令人難忘的年輕人

前兩天，我認識了一個年青輕人，他話不多，但精要，不懂的就說不懂，不會裝；他懂的，也不會賣弄。他不多說一話，不多說一字，但我不覺得他稚嫩，反而覺得他深藏智慧。

很少人與人相處時，能令對方舒舒服服。很多人，都要主導、要強勢，或不自覺想炫耀，好像講得愈多，就代表自己懂得愈多似的；更多的人，想表露自己懂得的，來肯定自己的價值，從別人的讚賞中，去獲得自信。

這個年輕人，令我腦海浮現"less is more"這句說話。想不到，他還不到二十五歲，已經這麼踏實內歛，以及難掩鋒芒。可惜，他是屬於加拿大的，如果他回流香港，那就是我們的福氣了。

與你一起

我聽到最好的說話，是「無論住哪兒，只要和你一起就好。」

但願我每天都有這奢侈的快樂。

我的人生中，好像有很多幅地圖，我去過一些地方，想去更多的地方。我在每一個想去的地點，都看見自己的一個背景。從今開始，我這個景象，將會改變：兩個人，兩個影子。

無論在哪兒，都與你一起。

心傷

其實，當你說：「你的快樂不是最重要的因素。」我的心真的碎了。我知道這不等於「你的快樂不重要」，這只是代表有更符合現實的思考模式。

我的感受並不是決定性的，有千千萬萬種事情比我更有「決定性」。但我真想和你揮一揮手，想問你：「你見到我嗎？為甚麼你就是眺望看不見的，而不仔細看看你面前的我？」

男人覺得感受是很抽象的，是不設實際的，是不能用以決定人生大事的。但快樂對我來說，根本不是觸摸不到的幻象，而是實實在在活在我人生中的「因素」。

我不明白男人的時候，就對自己說：男人都是這樣的。但我其實知道男人並不是一個「模」，怎能用「男人就是和女人不同」，去解釋所有事情？我包容、等待、相信，我希望我做得到，因為我已經不是一個人，家庭的原意，就是二合為一。

一起快樂嗎？

細屋搬大屋，原來也有很多事情要習慣。

首先，我在家走來走去時，覺得腿好軟。家太大，走幾個圈像跑了幾百米。我以往一整天窩在家，一天都走不到一百步路，現在每一天在家好像跑了緩步跑似的，頭一兩天，我確實累了。

第二，我慣了窩居，懂得用盡家裏所有位置擺放東西，一個空位都不能放過，但現在空間多了，雜物卻有少沒多，總覺得空置了某個櫃、某個角落「好折墮」。但我看著這個空位，也想不出要放甚麼，只好對著它，笑說：「你好好塵封吧。」

第三，廁所大了很管用，但廚房大了，我竟然不習慣。舊屋的廚房間隔極怪異，石油氣爐前竟然放了個大廚櫃，我彎著腰炒菜幾年，不習慣也變得好習慣。現在，廚房明明正常了，我卻覺得不順手。因為廚房這件事實在奇妙，大不大不是最打緊，最重要的就是「就手」。我現在正面臨「不就手」這難關，但「不就手」也煮了好幾頓飯了，起碼沒燒了廚房、沒塞了渠口。只是，我還是拿那個「超粗水龍頭」沒辦法。這個足足3厘米粗的水龍頭極難控制，水源經常左噴右射，我買不到3厘米的水龍頭套，現在正與這個超粗水龍頭好好交流。我想我要斯文一點，慢慢摸索它怎樣才會乖乖的不要亂噴。

雖說我有些不習慣，但還是過得很快活。我好愛這裏有很大的窗，有吹進來的風，我坐在窗台上，偶爾就會想跳下去；我好愛下樓就有花園、泳池，別以為我懶做運動，其實我愛熬游水；我好愛搭二十分鐘車就見到家人，和她們逛完街，竟然只是正午十二時，回到家還可以買餸和做一大堆家務。

我好快樂好快樂，不過只要我知道別人還為某些事情苦惱，快樂不起來的時候，我就老毛病發作：你不快樂，我就不快樂。我們都會說：「你快樂我就快樂了。」但事實上總不會如此，你快樂所以我快樂，這並不困難；但是，你不快樂時，我可以怎辦？難道我能漠視你的愁眉而獨自快樂？當我知道我沒能力令你開懷，我就覺得自己快樂就像傻瓜一樣。

