〈雷霆戰駒〉：我亂講題外話

我看戲看書，久不久都會捉錯重點，不，應該是捉了第二個重點（不是錯）。

《雷霆戰駒》很好看，馬匹的生命力令人振奮、人馬情也使人動容，當然少不免是刻劃重點：戰爭的醜惡。

這幕戰爭中馬匹狂奔，我被感動得淚流不止

但是，我看著男主角與馬匹的經歷，卻想著另一件事：

這家人好明顯有個特別惡

「我不會不愛你，只會更恨你。」這個辣媽的說話，好勁。

丈夫酗酒、無用（但竟然是英雄？！），成家人幾乎連住都無得住，老公怕老婆會離他而去，怎知老婆說：「我不會不愛你……（作者註：我以為這麼情深啊）……只會更恨你……（作者註：嘩！勁！）」

這兩句說話，比「你係咪想成家乞食」「跟住你一世捱窮」「你去死啦」等等發爛渣語句功力高強得多！

我這才發覺我太不懂得罵人、太不懂得控制人。我看完這齣戲後，立刻試試講「我不會不愛你，只會更恨你。」他聽後也說：「仲慘。」但我真心覺得我更恨你，比我不愛你好，真的，相信我。

我好想聽到你的話

搬屋這件事，有人支持我，但有更多人說了很多惹人傷心的說話。

我對「誤解」這態度，一直都是清者自清，疏於辯解。我覺得我是怎麼一個人，不是說出來的，而是做出來的。你要怎麼說、怎麼做，是你的事，明白我的，終究都會明白我，而這些才是我重視的人。

但是，「誤解」這刀刃，愈來愈能剖開我的心，而我這個心，也因此越發脆弱。能「清者自清」是好事，但清者是否真能自清？別人的看法，會因為我沒多說甚麼，而變得根深柢固。當我為自己說聲「我不是這樣」時，他們不單止不相信，更完全漠視我的吶喊。

我尊重你，不等於你可以踐踏我。我們過新生活，是我們的事。為甚麼一件家事，可以惹出這麼多意見？家庭的決定，永遠都是雙方作出的，如果一個人可以話事，那麼即使不用大家多言，這個家也會散，不用你們好言片語，去為我們打算籌謀。

我好傷心好傷心，我討厭一個追求平淡簡單的人，變成我最憎恨的人種。當我聽到一聲「我明白你」，我就更想哭了，我哭，因為我的行事作為，依然得到耳聰目明的人的了解。我說我不在乎別人眼中的我，但原來我好想有人對我說：「別傷心，我知道你是怎樣的人。」

在未有人對我說話之前，我先默想一遍學過的話：這世間的人和事物，都不能定義我。

母親節撞上大鴨子=好吃的「米紙」越南菜

提早一天慶祝母親節，其中一個原因就是怕人多。我們遷就病人，捨遠取近去海港城吃飯。蠢才以為想法很周詳，怎知大錯特錯，因為……我們忘了海上浮著一隻大鴨子！

在天星船上，我已經奇怪怎麼比往常人多，小輪快要泊岸時，我才知「大鑊」，我們不想看大鴨，但卻正面迎擊大鴨！

我們穿過看鴨的人群，直奔我最愛的"Pizza Express"，面對這人潮，明知要等位，但總也沒想過下午三時多竟然要等三十張枱。平時等三張都想走的我，頓時晴天霹靂。要在海港城找吃的，實在太難了。"Dan Ryan's"又執了，當我們死死氣地走去遠端的沙嗲軒時，竟然選擇了平日過而不入的"Rice Paper"。

我不愛"Rice Paper"，是因為我一直認為越南菜好吃與否，就是看牛肉河；吃牛肉河，最好就是去舊式地道小店。我還懷念以前去過那間越南人開的湯粉店，在桌子上放著滿滿一盆九層塔，我拿著九層塔，把葉子逐片逐片剥下來。越南菜應該傳統和平易近人，不應該太花巧和走高檔，我好懷念那味道，但沒可能再嘗到那滋味。

我站在新派越南菜館"Rice Paper"門口，拿著餐牌咬牙切齒，但「不用等位」實在太吸引，只好入去做待宰羔羊。

原來，新未必不如舊，我也原來不是這麼古板，這新派越南菜館，竟然哄得我和我媽很高興，大讚吃了一頓貴但值得的好菜。

這個越南拼盆，最令驚喜的是「不知是橙還是柑」的醬汁，它的微苦，令人感覺很幸福。
我吃串燒，經常都要360度沾醬汁，但這滲滿香茅味的雞肉，比沙嗲更突出。
請問軟殼蟹是否如此：炸漿薄，但比薯片更脆、內裏脹卜卜，而且還有蟹膏？

