2010年11月29日 星期一

黑蝴蝶

我是一隻黑蝴蝶,在一所中學的花園裏生活。

一天,我飛到沒人去的C樓梯,遇到和我一樣想躲開熱鬧的女孩子。蒼白的臉龐,蒼白的手,深邃的眼睛,憑欄看著對面的走廊。

我停在欄杆,看她在看甚麼。

女孩收起目光,發現了我。她伏在欄杆上,定睛看我的黑翅膀。她在凝思,蝴蝶不是色彩斑爛的嗎?為甚麼我一身暗黑?但她不會奇怪,她和黑,是如此的熟悉。

女孩舉起手,輕輕捉著我的翅膀。我沒有掙扎,反倒嚇著她。她不知道,她抓著我,是因為我心裏一直默念:與我連成一線吧。

女孩放開手,手上沾有我的花粉;我的翅膀,印有她的指痕。

當我展翅飛翔時,就和女孩一同遠去。讓一切落在腳下,變成過去。

2010年11月28日 星期日

嘉道理農場雞蛋

前陣子,老公帶隊去嘉道理農場,我風聞嘉道理有新鮮健康的雞蛋,便託他買回來試試。

嘉道理雞蛋六隻售18和22元,售價媲美日本雞蛋。但是千萬別崇日,以為價錢一樣,倒不如買日本貨。我未食已可大膽說,嘉道理蛋一定比日本雞蛋新鮮。

我用嘉道理蛋做牛奶窩蛋和生蛋撈飯,覺得和一般雞蛋沒甚麼不同。今夜要半飽食藥,只好吃我不愛吃的烚蛋,但原來烚蛋才見嘉道理蛋的真章。

我因為打文章忘了正烚蛋,雞蛋烚了十五分鐘,一剝殼,手上蛋白竟然在彈跳,我未摸過這麼有彈性的烚蛋。至於烚得過久的蛋黃,竟然既不乾也不綠,軟綿綿的,蛋黃心還呈僅熟的橙黃色,要很新鮮的優質雞蛋才會有這香甜的蛋黃吧?

如果你距離嘉道理不遠,就去買一盒雞蛋吧。要吃過嘉道理蛋,你才會知道甚麼是「雞蛋的原味」。

結婚的樂曲

有幾首歌,我一聽到,就會想起結婚那天。

第一首是〈夢中的婚禮〉。我第一次聽這首歌,是學生表演的鋼琴獨奏。當他彈奏時,我一直「毛管筒」。我心想:我結婚時會用這首歌。前陣子,我用這首歌來釋詞「悅耳細膩」,她卻認為代表「哀怨悲歎」。學生皺眉頭說:「結婚唔會用呢首歌架。」十歲的小孩子覺得這首歌「好慘」,他們不知道,這其實叫纏綿。


第二首是〈藍天做證〉。我喜歡這首歌,是因為它的故事。這是一個浪漫動人的故事,但是屬於我的舊同事的。那時,我很替她高興,因為她有個「係女仔都想要」的回憶。當我結婚時,我就想起這首歌,想起這美麗的故事。這歌陪伴著我們的「成長片段」,但賓客竟然以為是Charles主唱的。如果他有這副好嗓子,應該會常常和我去唱K了。


第三首是Vanessa Mae的 "Contradanza"。我很喜歡Vanessa的 "Toccata and Fugue in D minor" 和 "Red Hot",但這兩首樂曲都不太適合在婚禮播放,而且Charles也不太喜歡Vanessa的小提琴。在我力爭之下,終於可以在敬酒時播放 "Contradanza"。最令人雀躍的敬酒時刻,一定是有 "Contradanza" 襯托的「飲杯」。


最後,是我沒有在婚禮播放的 "Cannon in D major"。我在觀禮時,常常都聽著"Cannon in D major",幻想自己將來的婚禮。雖然我行禮時沒有 "Cannon in D major",但我仍然覺得這首樂曲,令我幻想正在教堂行禮。"Cannon in D major" 最神奇之處,就是每一齣愛情片,只要用上 "Cannon in D major" 作背景音樂,畫面都會更動人。


未結婚時,我覺得揀結婚歌有點多此一舉。只要揀行禮時的歌便行,幹嗎花這麼多時間揀呢首揀嗰首,又要燒碟咁麻煩呢?原來,婚禮多一點歌曲,日後便容易記起,結婚那天是很愉快的。在結婚那天過後,無論我們面對甚麼困難,都要記起:結婚是幸福的。

