低能高層

我這個基層人士，真不明白高層的思考模式。她以為自己有很高的查問技巧，但我覺得她根本甚麼都搞不清楚。

要清楚一件事情，為甚麼不直接問「有」還是「沒有」，而是要旁敲側擊一大輪，然後得出一個不完整的「事實」？

我被你耍幾分鐘不打緊，但實在啞子吃黃蓮；說不出事實也不打緊，但要我變成不負責任的人，還要看你的臉色，就令我光火了。

算吧，既然自己無心無愧，又何必介懷你低劣的手腕？我現在可以做的，就是「『咕』一聲吞咗佢」。

福分配額

或許，我真是福薄。每次難得長肉了，都會病一場。肥是福氣，我就是捱不住這丁點兒福氣，當福氣找上我，我總要償還得更多。

這個星期的病很兇，狠狠地把年假長出來的肥肉都扔走。整個星期，早上五時到晚上六時，都只能以幾口麵包和藥丸「維生」，看著營養一點一滴流走，就覺得很氣餒、無能為力和「點解又係咁」？

人人都怕胖，我卻胖不起，這不是風涼話，沒有營養令生理、心理都甚為虛弱，不能有正常的工作、社交、自由。營養就像點滴，有它精神奕奕，沒它憔悴蒼老。比起這些無奈，身上掛個「大肚腩」又何妨？

或許，我的福分就止於有一個小肚腩，當我好好珍惜它幾天後，就要把自己洗腦，說我的福分是「有番條腰」。

福分有配額，不能多領。我的福分就是2?吋的「小蠻腰」。

今天開始正式治病，如果星期一還未痊癒，我真的沒信心能多撐一星期。

生病的學問

你情願上班生病還是放假生病？當然是放假。

我寧願整天臥床、不能吃喝玩樂，也不願吃盡西藥仍止不住病、痛苦萬分地上班。

放假生病可算小病是福，上班生病卻令自己體會甚麼是身不由己。

明明已經痛到「標」冷汗，但仍可以堅持到打下課鐘。那一刻，我真的覺得自己是超人。

大無畏

我從沒想過，自己竟然是鐵人。整晚都沒有睡過，竟然能如常上班，我實在健康得令人大為意外。

一整晚沒睡都不過如此，日後哪怕是睡不著，甚或只睡了一小時，已不算得甚麼了。

沒爸媽的BB

又一個BB沒有了家。

現在教書的其中一個禁忌，就是不要叫拖著學生的大人做乜太、乜生。曾經有同事被罵：「我唔係佢阿媽！」幸好，我做第一份工時已被告誡，一定要叫「阿乜乜的家長」。

我任班主任的每一班，都有生於破碎家庭的小孩子，有沒爸的，有沒媽的，有爸媽都沒有要住家舍的，每班都有這些小孩，沒有例外。

離婚雖然變成平常的事，但沒有因此而減低對小孩子的傷害。不少小女孩問我「為甚麼爸媽會離婚？」「他們離婚是因為我嗎？」男孩子也說「我很想念我的爸爸。」……當我看著他們淚汪汪的眼睛，小聲地問我「我爸爸為什麼不要我？」時，我的鼻都酸了。無論我怎樣回答，他們都已經經歷過心碎的痛苦。

