了解自己

如果覺得自己煩人，就真的是煩。

如果覺得自己體貼，就盡量體貼別人吧。

如果覺得自己矛盾，就真的是矛盾。

如果覺得自己很清醒，就替不清醒的人作決定吧。

如果覺得自己過分，就真的是過分。

如果覺得自己做得對，就不要怕，去闖去做吧。

如果覺得自己撐不下去，就真的是撐不下去。

如果覺得自己堅強，就多衝幾個難關吧。

如果覺得自己要哭，就讓自己哭吧。

如果覺得自己笑得甜，就多對愛人笑吧。

如果覺得自己欠冷靜，就先不要亂說話。

如果覺得自己很冷靜，就替不冷靜的人說話吧。

如果覺得自己不知所措，就不要亂作決定。

如果知道甚麼是正確的，可以教一下不知所措的人嗎？

如果覺得自己不開心，就不要做令自己不開心的事。

如果覺得自己開心，就讓自己快樂下去。

如果覺得會傷害別人，就要憐惜別人。

如果覺得要去愛，就去愛吧。

如果覺得不夠了解自己，就多寫文章吧。

愛與幸福

我們都希望所愛的人快樂。

很多時會閃過自私的念頭，只想滿足自己。但想到會傷害所愛的人，而這傷害是怎樣都不能彌補的，就要鼓氣勇氣，告訴自己：怎樣困難的事都要做得到。

昨天看《宮心計》，阮司設看見所愛的人有幸福的家，甘願受盡委屈，把她的愛深藏心底。我很感動，因為這才是真愛。

我沒有她的偉大，不能受她的委屈，但我也願所愛的人幸福。

互相扶持的好朋友

我有一個好同事／好朋友。

去年，我和她一起面試，後來還一起共事，我們還坐在隔鄰。我曾經在學校待了一年，和其他同事很熟絡，對學校的行政也有個概念。她有甚麼不明白的就問我，她有甚麼要幫手的就找我，後來，她有甚麼煩惱、不快事，也向我訴苦。

她對電腦完全一竅不通，我就用我僅餘的電腦知識去幫她，還替她打很多文件；她常常未能在課堂上處理好自己的事情，於是我上課時，會預備時間替她派簿；她常常被我的學生激得瘋了，我就逐個召見我的曳仔，要他們好好對老師，又吩咐我的班長，要好好協助老師；她覺得同事都對她不好，我就一直聽她訴苦，還要隱瞞同事其實對我好好。

在學校，無論我的桌面有多擠逼，我都會騰空一部分，讓她放她的簿；在學校，無論我多忙，我都會隨時被她召喚，到沒人的課室談天；在學校，無論我有幾多有待處理的事情，我也會把她的事情放在心上，只要她一開口，我就義不容辭。

有兩次，我和她吃下午茶的時候，她不斷訴苦，結果，還把口中的食物噴到我的食物／飲料裏，我想了一想，還照樣吃了，我和她，就是如此相親相愛。

我不覺得自己對她特別好，我只是視她為同一陣線的好朋友，她經歷的，我也經歷過，她的感受，我完全能體會。別人都覺得她怪，但我卻很明白她。我想她能放鬆，我想她的情緒會變好，我不想她有那麼多困擾。我雖然不是心理醫生，但是，我願意付出我的時間和關心，希望她或多或少，能把心中的心結釋放。

其實，我的朋友對我也很好的，她知道我身體差，認識我三個月，已經送我燕窩，我一直不要，她就硬塞給我，因為她覺得，要懷孕就先要有好的身體；她知我入了醫院，立刻叫我找她當醫生的姐姐，還不斷要我轉私家醫院；她知我近來不開心，就把自己的事擱在一邊，而將我的事放在心上，替我想辦法。她一直替我的健康、工作、人生著急。

無論旁人怎樣看她，我看她都是好的。無論旁人多不理會她，我都會支持她。我會珍惜這個朋友，她也視我為曾共度患難的好知己。

忘不了

我習慣吃藥，習慣看病，習慣打針抽血。但我很討厭婦科檢查，十分不情願，卻一定要做。要安慰自己，是醫生，專業的，他甚麼都看不到，我甚麼都不知道，我甚麼感覺都沒有。

半年了，過去吧。

眼淚提醒我，半年了，過去吧，快過去吧。

醫生的話

今天，我的醫生一針見血指出我的問題：不要作太多揣測，不要為未發生的事情憂慮。

我要放鬆，不要想不要想不要想。

為甚麼我連小小的事情都大為緊張？

一點感慨

昨天和同事聊天，她被壓力逼得瘋了，不斷抱怨、情緒低落、不相信自己、害怕別人的評價、常胡思亂想、教得不滿足、活得不快樂……

我很擔心她。若她不能放鬆，情況只會壞下去。我衷心希望她不要太看重工作和金錢，忽視了自己的健康。別說一定找不到其他工作，只好留下來繼續捱。我從來不覺得要為工作付出生命，根本不值得。

