襯。所以，老婆在自己的朋友圈子，就常說老公怎樣沒用，來彌補心中的缺失。久而久之，老公覺得自己在老婆心目中是廢人，而老婆就愈來愈大女人。

之後，我發覺自己的處境，與該電視橋段有點相似。我開始察覺周圍的人都說我老公是好男人，說我很幸福；而我不想發現但卻察覺了，好像沒人慶幸他娶了一個好老婆（除了結婚那天），還不斷聽到他的朋友說他被困了。

我知道我嫁了一個好男人，是應當歡喜快樂的。但當我們的關係是如此「不平衡」時，我就開始懷疑，他究竟有沒有娶錯老婆？

剛才，一件小事提醒了我，別人對他的讚賞，就是當初我欣賞他的地方。我開始欣然接受我嫁得好，並要相信我老公的話：「我娶咗個好老婆。」

我的小孩？

我真懷疑，離島是否有個人長得和我很相似？

之前，我買雞蛋時，雜貨店的老闆娘問我：「你個女呢？」我奇怪地說：「我無女喎，我都想有。」之後，她就非常尷尬，不停說「不好意思」，弄得我也很不好意思。

今天，我買粥時，粥店的老闆又跟我說：「今日邊個湊仔？」我足足聽了三次，才知道他問我個仔。我說：「我無仔喎。」男老闆就默默低頭，努力包好我的豬紅粥，不再和我說一個字。

我十分懷疑，有個和我像餅印的人，住在我的附近。我也有想過別人只是順口一句，但我心目中的客氣話是「食咗飯未？」「出香港呀？」「返工呀？」「放學呀？」，我想「我有個仔」或許要上客套話榜了。

我其實不太想被別人問我個仔，因為他們尷尬的樣子，也會令我很尷尬。我想問候「別人個仔」，而別人話你知「他根本無仔」，這個錯誤真會令人面紅。而我也不想無端端要說「我無仔」。

掃除「朋友」

救命！

facebook真的很恐怖，或者說人真是太恐怖。我真的有衝動，把那些半生不熟的「朋友」，全部設定為「隱藏所有訊息」之類。是的，我應該這樣做的。有時，他們的言行，真的會嚇死我。

我是時候狠下心來，為facebook大掃除了。我真不想再見到粗口、腳指的大特寫、甩脫的牙齒等等。

有沒有人認為，把整隻連著牙根的牙齒post出來是很嘔心的？

雞和蚊

以前，我經常見媽媽斬雞，今天我終於第一次斬雞。「工欲善其事，必先利其器」。我第一件事就是磨刀，然後就想起〈庖丁解牛〉。我第一次斬雞，媽媽剛好在我身邊，自然輕而易舉地把雞斬件。

不過，我的斬雞伙伴，除了我親愛的媽媽，還有我至愛的老蚊子。那隻死肥蚊，常常神出鬼沒四圍飛。我滿手雞血，怎能拍蚊？結果，蚊子竟然在我的眼皮吻了一口，我忍著痕癢、腫著眼睛繼續斬雞。最後，我竟然徒手一捏，捏死了蚊子。沒有一滴雞血飛濺，我就把牠殺個片甲不留。

我果真遇強愈強，蚊子乘我不便來襲，我也能變招殺敵，勁！不過，沒想過第一次斬雞，主角竟然不是雞，而是蚊子。雖然如此，斬雞實在好玩，下次一定買全雞再斬！

夢一場

如果我有自己的房子，不論是買的，還是長租的，我都要把房子粉飾一番。

首先，我要更換更實用和簡潔的組合櫃。組合櫃要有很多格數，每個格數都要有門，我可以把很多雜物放進去，而又不用抹塵。而放電視的空位尺寸要剛好，不要浪費空間。這座組合櫃看上去不會太高大，卻又可以放很多東西。

然後，我要更換小一點的餐桌。我不要客廳被大桌子佔太多空間，令客廳看起來太小。我要有可以左右摺疊的餐桌，中間的小櫃可以放餐桌用品。這些桌子不難找，實惠就多的是，我應該很快可以擁有一張。

