2011年9月29日 星期四

八號風球的可笑人兒

雖然醜事不外揚,但我實在滑稽得可以,不記下來自娛,實在對不起自己。

每次打風落雨,我一起床就會開電視,看看是否八號風球或紅雨黑雨。但是,今次打風,我壓根兒沒想過會八號。昨天,我霎眼看過颱風的路線圖,也真是向西移,並不像太偏北。不過,我知道天氣難料,颱風路徑向來飄忽。風的走向,雨的多寡,我們還是信天文台的好,早上開電視,理應是必做的事。

怪只怪我自己,我說自己勤力好,還是大意好?我真沒想過不返學,也沒寄望要打風。一早起來,外面風平浪靜,我還猜已除下風球,毫不猶豫七點半出門。踏出家門,人影都無,我才覺得事有蹺蹊。打回家一問,果然是八號。我不相信自己竟然如此冒失,在八號風球整裝待發去上班!

我為了令自己不太可笑,便悠閒地走去買早餐,還去街市買新鮮豬肉,差點還走去看醫生(可惜診所開八時半)。我很久沒吃茶餐廳早餐,也很久沒買肉,想不到在打風的天,反而吃得特別好。回家途中,終於有點雨。但我這個淡定的人,連長傘都沒帶。為免縮骨遮吹反,我「抽」著幾袋吃的,在街上大搖大擺地冒雨行走,果真有蘇東坡在〈定風波〉裏的風範。

我第一次冒著八號風球上街,雖然我已盡量令此行有意義,但我以後不管颱風有多遠,也會先開電視才出門。因為我今天實在太搞笑,這真是可一不可再的事!

2011年9月28日 星期三

我好敏感

我發覺自己極敏感,不知道有沒有人想把我送進實驗室研究一番。

我的敏感情況如下:

1.我一食錯野,就會立刻攪肚子。

2.隔鄰一裝修,我就皮膚敏感,又紅又癢。

3.秋風一起,我就傷風。

4.我一感動,就會哭。

5.我一想到食物,會立刻破涕為笑。

6.我一看到中文字,手就會打出它的「倉頡碼」。

7.我一有人陪,就不會失眠。

例子好像不夠多吧?所以我還沒有被抓走。

2011年9月26日 星期一

不當哥斯拉

今天,我真的好火爆。

我今日上足七堂,加上午飯一小時,我差不多鬧人鬧足五小時。我咆哮的聲浪,以及那股爆發的狠勁,活脫脫是癲婆。其實「癲婆」也未夠貼切,還是從中國來的老師說得好,我們經過這個月的洗禮,簡直就是哥斯拉。

我不想當哥斯拉,咆哮能令他們靜一陣子,但我的喉嚨也見疲勞。「發癲」只是偶爾一用的方法,面對這班「去年超乖」的學生,我實在不得不放聲一罵。不過,我最想教他們的是自律自重,不是每次都要別人「向你開火」才靜下來。

我不想當哥斯拉,如果我變成哥斯拉,只會兩敗俱傷。近年,我已少受這些折磨。這次代課,提醒我的道行不夠,要好好潛心修練,才能和哥斯拉說再見。

2011年9月25日 星期日

為孩子惋惜

這次代課,我特別有感而發。

我實在搞不清楚,他們年紀少少,為甚麼脾氣就這麼大。大部分學生都有脾氣,脾氣小的,被老師說兩句,或自己答錯問題,就斜眼、撇嘴、不理睬人;脾氣大的,就愛打桌子、拗鉛筆和罵人。他們極少控制情緒,好像發洩是家常便飯一樣。考第一的男生說他達不到自我要求就會發脾氣,被同學干涉也會很生氣;成績好的女生說她放學後都很忙,沒有時間休息,我也知道她的媽要求也很高,或許這也令她很緊張。雖然如此,但我始終不明白,為甚麼同學多口講兩句,他們就反應甚大要還擊,總是覺得「你不可以話我」,別侵犯了我神聖的私人空間。當然,多嘴的人也太多事,這也是現在孩子的弊病,甚麼也要管,但「唔比人話得」的性格,很明顯是因為他們被人寵得緊,未能接受指正之過。幸好,這班還有冷靜的女班長,她說:「我不會生氣,別人做錯會給他機會改過。」她只有七歲,但已懂得待人以寬、律己以嚴。好的品德,必定比拿一百分更寶貴。