但是，我再次「有口話人無口話自己」。

我在她的身上看到自己的影子。我以前也是如此「上心」，24小時想著學生，想著工作，不只因為責任，而是想為他們付出一點點。但這種生活注定是短暫的，心神會耗盡，想繼續做已力不從心，眼巴巴看著理想愈走愈遠。

可惜……

如果我懂得收放，不知會是甚麼景況。但即使時光倒流，我也不想改變，因為我喜歡自己這種熱誠和拼命。

村屋的小動物

以前愛住村屋，現在仍愛住村屋，但卻想住大廈。

村屋太多小動物。

家裏蟻患嚴重，每天都會發現手、腳、頸項、胸口都有蟻，若牠好運就可以咬我一口才被殺死。兩天前放了殺蟻藥，情況好像有改善，本來每天有十隻蟻到我的身體遊覽，到現時只有兩三隻。但我今天真被牠氣死。牠們竟然在我的水壺游泳，我不知道牠們為什麼會爬到沒有味道的水裏，只知道我不只毒死、掐死牠，原來還把牠們吃掉。

還有蜘蛛，其實我不怕蜘蛛，但牠不要出現得那麼突然吧。我不介意牠們在牆上地上爬，我會打死牠們。如果不打死牠們，牠們就會結網。結網本來是牠的本能，我不應阻撓，但是牠們在我的煮食爐出火口結網，令我不能開火，還以為新買的石油氣爐壞了。牠還會躲在我的洗衣機裏，有一次洗衣服後打開洗衣機，竟然有隻巨大的蜘蛛「彈」出來，嚇得我以後洗衣服也有陰影。我不犯牠，牠不犯我，現在牠犯我，我就討厭牠。

還有老鼠，除了在街上經常看見老鼠，最記得是四年前我獨居時，牠爬到我的床上，而且還爬到我的腳上。幸好我蓋著被睡覺，否則我會覺得自己「水洗都唔清」。但是，正在睡覺的我，突然覺得有東西在我的腳上，驚醒時第一個反應是「有男人入屋！我死梗喇！」到看見像花貓般大的老鼠時，我竟然想：還好是老鼠。那次我學到怎樣趕走老鼠，也算不錯的經歷吧？

現在仍愛住村屋，連老鼠都「掂」過了，還怕甚麼？到我不能忍受時，才考慮住大廈吧。

我的心肝寶貝

很感恩，在我需要工作的時候，突然得到意料之外的工作。很高興可以再見我疼的學生。

記得有一次買菜，竟然有兩個學生在樓梯上大叫老師，然後我們就在大街上扯著嗓子聊天，看見迪迪和小慈因打羽毛球而紅通通的臉蛋，煞是可愛。

又有一次買麵包碰見女班長和智智，我以為他們看不見我，但他們竟然回頭找我，智智問：「老師呢？老師呢？」女班長答：「個度呀！咪個度囉！」他們問我身體好了嗎，又問我拿電郵地址。

有一次到Alex的餐廳吃飯，看到他玩計數機，便叫他過來聊天，我一見到他就抱著他說掛念，我們足足談了個多小時，他陪我吃飯，我陪他說故事和畫畫。

還有一次上街，有家長碰見我，說學生都在成長課說想念我，說我好，我很慚愧，因為我離開了他們，但我很感動，我真當他們是心肝寶貝。

如果我身體回復正常，我就可以繼續愛很多仔仔女女，希望我身體健康。

做對好拍檔

我發覺自己很缺乏安全感，而這個問題好像影響身邊的人。

我常常要把事情安排得妥妥當當，知道將會怎樣做才會安心。若果事情不按計劃進行，我會慌亂，即使知道事情能完成，但卻覺得不夠完美。

如果這事情只牽涉我一人，這就不是問題了。雖然我因不斷思考而犧牲一半腦細胞，但很多時都能把事情做得很好。

但如果我和別人合作，我的拍檔就慘了，因為很少人和我一樣是緊張大師，會花時間周章雞毛蒜皮的事。我緊他不緊，我推一推他走一步，結果我和他都辛苦。

我有兩個選擇：一、放鬆自己，接受不是每件事情都完美；二、想好所有事情後再通知拍檔。

還有一個選擇：相信你的拍檔，無論結果如何，我們已得到最好的。

胡思亂想的好與壞

我很愛胡思亂想。

本來覺得這是好事，因為無論想好事壞事快樂事可憐事，我都會因為笑過哭真過假過而滿足。而且，想得多可以有寫作的題材，隨筆又好，小說又好，如能把想好的寫在紙上，既感動又可實現所想。

但近來好像想得太多，想到自己頭痛，別人也頭痛。自己頭痛可吃藥，但別人頭痛我就既抱歉又愛莫能助。

我的生活可能太清閒，以致想得太多，我想是時候找找事做，不要把事情想到「天花龍鳳」了。

今天的心情真好。