隔音好

唔舒服，在家邊聽Jackie Evancho邊吃杯麵，覺得自己有些像〈不能結婚的男人〉裏的阿部寛。

突然，又浮現起鄰居被吵，很厭惡的表情，我就很快樂，幸好我現在搬了，不會吵到鄰居，聽甚麼看甚麼都可以了。

上班了

承諾是要兌現的，我要上班了！

雖然我好懶沒有找工作，但我要上班了。

等了差不多一個月，快要有住戶證去游水，我卻要上班了；馬刺和熱火比賽白熱化，我快要看到捧杯了，卻不能看直播了。

搵錢好緊要，我未來幾天要五時起床，好像以往到天水圍上班一樣，但一想到，我下班是回到多麼舒適的家，連上班也變得很快樂似的。

好久沒上班，要努力啊！一定沒問題的。

心煩

人活到幾多歲，都會身不由己，只是，年輕時身不由己的，是學業、朋友；長大了身不由己的，是生活、事業；成熟了身不由己的，是人際關係。

重視的多人，不能失去的也多了。以往是理所當然的，長大就要懂得珍惜。以前身不由己，是因為我「無得揀」；現在我身不由己，是因為它值得我這麼做。

要身不由己，就要懂得放得低，不然我會討厭自己討厭生活。

我要麻木，肉體做了不情願的事，但我的靈魂、精神還在，我還只是身不由己了一半而已，有另一半還是自由的。

講了這麼久，其實只是小事一樁而已。

一件我很不情願要做的事情，就令我慨歎：為甚麼會如此？我在安慰自己，這只是普通事來，但我那不屈的情操，卻一直在反抗。

算了，它是眨眼都會令人淡忘的事，別上心，去就去吧。

令人難忘的年輕人

前兩天，我認識了一個年青輕人，他話不多，但精要，不懂的就說不懂，不會裝；他懂的，也不會賣弄。他不多說一話，不多說一字，但我不覺得他稚嫩，反而覺得他深藏智慧。

很少人與人相處時，能令對方舒舒服服。很多人，都要主導、要強勢，或不自覺想炫耀，好像講得愈多，就代表自己懂得愈多似的；更多的人，想表露自己懂得的，來肯定自己的價值，從別人的讚賞中，去獲得自信。

這個年輕人，令我腦海浮現"less is more"這句說話。想不到，他還不到二十五歲，已經這麼踏實內歛，以及難掩鋒芒。可惜，他是屬於加拿大的，如果他回流香港，那就是我們的福氣了。

與你一起

我聽到最好的說話，是「無論住哪兒，只要和你一起就好。」

但願我每天都有這奢侈的快樂。

我的人生中，好像有很多幅地圖，我去過一些地方，想去更多的地方。我在每一個想去的地點，都看見自己的一個背景。從今開始，我這個景象，將會改變：兩個人，兩個影子。

無論在哪兒，都與你一起。

心傷

其實，當你說：「你的快樂不是最重要的因素。」我的心真的碎了。我知道這不等於「你的快樂不重要」，這只是代表有更符合現實的思考模式。

我的感受並不是決定性的，有千千萬萬種事情比我更有「決定性」。但我真想和你揮一揮手，想問你：「你見到我嗎？為甚麼你就是眺望看不見的，而不仔細看看你面前的我？」

男人覺得感受是很抽象的，是不設實際的，是不能用以決定人生大事的。但快樂對我來說，根本不是觸摸不到的幻象，而是實實在在活在我人生中的「因素」。

我不明白男人的時候，就對自己說：男人都是這樣的。但我其實知道男人並不是一個「模」，怎能用「男人就是和女人不同」，去解釋所有事情？我包容、等待、相信，我希望我做得到，因為我已經不是一個人，家庭的原意，就是二合為一。

一起快樂嗎？

細屋搬大屋，原來也有很多事情要習慣。

首先，我在家走來走去時，覺得腿好軟。家太大，走幾個圈像跑了幾百米。我以往一整天窩在家，一天都走不到一百步路，現在每一天在家好像跑了緩步跑似的，頭一兩天，我確實累了。

第二，我慣了窩居，懂得用盡家裏所有位置擺放東西，一個空位都不能放過，但現在空間多了，雜物卻有少沒多，總覺得空置了某個櫃、某個角落「好折墮」。但我看著這個空位，也想不出要放甚麼，只好對著它，笑說：「你好好塵封吧。」