其次,就是現在的孩子專注力極差。分心、發夢已是通病,再加上愛管閑事,多嘴又多手,就變成行為問題。不過,這不能只怪小孩子,因為這多少是大人促成的。單單談「吃飯」,就能解釋小孩子為甚麼變得如此分心。他們在家吃飯,會邊吃邊玩或四圍走。家長哄小孩子吃飯如打仗,軟硬兼施也未必能讓小孩吃完一碗飯。最後,他們可能會「出絕招」:i-phone或迷你電視。這樣小孩無疑會坐定,但這只是鼓勵他繼續分心,而不是學習專心。如果學校也如是,在午飯時播動畫,那就是雪上加霜了。

最後,現在的孩子另一個特點,就是抗逆能力極低。這我不多說,我只提出一個例子。女孩子投訴前面的男孩子常常轉頭騷擾她,她很大聲地說:「我要調位!」這樁小事,令人十分惋惜。因為現在的家長和小朋友,總是要求別人給予完美的環境,而從沒想過解決困難,及忘記了甚麼是「逆境自強」。

六年前,我第一年到這所學校,在週會分享了鐵塊的故事。及後,一年級的學生興奮地說:「老師,個故仔好好聽!」現在我再說這個故事,還有人聽得懂嗎?


〈鐵塊的故事〉

有一塊小鐵塊,原本一直過著安逸的日子。有一天,它的主人突然把它丟到火裏。它熱的好難過,便向火焰說:「火焰大哥,可以降低一點溫度嗎?」火焰經不起鐵塊喊痛,最後只好答應。

不久,鐵塊被人由火堆取出放在鋼板上,開始被鐵錘重重敲打。它又受不了,便說:「鐵錘哥哥,可否放慢一點,力量再輕一點,讓我少受點苦吧!」鐵錘經不住鐵塊的苦苦哀求,也答應了。

最後,沒經過多少鍛煉的鐵塊出了工廠,可是沒經過多久……它就滿身是鐵鏽的回到原廠。當它再次看到火燄與鐵鎚時,不禁感慨:「我現在才了解,生命中有某些過程是不容逃避的,逃避了它們,生命也將隨之腐朽。」

2011年9月24日 星期六

衛星來臨

不知你有否留意衛星襲地球的新聞,我可是從一開始就關注的。

昨天,報導說今晨四時衛星會掉落太平洋附近,香港也在範圍之內。我沒有擔心,夜晚還和老公聽著〈末日〉逛山頂道,滿是末日之感,難聽點說是大吉利是。今早八時起床,我也忘了衛星這件事。打開電腦一看,我才記得找找衛星在哪兒墮落。但原來預測時間又改了,變成早上十時到下午四時。

知道歸知道,生活還是如此安排。我們其實沒甚麼好做,只要整天黏著親愛的人就是了,以及祝福別人平安,並希望這次是誇大了的事情。

2011年9月23日 星期五

奇怪的世界

奇怪的人都有奇怪的見解,當我被奇怪的見解包圍,就常常提醒自己別在意。我告訴自己:雖然別人都相信,但這不是真相。

要對事情視而不見、聽而不聞,絕對是難事。很多時候,那些人總會令人難受。他們或許不是刻意,但一舉一動都會變成無形攻擊。

我很想頓入化境:你說甚麼便說甚麼;我說甚麼就是甚麼。

2011年9月22日 星期四

沒有湯的湯飯

我的工友又有一大貢獻!她為我們找來新的訂飯餐廳!