2010年11月26日 星期五

新中醫療程(二):藥物以外

醫師說,藥物只可以幫助病人一部分,最重要是自己的心態,如果覺得自己難醫,就真的難以痊瘉。

我只是問了一句「我係咪好麻煩?」醫師就認真地替我打氣,叫我千萬不要想得負面,即使以前的中醫、西醫說過甚麼,即使我看了多久的病,也要覺得自己是醫得好的。

2010年11月24日 星期三

怪藥一籮籮

中藥真的無奇不有。

我的藥方,曾經有貝殼、蟬衣,今次我的藥,竟然有黃土。

看著我的赤石脂和灶心土,火紅的蠻漂亮,煲出來的味道竟然又鹹又辣。

我曾看過一些窮人食石頭,又有人用松木灰煲湯,今次我竟然食泥。

中藥真令人意想不到。

在家的意義

在沒有工作和不能出門的日子,我只好留在家裏。為甚麼別人渴望休息,我卻覺得休息像重擔?我想我是病昏了。知道自己陷入低潮,就想辦法開導開導吧。既然怎樣都要留在家裏,就不要白白浪費這「假期」。我知道怎樣能夠過得有意義了,就是盡情地「看」和「寫」。

我家有收費電視,有好多電影台。我曾經有一個願望,是可以不理價錢地買VCD。我好喜歡看電影,現在我可以看個夠、笑個夠、哭個夠、想個夠。當腦海突然浮現不知何時看的電影片段時,你就會發現電影多麼奧妙。

寫文章並不容易,我又不是作家,哪有那麼多題材?但亦因為我不是作家,所以我可以亂寫一通。我連芝麻綠豆的事都「發大來寫」。寫,讓我知道自己仍然感情充沛,而不是冷冰冰的。本來,我不在意有沒有人看我的文章,但如果有人在看,我會很感動。

2010年11月23日 星期二

I AM SAM:我只需要愛


"I am Sam" 中,辛潘飾演心智只有七歲的爸爸Sam,狄高達芬寧飾演早熟女兒Lucy。

珠玉在前,辛潘的演出沒有比 "Rain Man" 的德斯汀荷夫曼遜色;狄高達果然是脫俗的天才童星,有不止七歲的睿智,卻留有七歲的童真;有可人、天真的臉蛋,也有動人、早熟的演技。

影帝演七歲

童星演早熟

男主角Sam雖然只有七歲智商,但與女兒Lucy感情要好。他憑著愛與努力,令Lucy生活得十分快樂。不過,福利處認為Sam不能讓Lucy健康成長,便把Lucy交予寄養家庭。Sam為了與女兒團聚,便聘請律師爭回撫養權。

這齣電影,大部分角色都是大好人。Sam有一班智障朋友,他們都是有義氣又可愛的好人。當Sam不夠錢買黑鞋給Lucy上小學時,一班朋友立刻淘腰包夾錢。難忘四眼仔說:「我要留一角買郵票,只可以給你三元。」然後把「全副身家」放在收銀台。收銀員感動地說:「但願上帝看見。」當收銀員感動的時候,我也已經熱淚盈眶。

Sam雖然心智不健全,但他誠實、善良、有愛心、負責任,大家都覺得Lucy雖然沒有正常的家庭,但她比其他小孩擁有更多愛。連心理醫生問Lucy:「我知道你愛爸爸,但你認真想想,在這個家庭,你是否實現不到心底的渴求?」Lucy也由衷地說:「我只需要愛。」

當可愛的Lucy,每夜都穿睡衣和抱毛公仔,從寄養家庭出走找爸爸時,我就心痛極了。很多「好人」都在折磨七歲的Lucy,人們要給她最好的生活環境,但卻奪走她最愛的爸爸。

要Lucy健康成長,方法多得不得了,但只有Sam,才可以給Lucy珍貴的幸福和父愛。這個道理,難道很艱深嗎?