又有一個BB沒有了家，只是因為媽媽愛別人不愛爸爸。

結婚時的誓約，我們輕易守不住；懷孕不需要宣誓，但盟誓在心中，孕育了BB，就不可隨意丟棄。不過，既然唸出來的誓詞也可以抹去，那麼這個無形的盟約，我們當然也守不住。

BB，你們要爭氣，好好長大，當個能愛得負責任的人。

自由的風

愛怎樣會出現？愛霎時便會消失？

愛的出現可以沒有原因，但消失總需要理由吧？

一句不再愛，再加一些你對我有虧欠的例子，就可以走得乾脆。自己愛盡了，便要別人收拾你的「大愛」留下的爛攤子。

愛可以很美，但可以被演繹得無情、自私。

不能評價各人的愛，只是冷眼旁觀，總覺得這股愛，比剛走了的季候風還像刀鋒，有多少無辜的人，被捲進這場風暴，影響了他們的生命呢。

我們是人，愛也有人性，愛不像風，為甚麼就是如此自我？

點解會靚咗？

在長輩心目中，「肥咗等如靚咗」；但在我們這一輩心目中，「肥咗等如醜咗」。

昨天，一位長輩說我「靚咗」，我的第一個反應是化妝技巧進步咗。然後，我被提醒不是化妝的關係，而是精神飽滿了；我還不知底蘊，原來他是想說我「肥咗」。

我應該高興，因為我終於能吸收營養。但是，我再被認為是工作令精神好了，莫非我真是勞碌命？

天然的可可豆

別人被評價為任性，不代表自己懂事；只因為別人在金錢上任性，自己在感情上任性。

別人被評價為大花筒，不代表自己節儉；只因為自己表面裝窮，實際上也會一擲千金。

別人說你好不代表你是好人，可能只是你懂得包裝。

日本朱古力會較比利時朱古力香醇？它受歡迎是宣傳和包裝的功勞。

如果要費盡心思去鑽研包裝這伎倆，倒不如做一顆樹上的可可豆。

冬天舊愛

連續幾天的氣溫都是九度以下，今次這股東北季候風真強。

以前最愛冬天，因為喜歡寒冷的感覺。上學時，我穿著校服裙，站在十二樓的電梯口等電梯，寒風從四方八面吹過來，我冷得蜷縮一團，但又覺得很痛快。

不知甚麼時候開始，我變得怕冷，是身體轉差抵受不住吧？以往冷得很暢快，現在卻凍到入心。我甚麼時候可以再愛冬天呢？

這不是為了我

男人常用的藉口是：為了你

當男人想做一件事情時，會說是為了你才這樣做。

當男人不想做一件事情時，會說是為了你才不這樣做。

想做便做吧，女人從沒叫你捨己，不要把自私變成偉大，大丈夫是如此的嗎？

我愛背影

很多時候，瑣事最容易令人心動；但最難的事情，就是從瑣事中令人動心。

寒風中，看著背影跑著替我買早餐，即使只是一個忌廉檳，也令我銘記：你對我最好。

死水與湖

小時候，姐姐玩甚麼我玩甚麼、姐姐吃甚麼我吃甚麼、姐姐哭我給她毛巾，姐姐餓我給她做飯。

小時候，姐姐做甚麼，我總跟在她身後。

後來，姐姐有自己的生活，我倆像是過路人，不同住一家，但同是一家。

我常常和姐姐「分隔異地」，我學過〈死水〉一課後，就用死水來形容姐姐，覺得詩中最切合的是「清風吹不起半點漪淪」。我惱姐姐的長大，我惱姐姐變得不近人情。

是自己埋怨姐姐的成長吧？我不願失去姐姐，就把姐姐說成死水。姐姐在我心中，其實是漂亮、溫柔、多才的姐姐，怎會是「銅的綠成翡翠」「鐵罐上鏽出幾瓣桃花」「油膩織一層羅綺」「黴菌蒸出些雲霞」「酵成一溝綠酒，飄滿珍珠似的白沫」？

後來，我知道自己的性格和姐姐相反，姐姐溫柔我粗魯，姐姐不愛說話我愛罵人，姐姐永不發怒我常常發惡，姐姐不會失儀大笑我卻常常大呼小叫。

我在National Geographic Magazine看到一張照片，清澈的湖被樹木包圍，中學的我對湖重新下定義：湖就是仙境。自此，我不再說姐姐是死水，而是把姐姐看成湖水。