之前,我見過這間食店的餐牌,只是一些白汁、茄汁意粉之類,所以從沒想過光顧。怎知,這兩天我從這店訂來的午飯,吃得我十分高興!原來,這間餐廳的老闆兼大廚曾經在酒店工作,現在回流「出生地」開枝散葉。

今天,我的午飯是「蜆肉湯飯」。我打開蓋子,一丁點湯也沒有,我還以為湯是「另上」,原來是「被飯索晒」。雖然這個湯飯沒有湯,但我吃了一口,便覺得「驚為天人」。試想想,你以為在吃普通的蛋炒飯,卻突然吃到蜆的甜味,是否很驚喜?我第一次把午飯吃個清光,我實在難以想像,以前我是吃方包過活的。

不過,我的同事卻和工友說:「D飯係咪比倒汗水整濕晒?」噢,她不懂欣賞這個沒有湯的湯飯,實在太可惜了。

唇上的水點

今天,我罰「曳仔」小息來讀書。當我輔導他時,這個一向聲大大的小人仔,竟然肉緊得「成渣」口水噴過來。我的手上、臉上都沾上一大滴一大滴的「水點」。不幸地,我的嘴唇也不偏不倚地沾上一顆小水滴。

其實這有點兒噁心,不過我卻又抹去便算,然後繼續義正辭嚴地「勸導」他。雖然這極不衛生,但老師對著這些人仔,經常都會不自覺地沾染不少「污糟嘢」:口水呀、鼻屎呀、汗水呀……全都避不了。總之,只要我沒病倒,也不會介意自己有多「污糟」。

2011年9月21日 星期三

中年靚仔

學校工友是離島通,附近有甚麼新店、誰是老闆、他的綽號、有多少兒女……她們通通都知道。近幾個月,有一間很神祕的新食店。它開了舖,但卻不像開舖。營業時間神祕,餐牌神祕,通通都神祕。

今天,工友和我說,男老闆是日本人。我大呼:「係咪好靚仔嗰個?」工友立刻「彈起」兼「耍手擰頭」說:「唔係後生仔,係老嗰個。」我理所當然地說:「咪係老嗰個囉。」然後,工友就被我笑死。

其實,我經常都覺得中年男人有魅力,但很多人都覺得我很奇怪。以前,我和同事說我喜歡看劉松仁,他也不停笑我;我說我喜歡舒米高而不是碧咸,別人又覺得我匪夷所思。是不是因為我太「後生」,所以喜歡「成熟」一點的男人就顯得奇怪?哈……

2011年9月19日 星期一

EQ大挑戰

有時,我覺得今次代課,是為了訓練我的EQ。我的EQ十分低,不然就不會神經病。這三星期代課,我不斷接受挑戰。給我挑戰的人,不是校長和學生,而是我的好同事。

我的好同事,往往都為我著想,而不自覺地令我煩惱。我的好同事為免我「蝕底」(或好心提醒我),總把我不知道的事情告訴我。其實,我根本沒興趣知道別人的談論。我知道了,反而要努力拋開。因為背後的議論,總不會稱心合意。而且,別人沒親口向我說,我就沒法釐清一切。我既然沒法申辯,就不需要知道。知道了,就只會有冤無路訴,滿腔抑鬱。

今天,我直情想喊冤。但我沒有申冤對象,因為好同事的冤情,比我嚴重多了。我向她「呻」,只會自尋死路,得到更多煩惱。當我滿肚火之際,竟然想起又圓又大又薄的pizza。我好想吃一個pizza,我只要吃幾塊pizza,就會煩惱盡去。有誰願意陪我去?

放手

各位家長,請學曉甚麼時候應放手。

為甚麼家長就是要老師惡狠狠?惡,從來都不是最好的教法。「曳」仔的媽喜歡老師惡,乖女的媽就投訴老師太惡。如果「曳」仔只怕惡老師,這對他有甚麼好處?乖女不斷受牽連,這又是好的學校生活嗎?

很多家長,都會為小事「提出意見」。小朋友很多時就學了家長的性格,變得斤斤計較。班長只願派簿拿粉筆,不願在課外時間幫忙;同學被調幾次位,竟然投訴調得太多。

小朋友當然要管教,但子女入學了,家長就得信任學校。若要干涉老師的教法,這肯定對小朋友有壞處。家長是否明白,放手是讓孩子成長的好方法?

