海浪在那邊

當副校長宣佈事項、領經唱詩時，我最喜歡聆聽窗外的海浪聲，看着海浪湧過來，多麼寫意。這是一間特別的學校，雖然這裏仍然會令人動氣，但是，窗外卻是一片大海。我最喜歡站在窗旁，在每天的開始，給大浪填滿心的空隙。

有很多次，我幻想在那個角度拍個照，好讓日後留下回憶。在香港，恐怕沒有多少學校是與海灘毗鄰的，我真捨不得這個畫面，我甘願留在這裏一輩子。

重尋失落了的父愛

曾經以為，我恨一個人；曾經以為，我對他沒有感覺。我擅於自己欺騙自己，但也擅於清楚自己在欺騙自己。我說他的離開對我沒有影響，但其實，是有影響。從小，這個景況已在塑造我，怎樣的性格，怎樣的人生觀。說沒有受影響嗎？對他們會較公平。我以為，我不需要他的愛，我也不會給他我的愛。我是愈大愈心軟了，以往的鐵石心腸都不知跑到哪兒。我主動關心他，主動扯著他拍照，不掩飾得到他關懷的歡愉。我表現出二十年都沒有流露的感情。我突然承認自己是他的女兒。我以為此生都不會感受到父愛，但原來他只是幫我拿一件蛋糕、一杯果汁，對我說一句問候的話，已經足夠。我叮囑他要多吃飯，小心身體，多做運動，他也會覺得足夠吧？雖然，只是相處很少時間，但是已讓我重尋失落了的父愛。

冒險旅程

很多事情是理所當然的，大家都認為如此，自己也認為該如此，做著做著，就忘記了為甚麼要這樣做，是否需要繼續做。

有時為了達到這個目的，很多問題都會視而不見，或者自信地說：「一定沒有問題。」但是，有些決定是一生的。如果有一刻突然清醒，便會感到很害怕，懷疑自己究竟預備好沒有。你可能會退縮，拋下所有不顧，自己浪蕩人生。這個難關，要多少心力去闖？似乎無人能預計。

不是每個人都會走這個冒險旅程，但我卻一定會。我不想被嚮往的東西所擋，忘記了很多自己可能承擔不起的代價。

我的計劃，本來很完美，但先讓它留在紙板上。縱然我要放棄所有，一人也可以笑傲江湖。

用心說話

大學時，有一位我很敬佩的師姐，她能寫出流麗、鄉土、細緻的文章，並經常奪得文學獎。我很喜歡和她研究文學，每次上她的課，總是滿載而歸地離開，學期完結，我還送她感謝卡。

有一次，我和她談起文學來，她說，我的文章寫得好，其中一個原因，是我不太喜歡說話。她覺得不喜歡說話的人，其實想得特別多，這些人把話埋在心裏，不用口說，便用文字寫，用文字寫出心裏的話，便寫得好。那時，我真的被師姐迷住了，她不單能寫出好文章，還如此了解別人。我想懂得文學的人，也許都懂得寫文學的人。寫小說的人，很多時都要細心，平日細心留意，創作時便能用上這些細節。

曾經有一位作家說，她寫的都不是自己的事，是以朋友的遭遇作題材。可能她想保護自己。但是，這篇文章的感情，也是假的了。不同作家有不同風格，但是，沒有感情會不會太冷了？我喜歡以自己的經歷、感受作題材，也不怕給別人看見。創作，哪兒真實，哪兒虛假，又有誰知？

沙灘上的流星

我竟然在一個晚上，看見兩顆流星。

大學時，香港能看到難得一見的獅子座流星雨。我到了住在郊區的朋友的家，與幾個朋友穿著薄薄的衣服，冒著只得攝氏四度的低溫，在陽台通宵等待流星。我冷得牙齩不停打顫，但是，可以和朋友邊看著星空邊說心事，甚有氣氛。那晚，我沒有看到一顆流星，但卻看到日出，總算不枉此行。

想不到，這麼多年後，能躺在沙灘上看流星，而且看得很清楚，它有很長很閃的尾巴，消失得很快，它會令人活像小孩子的驚叫：「流星呀！」五年前沒有看到一顆流星，但我偶爾都會記起；這次能夠看到兩顆流星，我也不會忘記。

縱使我希望擁有流星，但是，其實我並不希冀能看見，流星可遇不可求，流星不會等待別人，流星只是剎那光輝。如果流星能留在腦海，已經是一個不會後悔的烙印。

小貓的故事

這是一個小貓的故事。

她跑到閣樓，躲起來。按著喘氣的胸口，在顫抖。難以呼吸，原來是如此。她躲在悶熱的閣樓裏，十分寒冷，不斷摩擦著雙手。她以為，真的會崩潰了。但是，她沒有哭，沒有叫喊，只是顫抖。一隻小貓走了過來，試探似的舔了她一下。她摸著小貓的頭，溫暖的毛，在搔她的手。小貓把牠的溫暖，傳到她的心窩。儘管小貓不能幫助她，但已陪伴她度過漫長的夜晚。