新中醫療程(一):混沌

今天開始睇新的中醫,新舊中醫的說話,很多都不同,甚至相反。

舊中醫說我上熱下寒,新中醫說我是純寒;舊中醫說我濕熱、濕毒,新中醫說我濕寒;舊中醫開的藥方,新中醫說不適合我;舊中醫叫我戒蝦、牛、鵝、芒果、椰菜等濕毒和熱性食品,新中醫叫我多吃羊、牛和榴槤等有火的食物。唯一相同的,就是他們都叫我戒食生冷。

我被攪得一頭冒水,究竟誰說得對?兩個醫師用藥完全不同,雖同治腸胃,但一個涼血一個補,我很害怕,我一向都虛不受補。

中醫說要谷谷我,把毒都推出來,腸胃不再寒涼,一切就會回復正常。只要醫好腸胃這元凶,由頭到腳的病痛也就會好了。

我坐在新醫師的診療室,四周就像混沌一片。

2010年11月22日 星期一

似與電影無關的感想

曾經,我覺得人生無常,我要及時行樂,不要留有遺憾。但當我得到一點,也得不到一點時,就明白做不到沒甚麼大不了。

世界上,很多事情都改變不了。能調節的,是自己的心態。別堅持不必要的,換個想法,事情就不會太糟。

只懂直走的汽車,現在要學習拐彎了。

這是我看《28周後》中的感悟。

正午的「日出」

一個中年阿姨,在IFC聽到兩個打扮新潮的少女談話,先是忍俊不禁,後認為這是代溝,最後為她們深深唏噓。

少女說:「我這幾天都睇日出,我已經對日出無晒感覺了……我這幾天都十一點幾起身,昨晚九點瞓,今朝十二點起身呀。」

直覺的理解是,她們把日光視為日出,已經不知何謂旭日初升、曙光乍現,我很惋惜,她們不知日出多美。

安慰的理解是,她們只是錯解「日出」一詞,以為「日出」意指「日頭已經出來」。她們還是知道真正的日出,是要在早上五時開始等待的。

不要錯過日出、日落;不要錯過春花、夏樹、秋楓、冬雪。即使我們只是看照片,也要欣賞美麗神奇的大自然。

《路得記》的問號

昨晚,有人建議我睇《路得記》。

之前,我聽過幾次《路得記》講道,以為自己好明白這卷書。但我昨晚看過後,立刻浮起幾個問號。

明明是聽過的道理,現在為何會忘記了?

名醫?

這是新醫師的話:「診金二百,一劑藥二百,第一次唔會執咁多藥,兩三劑左右。」

這是別人介紹的醫師,醫好了別人的腸胃病。我孤注一擲換醫師,結果被嚇得不知所措。我好像把別人的錢,投向無底深潭。我要睇多少次,執多少劑藥,花多少次二百元,才可以斷尾?

我聽完醫師的話,想到的就是:打退堂鼓。跟著,就想到:我要出山工作。向好的想,如果每月花三千元看中醫,而我健康有好轉,我就可以去賺藥費和生活費。

但這個中醫收的價錢,媲美西醫專科和私家醫院。別人鼓勵我嘗試,我第一次看「名醫」,害怕得很。值得還是不值得?看得好固然值得,但有誰能保證一定好?又有誰能確定要治療多久,投放多少資金?我是否真的病重,需要如此名醫?

我應該想:別人花萬多元買一隻錶、幾萬元去旅行、幾百萬去買樓,我只是用幾百元,去嘗試醫好我的頑疾,我應該花得心安理得吧?

我好心煩,我甚麼時候才不用把醫藥費納入生活開支?

2010年11月16日 星期二

捨不得你——白瓷花邊碟子

我這個家庭主婦,一做家務就「噼嚦叭啦」和「咦咦嘩嘩」。我常常拿不穩煲蓋、鑊剷、碗碗碟碟,又常常撞到枱角、牆角和門角。當用具摔得朝天,我就會嗌到拆天。

我活了幾十年,今天第一次「跌爛」隻碟,第一次被碎碟割傷,我還禍不單行地「整爛」抽濕機的手挽,然後又差點把新熨斗摔到地上。

這些「意外」,全因我太高興。我為了工作自動找上我而高興,我為了時而休息時而工作的新生活高興,我為了沒有壓力的快樂生活而高興……卻忘記抓緊正在抹乾的碟子。

我對不起這隻陪伴了我三年的碟子,雖然你已粉身碎骨,但我不會忘記你為我盛載過無數菜餚。你為我最後一次工作,就是盛載白汁忌廉香草雞皇意粉。

我的血,讓「摔破碟子」的事件更添神傷。不過,我沒有忘記,工作找上我,是因為我每次工作都不止做好本份。不要記掛自己是無用的病人,我還是能幹的女人!