2011年9月18日 星期日

海馬的天空

我想post這張照片已久,這是2011年6月21日颱風「海馬」襲港時,我在離島拍到的天空。當晚八時,我和媽媽手牽手,看到這個海馬帶來的天空。天空一片烏雲,但裂縫中竟綻放藍光,美妙極了。22日早上五時,香港就掛上三號風球了。



2011年9月17日 星期六

醜的演繹

我和老公提起林欣彤的〈洗澡〉,我真佩服林欣彤能投入地唱。這首歌旋律幾特別,林欣彤也唱得幾好,但我總覺得歌詞有點兒那個。

我明白填詞人想寫出女人失戀後的頹廢,但歌詞有點像詩詞,應該有它的美吧?如果是「高手」,應該能用「美」去演繹「醜」,而不是直接把所有「污糟」寫出來。想呀想的,我就想起聞一多的〈死水〉。不知你看過〈死水〉後,會否同意我的看法。

〈死水〉(節錄) 聞一多
也許銅的要綠成翡翠,
鐵罐上鏽出幾瓣桃花,
再讓油膩織一層羅綺,
黴菌給他蒸出些雲霞。

讓死水酵成一溝綠酒,
飄滿了珍珠似的白沫;
小珠們笑聲變成大珠,
又被偷酒的花蚊咬破。

〈洗澡〉(節錄)
已經一天手腳麻痺 以僅有呼吸隱閉在家
已經三天感覺胃痛 看一隻烏蠅戀上麵包
已經七天打斷聯絡 要找救傷車失去電話
我都開心因你頹廢 沉淪浴缸中不要向上爬

第一千天未曾洗澡 沈迷做你信徙
頑固思憶再污糟 污跡都帶愛慕
骯髒相愛記號 喊破的眼睫毛
臭到令人嘔吐 無言地控訴

生日快樂事

生日的快樂:

1. 開工時,收到一個又一個的「生日快樂」短訊,好像不斷得到「加油」,尤其快樂的是,第一句生日快樂,是來自我親愛的姐姐。

2. 一回到家,發現衣服又被灰塵污染,剛覺得是生日天的一大「污點」,電話鈴就響了,傳來媽媽一句有朝氣的「生日快樂」。這個力量,打敗了我所有不快,繼續生日快樂。

3. 認識二十年、三十年的朋友,每年都和我說聲「生日快樂」,多麼的難得。人生有多少知己?一定要珍惜。

4. 生日夜,避過了學校的家長會,肚子又爭氣,出香港吃了個大餐。Nachos、白酒青口、海鮮扁麵任我吃,極盡快樂,滿足到上「喉嚨椗」。

2011年9月14日 星期三

長假後遺症

今天,我真的很累。

我在黑板寫錯字,又標錯音調,幸好還不至拼錯音。多得同學提醒,我才能糾正這些見不得人的錯處。我告訴他們,我犯了假期後遺症。

我在二仔的課室,出盡九牛二虎之力,召回這班活在自我世界的小朋友。我雖然沒有動氣,但喉嚨又痛了,我真想知道怎麼用丹田發聲。

2011年9月13日 星期二

熱還是不熱

天氣熱就會流汗,這我明白,但有時候,我就搞不清流汗是因為熱,還是因為不適;這是熱汗還是冷汗。

我知道這聽來很荒謬,但這真是很切身的問題。

中秋節快樂

今年的中秋,百感交雜。

前兩天,我還是病懨懨的,不能和「成圍」親人做節。當然,我還在習慣那句「又病呀」。但不能出席成個家族的活動,我其實也挺「唔好意思」。中秋是大節,我也不想缺席的呀。

昨天,我以為又要缺席另一個家族的做節,但我竟然奮勇搭船回家了!雖然我只待了短短三小時,但實在高興極了。媽媽和姐姐都送我生日禮物,姐姐還買了黑森林蛋糕!這個蛋糕真的特別美味!回想起來,原來我每次的生日蛋糕,都是自己買的。今次切著別人買的蛋糕,原來很「過癮」。我已慣了為自己安排生日,早忘了驚喜的感覺,今年的生日實在太棒了。