在地下鐵路誕生的天使

曾經想創作一篇小說，內容講述一個漂亮的女孩子，喜歡和一些有奇怪習慣的男孩子一起，她想藉自己的力量，改變男孩子的壞習慣。每當男孩子改變後，她便會離開。她沒有愛上這些男孩子，而且覺得已經完成任務，故離開得特別瀟灑。她沒有依戀，也沒有未來。

後來，女孩子遇到一個男孩子，他們一起的時候，女孩子努力讓他變得完美，但是，男孩子也發現，女孩子其實也有一個必須改掉的壞習慣。她總是要改掉別人的缺點，以為這是幫助別人，但是，她其實要懂得愛。男孩子不停做一些奇怪的事，讓女孩子不能離開；女孩子也為了改掉他一個又一個的壞習慣而高興。當男孩子再想不到怎樣變得奇怪時，女孩子已經愛上他，不會再為其他男孩子努力。

這篇小說的靈感，是源自我乘搭地下鐵路時，看到很多奇怪的男孩子，我就想出有一個可人的女孩子，令他們變得更可愛。女孩子好像很偉大，但又好像很自私。其實，她太天真。她要經歷成長，男孩子要讓她懂得愛。女孩子怎樣面對轉變？是害怕成長？還是慶幸？她會不會留戀瀟灑的自己？這本來是一個快樂的故事，但如果女孩子拒絕長大，那就很無奈。

永別沙灘波

去年生日，我到觀音灣游泳。如果我要游泳，是會到泳池的，因為我喜歡它的氯氣香味。但是，來到小島怎能不去沙灘游泳呢？我還以不標準的蛙式，在海裏來來回回游了幾遍。看著在水中飄浮的紅潮，在我的身旁漫遊。累得游不動，便走到沙上堆沙，還吹脹特地帶來的Beauty and the Beast沙灘波，剛打了一下，救生員便用「大聲公」說，沙灘不准玩沙灘波。真奇怪，沙灘波不在沙灘玩，應該在哪兒玩？何況，整個沙灘只有兩個人，難道還會打到別人嗎？我真敬佩救生員的盡責。收起沙灘波，繼續堆沙，有馬兒、小雞、鴨子、大象……我把沙灘堆成動物園。那天，我還到甜品店吃了一個火焰雪山和心太軟。後來，不知因為紅潮還是冰淇淋，害我肚瀉了幾天。

我好像有預感，沙灘真的永遠都不能再玩沙灘波了，以後的小孩子，就沒有在沙灘暢玩的快樂了。

避之則吉

被人說絕情，似乎不是好事。好朋友說我中學時已如此，很絕情。我說有我這麼絕情的女朋友，不是很恐佈嗎？她說，真的很恐佈。後來，可能她覺得絕情真的不是好事，便改口說是決絕。她說自己不喜歡改變，所以羨慕我的決斷。但我又覺得她因為不喜歡改變，便找到能廝守一生的人，所以她的安份比我的決斷好得多。我不知道還要決絕多少遍，男孩子還是對我避之則吉好了。

難得的好上司

每天上司都想到為難你的東西，不想和她接觸，但又偏偏來來往往。無論她笑著單打我，還是板著臉孔責罵我，我都是可憐兮兮的委屈樣子（因為我太睏），間中送上有骨的說話。我不能忍氣吞聲，自覺沒有做錯，便會還自己一個公道。儘管她以上司的名義壓我，我都會顯出我有我的道理的態度。不要令自己抑鬱，受了氣就要有發洩的渠道。

玩火

原來，我從小到大都喜歡玩火。

有一次，我和姐姐把玩著火柴盒，姐姐從火柴盒中拿出火柴，只劃了一下便瞬即燃起。我們很害怕，姐姐立刻放手，火柴跌在書桌的報紙上，立刻熄滅了。

長大了，我同樣喜歡玩火，尤其是生日和中秋節，我都要玩上幾盒蠟燭。但無論我怎樣呵護插在生日蛋糕或沙灘上的蠟燭，它都好像不堪一擊。明明看見火種很大，但是，微風吹來，它又衰弱下來。我用手遮著風，想拯救它，但又會燒傷自己；我拿著它，滾燙的蠟又會滴到我的手上。