中學的兩種生活

年初二回娘家拜年，除了看到自己的成績表和舊照，還找到了姐姐的兩本校刊。姐姐的校刊就像我的校刊，我看得可能比她還多。

Form1的時候，很羨慕姐姐的學校有校刊。我拿著姐姐的校刊，看了又看，看見姐姐和她的同學的照片，也看到自己的小學同學班級照，很羨慕他們有屬於自己的校刊。

我年年盼自己的學校出校刊，也年年盼不到。

直至中五那年，學校終於推出校報，我的好朋友是校報成員，因為沒有人投稿，便央求我寫一篇文章。那時我剛初戀失敗，便寫了一篇失戀的文章。我沒有寫上姓名，但老師刊出我的名字，我竟然公開了自己的祕密。

我沒有留下該份校報，母校也沒有再出校報，倒是在我中七那年出了七七事變紀念專號。

我沒有過想有的校園生活，但偶爾會活在姐姐的校園生活中。是哄自己，還是傷自己呢？

不是麵條是朵朵

當天氣徘徊九度的時候，即使穿上羽絨、冷帽、毛衣、Superwarm內衣褲，甚至加上暖包，仍然覺得自己像冰條。

當天氣徘徊九度的時候，最享受的就是蜷縮在大豆被內，不用再穿甚麼保暖衣物，已經熱得焗出一身汗。

問題就在這裏了：

每晚的汗都令我濕透，但起床時卻被寒冷圍繞，我由煮沸的熱水被扔進冰水，我覺得自己像麵條。可惜我不是麵條，過冷河不會令我變得爽滑，而是令人冷得更刺骨。

我沒理由放棄暖笠笠的棉被，也沒理由為了幾天的寒冷而買暖爐；結果，我的救星便是抽濕機（原來抽濕機除了抽濕防霉，還兼備空氣調節功能），還有，我成了一隻豬，除了吃便是睡，我在年三十、年初一和年初二的過度勞動後，度過沒有勞動的兩天。