跟著，我要買很多電器。我要換雪櫃、換風扇、電熱水爐和買焗爐。這些都是必需的，因為雪櫃在漏水，我常常怕會漏電電死我；風扇已生鏽，我不敢晚上長開，怕會著火；電熱水爐是業主很多年前留下來，在冬天只能供熱水三分鐘，常常凍死我們；至於焗爐倒不是必須，我只是想有更多元化的煮食，快樂也算是購買的理由吧？

最後也是最難實行的，就要是作一點小裝修。首先，我要在露台加建一個帳篷。多一個帳篷，我就不怕打風落雨，也不怕不夠位晾衫，更不怕掛出街的衫會被弄污；其次，我要替客廳的落地窗加上紗窗。如果我有落地紗窗，室內空氣會流通得多，夏天又不用常開冷氣，既健康又省電。

不過，這些全都是我的夢。

好夢裏的人

發夢見到很久沒見的人，做著現實中絕不會做的事，認真暢快。

這雖然是「自己呃自己」，但聽到那些說話，看到那些神情，痛快極了！

我很想大聲說：「你都有今日！」

免費鬧鐘

一早起來，我就入廚煲粥，很久沒這麼勤力了。不過，不到十二時，我又眼瞓了。無辦法，樓下婆婆的聲浪比鬧鐘更響亮更長氣。我連續幾天晨早被吵醒，有時真氣得想關窗去睡。秋冬沒理由開冷氣，但不開窗又會焗死，有甚麼辦法可以自然醒，而不是被婆婆吵醒？

運動有益

昨晚入睡前，我竟然想去學射箭和射槍；今天，我才想起之前和姐姐說一起去騎馬；而我這陣子，又想每天去行山。

我的運動細胞突然活躍得很，它們可能因為被投閒置散得太久，終於要揭竿起義做運動。我的腦袋不敵手腳的衝勁，明明想休息卻要上街走一走；明明是夜深也要上山丟垃圾。

今天，我橫跨了半個山頭，一回家也顧不得渾身是汗，倒頭就在床上大睡。醒來已入黑，我施施然入廚燒飯。今晚的九肚魚湯和茄子，燒得真不錯。我們持續吃住家飯，認真健康。

天氣之謎

這則是天文台的天氣預報：

密雲有雨。氣溫介乎23至25度。吹和緩偏東風，初時離岸風勢清勁。

我對數字認真遲鈍，這也是我即使看過天氣報告仍穿錯衣服的原因。23至25度代表甚麼？根據「吹和緩偏東風」這個線索，我應該穿短袖衫吧？有件事情一定沒錯，明天帶雨傘就是了。

普教中的弊病

真荒謬，那些專家和分析員，現在才發現普教中的弊病。

我不是專家，我老公也不是教中文，但當人人推崇普教中的初期，我們已說這項措施不可行。當時，我們隨口就能舉出普教中的幾個問題；想不到五、六年後，「專家」才從TSA成績當中，分析到學生的中文水平下降和識字量減少，其中一個原因就是普教中（題外話：TSA能否反映中文程度也值得商榷）。

現在，大家知道也太遲，沒有人會走回頭路的。

快樂物語

我真要讚讚自己，替自己打打氣。

我近來燒的飯，除了少許瑕疵，堪稱無懈可擊。

我煲的湯濃、糖水潤、炆魚甜、雞翼香、羊肉滑、排骨開胃……

我不是自戀狂，更不是自大狂，只是心情不大好，哄自己快樂而已。

裸露的藝術

電視將播映〈色戒〉，這又挑起我的一些想法。我看過〈色戒〉原著，也看過電影版的〈色戒〉。恕我無知，我實在有一些疑問。

張愛玲名作多的是，為甚麼李安導演會挑這篇非常短的小說拍成電影？其次，我真的不明白電影為甚麼要添加那麼多性愛情節。

以前，我常聽到演員說為藝術裸露，我也相信裸露未必是色情。但究竟甚麼才算裸露得藝術和有必要？難道少拍那一兩個鏡頭、少看那幾個人體部位，就會減低電影的意境？我們就會不明白電影的主題？

