開飯：粟米湯及黃薑飯

我家終於開飯了！

這個月忙出忙進，我煮到一頭煙，但都是煮給BB一家吃，現在終於煮給我的那個吃了。

我把家中的剩餘物資：薯仔、粟米、紅蘿蔔、蔬菜清湯、鮮奶、牛油全部攪爛，做了一個九成像Mos Burger的粟米湯，我快樂極了。上次做粟米湯失敗，原因應該是下了洋蔥，也沒有鮮奶，學懂做粟米湯，又省回一筆，只吃摩斯芝堡就好！

另外，我又有新搞作——黃薑飯！那次，我跟姨母去街市逛印尼雜貨，買了咖喱和黃薑飯料，咖喱一早煮了，很不錯，今天到黃薑飯，也不錯。我很高興很高興，只是，今天撞到了妹妹的頭，希望她不要怪姑姐啊，姑姐好心痛……

起起，伏伏

原諒一個人，用了三十年；責怪一個人，可以只用三秒。

我實在太傻，覺得人生如戲，人的改變，人的覺悟，其實不會太戲劇化。

如果你覺得對一個男人太痴迷，只要見一見他，或者打個電話，就知道自己做的夢實在太美，現實的男人，很容易就令人心灰。

「不要道聽塗說，就以為認清一件事」，這實在太可笑了。即使看到了又如何？很多時候，眼看並不為真。你看到甚麼，只因你想見到甚麼。

人的弱點，就是不懂得表達自己；人的缺點，就是太相信自己的眼睛。當你那笨拙的雙眼，以為已看穿世事，就是災難的降臨。

我失望了……我這麼告訴自己：我只是不了解他而已。或許，這是令我們疏離的原因。或許不是。但「他不是這樣的」，可以把事情做終結。

其實，我這個人已經很簡單，但我可以再簡單一點嗎？

這件事的波折，已經夠了，起伏太多，很累人的。

可以不要離去嗎？

突然間，同時面對生與死。

除了哭、追憶、遺憾……可以做的，就是躲在這裏。

生的歡愉還未褪去，死的陰影卻籠罩過來。

以為一生一世都氣惱這個人，我生我死也與他不相干，但原來他的生死，與我還是有血濃於水的關係。

一直沒有原諒他，這個家、我的媽、我……全都是不能原諒的理由。但是，原來他在幾年前，曾經說了「對不起」。這個時刻，就是放開的時候了。

放開這個恨意，就知道自己多麼鬱結。哭出多少眼淚，才知道哭，真的太容易。即使他做了太多，也沒有做太多，他仍舊是我的爸爸。「爸爸」這個字，我多難才說得出口。

知道他的太多心底話，就覺得錯過得太多。現在，明白他有多抱憾，也變得不打緊；我最想做的，是想讓他知道，我沒有怪他了。

六年前，我考慮了很久，才邀請他到我的婚禮；現在，我慶幸我當時蠻了解自己，有爸爸證婚，有爸爸的合照，有爸爸的婚禮。如果沒有了這些，我怎麼面對現在這一刻？

愛哭的笨蛋

近來，太多喜事襲來，但同時，也帶來了不少心裏的痛楚。

最生活化的快樂事，是我擁有一部超強的攪拌機，我這個不能吃水果的煩人，終於可以日日吃（喝）水果，我吃到我一直只能遠觀的黑莓、紅桑子、葡萄……實在令人快活得發瘋。一個不愛芝麻糊的人吃了我的傑作，說：「難怪我一向不愛芝麻糊，原來這才是芝麻的味道。」還有這更令人滿足的嗎？

我以為這夠令我快樂的了，但更喜樂的，是我當了姑姐。

我本來已經變成一個漠視BB的人，現在卻和姐姐爭抱孖女，又常常讚她們得意。她們的一顰一笑，就可以令我驚呼連連。

有誰想到，在這些的背後，會藏著許許多多的擔憂和眼淚？擔心別人，永遠都比擔心自己更令人憂心。

我不怕自己病自己痛，不怕自己不快樂，不怕自己悶著哭，我知道自己可以承受多少，也曉得找出路；但是，我不知道別人能支持多久。別人的笑，究竟掩藏了多大的困擾？我知道別人心裏的缺口，就像冰山一樣，表面看起來只是一個小尖頂，但水平面下，卻巨大得能粉碎最堅固的船。

「我知道，但甚麼都做不到。」這是近來縈迴心頭的事情。

曾經，我對一個人心灰意冷了。不，不可能說成心灰，只是接受了他是這麼樣的人。不要他改變，他就是他。

今天，他改變了，他付出愛和關心了。

苦候了幾十年，終於聽到「你睡得好嗎？」苦候了幾十年，終於得到憐惜。這似乎與我無關，但這比我得到全世界的愛，更讓我哭得唏哩嘩啦。

但願這個奇境，可以一直存在。但願這個遲來的好男子，能彌補過往很多的失望。

今晚發生的奇事，令那個為攪拌機而瘋癲的我，反襯成一個白痴的笨蛋。