小時候看過一本書，主角是小豬朵朵，牠是聰明的小豬，後來逃出豬場避過屠宰的命運。現在讓我做幾回朵朵吧，有機會花幾天虛耗光陰也是福。

愛的感慨

以理性自豪卻又遲鈍無比的男人，總是在問題發生後才補救，有時補救得了，有時卻為時已晚。

以感性自豪卻又小心眼的女人，總愛不停「發掘」問題，有時抱怨得有道理，有時卻是挑剔。

男人和女人是凹和凸，有時配合得天依無縫，有時就是因為差別太大而合不攏。

男人和女人相愛，可以令他們愛對方更甚於自己；男人和女人相愛後，可以恨得想立刻拋開一切離開你。

不再愛時，就隨它去，不留痕跡，才是瀟洒。這就是現今對愛的詮釋。

如果任性地愛，等同對人擲下原子彈；表面是復原了，但內裏卻千瘡百孔。

太多愛不再、再愛太難、不懂愛、愛錯了……但都和我沾不上邊。

若凡事都加點意見，就是「多口」而不是關心。不要隨意給別人意見，即使你看來很對的說話，也可能害人不淺。

想幫朋友，給他們一雙耳朵，而不是不負責任的一張口。

黃金歲月

今天，我在家找回小時候的成績表和學校照。

三歲定八十這句話真沒錯，幼稚園的我成績最差的科目已經是英文和美術；我的整潔拿甲+，但守規竟然拿乙。難道老師已經知道我的外表雖然乖巧，但其實極不願守規？

幼稚園的我，在畢業照上苦瓜乾似的；中學的我，在畢業照上苦瓜乾似的；只有小學的我，在畢業照上笑得燦爛。

我一向就知道，我的黃金歲月是在小學。

不要在回憶中找尋歡樂，要在現實中好好生活，再過實在的黃金歲月吧。

了解，了解？了解。

應采兒在婚禮上對陳小春說：「即使世上的人都不了解你，我也會盡量了解你。」

應采兒說得好，她只可以盡量了解陳小春。

我們永遠不能了解其他人，其他人也不可能完全了解自己；甚至乎，我們不應要求別人了解自己，因為我們也不會對別人完全坦誠。

曾經看過一篇文章，說道我們不需要別人了解，如果別人完全了解你，你便是平庸的人。

過年有感

以往的年初一，街上、商場都是冷冷清清。過年時，就是窩在親友家，或是親友在我家待上一天，這才算是拜年。

今年的年初一和年初二，街上和商店竟然人頭湧湧。他們穿得都像拜年，但卻在街上走。

是沒話好談吧，說聲「新年快樂」，派了幾封利是，還有甚麼好做呢？

如果親人的關係已如此疏離，「血濃於水」這個詞語不久便會被廢除了。

食得是福

食得是福，這話雖然古老，但肯定沒錯。

我曾經甚麼都不能吃，即使最普通的食物，一到我的口就變成毒藥，那時我就肯定，任憑是甚麼食物，但凡食得就是福。

這幾天我都參加了美食團，由早吃到晚，走到哪兒吃到哪兒，直到睡前仍是吃。結果，每晚睡時都覺得反胃想吐。

如果食得是福，我真是幸福到滿瀉。

從花所想

一份有心意的禮物，絕不會是那些包裝紙比花更悅目，甚至有點像花牌的花束。

如果真的想用花哄佳人，不是在情人節前，看著花店的目錄，隨便點一款公式化的花束，然後付鈔等送貨；如果男人有心思，應該在出奇不意的時候，到花店挑幾朵情人最愛的鮮花，可以加上襯花，但不用甚麼包裝，這已很足夠。那些包裝紙和大蝴蝶，既喧賓奪主，又所費不菲，是在花朵不夠新鮮時才用上的。

送禮物除了令情人高興，無非是想表達愛意，如果是公式化的行為和應節物品，又有甚麼值得炫耀呢？

如果想有難忘的情人節，便想想你的愛人多愛你；如果想別人羨慕你，便先承認自己是幸福的；最吃緊的是，為甚麼要把自己的快樂，建築在別人的眼光之上？

坦蕩蕩

實在想不明白……

為甚麼要把自己和家中的大小事情公諸同好？

被人說我不適合玩facebook，只因我覺得人總有私隱，及我對別人的生活沒有興趣。

這個裸露自己的風氣讓我費解，我一向認為，私事是不能公開的。

向自己和愛人坦蕩蕩，和向不相干的人坦蕩蕩，是兩碼子的事情。

但是，別人坦蕩蕩，和我不會向別人坦蕩蕩，也是兩碼子的事情。

看到別人的post，略過便算，何必為此寫文章？

我暈了

為甚麼有時會突然看的不能聚焦、手腳突然發軟，快要靈魂出竅似的？

既然有了先兆，那麼我真的暈倒了也不足為奇。

但只要給我唸小說和喜愛的食物，我就不會醒不來。

假期來了

我這個人真是有毛病。

人人上班盼放假，但我就甚少在意甚麼時候放假，到不能不知道的時候，又不會去看甚麼時候放完假。

最離奇的是，我不是工作狂，我不是不想放假，但為甚麼永遠不看看哪幾天是假期，只會想甚麼時候辭職？

明天是年假前的最後上班日，我再忘記查看校曆表，就要很難為情地打回學校問：請問幾時返學？

有趣的學校

這是一間很有趣的學校。

工作這麼多年，遇到很多變態的老闆，而且，很多老闆都是吝嗇的人。我從來沒期望會遇到善待員工的老闆，只求他是正常人。

工作這麼多年，遇到不少令人氣憤的同工，而且，他們都是理直氣壯地討人便宜和走捷徑。我從來沒期望會遇到合拍的同工，只求他們「唔好踩得咁盡」。

但現在我遇到的校長和同工，真是有趣得可以。

1.校長因為過年而請大家食「東海堂」，最重要的是：不只有普通西餅，還有索價十多元的栗子撻。很多人或許不以為然，但我以往的上司是請大家吃他過年收到的賀禮；最經典的是：他請大家吃蛋撻，是因為將要大罵我們一頓。

2.今天，發生了一件匪夷所思的事情。教師代表竟然代表全體，送校長一張情人節卡。我想不通為甚麼要送情人節卡，但校長收到後，竟然能正常地回應：祝大家新年快樂，萬事如意。