我要你快樂，我才快樂，這是不知足嗎？為甚麼我們不可以一起快樂？我們腦裏已擠了很多東西，為甚麼還要被憂慮佔去一大個空間？活了這麼多年，也知道解決了一個問題，迎面還有二、三個問題在等候，可以先享受一下生活，好好活在當下嗎？

今天，突然想到沒錢儲雖是大事，但我們在儲快樂。只要我們一日未死，錢還是能賺回來的，但快樂卻不是時常都降臨，能儲起來，就儲起來吧，如果你不希罕，魯莽地讓它流走，它可能幾年都不回來，任由你年復年地在枯井中，艱難地算日子度日。當你看到朝陽時，就擁抱陽光吧，別再低頭看，害怕炎陽會把你渴死。

我只想說，我想當一團火，無論有多少盆冷水潑過來，我都不會熄滅。

我們的新家

搬到新居快要兩星期，這陣子，不是忙打掃執屋，就是忙著享受。有人問我適應新居沒有，當然適應，我只是由離島搬到像市郊的市區，又或是像市區的市郊，怎能不適應？

我終於達成了幾個心願：靜、黑、近、運動。我最料不到的，就是這個多星期，我都睡得好安穩，以往一晚醒幾次，現在都不知不覺地一覺睡到天明。

我離開住了八年的離島，但這裏仍然有海、有蟬鳴、有海風、有陽光，以為捨不得的，其實都沒怎麼拋不開。搬到另一個地方，自會愛上別的東西；以往所愛的，與過去連成一線便好，不用跟著我到下一個落腳點。

我好喜歡現在的生活，雖然偶爾會被一些現實潑冷水，但我還是像愛亂衝撞的小野獸，有甚麼不能試的？每件事情都有它的難度，但困難不可怖，能解決便解決，解決不了便共存。走了一步，就是一步；走過一步，望得遠了，無論結果如何，都是值得的。

這個決定來得遲了點，但我明白它為甚麼這刻才出現。我在離島發生的事情，一輩子都忘不了。最快樂的，最悲痛的，全都在島上發生；最喜歡的生活，最難過的生活，也是在島上發生。這幾年，比我生來的頭三十年，還要豐盛得令我「夭心夭肺」。我二十歲走上山頂道時，沒想過我會在此留下這麼多笑與淚，我以為我只是找一份工作，並沒想過我原來在這裏建立了一個家。

如今，那壓得我喘不過氣的種種，也收藏到我新生活裏的箱子裏面。我打開窗簾，坐在窗台上，迎接每道晨光，每一抹微風吹來，都告訴我：我來到新家了。

〈雷霆戰駒〉：我亂講題外話

我看戲看書，久不久都會捉錯重點，不，應該是捉了第二個重點（不是錯）。

《雷霆戰駒》很好看，馬匹的生命力令人振奮、人馬情也使人動容，當然少不免是刻劃重點：戰爭的醜惡。

這幕戰爭中馬匹狂奔，我被感動得淚流不止

但是，我看著男主角與馬匹的經歷，卻想著另一件事：

這家人好明顯有個特別惡

「我不會不愛你，只會更恨你。」這個辣媽的說話，好勁。

丈夫酗酒、無用（但竟然是英雄？！），成家人幾乎連住都無得住，老公怕老婆會離他而去，怎知老婆說：「我不會不愛你……（作者註：我以為這麼情深啊）……只會更恨你……（作者註：嘩！勁！）」

這兩句說話，比「你係咪想成家乞食」「跟住你一世捱窮」「你去死啦」等等發爛渣語句功力高強得多！

我這才發覺我太不懂得罵人、太不懂得控制人。我看完這齣戲後，立刻試試講「我不會不愛你，只會更恨你。」他聽後也說：「仲慘。」但我真心覺得我更恨你，比我不愛你好，真的，相信我。

我好想聽到你的話

搬屋這件事，有人支持我，但有更多人說了很多惹人傷心的說話。

我對「誤解」這態度，一直都是清者自清，疏於辯解。我覺得我是怎麼一個人，不是說出來的，而是做出來的。你要怎麼說、怎麼做，是你的事，明白我的，終究都會明白我，而這些才是我重視的人。

但是，「誤解」這刀刃，愈來愈能剖開我的心，而我這個心，也因此越發脆弱。能「清者自清」是好事，但清者是否真能自清？別人的看法，會因為我沒多說甚麼，而變得根深柢固。當我為自己說聲「我不是這樣」時，他們不單止不相信，更完全漠視我的吶喊。

