告別憂鬱

昨晚失眠的時候，亂想了很多事情。

我知道，自己很憂鬱。我開始面對事實：我的本性不是沉鬱的。

我不想愈來愈封閉自己，我不想再介懷那些過去。一些我想拋開的過去，一些我應忘記的人，一些痛苦的回憶，儘管時間不斷流逝，但我未曾忘懷。

曾經，我認為忘掉過去，才能有新的自己。我努力忘記，但忘不掉。終於，我說喜歡現在的我，因為過去建構現在的我。但這其實是欺騙自己，去肯定那些經歷有它的意義。真可笑，那些經歷根本不是必需的，做人簡單快樂不是更好嗎？為甚麼一定要千錘百鍊？

曾經，我認同電影對白所說：「能面對過去，就能讓它流逝。」後來，我發現這是一派胡言。面對過去，只是重溫，不單不能淡忘，反而令它更牢固。或許，是我面對得不夠切底吧？如果我能問那些人，為何要這樣做，然後大哭一場，這是否面對過去？我覺得這只讓我變成瘋婦。

曾經，我想原諒那些人，讓一切釋懷。但這個想法，只會令我更想得到一個道歉，而這個渴求，卻是多麼的無理。別人為甚麼要跟你回到過去？當你仍執著於過去的時候，別人早已不把你放在心上。而且，自己的事，還是自己擔起吧。誰對誰錯，是主觀的。

我不介意有現在的自己，但是，我不想再被過去纏繞。我肯定我在街上遇見那些人時，不能展露稍為自然的微笑。我何時才可以坦然地說：「是啊，以前是發生過這些事，哈哈。」

我忘不了，惟有和它們一起生活。當我不介意它們的存在，又或者已習慣與它們共行時，我可能會覺得那些經歷，有它的意義。

或許，我要找尋很多很多的快樂，去掩蓋跟隨我的陰影吧。

遇見

遇見故人，要多久才懂得反應？一秒，他會避開你；兩秒，你會避開他；三秒，仍然看著他，仍然不懂反應。有時，「反應」過後，會想到為甚麼不笑一笑？

曾經相熟的人，如今已成陌路人。不是每個人都願意事過境遷，有些人但願從沒認識你。

微笑像寬恕，微笑像釋懷，微笑像道歉。微笑不容易，它不只牽動嘴角，還代表我曾經認識你，如今願意認得你。

如果你沒有得到微笑，只因你們曾經交情不淺，又或自己曾經太過份。

如果有一天，他願意看看你，已經很好。

脫軌

我偶然會想起，自己多久沒寫小說了。不單沒有下筆，甚至沒想小說的任何事情。我以前連刷牙、洗臉都會猛然想起小說的情節，但現在竟然甚麼都不會想了。

我曾經多麼愛寫小說，我愛幻想，愛發洩情感，我愛化身成不同的人，活在不可能存在的空間。但甚麼時候，我連想也懶得想了？

後來，我明白了，寫小說是很費心神的事。而我現在，原來很疲累。我忙於尋找自己的生活，我連現實都處理不好，又怎能投入另一個世界？

如果有一天，我有興致再遨遊於小說世界，就代表我已找到生活的軌跡。

我的夢天堂

有沒有一個地方，只要你置身那裏，即使不做甚麼，已經覺得很舒懷？在我的心中，這樣的一個地方，就是海洋公園。

海洋公園能成為我的夢天堂，是沿於一張照片。

當我還是嬰兒的時候，舉家到海洋公園遊玩。有一張照片，爸爸正乘纜車，他看著鏡頭，笑得很燦爛。我一點記憶都沒有，但從相片可見，那天是很愉快的Family Day。

我長大後，去過幾遍海洋公園，在海洋公園，心情總是很複雜。我好像很喜歡玩機動遊戲，好像很喜歡乘纜車，好像很喜歡海威小姐，但我好像不做甚麼，只要知道自己正在海洋公園，已經很高興。

現在，我已經不會因為機動遊戲而叫囂，也不會為海洋劇場而著迷，但只要在海洋公園走走，我就覺得很寬暢。

海洋公園有我很多回憶，有好的、有壞的，有如幻如煙的、有銘記在心的。我喜歡海洋公園，我喜歡與我愛的人去海洋公園。有這樣的夢天堂，心靈就有慰藉。

無妄之災

氣憤極了！竟然遇到這樣缺乏公德心的人！

我住的社區，全部都是村屋，所有小巷都有路人，尤其是一些「大街」，更是大家回家的必經之路。如果你住在大街的村屋，拜託要更有公德心，因為你損人得逞的機會極高。

之前，我在村屋下走過，已經被三樓的洗衫水照頭淋，我立刻大叫：「下面有人架！」阿嬸立刻走入屋，我只好大歎倒霉，並安慰自己剛洗完衣服的水必定乾淨。

今天，我走過一間村屋，竟然有一個外賣紙杯，從地下的窗子飛出來，落在我的身上。我氣憤極了，我很想敲玻璃窗大罵他沒公德心。我看著那個紙杯，覺得十分噁心，雖然杯裏沒飲料，但我覺得自己成身都係口水。但原來我真是一個斯文人，我只是大聲地說：「出面有人架，你屋企無垃圾筒架咩？」然後就被人拉走了。