回離島途中,我還遇見一個好朋友和他的女兒。我這個麻煩人,要見朋友難於登天,靠的就是有緣撞到了。我竟然在地鐵站大叫他的名字,真是興奮過度、儀態盡失。

回到離島,我又慣常到海灘睇人玩蠟燭。雖然愈來愈少人「點火」,大多數人都是玩螢光棒。但偶爾看到幾點燭光和玻璃紙燈籠,中秋的氣氛就湧來了。後來,我看到有人在沙灘挖了大洞,在洞裏燃起幾十支蠟蠋,這才是像樣的過中秋嘛!小時候,我們就每年都到九龍仔公園玩舊式燈籠,整晚都提防燈籠著火(當然也真是會燒了幾個),吃著當時覺得很難吃的小芋頭和很好吃的柚子……這是很難忘的回憶。

昨天真的驚喜連連,美妙極了。

2011年9月10日 星期六

寂寞的一天

我愛自己一人,但今天真的很寂寞。

本來,今天要做節。但臨行前,我又照例不舒服。結果,我就這樣獨留在家。

大家都有節目,我卻在家陪隔鄰工人裝修。我頭痛不想看書,卻看了一齣懸疑片。愈看愈孤獨。

電腦沒甚麼好玩,文也再沒甚麼好寫,網絡上沒有人,結果竟然上網看《潛行狙擊》大結局。

現在九時已過,我真沒甚麼好做了。吃不得甚麼,於是餐餐都是寶礦力,新發的皮膚敏感又紅腫又痕癢,這實在是裝修的灰塵惹的禍。

CD機播放著孫燕姿,這是今天最好的安排;我還有福爾摩斯,它應該是陪我睡覺的好朋友。

我有很多節目,但怎麼總覺得如此寂寞。

我突然好想電話響。

我要「好蛋」!

離島就是買不到好的雞蛋!

離島有些菜檔兼賣雞蛋,但雞蛋都很快變壞。我每次都要去雜貨店,才買到沒那麼容易壞的雞蛋(其實也放不到兩星期,蛋就會變黑)。有一天,我太晚去買雞蛋,雜貨店都收舖了,只好去超市買雞蛋。怎知道,那一盒六隻的雞蛋,全都是壞的,臭得薰天!

本來,我終於找到離島最好的雞蛋。就是一檔兼賣新界雞蛋的菜檔,雖然售價是大陸蛋的兩倍,但真的較新鮮。但這一星期,它卻突然不賣新界蛋了。

可憐的我又回去雜貨店買蛋,但一連兩次,當中的一、兩隻蛋,蛋白都是黃色的,挺嚇人,蛋殼還有小小的一團黑點。雖然蛋沒臭味(也沒雞蛋香味),但就是沒臭味才恐怖,明明已壞了,卻沒有警號,我也不知道在餐廳吃了多少「壞蛋」。

我只是想要新鮮的雞蛋,為甚麼就是找不到?我不止找不到「好蛋」,我還買不到「好菜」「好肉」「好糖」「好鹽」,甚至「好罐頭」。我每次「出城」到大超市都樂透,我真的想買很多很好吃很新鮮的「好餸」。

互相幫助

這兩個星期,我都被想法消極的同事,用萬噸怨氣包圍。以往,我多少會被影響,覺得很煩。但這星期,我竟然改變了。

她把每件事情都看得很壞,我卻肯定很多時都是她的主觀演繹;她覺得任何人都視她為庸才,我腦裏就浮現:別人的想法,真如此重要?

很多煩惱,都是自找。為甚麼我怎樣告訴她「你很好」「別人不是這個意思」「別只往壞處想」……但她仍執意認為世界盡是灰色?