我總以為，自己可以控制火，但常常卻被它弄得頭破血流。我不知道，火會堅強地再次燃起，還是軟弱得只剩一縷輕煙。

火車的旅程

從前，有一架不成熟的火車，要開展他的旅程。在他面前有一條鐵路，像磁石般把他吸引過去。火車把車輪放在路軌上，開始發動鍋爐，隆隆地走。他走了不久，便期望路軌能把他帶到夢想的目的地，路軌也真的願意，載著他沈重的身軀，和他一起實現夢想。但是，風吹雨打令車輪開始生鏽，不能順暢地行走，他想，要不要滴一些潤滑油？加了潤滑油後，又可以走多久？他沒有這些知識，不知道怎樣做，只好繼續慢慢行走，以免出軌。他會以時間來尋找答案，這條路軌能否把他載到目的地。只是，他不希望要路軌承擔可能的代價；也不希望旁邊的草原，因為他濺起的鐵鏽而枯萎。

世上只有媽媽好

多謝媽媽，知道我拿了假，立刻也請假一天。

多謝媽媽，明明十分害怕，也陪我在晚上行沙灘、走山路，上斜路。

多謝媽媽，知道我喜歡吃，明明吃飽也陪我吃糖水。

多謝媽媽，和我分享了第一次到咖啡室喝咖啡吃蛋糕。

多謝媽媽，竟然差點兒看了《神奇四俠》，這顯然不是你愛看的戲種。

多謝媽媽，鼓勵我買了一袋又一袋的戰利品。平日，她一買東西就會歎息地計算用了多少錢，但今天她竟然甚麼都沒說，還問我是不是很開心。我喜歡她的笑臉。

多謝媽媽，這兩天，她常常皺眉看我，說我很瘦，還特地去買我愛吃的蝦、桂花魚和菜心，希望我肥肥白白。

多謝媽媽，雖然我真的不想吃東西，但是，為了關心我的媽媽，我一定會「爬」少許白飯。

多謝媽媽，不是很多人會看我的文章，但你經常都說要看；而且，雖然你從沒看過我寫的東西，但卻說我一定寫得好。

多謝媽媽，沒有讓孤寂找到我，陪我四處走走，做了我的伴兒。

多謝媽媽，以往你已不怕辛苦，好好照顧我們三兄妹，我計算不了你所有的好，但是，這幾天你的關懷，讓我深感溫暖。多謝你的支持。

媽媽，你的同事說你有孝順的子女，有人這樣說，你是高興的，但我覺得十分慚愧。我們以往只是在心中愛你，希望我們不要再懶，不要再收藏。媽媽，我要你真的幸福。

泉水的一生

本來，有一條河流，從地底湧出來，再經泉口流出河流，它在上游時，有很大的氣力，把一些凹凸不平的大石頭，撞擊成一粒粒的小卵石；但當它流到下游時，便氣力不繼，在平原上彎彎曲曲地擺動。它再不能推動石頭，只能把沙石堆積在河邊，把沙石沉澱在河床。河流的盡頭，是封閉的窪地。水開始減少，源流開始乾涸。泉水在窪地睡著，再沒有生命氣息。

為甚麼不讓我哭？

以往，都是大佬替我「孭鑊」，我連累他受太多氣，今次，我總算還了少許債。這真算是開門見山，一開始就說要罵我，但過了很久也不說我做錯甚麼。我倒是想快點知道發生甚麼事。為甚麼偏偏在這段時間給上司責罵。好像沒有感覺，但又好像更不開心。如果眼淚可以滴下來，或許會舒服一點。但似乎又不是值得哭的事情。原本想拿一天假期，但是，負責的東西偏偏在這個星期出版。注定不讓我休息。不休息也好，為工作忙碌，總比為胡思亂想好。