第三，廁所大了很管用，但廚房大了，我竟然不習慣。舊屋的廚房間隔極怪異，石油氣爐前竟然放了個大廚櫃，我彎著腰炒菜幾年，不習慣也變得好習慣。現在，廚房明明正常了，我卻覺得不順手。因為廚房這件事實在奇妙，大不大不是最打緊，最重要的就是「就手」。我現在正面臨「不就手」這難關，但「不就手」也煮了好幾頓飯了，起碼沒燒了廚房、沒塞了渠口。只是，我還是拿那個「超粗水龍頭」沒辦法。這個足足3厘米粗的水龍頭極難控制，水源經常左噴右射，我買不到3厘米的水龍頭套，現在正與這個超粗水龍頭好好交流。我想我要斯文一點，慢慢摸索它怎樣才會乖乖的不要亂噴。

雖說我有些不習慣，但還是過得很快活。我好愛這裏有很大的窗，有吹進來的風，我坐在窗台上，偶爾就會想跳下去；我好愛下樓就有花園、泳池，別以為我懶做運動，其實我愛熬游水；我好愛搭二十分鐘車就見到家人，和她們逛完街，竟然只是正午十二時，回到家還可以買餸和做一大堆家務。

我好快樂好快樂，不過只要我知道別人還為某些事情苦惱，快樂不起來的時候，我就老毛病發作：你不快樂，我就不快樂。我們都會說：「你快樂我就快樂了。」但事實上總不會如此，你快樂所以我快樂，這並不困難；但是，你不快樂時，我可以怎辦？難道我能漠視你的愁眉而獨自快樂？當我知道我沒能力令你開懷，我就覺得自己快樂就像傻瓜一樣。

我要你快樂，我才快樂，這是不知足嗎？為甚麼我們不可以一起快樂？我們腦裏已擠了很多東西，為甚麼還要被憂慮佔去一大個空間？活了這麼多年，也知道解決了一個問題，迎面還有二、三個問題在等候，可以先享受一下生活，好好活在當下嗎？

今天，突然想到沒錢儲雖是大事，但我們在儲快樂。只要我們一日未死，錢還是能賺回來的，但快樂卻不是時常都降臨，能儲起來，就儲起來吧，如果你不希罕，魯莽地讓它流走，它可能幾年都不回來，任由你年復年地在枯井中，艱難地算日子度日。當你看到朝陽時，就擁抱陽光吧，別再低頭看，害怕炎陽會把你渴死。

我只想說，我想當一團火，無論有多少盆冷水潑過來，我都不會熄滅。

我們的新家

搬到新居快要兩星期，這陣子，不是忙打掃執屋，就是忙著享受。有人問我適應新居沒有，當然適應，我只是由離島搬到像市郊的市區，又或是像市區的市郊，怎能不適應？

我終於達成了幾個心願：靜、黑、近、運動。我最料不到的，就是這個多星期，我都睡得好安穩，以往一晚醒幾次，現在都不知不覺地一覺睡到天明。

我離開住了八年的離島，但這裏仍然有海、有蟬鳴、有海風、有陽光，以為捨不得的，其實都沒怎麼拋不開。搬到另一個地方，自會愛上別的東西；以往所愛的，與過去連成一線便好，不用跟著我到下一個落腳點。

我好喜歡現在的生活，雖然偶爾會被一些現實潑冷水，但我還是像愛亂衝撞的小野獸，有甚麼不能試的？每件事情都有它的難度，但困難不可怖，能解決便解決，解決不了便共存。走了一步，就是一步；走過一步，望得遠了，無論結果如何，都是值得的。

這個決定來得遲了點，但我明白它為甚麼這刻才出現。我在離島發生的事情，一輩子都忘不了。最快樂的，最悲痛的，全都在島上發生；最喜歡的生活，最難過的生活，也是在島上發生。這幾年，比我生來的頭三十年，還要豐盛得令我「夭心夭肺」。我二十歲走上山頂道時，沒想過我會在此留下這麼多笑與淚，我以為我只是找一份工作，並沒想過我原來在這裏建立了一個家。

如今，那壓得我喘不過氣的種種，也收藏到我新生活裏的箱子裏面。我打開窗簾，坐在窗台上，迎接每道晨光，每一抹微風吹來，都告訴我：我來到新家了。