我實在搞不清楚。

主婦的成就

今天，我累死了。近來，我常常發噩夢，一時墜機，一時被火燒；一時和人爭吵，一時被人拋棄。噩夢多，不代表我不快樂，只象徵我唔夠瞓。

當我累到頭暈和腳軟的時候，我又做了食物治療。我吃著熱狗餐時，竟然真的忘了痛楚。但吃過後，我就想睡了。原來食物治療也像傷風感冒藥，要病人明白休息才是辦法。

但我並不能睡，因為我最近脫變成勤勞的小蜜蜂：早上，我提起精神上班去；黃昏，我精打細算買菜去；回到家，我快手快腳做家務去。

雖然我忙到暈陀陀，但家務倒是愈做愈開心。因為有個乾淨的地板，我們在家就會更隨意；燒頓豐富的晚餐，我們就發現青菜也是山珍海錯；而有曬乾的衣服，我們就不用為明天憂愁。總之，在家寫意，在外也舒適。

今晚，我就要煲桑寄生蓮子蛋，幫我補一補，替他潤一潤。如果能緩衝忙碌的生活，這也算是我的一大成就。

等等我

今天，我被太多事情耽誤，到現在還是在家中奔波。

我總聽到山頂道在呼喚我：「快點來！快點來吧！」

我也想快點來，但不容易呢。還是去吧，有些事情不等人。

假風球真風暴

今天來到的季候風，真有點像颱風。

昨晚一整夜，雨就像「倒水」般，一桶一桶地倒在我露台的帆布上。我五時醒來，還開電視看看有沒有紅雨，怎知連黃雨都沒有。天氣總是這麼詭異，你永遠猜不到它甚麼時候愛你，甚麼時候想痛宰你。

前兩天，我和我媽走山頂道時，樹木已預見季候風的來臨，蜂擁作響了，但那聲音像嬉戲和叫鬧，快樂極了。今天下午，我在山頂道走了一圈，樹真像惡魔般吼叫，風隨後就湧來，好像想把我推落山似的。我在樹魔中間，被它們不停咆吼，興奮極了。

我覺得自己像在森林裏探險，只欠一匹銀馬。沒法子，近來我在看《冰與火之歌》，墮入冰原、森林、妖魔等幻想之中。後來，我真後悔沒帶相機同行，不然拍張樹葉四處凋落的照片，襯托烏天黑地之景色，更能配合我的幻境。

姐姐說今天真像掛十號風球。這倒是真的，上次八號風球，風也沒颳得那麼兇。聽著這些風聲，真令人舒暢。明天，我就帶相機上山拍照，希望風還未平息吧。

我的它

很好笑（也很幸福），我媽怕我真抑鬱，今天就入離島陪我行山。我想行山很久了，常躲在家會手軟腳軟和頭痛，難得今天有伴，我決定吃幾粒藥去行山！

離島有很多美景，但我偏偏愛山頂道的這一個風景。早上，我喜歡站在這兒，看著樹林前面的白頭浪打過來；夜晚，我喜歡站在這兒，甚麼都看不見，卻聽到洶湧的浪聲。

第一次站在這裏，已經是七年前了。今天，我才想起還未跟它拍過照。我在拍照，旁邊的媽也跟著我拍。對，這是很值得紀念的地方。

沒完沒了的裝修

剛剛我忍不住到門口大掃除，我實不能再漠視那厚厚的灰塵。當我準備好所有工具，正想蹲下去掃塵之際，樓上太太提醒我，他們還未裝門口燈。係喎，「門口燈」真是大問題，唉，我家又對正食塵，好煩。三百呎的樓要裝修四個月，究竟幾時完工？現在，我一聽到鑽牆聲就發癲！今天星期天，別再久不久鑽幾下，煩死人！