2010年11月10日 星期三

一場抑鬱症

昨晚失眠,我經歷了一場抑鬱症。

我病了,不能工作。很多人羨慕我不用工作,很多人笑我有人養,很多人說我富貴命,但他們不知道病了不能工作,和逍遙不用工作的分別。我多想工作,但我身不由己。

我當不成職業婦女,便當家庭主婦。家庭主婦也是工作,但我不是稱職的家庭主婦,因為我甚麼都做不到。家庭主婦應當照顧家庭和家人,但我連最基本的都做不了。我上不了街,因此我們常常吃外賣。我愈來愈胖,他卻愈來愈瘦。我連掃地也要暫停,只有洗衣服是正常運作。我每天看著別人累得半死,除了心痛就甚麼都幫不上忙。而且,沒有小孩的家庭,真需要一個家庭主婦嗎?

我現在應該休養,調理好身體。那麼,我是病人了。但我不想當個甚麼都做不了的病人。我只是吃飯和花錢,我覺得自己好無用。別人每天都辛辛苦苦,我卻每天都無所事事。

我可以悠閒過活,快快樂樂地逛街、食tea、去旅行,但這些消遣對我來說,是需要擇日的。我根本不知道哪一天是「宜出門」的,更遑論外遊了。

我的生活究竟有甚麼意義?不如找朋友聊天吧,但我沒忘記我甚麼都吃不了,及我根本走不動。然後,我就想:我應該看《聖經》。

然後,我的抑鬱症就好了。

如果我再突然舉步維艱,我就去看醫生吧。即使要吃討厭的西藥,也要弄清楚我幹嗎多了一個「長期舊患」。

繼續代課吧,我不相信我連最低要求的代課都做不了。我從不小看自己,我肯定是稱職的代課老師。

我只是暫時的「蛀米大蟲」,我總有一天可以分擔家裏的事情。只要我痊瘉,我可是非常能幹的女人。

我知道一切困擾,都沿於那無止境的病痛。如果我再自怨自艾,它就不止影響我的身體和生活,還把我徹底改造成失敗的人。

病只局限了我的活動,只要我還有會思考的腦袋,就能過得有意義。

然後,我就入睡了。這一場抑鬱症,蠻有意義。

2010年11月8日 星期一

敏感的褲子小姐

我第一次胖到「證據確鑿」,無從「抵賴」。

冬季來了,我的厚褲子貨源充足,我起碼有五條牛仔褲和四條絨褲。雖然如此,今年我還得買褲子,因為我只穿得下兩條褲子。

先別說去年已經「非常合身」的褲子,今年已經無法「拉鍊」了,連去年可以內穿打底冷褲、足足大了兩個碼的牛仔褲,現在竟然是勉強「扣到鈕」。我實在不能欺騙自己「係條褲縮水」,因為連乾洗的褲子,我也穿得「脹卜卜」的。

證實自己胖了之後,就要找出發胖的原因。疑犯有兩人:

一是我在夏天時,每天都喝一杯的台式飲料。由於我只有兩次是「少甜」,所以我在今個夏天灌了不少糖水;二是我可愛的中藥,我的中藥令我身體健康,所以我就健康地長肉了。

我終於吸收到營養,只是營養都竄到臀部和大腿。它們那鬆弛的贅肉,在牛仔褲的包裹下,一股破繭而出的樣子。

我不太介意自己胖了,只是頗介懷要花錢換褲子。我喜歡買衣服,而且要求不低,結果就要花上很多錢。我又沒收入,花別人的錢會不忍心,但我又不能沒合身和漂亮的褲子。我要買,但買得好心痛。

因此,本來不討厭的肥肉變成非常可恨了。為甚麼肥肉偏偏要長在下圍?長在別的地方不行嗎?衣服有彈性,手粗肚脹都可以遮掩;但褲子總是敏感的小姐,你不是我的size,就別把我穿在身上!