我要她相信她有長處,但她就是把事情想得負面。所有好事,都被她說成壞事。就像我說這杯水很清澈,她也會說裏面有很多細菌。

我會盡量幫她,起碼讓她知道自己並不差。既然我這個星期,也可以說服自己,令自己快樂起來;我希望她也會頓悟,有些事情根本不用放心上。

2011年9月9日 星期五

荒漠的紅土

我在公路上走了很久,兩旁都是荒蕪的紅土。

我一直走,一直看見地上的自己。

這些出走了的我,滿身油污、滿臉淚水、手腳破損,乏力地癱軟在地上。

有時,我與「她們」擦身而過;有時,我把「她們」撿起來。

我撿起那些自信、溫柔、善良、美麗、笑容……

這條路,還未走完;我總是撿不完,但景色會改變。

一場按捺

有時,按捺並不容易。

做到了,不代表以後都做得到。

但做到了,就是實實在在的,也是過去了。

現在怎樣,以後怎樣,都是虛無。

別再想了,想多了,就是幻想。

既然做到了,就代表做得對。

做得對,就按捺下去吧。

無藥可醫的藥方

原來我這個奇怪的病,真的不能治癒。那就算吧,惟有需要就食粒藥,又或者像他們所說「保持心境開朗」。雖然我已經覺得自己好輕鬆,但既然我的內臟覺得我好繃緊,我便努力再放鬆一點。

世間上,很多病都是無藥可醫。我碰上一、兩個,根本不足為奇。我知道不用再找醫生,反而突然間「成身鬆晒」。無藥可醫,可能就是我的藥方。甚麼都不牽掛,煩惱就愈來愈少。

2011年9月8日 星期四

我好嬲

今天,我真的煩躁極了!

我最不想請病假,但因為太虛脫,只好告假一天。偏偏又遇著隔鄰拆屋,在露台鑽個朝天。不止休息不了,還把我摯愛的衣服弄得亂七八糟。衣服、地拖、衣架、手推車……全部都鋪上厚厚的灰塵,我氣得快要神經病!

我塞著耳塞,臥病在床,竟然在刺耳的鑽牆聲中入睡。這不止代表我很捧,還意味我真的累死。

我討厭裝修,更討厭大裝修。隔鄰的每一個磚頭、每一層油漆,現在都夾雜我的憤怒。這個裝修工程,實在太擾民了!

中藥治療的結論

我終於得出結論:我和中藥是相沖的。

如果連以安全掛帥的藥粉,我也有本事把它變成毒藥,我肯定與中藥夾不來。

好了,我現在「疊埋心水」不再求中醫。雖則這代表我斷了一條康復之路,但也算是卸下一個負擔。

我猜我不至於藥石無靈,總有一天會好的。討厭聽到「你又病呀?」如果這是關心,我寧願要一片寧靜。

鑽完未?

我真不明白,一所三百呎的房子,為甚麼鑽地鑽了幾星期,也仍然在鑽。這間房子,已經沒牆沒地也沒門,還有甚麼地方可以再鑽?

我本來很體諒別人想整靚間屋,但當我極度虛弱,需要休息的時候,我就很痛恨「佢搞咩仲不停咁鑽?」使我不得一刻安寧。

它這麼一個「拆屋」的方法,我真懷疑會否「整塌幢樓」。我只想好好休息繼續上學,為甚麼上班對我來說,竟是如此一個大挑戰。

2011年9月7日 星期三

醫好我吧

我睇過有幾十年診症經驗的中醫,但他也睇我唔好。

我睇過三日藥要二千元的中醫,連徐子淇要生仔也是找他,但他也未見得把我醫得好好。

一個修讀完中醫學士,正修讀碩士,年紀比我還小的女中醫,究竟她又能不能把我醫好?

我應該對她有多大信心?吃過她開的藥,反應實大大出乎我意料。我真是如此麻煩,沒有人能把我醫好一點點嗎?

2011年9月6日 星期二

今天,我叫同事不要太介意別人的說話。

然後,我發現不再在意別人的眼光的人,是我。

2011年9月4日 星期日

想不到,我會有這麼恐怖的經歷。

當我和醫生道出這幾年的病情後,醫生的計時器突然一響,她便鑽進診症室的白簾幕後……原來,簾子後面有人正在拔罐……我心想:千萬不要是我校的家長……

醫生拔罐後繼續診症,並叫拔罐病人等一會,我正想:幸好待我走了病人才出來……怎知病人突然掀開白簾幕,走出來的,果然是熟人。當然,離島有多大……那個熟人還和我說:「原來是你!」

我本應啞口無言,但還是強裝鎮定。我的私隱,就這樣毫無保留地與人分享。

雖然,這事情已無可改變,但我難以釋懷。我最私密的心事,怎可以被人偷聽了呢?

逍遙鶴