救自己一命

我突然覺得自己很捧，當我一察覺自己情緒低落時，我就四處尋找出路。我寫文、打電話、找親愛的人聊天。你別以為哄自己就像呼吸那麼容易，人困住自己時，想到的就是從露台跳下去。

我經常覺得我在慢性死亡或慢性自殺。我有這個想法，一是因為我病的日子比正常的日子多幾倍，自然覺得病得多死得快；二是我偶爾就鬧情緒在不快的低谷徘徊，人不快自然抑鬱；三是長期病患的附帶精神困擾：懷疑自己、厭惡自己。

哄自己快樂，一向不是我的本能，我的專長是讓自己不快樂。但我竟然開始抗拒不快，我突然為自己自豪，因為我由不快轉為快樂，也沒花多少時間。這真是好事，心理得醫治，生理自然也差不到哪裏。

在此感謝我摯愛的母親和姐姐，她們的話永遠都說到我的心坎去。

不要「壞東西」

很多和我同年的人，都已經擁有第一幢樓，甚或換過更大的樓。本來，我對此也沒甚麼感觸。我本認為市區的樓面積小、地方不好用、空氣不好、人煙稠密，而且一出街就是大馬路；所以，我總覺得住離島除了交通不便，環境確比市區好。但當他們post過一張又一張家居照後，我又發覺市區的樓又不錯喎。

他們真有本事，可以買到又大又對海的靚樓。如果我的家這麼寫意，我可能會開心到發癲。其實，我只是多病一點點、少搵了幾年錢、事業心沒那麼強、平日多吃了一些些、放假多去旅行一點點而已。我怎麼就租不到較合意的樓呢？

唉，幹嗎要羨慕別人呢？「羨慕」真不是好東西，弄得自己心煩意亂。待會還是到山頂道逛一圈，到沙灘走一轉，讓「樹香」和「浪聲」洗滌心靈，還原做簡單的離島村屋人。

天空

晴朗的天空，吸引萬千目光。即使在城市，人人都抬頭看天。看！這就是美麗的天空。

同一片天，不同的時間，有不同的樣子。與其說萬里無雲，所以藍天再現；倒不如說我的眼睛，讓我看到一片青天。

如果我累得沒有抬頭，就永遠不知道星星會閃耀；如果我心裏掏空，看著銀河，也只會視作煙霧一堆。

一彎變一點

哈哈，有沒有人猜到這「黑暗中的一點光」是甚麼？

11月1日那天，不止是11月的開始，還是我們三母女歡樂相聚的一天。晚上，我回到離島心情大好，天上竟然也送我一彎明月。於是，我一個傻人，就像遊客一樣，左右手勾著幾袋戰利品，在大街摸出相機，對著烏黑的天空拍照，就這麼拍出一片天與一個圓點。

喂，你好

「喂，是我，你近來好嗎？」

「我也很好，還是老樣子。」

「我也沒想過會打給你，我總是想：怎樣都應該是男生先打來吧？我又沒有甚麼好說。」

「沒有啦，我沒有等你的電話。」

「我在cafe發呆，竟然在播4 in love的歌，就這樣想起你，便撥號了。」

「還不是我們以前聽那兩首，你的"Fall in Love"和我的『命中注定』，沒忘了吧？」

「對，很多年前的事了，那時十六歲的楊丞琳，現在都二十七了吧。」

「哈，我那時倒不留意楊丞琳，現在卻是她走紅了。喂，我們都不是台灣人，幹麼不停說楊丞琳？」

「我沒想那麼多，對，還是想做就做。怕沒有話題……倒沒想過。」

「不說從前啦，只想知道你現在過得好不好，還有就是不想常常有那種『生死不相往還』的感覺。」

「感覺還好，就是朋友不是朋友，死黨不是死黨，陌生人不是陌生人，仇人不是仇人的感覺啦。」

「對呀，下次不知是甚麼時候了，在街上碰到，跟我打個招呼吧。不過，我倒可能不理你呢，哈……」

「好，再見。」