別打我腳的主意

前天,我又開始腳痛。昨晚,竟然痛到發夢看醫生。今天,痛到差點下不了床。

然後,左右腳各貼一塊撒隆巴斯,洗了兩機衫,坐了幾小時,竟然減少了幾級痛楚。

不管我是風濕、扭傷還是少運動,總之不要再有第三次了。我已經有太多要在家休息的原因,不要再給我如此荒誕的理由。

我很喜歡我的腳,請別打它的主意,讓它可以輕快地走吧。

2010年11月6日 星期六

中醫療程(七):原來只是第七次

原來,我只是看了七次中醫,為甚麼好像過了很久似的?只是七次療程,已經有明顯改善,實在是意料之外。我這麼快便行得走得,又可以健康上班,實在感激陳醫師的治療。

上次胃抽筋入院後,醫師說過可能是伙記執錯藥。自此,伙記每次執藥,他都站在旁邊。我看在眼裏,不得不佩服醫師的細心。

醫師開心我身體有改善,笑說:「我入離島你要請我飲茶呀。」陳醫師,我一定請你飲茶!

2010年11月4日 星期四

自家出品:啫喱

前陣子,我睇〈Cooking媽媽〉,施明說曾做過一座城堡啫喱給兩個兒子,兒子興奮地一口咬爛。兒子很感謝媽媽,因為這是他最難忘的回憶。

我也有啫喱的回憶。

最普通但很幸福的啫喱回憶,就是每年的聖誕派對,我們三兄妹都會帶一大碗啫喱糖回校(有時是炸蝦片)。那時,很少同學會帶食物,班主任和同學都感激我媽媽。小學的我是「一舊飯」,不懂感動又不懂怕羞,只知道自己不愛吃啫喱糖,因為我很討厭椰絲。

另外有關啫喱的回憶,就是好吃和好玩的回憶了。我們吃啫喱,一定會下花奶。首先,用匙羹繞著啫喱杯兜一圈,然後在啫喱畫很多個「井」字,最後便「篤篤篤」,把啫喱篤溶,半溶的啫喱和花奶混在一起,就是人間美食。

我記得以前和媽媽整啫喱的情景,記得熱水開啫喱粉飄出的香氣,記得我急不及等待啫喱凝固。現在,一杯啫喱只售幾元,買的比自己做的方便多了。有多少人還會自己整啫喱?

我覺得,一打開雪櫃,就看見五顏六色的啫喱,就最幸福了。

滿足無限欲望的「翠塘豆腐」

我終於要煮「翠塘豆腐」了!

我很喜歡吃「翠塘豆腐」,我愛吃「翠塘」——蒸蛋(有些地方是蒸蛋白),又愛吃豆腐。我不能吃太多的豆腐,所以用豆腐作配角的「翠塘豆腐」就正合我意。

我在食這方面,是非常貪心的,我常常想一次過食很多好吃的。「翠塘豆腐」甚麼材料都有,一次過滿足我幾個胃口。

我很喜歡大排檔的「翠塘豆腐」,有海魚、蝦仁、元貝仔、帶子、鮮魷、草菇,有時還有雞肉,雞蛋蒸得水汪汪,配上鮮味的「上湯獻」,入口非常滑溜。Charles卻說另一間餐廳較好,但那間餐廳常常攪不勻雞蛋,撈「翠塘」的時候,偶爾會碰上「石頭」(結實的蛋白),掃興極了。

今天,我終於挑戰「翠塘豆腐」。以前不煮這道菜,因為我很討厭「樣樣都要落少少的菜式」,處理用剩的材料很麻煩,既花雪櫃位又限制明天煮的菜式,所以我一定不會炒雜會和炒丁丁。

今晚,我煮的「翠塘豆腐」是簡潔版,但一定好好味,因為我是「蒸蛋無敵手」!

2010年11月3日 星期三

中山美穗和松田聖子

近來,姊姊和我說起日劇《偶像媽咪》和中山美穗,令我不期然想起很多日本女明星。

中山美穗、酒井法子、常盤貴子;松隆子、田中麗奈、安室奈美惠;蒼井優、上野樹里、福田麻由子……我全部都捧場。

這麼多年歷久不衰的,始終是中山美穗。我在《偶像媽咪》認識中山美穗,及後「傻更更」被阿姨拉去看《情書》,卻被藤井樹吸引;之後就是《美味關係》的藤原百惠。我好喜歡中山美穗,她可以傻氣,又可以高貴;她溫柔如水,亦可以硬頸固執;她演戲好,唱歌也動聽。

