在煩惱中自說自話

被人告誡要「睇開D」，但怎樣才可以「睇開D」？

做人認真本是好事，做人太認真卻變成壞了。

很多事情都知道應該怎做和一定要怎樣做，但不代表能做到。做不到時就要「睇開D」，但有些東西是不能「睇開D」的。

被人說我的成長不夠健康，形成性格有缺陷，但有誰是完美的？我的缺陷是特別嚴重的了，要找水泥填補。

完全失去條理的文章

昨天聽到一句話，令我印象深刻。一位女士說她和丈夫的相處之道，是有個人空間，她很多時都不需要丈夫陪伴。很驚訝由妻子說出這句話，我以為妻子都依賴丈夫，反而丈夫都需要空間。

這令我回想到，我曾經很獨立。

以前，我會自己上街，自己去看電影、自己上餐館吃飯，又或者燒飯給大家吃。也記得我第一次搭飛機，是一個人搭一程十小時的飛機。我也替家裏換光管，電視較台，砌傢俬，揀電器、駁VCD機線、HI-FI線、遊戲機線。我很自豪，因為覺得這是男人做的工作。

曾經被人嘲笑多年，但我會視為無聊。雖然不開心，但覺得不應和他們一般見識。那時應該不快樂，但卻還過得去。我不需要安慰，因為活在自己的世界，漠視其他對我不好的事情。雖然這令情況更壞，但我（那時）一直都沒被困擾（但原來影響延續至現在）。

那幾年的經歷，沒有使我憂鬱，只令我做了獨行俠。我很相信自己，覺得自己做得來，撐得住。

但人愈大膽子愈小，能力應該高了但卻喜歡依賴人，應該快樂卻自尋煩惱。我笑說自己很獨立，但身邊的人不相信。我給人的感覺是不能靠自己生存。我也不抗辯，因為我也不再相信自己。

太多事情都依賴丈夫，覺得「老公梗係要幫我啦」，也會把得到照顧和得到幸福劃上等號。我覺得結了婚當然常和丈夫一起，但這想法不但令丈夫受壓，也令自己「發展遲緩」。

近來有不少煩惱，如果我能回復年青時的性格，問題可能容易解決，但這也忽視了別人感受。或許應該學習那時的獨立、爽快、決斷，而不要重蹈那種孤高。

總之，現在有點迷失。

完全起不到題，不知道這篇文的主旨。

（自覺）有道理的牢騷

對不起，我要發牢騷。

為甚麼要和家人「鬥慘」？我反而怕家人太辛苦太慘。

別人為了和家人「鬥慘」而動氣，我反而會因害怕家人太慘而動氣。

已經說過很多遍，一家人要包容才會幸福。兩個原生家庭不同的人一起生活，磨擦是少不免的了。如果不能包容，不如不結婚。

交是可以罵，氣是可以洩，脾氣也可以發，但是，不要不斷傷害所愛的人，請記起結婚當日的誓詞，無論經歷甚麼，也要與對方一起，海枯石爛，永不分離。

我們寧願選擇發脾氣，也不會包容別人。包容是難，是很難，包容代表要付出，甚至可能要改變自己，但包容也代表有人愛你。

很多事情本身沒有好與不好，只在乎我們怎樣理解，為甚麼我們常要看不好的一面呢？

下午茶沒有熱狗，其實可以吃咖央多；地鐵開走了，下一班可能有位坐；和丈夫罵交，因為你有愛你的丈夫；湊BB辛苦，因為你有寶貝BB。要知道成功懷孕、順利懷胎十月、平安誕下健康寶寶，不是理所當然的。

當你認為辛苦時，可不可以看看事情的另一面？

發完牢騷，不知道會得罪多少人，但實在不吐不快，並且希望自己引以為誡，若有一天我面對同樣的景況，我會翻開這篇文章看一百遍。

現在的我：「未來的我，『唔可以有口話人無口話自己』，做個賢淑的妻子吧，不要亂發脾氣亂流淚，去湊仔哄丈夫吧。得來不易呢，好好珍惜啊。」

請求自己要爭氣

我從不會減肥，但我偏偏常常自動減肥。

我又做錯甚麼了？真的又吃錯東西嗎？我吃任何東西前都要想一想，還要被人嚴重警告。

為甚麼又要病一星期？完全吃不下嚥，完全吸收不了，浪費了媽媽為我燒的菜、熬的湯。以為一天會好，以為兩天會好，怎知一星期還不好，舊病未瘉，新病又蠢蠢欲動。醜得快不敢照鏡子。

很氣餒，每次壯起雄心要過正常生活，病又會重來。又是潛意識？不會吧？我不覺得自己想病。

各方親朋，不要誤會我不探望，我真是不能。我管不好自己的身體，連自己想做的事都做不了，請原諒我。

我究竟甚麼時候才可過正常的生活？

突然覺得自己太多負面情緒，太多怨言，我是否被打敗了？很欣賞勇敢抗戰的病人，病人才明白病人，你們真棒！我要學習你們的意志。我要堅強，我要積極！求求你，快好起來吧。

要哭了

我很容易哭。看書、看電視、看電影，我都會哭，我甚至看《還珠格格》也哭得一把眼淚鼻涕。但我從來不會被歌曲感動，因為我對音樂很遲鈍。但近來聽到兩首歌，都令我感動得要哭了。其中一首是 "You Raise Me Up"（最愛Connie Talbot的版本）。

When I am down, oh my soul, so weary
When troubles come and my heart burdened me

頭兩句已可憐到不得了，很觸動心靈。誰不會失落？誰沒有煩惱？如果正在困難的旋渦中，還倍感自憐。

You raise me up, so I can stand on mountains
You raise me up, to walk on stormy seas
I am strong, when I am on your shoulders
You raise me up...To more than I can be