我吃過不少菠蘿炒飯，但就是沒吃過（甚至想也沒想過）會附送燒菠蘿的菠蘿炒飯！
我在門外拿著餐牌時，就是對98元一個炒飯懷恨，
但既然意大利飯也售百多元，我付98 元吃有燒菠蘿和大量海鮮的炒飯也很ok啊！

雖然我最終也沒遇上使人心動的牛肉河，但這已經是那麼多年以來，我最滿足的越南菜了。不過，我這餐豪宴，怕且以後不易相見。我搬屋以後，就要省吃儉用。住得靚屋，就甘心平凡一點。快樂是從生活而來，不是失去後從補償而來。我期待我的新生活，無論如何，我也會咬著牙關、拼命去幹。

爛屋又爛了

這間爛屋，爆完食水喉又爛冷氣喉，我不能使用懶以為生的「開冷氣抗嘈音睡眠法」，立刻天天又一大早被吵醒。

外頭那裝極都裝不完的兩幢屋子，仍然像重新起過的樓一樣，拆完起完，現在進入鑽鑽捶捶的狀態。

我睡不到，又天天頭痛天天懊惱，好想到搬屋的一天，快點脫離吵人的離島生活。

新生活新的我

第一個目標，達成。我終於講到幾十句說話，幾十句出自我心裏的說話，是屬於我自己的。

第二個目標，搵錢。我要在我世界的自由中，再爭取有錢才能有的自由——尊嚴。

我不是離島人

搬屋本來是很開心的事，但這件事夾雜的沙石，變得好折磨人。

大家的憂慮，令人快樂不起來；一句又一句的齟齬，令心頭湧起很多傷心浪頭。

各式感受，令人難以承受。

我不能再「我只管我」，而要變成「我要給你知道你一直都不認識我」。

曾幾何時，我多想不理會別人的看法。我話不多，你問，我才說，我不多說一言，也不多說別人一言。但是，問題出現了，近年才認識我的人，因為我說得少做得少，就把我塑造成另一個我出來。

這感覺好苦，我只好改變自己，不再沈默，表明我不是那個要人呵護的小妹妹，而且，我在很久之前，以經不是溫室小花。

我以為改變自己很難，但當我決定要改變時，才發覺除了自己，有誰還能改變你？改變，其實也不是太難，當你想到只是變得更好，你就知道自己的改變，並沒有摒棄自己的本性，而是把它昇華。

我是（不是）離島人

一整天去了睇樓，累得我快要抽筋。我睇樓的感受，竟然是自己原來已變了離島人，有點不習慣市區的生活模式。

地產經紀都吹噓單位有海景，但我是看慣海的人，這個被樓宇切割出來的一角大海是迷人的海景？我打開漂亮的窗子，就嗅到一陣陣怪味。經紀說工廠都是貨倉，不用擔心排廢氣，但我相信我的鼻子，這不是正常的空氣。難道我住了三十樓，就避得了懸浮粒子？

我逛大超市，竟然遇到我從未見過的爛菜：破了的蕃茄、裂了的薯仔、黑了的白蘿蔔、黃了的小棠菜……如果超市天天都賣這些爛菜，我就天天都要煮西餐，吃芝士和火腿了。我逛完超市，就懷念起我心愛的芝麻灣婆婆。如果我的生活環境好了，但吃的不是新鮮的，身體又怎會好？

今天，芝麻灣婆婆又教我煮一道好菜、我又買了幾個茶粿、婆婆又送東西我吃。我要她收錢，她就斬釘截鐵地說：「話咗請你食，點可以收你錢？」

我扭計要搬扭了幾年，但這陣子，捨不得離島的竟然是我。我覺得我住得太久了，想要走的那一部分已被同化，我全個人都變成離島人了。當然，搬出來有搬出來的好，再考慮幾天吧，租約到期日，就知道我還是不是離島人。

這是婆婆做的醃蘿蔔，她明明說請我食兩塊，怎知袋了一大袋，我猛說要付錢，她就很不開心地推給我。
我本來不愛吃酸，但這蘿蔔好好吃，我一手拿一大舊，食親都大大啖。

我愛芝麻灣婆婆

如果我真的搬出香港，我除了捨不得海景之外，就是芝麻灣婆婆了。

昨天，我向婆婆哭訴，有一天因為她不在檔口，我眼睜睜看著新鮮的薄荷葉，卻不能把它帶回家。婆婆竟然說：「下次你自己拿丫嘛，第二日比返錢我咪得囉。」原來，婆婆有一些熟客都會如此，所以她有時就會「唔見咗紮菜」。這麼有人情味的婆婆檔主，認真人見人愛。