《美味關係》很好看,唐澤壽明好COOL好叻、中山美穗好漂亮好有毅力、飯島直子好能幹好迷人。除了劇情和演員吸引,我還喜歡它的主題曲。以前那個年代,沒有甚麼機會聽日文歌,因為《美味關係》,我才知道中山美穗不只是影后,歌聲還蠻動人的。

我相信,當很多日文歌已成過眼雲煙時,中山美穗的歌聲仍會長留下來。


當十幾歲的我重複細聽〈未来へのプレゼント〉時,同時又迷上另一把女聲。

這把聲音,竟然是松田聖子。連我自己都嚇一跳,我以為松田聖子是上一代的歌手,連《情書》的藤井樹死前,也是唱著松田聖子的歌。松田聖子與我,本應沒有共鳴。但奇怪的是,喜歡trf和Speed的我,竟然也會聽松田聖子。松田聖子在〈あなたに逢いたくて~Missing You~〉MV有點造作和過分嫵媚,歌聲也很嬌嗲,但旋律就是動聽,尤其是副歌:「逢いたくて 逢いたくて」這兩句簡直「嗲」到入心。想不到,歷久不衰的,除了中山美穗,還有松田聖子。

快被煙滅的九龍城與普通市民

我不熟悉地產,也不太了解政府的樓市政策。我只知道香港的樓,甚少給「只求住得安穩的人」,而是給別人炒樓賺錢的。好笑講句,香港的樓很浮誇,並不踏實,又貴又豪華又唔好住。

我不肯定政府近來有沒有講過:要穩定樓市、打擊豪宅炒賣。不過我剛才看新聞,發覺香港的樓市真的好變態。

新聞說今天將拍賣九龍塘的地皮,而這一年九龍比新界和港島勾出更多地皮。那個中原的甚麼發言人,竟然笑著說,這證明傳統豪宅區需求大,日後應多勾何文田區、九龍塘區等地皮。現在發展商已開始收購九龍城區的唐樓,有兩條街已收購得如火如荼,遲些便會蔓延至整個九龍城區。

我真係激到出煙!九龍塘賣地,根本就與普通市民無關,買樓的都是有錢到癲的人。他還說需求大,這不是住屋需求,而是賺錢需求。而賺錢需求,根本就無處不在架啦!這些賺富豪錢的人,真是貪心到甚麼都想得出來,甚麼都講得出口,真的不知廉恥。他還視收購九龍城唐樓為樂事,由細陪到我大的九龍城,是很有特色的社區,我不敢想像,九龍城的小店都沒了,九龍城的唐樓都沒了,九龍城的街道都沒了,全部都變成轟天豪宅和會所,這還是九龍城嗎?為甚麼香港每一條空隙,都要插上幾根豪宅?

無論幾多人覺得炒樓炒股沒問題,我都絕對不贊同。賺錢應該要付出的,別狡辯你用「眼光、頭腦」賺錢,大家都心知肚明,這些「貢獻」對社會根本毫無建樹。

2010年11月2日 星期二

從笑話中看眾生百態

今天,我在報紙檔看到一則笑話。雜誌封面寫著:「我其實想生女。」我覺得這是天大的笑話,立刻打給眾人分享,結果,眾人的反應延續了這歡樂。

我的陳述是這樣的:「講你知一個天大的笑話。李家傑咪搵代母生咗三個仔既(故作嚴肅)?而家佢話:『我其實想生女喎(用很誇張的語氣)』!你話係咪好好笑?(伴隨我那連綿不絕的笑聲)。」

恬靜閒雅的姐姐,反應之大實屬意料之外,她說:「真係好好笑喎。」(這回應很合我心意,我聽後更高興。)

然後,姐姐興奮地提議:「不如話比媽咪同我奶奶聽丫(她們剛在她身邊),睇下佢哋有咩反應。」

我當然說好,不過暗自擔心,她們究竟知不知道這個城中熱話?又清不清楚當中的「陰謀」?

