結束

終於作了艱難的決定，不論是對是錯，不論有沒有傷害人，但總算已結束了這件事情。

希望，我不會再給自己弄一個陷阱。

英雄樹

棉絮一束束的掛在樹梢，偶爾隨風飄走，在空中飄散。只見它在半空絲絲搖曳，不甘心降落路面，在半空停留。在旁路過，它會否落在我的身上，讓我得到它的輕撫？很想捧著它，感受它的溫柔，但是，又不忍打擾它的陶醉。還是讓它隨風飄搖吧，它總會走到自己的世界。

夏天的啟示

我一向都喜歡冬天。讀書的時候，遇著特別寒冷的日子，風就會吹進裙子裏，我冷得縮作一團。雖然如此，我也特別喜愛冬天。我就是喜歡它的寒冷刺骨。或許，因為寒冷，才知道甚麼是溫暖。

我最討厭夏天。我雖然喜歡吃西瓜，喜歡下雨，也喜歡游泳。但是，我不喜歡太陽、悶熱和汗。

今天的夏天，增添了我許多苦惱。在山上，我面對的不只是太陽，還有冬眠完畢的小動物。牠們的快樂，令我非常憂愁。我希望，青蛙不要再忘形地在雨中跳躍、蜈蚣不要經常出來散步，還有未見蹤影的蛇和四腳蛇。

中學開始，我已經希望可以在遠離市區的地方居住，也要到最接近大自然的地方旅行，我甚至盤算到亞馬遜熱帶雨林探險。我以為，我是這樣的人，我真的以為我要隱居了。

但原來，我雖然討厭急促的生活、充斥廢氣和人的城市，但又害怕本來很可愛，但我卻覺得很恐佈的動物。這不是「兩頭不到岸，吃力不討好」嗎？

昨天，我的大門夾死了一隻青蛙，青蛙被夾得像一張紙，可憐兮兮地貼在門上。我嚇得差點哭起來。我不知道，何時才可以克服這種恐懼。但是，我知道我真的希望過一直嚮往的日子。這種追求，也算是一種力量吧？

最好的安排

近來，想離開的心愈來愈強烈，強烈得我知道自己一定會離開。

很多工作都令人厭倦，我沒有權力，對我認為不對的事情說「不」，也沒有能力，不做我認為不對的事情。我堅持己見，可能會變成不服從；我尋求幫助，可能會演變成不尊重。很多工作依然排山倒海而來，我開始麻木，因為我以為，我在它們來到前，已經找到另一個停泊的地方。

現在，真的有機會離開了，我才驚覺自己的心意。我奇怪，我竟然是抱著失落的心情見工；我察覺，見工後很害怕電話響起，我甚至迴避接聽不明的來電。本來，我不認為自己會猶豫，但是，原來這裏有很多留戀。這兒的同工，這兒的工作，這兒的生活……這些可以是我離開的理由，但同時又能使我留下。

我不知道，我能否再遇上如此合拍和能傾訴的同工；我不認為，做行政工作會比編輯書籍有滿足感；我肯定，那種生活比現在的生活更不適合我。突然，我覺得蟾蜍和蜈蚣都不是那麼可怕了。

感謝神，給我這個機會明白自己，祂教曉我要珍惜，祂給我的，是最好的。

長大

我總想長大，我認為長大是必須的。成熟是一個褒揚，圓滑更令人羨慕。長大可以把事情處理得宜，又令身邊的人感到舒暢。

儘管別人把我當小妹妹來疼，但我就是恨自己經常撞板、恨自己笨口拙舌，也恨別人把我當作小妹妹，以為我甚麼都不知道。別人讚我純真，我本應感到高興，卻又不願意自己是如此。

現在，我好像開始脫離純真，原來這並不好受。本來我只看別人的好，現在我總看到別人的壞；本來我不計較，現在我總在計較；本來我最怕別人受傷害的，現在我卻不懂得憐惜別人。

我想，我的長大偏離了正軌，我應該回頭，不要再走錯路了。

細心論

我以為要當編輯，首要條件是中文要好。但是，當上司告訴我，歐化句子可以不理，修飾可以不要時，我就知道中文好只是一個附帶條件。他們說編輯是最後把關，要把錯的地方全捉出來，不可讓出版物有錯的地方。似乎，當編輯最重要的，是要細心。