除了人情味，婆婆自種的農產品更是一流。先別說幾蚊一斤的南瓜，比外國幾十塊100g的香甜；幾蚊一大紮的薄荷葉，比空運到港的清涼；幾蚊一枝的本地青瓜，比外面的溫室青瓜清爽……我昨天竟然還買到婆婆自己做的茶粿，她做的沙葛和眉豆茶粿，比外面任何一間店都好吃，連上次九龍城出名的茶粿也難望項背。

今天，我向婆婆買蕃薯，她竟然幫我揀、批皮、切件、浸水，和教我怎樣煲得好。我以為蕃薯糖水好簡單，但原來好多祕訣。婆婆說，不要用刀切蕃薯，然後浸幾小時。我看著她拿著大刀，先輕輕一剁，再用力一撬。我想原理就像烤麩一樣吧，不切斷纖維會更好吃。婆婆拿著我的蕃薯，又洗又浸的，我好怕她閃了腰，但她卻很敏捷。婆婆啊，我很感動，你太好了，我怎麼捨得搬走呢？

婆婆替我批的蕃薯，要這樣子才好吃啊！

成功的晚餐

是日晚餐：蝦仁炒菜心苗、魚頭豆腐湯

我不得不讚自己，我煮嘢真係好好味。

今晚，老公挑不出哪款菜最好吃，因為蝦仁、魚頭和湯都好，我開心得舉起雙手直呼：「我好叻！」還不忘附帶一句：「唔該話比你媽聽。」

今晚的成功，最大功臣是蝦仁。我挑蝦腸時，整個蝦背都是膏，我都找不到蝦腸了。我又用蝦頭和蝦殼熬蝦湯來滾魚頭，魚湯不止奶白，還有一股蝦香味。

可惜的是，燒飯已經變成普通的事，我沒有拍照，不能留念。有時，看回以前為餸菜拍的照，也驚訝自己煮得出那些東西。其實，偶爾拍照留念也好，燒飯也是「成長史」。由追求漂漂亮亮的餸菜，成長為煮對合時的菜，也是一個難得的過程。

Rabbit Hole：我不是Nicole Kidman

這齣"Rabbit Hole"，不是給我看的，縱然我很能代入Nicole Kidman的心境……我看至途中，心裏罵自己：幹嗎又開錯戲？

我不說劇情了，根據維基所述，就是說「一對夫妻在歷經喪子之痛後如何蛻變、掙扎。」看到這裏，你知道我為甚麼說我不應該看吧？對了，就是Nicole Kidman哭，我又跟著哭；Nicole Kidman未哭，我也是在哭。

其實，我是在一個月前看"Rabbit Hole"的，我看完就想：忘掉它吧。一個月後，我還是忍不住要寫寫感受，來個「面對、解決、拋開」的「解開心鎖三部曲」。

Nicole Kidman的兒子死了，她是有理由傷心個三五七年的，我明白她為甚麼傷心得如像瘋子，也理解她為甚麼抗拒別人的好言。不過，她比我傷心得還歇斯底里，發丈夫脾氣是正常的，但發母親和妹妹脾氣就很不該了，連我也同情不了這樣的Nicole Kidman。

不過，當她知道親人懷孕、不想見到小孩子，以及看到別人不懂教仔時，她的落寞、難過和發怒，又不是每個人都能理解的（當然我又很有共鳴了）。看到這兒，我好像得到解脫，我的反應，就如我一直所想：這是正常的，別再說我放不開。

我哭得最兇，是Nicole Kidman母親的一席話。好不巧，Nicole Kidman的母親也喪子了，這個可惡的Nicole Kidman，竟然能吐出一句狠毒的話：「你的兒子怎能跟我的兒子比？」這句根本不是人說的，凡有此經歷，都知道「死」不能比，不要說「他」比「他」大、「他」比「他」抵死，誰死了兒子都一樣悲傷，痛，根本不可以衡量。

Nicole Kidman的母親說：「喪子之痛不會消失，只會改變。由當初承受不了，到有天可以放進口袋，有時還會忘了，只是隔一會兒又會想起來。」這席話，直說到我心坎去，我真想嚎哭著說：「編劇你曾喪子嗎？怎麼你甚麼都知道？」

當晚，我和老公說看了"Rabbit Hole"，他就說我怎麼又看這些惹自己傷心的電影。看這齣戲，有些地方有共鳴，有些地方我不明。以前，我不明白為甚麼喪子後，夫婦倆會離異，不是同度患難後，兩人會更相依嗎？後來，我明白了，因為兩人有不同的方法去處理這傷口，傷口癒合得不當，就會化膿，甚至潰爛。不是人人都懂得拿起針線，把傷口一針一針縫起來的。

我很高興，Nicole Kidman能與丈夫一同找到人生的Rabbit Hole，我哭了。