兩個見過世面的媽媽,果然比我們這些「世路女」淡定。

媽媽說:「吓?李兆基有孫女啦!……痴線。」然後就開始和旁人討論科技生仔的技術。

姐姐的奶奶很「乖巧」,她繼續瞪大眼睛,專心地聆聽,她以為還有下文,不知道我們是要給她們思考空間、給她們一點幽默、給她們盡情揶揄、給她們放聲大笑。然後,我媽便和她討論科技生仔這事情。

這個笑話,反映姐姐已經脫變成幽默的人。

這個笑話,反映媽媽是理性和嚴肅的人。

這個笑話,反映奶奶是可愛、簡單的人。

這個笑話,反映我是刻薄的人。我一見到這句說話,就大搖大擺地、輕蔑地奸笑,還不自禁「哼」了一聲,然後就宣揚這件可笑的事,鄙視這可恥的男人。

2010年11月1日 星期一

與久石讓緣慳一面

我知道「久石讓演奏會」的公開售票已過了一段時間,我知道自己錯過了,我知道即使沒有錯過,也買不到我能負擔的門票。我一早已認清事實,但仍然深感可惜。

我昨天路經文化中心,很好奇還有沒有最貴的門票,竟然抱著希望問售票情況。我只說了「請問久石讓……」售票員已打斷我:「賣晒喇。」我故作誇張地問:「全部賣晒?」售票員掃掃頭髮,略作輕佻、理所當然、輕描淡寫地說:「一陣就賣晒啦。」

香港人真願花錢,我很想現場聽聽久石讓演奏會,我肯定感動得起雞皮疙瘩、熱淚盈眶。現在惟有多看碟,未聽過現場,應該不知道聽VCD有多大分別。

幸好早幾天,我在SOGO買了《風之谷》音樂盒,閒時扭扭鏈子,便聽到「啦……啦……啦啦啦啦啦……啦……啦……啦啦啦。」穿藍衣的娜烏西卡在金色觸鬚上走,噢,娜烏西卡……

好喳咋

我結婚之前,媽媽常常煲喳咋,媽媽煲的喳咋,每次都好好吃。但我結婚之後,自己煲過兩次喳咋,都不合格。

合格的喳咋,應該不濃不稀,材料要足,除了基本的紅豆、綠豆之類,還要有紅腰豆和雞心豆,最好還有芋頭。再講究一些,就後下西米,上桌時放椰汁。

我看見媽媽煲喳咋如煲水般容易,故此我第一次煲喳咋,已經宴請Charels的同事。但我第一次的喳咋,豆太多,又有芋頭和西米,煲又不夠大,已經放了很多水,也不停添水,但還是太粘稠了。幸好,豆能煲到起沙,味道挺濃的。

今天,我煲第二次喳咋,失敗了。我記錯份量,用了兩包豆份量的水去煲一包豆。雖然豆豆已經煲到爛無可爛,但怎看也不像喳咋,而是像豆湯。這個時候,我就悔恨沒有買西米,不然借助西米的凝結能力,或許能力挽狂瀾。

要煲到好喳咋,真不是容易的事。我一定要煲到成功的喳咋,在煲到好喳咋之前,去「鵞記」吃一碗喳咋,也是極好的選擇啊!

我的眼耳口鼻

我好喜歡自己的眼耳口鼻。它們討我歡喜,不是因為外貌標緻,而是因為它們各有特色。

我的眼睛

我的眼睛最令我自豪,但同時它又是最平凡的。它得我歡心,是因為它功能正常。它沒有近視、遠視和散光,它有紅筋,也有黑眼圈。我的眼睛看得很遠,能看見又遠又小的字,無論是在街上找路牌,還是在樹林找樹熊,都是我首先找到的。不過,我的眼睛很笨,常「睇錯人」,但這也與我的腦筋有關。而且,我的眼睛常常滿臉愁容,替我添上不少麻煩。

我的鼻子

我有一個扁鼻子,小時候媽媽已經要我多用手指夾鼻,後來我還用衫夾夾鼻,希望它長高一些。它天生是被人欺負的鼻子,但它卻很靈敏,這是從小受訓的成果。我能嗅到幾公里外的臭煙味,我一聞到煙味,就會很煩躁和氣管不適。住到村屋後,我經常察覺溝渠水和垃圾站的臭味,所以人人抄小路走的時候,我卻避之則吉。不過,我的鼻子很會哄我,我只要走過別人門口,就嗅得出廚房在炒甚麼菜,香得我口水直流。

我的口

我要談論我的口,不是說我的味蕾(這是不用介紹的,我的味蕾「無得頂」)。我常常笨口拙舌,不懂說話,也不喜歡說話。但我當老師時,就自動會說話了,而且可以把事情講得繪影繪色,連我自己都覺得好生鬼。但近幾年,我常常詞不達意,又想不到適當詞彙,最可笑就是混淆元音、輔音自創新字,又混淆兩個詞語自創新詞。我很認真地認為,我的腦袋一定穿了個洞,語言能力才會退化。