我從來都不是一個細心的人，我性格急，喜歡快，也不喜歡捉錯處。做事快，就會忽略很多地方。我也沒有意識要捉它的錯，我只是想把它變得美好。上司重視的，我卻不以為意；我認為一定要改的，他們卻不欣賞，甚至認為多餘。

結果我經常做錯事，捉漏錯處。我撞過太多板了。我不想如此，只好不斷警告自己，要細心，要細心，不可以再出錯。

儘管我已經盡力，在出版前校對了很多遍，但是錯還在。還要是錯在院長的題目上！這個錯實在太離譜，竟然看不見大大的四個字，我怪責自己，也覺得自己太不可思議。

似乎大刀闊斧的人想變作細心，是癡人說夢。這個需要細心的工作，也不適合不夠細心的人。信心一下子崩潰，做甚麼總是戰兢。我覺得自己沒有「執」掉所有錯的能力，也不能令自己更有邏輯，感性變邏輯，好比叫詩人寫文評，不如封筆還好。

身邊的人都沒聽過，「不要把興趣變成事業」，但我總是有這個印象。不要把我的興趣變成事業，不然我會討厭它。

早來的道理

我從來都不敢奢求，我會完全康復。我總是耐心地等待，盼望有一天，可以安心地吃一個豐富的早餐，然後逛一天的街；我也想去一次旅行，而這次旅行是不用帶備一大堆藥物的。我已盡量不給自己壓力，不吃身體受不了的食物，也看了一個又一個的中醫。但是，我還是因病推掉約會，還是只逛半天的街，還是吃不了最愛的冰淇淋、果汁、鮮奶、甜品……

我和朋友聚會，她們都因工作而累壞，全部都病倒了。我不希望她們像我一樣，以自己的健康作代價。我不希望她們只察覺自己的健康大不如前，而不認真想想，你們撐得住嗎？

想不到，應該是人生最健康的時候，我卻深受身體孱弱的困擾，我的黃金時間太短了。一個四十歲的人對我說，甚麼都可以追回來，只有健康，失去了就是失去了。他以為我不知道這個道理，其實，我一早就懂了。我也不想，這麼早就懂。

等待溫柔的回來

曾經有一個女孩子，她的同學、朋友經常都說她溫柔，但她認為別人以為她斯文，是因為她不擅辭令；別人以為她溫柔，其實她是膽小怕事。她從沒想過自己是不是溫柔，也不在意這些東西。

曾經，一個資深的老師說她讓她知道甚麼是溫柔；曾經，她的學生都說她是溫柔的老師；曾經，她的男朋友說愛她是因為她的溫柔。她開始覺得自己原來真有點溫柔，而且溫柔的確不錯。

後來，溫柔逐漸遠離，她慢慢變得剛硬，不會再用溫柔的語調說話、不會再以溫柔的態度待人，她不再是溫柔的小白兔。

她不知道為甚麼自己說話總是沒有尾音，為甚麼總愛堅持己見，為甚麼好像變作女強人。她在男朋友面前，一點都不順服，她總說他這樣，話他那樣；罵交的時候，她就像老師審問學生：「你為甚麼要這樣做？」「難道你沒有錯，是我錯了嗎？」「你已經不是第一次的了！」……她一點都不再可愛。

有時，溫柔會在你不在意時悄悄存在；有時，溫柔會在你不為意時輕輕溜走。你不能強求它何時降臨，也不能勉強它留下。你只可以盼望，身邊的人不介意繼續愛不溫柔的你，也願意和你一起等待溫柔的回來。

寫意的清晨

一天裏最寫意的日子，是在快餐店吃完早餐，到神學院上班的時間。那條樓梯，本來是使人累極的，我每次走都不停喘氣，但是，當踏完最後一級梯級時，看見澄籃的大海，那感覺多麼舒暢。身邊趕上班的人，都急步走到碼頭。只有我還是慢條斯理的沿山頂道走，那一刻真不像上班。

堅持真理

堅持真理，卻變成了古怪、「擔屎唔偷食」。對與錯的標準都再不重要，誰還在乎是非黑白？他們總有很多「理由」，說服你原來是一個怪人，只要多人認同，就是真理。

若被歪理牽絆，遺忘了自己，那還是一個人嗎？