面對這些惡行，我應該點做？

看病不看病

病得多，自己對病都麻木了，不是不理會，而是不會太緊張。這是當然的，我又不是未病過，明知病會怎樣演變，明知要怎樣醫治，明知病總會好，幹麼要認真看待它？任由它在我身上寄宿，我繼續活下去就是了。

反而，我最怕就是麻煩身邊的人。我曾經遇上嫌棄我的身邊人，那也怪不了他，和我一起真是太麻煩。後來，他也習慣了，所以，我的病除了折騰我，還折騰我身邊的人。

過了這麼多年，我以為身邊的人也麻木了。大家來都認為，我病了是正常，我沒病就是喜出望外。這其實不賴，因為我的身上好像充滿喜樂似的。

不過，這兩天我自己「醫治」好自己，但卻被人「責怪」不去看病。他們很關心我，他們想我身體健康。但對於常看病的我來說，可以不看病，就是大大的恩典。看病對我來說雖然是家常便飯，但我其實很討厭看病的。

我保證，我有病一定去看病。但若我沒有病，就讓我逍遙一段時日吧。其實，我最緊張自己的身體，因為我還未想死。

相信我，我一定在適當的時候找醫生。因為我了解自己何時需要看醫生，等於我知道自己幾時肚餓要食飯。

失敗的戲名

我一向留意電影名稱，很久之前已發覺電影名稱愛「食字」，也有不少外語片被譯得不知所謂。很多時，外語片的戲名都很簡潔，但中文就被譯得不倫不類。

例如前陣子的 "Air Doll"，這是一齣好電影，但為甚麼台灣能正正經經譯作《空氣人形》，中國也譯為《空氣人偶》，但香港要譯作《援膠女郎》？

今次，被摧殘的電影是 "Remember Me"。電影原名是 "Remember Me"，為甚麼要譯作《驚動了愛情》？以我所知，這齣電影除了有愛情，還探討親情和生命。若說男主角的轉變是因為愛情，那也說不通。在我的理解，「驚動」一詞不多不少帶點貶義，《驚動了愛情》好像說，悲劇乃因愛情起，我還未看電影，但我猜這不是電影的原意吧？

不知是否我敏感，我覺得這譯名和一首很有意思、很動聽的歌甚相似。我看到戲名 "Remember Me"，對電影會有期待；但我看到《驚動了愛情》，只想去聽《不要驚動愛情》。

一年一次的見面

很多時，醫生都說不知道致病的原因，也沒有預防的方法。

「病」很有毅力，它只會被擊退，不會被殺死，隨時都會捲土重來。當我們與病再會時，只好處之泰然，只要不危及性命，可以當作磨練意志。

第一次面對那些不適或痛楚，我們會覺得很難受；再見它時，我們也會唉聲歎氣；第三次患病時，我們便覺得似曾相識，原來也不過如此；之後，無論「它」來探訪多少次，你只會想：又是你，約醫生吧；而不會再介意有多辛苦。

香港、九龍、新界、離島，都有我的病歷，我到哪區都可以看醫生。我身體的不同部位，已劃分為不同的區域。病輕的、病重的；外在的、內在的，已有它所屬的醫生。

今期幸運中獎的，是一年聾一次的耳朵。雖然專科名醫也說，不知道我為甚麼會如此，也沒有預防方法。但是，我好記得他說，若不傷及耳膜，還是沒問題的。

所以，我只要乖乖付錢，就會平安一年。你看，我多幸福！

深度生活

看畢整齣《飄零燕》，看過幾齣電影，便想起我的書來。

一直想回家取回書本，原來書本一早已在我的身邊。它們只是被放在一旁，令我以為那些是垃圾。

是時候翻開書本，不要做個只懂「吃、喝、拉、睡」的人。

這天那天

避過三次滿月，第四次，避不了、不好避、不應避。

人人都認為時間過去，很多事情都會過去。但我不會讓事情過去，我要記得清清楚楚，盡量為它抹去傷感便好了。

還未決定是否出席，無論如何，我那天要盡量不記起，這天就是去年的那段日子。不然，怎可以恭喜別人生日快樂？

或許，當一天木頭人，應酬過去便算。不過，既然我的不出席，其實不算得甚麼，那何必冒險令自己觸景傷情？

畢竟，那天，是別人的生日，卻是他的那日。