我的耳朵

最後,我要一本正經地說:「我『撞聾』了」。很久以前,我經常失眠,所以我每晚都會聽著Discman和MP3入睡。夜闌人靜,我把音量較到最少,也覺得音量太大。後來,我到離島上班,每天都在渡輪聽歌。自此,我便經常耳鳴。我常聽不清別人說話,但我總以為他們聲音太小。我和Charles聽同一個耳筒時,要用他覺得刺耳的音量。我終於知道,我聽力受損了。我不難過,但我更珍惜我聽力不好的耳朵。而且,當有人對我出言不遜時,我可以大大聲聲地說:「咩話?我撞聾架喎!」

好想吃蛋糕

我好想吃蛋糕。

我覺得聖安娜的拿破崙最好吃,但聖安娜好不「就腳」,而且除了拿破崙,其他都不好吃。

我喜歡吃美心的芒果雪果拿破崙和朱古力蛋糕,但我要戒吃芒果和朱古力。而且,芒果雪果拿破崙好像絕跡了。

我喜歡吃東海堂的栗子tart和北海道芝士蛋糕,但東海堂也不「就腳」。而且,東海堂的水準下降了。還有,就是我近來有點排日。

我喜歡吃Italian Tomato的栗子蛋糕和焦糖香蕉蛋糕,但這間店舖很昂貴。而且,我一去到就不止想吃這兩款蛋糕。

我喜歡吃Starbucks的蛋糕,但Starbucks永遠都無位坐。沒理由去到Starbucks買外賣回去吃丫?

我喜歡吃Sweet Secret的蛋糕,喜歡坐在窗前,吃著蛋糕、呷著朱古力,邊聊天邊看街景。即使要在Time Square戇居居站著吃,也會愛上它的Oreo、芒果和芝士香味。但Sweet Secret比Starbucks還要昂貴。

我可以去師妹甜品吃蘋果酥和喝咖啡,但師妹近來不開舖。我好想問問師妹,你是不是要撤走了?

我吃過很多蛋糕,我欣賞過很多蛋糕,我不用吃蛋糕,已經是幸福的小婦人。

苦中作樂

昨天的傷心,竟然帶來幾件樂事。我恃著要「尋開心」,吃了兩件蛋糕、喝了一杯鮮奶抹茶,及買了平日一定捨不得買的手袋。如果我強硬一點,還有望吃到三球Häagen-Dazs。

「我得閒受下氣」,原來可以放肆吃喝玩樂,這也不錯。但別人一定想:千祈唔好再激佢,屋企無位擺手袋喇!

亂說一通

在家以外,我不是擅於爭辯的人,也很少替自己講說話。當被人埋怨、責怪的時候,第一時間都先全部接收,待別人發洩夠了,我才會細想,自己根本沒有錯。很多人覺得這是退縮,但我認為這頂多是遲鈍;也有好心的人和我說,我這是善良。

「息事寧人」,或許是我與普通人維繫感情的方法。除非對方是理智及客觀的人,否則你無論怎樣有理,他仍然覺得自己是對。既然如此,何必破壞關係?我們可以討論,但若他要當強勢,就讓他隨心所欲吧。齟齬很容易變成爭執、隔閡,而這都是無意義的。尤其遇著與我想法極不一致的人,我更加讓他暢所欲言,因為「道不同不相為謀」。

有意見是好,但懂得在適當時候表達意見也很要緊。你或許未能拿捏甚麼時候該進,甚麼時候該退,但千萬別以為「乜都講」、做得快就一定對。體貼別人,比很多決斷和道理更重要。

我最不該的是,張開懷抱受了氣,卻不懂把它消了。我鼓著這啖氣,卻悶爆自己。我向最親愛的人訴苦,卻把煩惱、傷心和憤怒轉移給別人。其實,我既然決定不還擊,就應該要受得起,這是我要學習的功課。

我最介懷的,不是沒有用道理反擊得別人落花流水,而是沒有為我的他說三四句說話。沒錯,我們都是重思考的人。但你要知道,不是全部人都踴躍當觸目的主角的。

逍遙鶴