這間學校，只是我路過的地方。看不清的時候，就是事情最美的一刻。

世風日下

穿上及膝直身裙和黑過墨斗既絲襪，根本就唔會走光。

但點解個死人鹹濕阿伯仲要「裝」人裙底呢？係咪「裝」呢個行為已經令佢好滿足？

阿伯變態得好緊要，比人發現仲要扮攞野所以要彎底身。阿伯呀，成條自動電梯都無人，你哄咁埋唔係鹹濕係咩呀？

各位姐妹，無論你條裙幾長，都一定要打底，搭電梯都要襟實條裙，久唔久擰轉頭睇下有無可疑人物；因為無論個變態佬望唔望到嘢都好，佢呢個咁猥瑣既行為已經令你覺得被人非禮。

神祕的炭爐雞蛋仔婆婆

家附近有一間很神祕的店舖。從學生口中才得知，它售賣的原來小島著名的炭爐雞蛋仔。這間小店常常半開閘、不開燈，雖說不像有東西賣的小店，但玻璃窗卻貼著「馳名雞蛋仔」的貼紙。

走進半開的小店，會嗅到一股燒炭的氣味，也看到舊式的做雞蛋仔的「車仔」，但卻找不到人影。婆婆永遠都是在叫喊多次後，才不知從哪一個角落鑽出來，說：「未有呀！未整蛋漿呀！」「未有呀！未開舖呀！」

昨天終於知道，這間店舖開四點。但事實上甚麼時候營業，實在是彈性得可以。想吃雞蛋仔，時間要夾得好準確，還要「撞啱」婆婆有心情整蛋漿。

婆婆生活得自由，「鍾意整就鍾意整，喜歡開舖就開舖」。小島還有很多「自由店舖」，例如跌打佬腸粉、糖不甩婆婆、卡拉OK豬骨粥……很多時候，要吃好東西都要靠運氣，祝這些公公婆婆和大老闆身體健康，生活繼續愜意，我們也好有口福，繼續品嚐他們的手藝。

生活

追求想過的生活固然重要，但能過怎樣的生活才屬於現實。

要過甚麼的生活？想得天花龍鳳後，有多少能夠實現？凡事不能盡如人意，能做到三成已經很好？

總之，在想過的生活中，看到已經做到甚麼，便為之滿足。做不到的，就當是「生活」吧。

文學有分寫實派和浪漫派，生活也是如此；文學的分野清晰，現實卻顯得模糊。

各自行事

應該休息時，四肢癱瘓但腦袋特別靈活；

應該工作時，四肢能動但腦袋最想罷工。

為甚麼身體和精神就是不能協調，任性地隨意挑選活動時間？

日出而作，日入而息，已不是理所當然的事，沒有人虧待我，最壞事情的就是自己。

坐著睡，睡著想，已成了新的生活模式。

年初一的情人節

實在想不到情人節遇上年初一有甚麼好處。

從來都不喜歡年初一，最討厭拜年；一直都喜歡情人節，不需要花和情人節套餐，都是開開心心的。

情人節遇上年初一，實在是大掃興。

惟有提前慶祝情人節，我還因為沒有了二月十四日的限制，定下了連續慶祝三日的計劃。

玩三天、吃三天的情人節，光是聽已經很不錯。但一想到情人節要去拜年……我情願是情人節躲在家「無人要」。

有很多事情就是無法替代的。

失眠記趣

1.中學時經常失眠，那時我會讓自己哭一場，哭累了便會睡。現在輾轉反側時，只乾著急不會哭，我只想打暈自己，或者是被人打暈；安全一點的方法是，想立刻去買特效安眠藥。

2.我終於嘗到站著都可以入睡的滋味。

3.活了這麼多年，終於因為在車上睡著而「搭過龍」。我的最後記憶明明是大圍，然後就是旺角東。我完全聽不到九龍塘，就好像人生缺少了某一個部分，失去了某一個時光，有點患得患失。

4.今天終於被鬧鐘吵醒，醒來第一件事除了錯愕，就是感恩。鬧鐘的聲音竟然變得可愛了。