我尊重你，不等於你可以踐踏我。我們過新生活，是我們的事。為甚麼一件家事，可以惹出這麼多意見？家庭的決定，永遠都是雙方作出的，如果一個人可以話事，那麼即使不用大家多言，這個家也會散，不用你們好言片語，去為我們打算籌謀。

我好傷心好傷心，我討厭一個追求平淡簡單的人，變成我最憎恨的人種。當我聽到一聲「我明白你」，我就更想哭了，我哭，因為我的行事作為，依然得到耳聰目明的人的了解。我說我不在乎別人眼中的我，但原來我好想有人對我說：「別傷心，我知道你是怎樣的人。」

在未有人對我說話之前，我先默想一遍學過的話：這世間的人和事物，都不能定義我。

母親節撞上大鴨子=好吃的「米紙」越南菜

提早一天慶祝母親節，其中一個原因就是怕人多。我們遷就病人，捨遠取近去海港城吃飯。蠢才以為想法很周詳，怎知大錯特錯，因為……我們忘了海上浮著一隻大鴨子！

在天星船上，我已經奇怪怎麼比往常人多，小輪快要泊岸時，我才知「大鑊」，我們不想看大鴨，但卻正面迎擊大鴨！

我們穿過看鴨的人群，直奔我最愛的"Pizza Express"，面對這人潮，明知要等位，但總也沒想過下午三時多竟然要等三十張枱。平時等三張都想走的我，頓時晴天霹靂。要在海港城找吃的，實在太難了。"Dan Ryan's"又執了，當我們死死氣地走去遠端的沙嗲軒時，竟然選擇了平日過而不入的"Rice Paper"。

我不愛"Rice Paper"，是因為我一直認為越南菜好吃與否，就是看牛肉河；吃牛肉河，最好就是去舊式地道小店。我還懷念以前去過那間越南人開的湯粉店，在桌子上放著滿滿一盆九層塔，我拿著九層塔，把葉子逐片逐片剥下來。越南菜應該傳統和平易近人，不應該太花巧和走高檔，我好懷念那味道，但沒可能再嘗到那滋味。

我站在新派越南菜館"Rice Paper"門口，拿著餐牌咬牙切齒，但「不用等位」實在太吸引，只好入去做待宰羔羊。

原來，新未必不如舊，我也原來不是這麼古板，這新派越南菜館，竟然哄得我和我媽很高興，大讚吃了一頓貴但值得的好菜。

這個越南拼盆，最令驚喜的是「不知是橙還是柑」的醬汁，它的微苦，令人感覺很幸福。
我吃串燒，經常都要360度沾醬汁，但這滲滿香茅味的雞肉，比沙嗲更突出。
請問軟殼蟹是否如此：炸漿薄，但比薯片更脆、內裏脹卜卜，而且還有蟹膏？

我吃過不少菠蘿炒飯，但就是沒吃過（甚至想也沒想過）會附送燒菠蘿的菠蘿炒飯！
我在門外拿著餐牌時，就是對98元一個炒飯懷恨，
但既然意大利飯也售百多元，我付98 元吃有燒菠蘿和大量海鮮的炒飯也很ok啊！

雖然我最終也沒遇上使人心動的牛肉河，但這已經是那麼多年以來，我最滿足的越南菜了。不過，我這餐豪宴，怕且以後不易相見。我搬屋以後，就要省吃儉用。住得靚屋，就甘心平凡一點。快樂是從生活而來，不是失去後從補償而來。我期待我的新生活，無論如何，我也會咬著牙關、拼命去幹。

爛屋又爛了

這間爛屋，爆完食水喉又爛冷氣喉，我不能使用懶以為生的「開冷氣抗嘈音睡眠法」，立刻天天又一大早被吵醒。

外頭那裝極都裝不完的兩幢屋子，仍然像重新起過的樓一樣，拆完起完，現在進入鑽鑽捶捶的狀態。

我睡不到，又天天頭痛天天懊惱，好想到搬屋的一天，快點脫離吵人的離島生活。

新生活新的我

第一個目標，達成。我終於講到幾十句說話，幾十句出自我心裏的說話，是屬於我自己的。

第二個目標，搵錢。我要在我世界的自由中，再爭取有錢才能有的自由——尊嚴。