我因為這首歌，重拾忘了很久的提醒。不要只靠自己，我要倚靠祂。期望我可以翻山渡海，期望我有力量，面對自己做不到的事。

災難片情意結

很喜歡看災難電影。我喜歡看別人求生，一邊看一邊想，如果我在那個情況，一定是第一個死，因為我不夠聰明不夠堅強不夠氣力，「我一定死梗」（第一次覺得自己「死梗」是中六看 "Titanic"，但那個情況不同，我是想如果我是Rose，我會同Jack一齊死）。

近來知道有一齣快上映的《2012末日預言》，是大製作，應該「幾多嘢睇」，後來還知道此齣電影的導演原來是執導《明日之後》的Roland Emmerich，就更熱切期待。

幾年前，我在完全不知道電影內容的情況下，到戲院看《明日之後》，一邊看就一邊緊張，明知主角必定死不了，但又好想「睇下佢會唔會死」，劇情雖然好誇張，「有乜理由阿爸可以由美國一個州行到另一個州」，但女主角漂亮我又看得開心，男主角其實不太帥（還有點傻），但我喜歡看阿爸，阿爸好英勇，但累死人（看完後我還罵主角爸爸，「有乜理由為咗個仔累死同伴？」）不過，看到結局我很失望，「點會咁大個災難，仲有咁多人生還？」

我看過不少喪屍片、異形片、外星人片、恐龍片、殞石撞地球山崩水淹火山爆發追龍捲風等等自然災難片，但就是沒有一齣是全人類死光，不要說全人類，就連主角都不會死光。呀，曾看過一齣主角全死光的外星人片，全片手搖鏡頭，搖到我頭暈，忘記了片名，因為實在唔好睇，但我喜歡主角都「走唔甩」（雖然最後的兩個第一主角是被美軍炸死，而不是被外星人吃掉）。

如果大自然要變，人類要被殲滅，可以抵擋嗎？有沒有一齣人類死光的災難片？請介紹給我。

愛自己？

今天看了一個專欄，非常認同作者的觀點。

我和作者是同一類人，所以我明白她，我想她寫這篇文章，是因為她和我一樣，都得不到別人諒解，但她比我好，因為她看得開，而我卻被要求改變。

專欄內容大概如下：有些人是不喜歡社交的，這沒甚麼不妥，自得其樂便行了。誰說每個人都要天天出外飲茶玩樂聚會？不要理會別人嘲笑你是孤獨精，因為你是你，他是他。我們要愛自己，做自己。

但我又看到另一個專欄，其中一句說：「你從不需要那些一年半載沒聯絡的好友。」

我有朋友，但全都不常見，不止不常見，甚至不常聯絡。我以前會想，朋友貴精不貴多，朋友不需要常聯絡，因為大家需要幫手時一定會想起對方。

我不喜歡和不熟絡的人寒暄；我在人多的飯局會不自在；我來來去去都只有那幾個朋友；我不會主動約朋友上街吃飯；我不喜歡說多餘的客套話，所以我在人面前冷冰冰；我只在我的真朋友面前滔滔不絕，「笑都笑得大聲d」。我習慣自己的生活模式，我不想突然結交很多新朋友，「擴闊生活圈子」，我喜歡躲在家，自由自在做自己的事。

但我不能，因為我被人說我的圈子太窄，不上街就是自閉。

我在人心目中，可能是社交低能，但我喜歡自己。

身邊的人覺得這樣不太健康，那麼我要怎樣？或許當我覺得自己好有問題，要改進自己，變得開朗活潑主動跳跳紮，我才是正常人。

但問題是，我覺得自己過得很好。「文靜內向」甚麼時候變成貶詞了？我也想愛自己，做自己。

絢爛人生

曾有人說我的經歷有點傳奇。

我重新回味我的經歷，發覺原來發生了不少不平凡的事。

我喜歡我的人生，沒有苦，又怎會有甜？

不要再做大小姐

近來重看六年前的工作日誌，不禁搖頭歎息，自己原來是常被打倒的大小姐。

六年前，我在困難的地方開始第一份工作，無疑是挑戰重重，無疑是十分辛苦，無疑是壓力襲人。但是，我那幾個月寫的日誌，是多麼軟弱消極。為甚麼我上班一星期就想辭職？我終於明白為甚麼我那時就像熬過子，我根本打從一開始就不信自己能做好這工作。在那段日子，我不斷埋怨，不斷想逃避，這種心態怎可以克服困難呢？

後來我轉了工作，明明是自己喜歡的工作，但仍然抱怨。

我是幹什麼了？我覺得工作上的自己很討厭。

這幾年，我沒有寫工作日誌，不知道自己有沒有進步。但回想起來，我好像沒有改變。

我記得只有一份工作，我是能在沒有抱怨下把它完美地做好。雖然那時卻因壓力導致胃潰瘍，但是我從沒如此開心過。

我想我是有逃避癮，遇到問題就要走，還潛意識令自己患病，經年累月，假病變成真病。

但是，我現在又是真心想自己病好，有健康去工作，不想每次都半途而廢。我想我要不斷加強決心，才能打敗我的潛意識。

我不想做軟弱的大小姐，我想要堅強起來。曾有朋友說我外柔內剛，我不確定她是否說得對，但我在工作上一定是內外皆柔。

大小姐真討厭。

找回來，不溜走

不要只顧自己，放慢腳步，珍惜身邊讓你感動一輩子的事情。