開心紀錄

我很開心，因為我不費吹灰之力便減去幾磅，包包臉也沒有那麼明顯。縱然我一直都希望自己胖一點。

我很開心，因為我終於有幾天，沒有做一個睡十個小時仍想睡的懶蟲。

我很開心，因為我喜歡自傷，所以覺得很開心，覺得自己像小說的女主角。

我很開心，因為證實了肚子痛是由情緒影響，而不是我患有甚麼大病。

我很開心，因為最忙碌的時候已過，踏入趕限期的最緊張時刻，好像爭分奪秒一樣。

我很開心，因為我的兩個補習學生去了交流，但是，新的補習學生卻有點難以入手，不知道怎樣幫她。

我很開心，因為我不是一個喊包，只是喜歡深呼吸。

我很開心，因為我用殺蟲水滅絕了我的死敵——四腳蛇。縱然我吸入的殺蟲水可能比牠還多。

我很開心，因為蜈蚣自己死在水盆裏，不用我用滾水燙牠，令牠痛苦。只是，我還未清理牠的屍體。

近來，我有很多很開心的事，我真的很開心。

疲累的祕密

疲累，是撐不起眼睛。

疲累，是肚子不舒服。

疲累，是不想再吃藥。

疲累，是連饞嘴的人也變得吃不下嚥。

疲累，是想躺一躺。

疲累，是想到海灘看海。

疲累，是想一個人躲起來。

疲累，是不想與人說話。

疲累，是想裝作快樂，不讓別人察覺。

疲累，是想被別人知道，但又不想別人知道。

疲累，是想放棄一切。

疲累，是想有一個可倚靠的胸膛。

疲累，是想有人牽著他的手。

疲累，是想有人幫他作決定。

疲累，是想快點解決事情。

疲累，是想慢慢解決事情。

疲累，是想回復往日的開朗活潑。

無論疲累是甚麼，但總會過去。

叮噹的愛與被愛

小時候，很喜歡看「叮噹」，可能就是因為喜歡叮噹，我才會喜歡貓。

叮噹常常幫助大雄，大雄不開心的時候，叮噹都會想辦法哄他。大雄被技安欺負的時候，叮噹總是從百寶袋拿出法寶，讓大雄重拾自信。其實，叮噹對所有人都很好，他會把法寶借給大雄的朋友，甚至是討厭的技安和阿福。有時看到他們一行人在天空上飛，總覺得叮噹是眾人的開心果和活命單。我想，眾人都喜歡叮噹，但是，叮噹是否也喜歡他們呢？

叮噹是一隻機械貓，我不知道叮噹有沒有感情。但是，我好像沒有看到叮噹流露情感。叮噹是沒有情感，還是不敢付出，害怕付出感情後，會碰得滿身傷痕？叮噹一身法寶，是否就是因為避免受傷害？我只知道，如果大家都愛叮噹，但是叮噹不愛他們，那麼，大雄、靜兒、技安、阿福都很可憐。如果叮噹可以透露眾人在他心中的位置，那怕只是一小角，都是安慰的。

「叮噹呀，誰都喜歡你，小貓也自豪。」人人都喜歡叮噹，但願叮噹也會喜歡別人，也找到他喜歡的人。

請叮噹和叮噹的擁護者不要怪我胡說八道……淅瀝小雨總是挾著卷雲而來的。

永不崩塌的門徒石

一、二、三、四、五、六、七、八……怎樣都數不到十二個，為甚麼叫十二門徒石呢？傻呼呼的我，對著大海數了很多遍，但偏偏不明白，為甚麼看不見十二個門徒。讀書時，我知道甚麼是風化侵蝕，但當我面對這個自然環境時，就想不起這些威力。無論怎樣，都應該有十二塊石啊！

我曾經到大洋路二遍，每次都有人說同一句話：「要看快點看，石頭準快塌下來。」我卻不以為然，這些都是大石，不會這麼容易崩塌吧！儘管如此，我仍挑選最喜歡的一個「門徒」。坐落最前的一個「門徒」，很像一個人頭，尖額、闊面、削鼻，我最喜歡，每張照片，它都是主角。但是，我的母親卻說它像企鵝。

我的眼光十分準確，每逢甚麼比賽，我看好的參賽者準會落敗，例如我認為漂亮的香港小姐，準是進不到決賽；最可笑的是，是每次當我喜歡一個歌手時，他便會由「好紅」變成「過氣」，繼而銷聲匿跡，好像是我害了他似的。所以，我最喜歡的「門徒」，於昨天崩塌下來了，它只剩幾顆碎石，在淺水處堆積。

怎樣也好，「十二門徒石」永遠都是十二塊石，無論日後再崩塌多少，也是十二門徒石。雖然有些門徒沒有聳立在大海上，但是到過大洋路的人，都不會忘記它們的氣勢。

回憶深處的小麥田

中學的時候，我最有興趣的是地理科；我在高考考最好的也是地理科。那時候的交錯山嘴、摺曲山、層積雲、低壓槽、高壓脊、攀籐植物、絞殺植物……充塞了我的腦袋。我的同學想都去歐洲、日本旅行，我卻想去澳洲中部的墨累達令盆地，看看那些小麥田是怎樣的金黃一片；也想看看那裏的氣候地型，是如何的乾旱、廣大；又想看看牧場的牛和綿羊，是否真的會患腐蹄病。我很想揹起背包，就走到亞馬遜熱帶雨林，經歷一次熱帶雨林之旅，看看那筆直高大的樹木、世界最大的花朵、世上最複雜的生態系統。

後來，我第一次出國旅遊，目的地真是澳洲。不過，不是到我夢中的小麥田，我也確實忘記了自己的夢。我到了墨爾本，吃了很多美味的東西，看了很多瑰麗的風景。我第一次在海灘策馬奔跑、第一次看到野生的梅花鹿、樹熊和懷孕的綿羊、第一次在廣大的草原驅車飛馳……然而，我忘記了我的小麥田。

近來，我又想起墨累達令盆地，我不知道那裏的環境怎樣，我從沒看過它的一幅照片，但是，我知道那兒一定很美。正如你覺得這款食物一定很好吃，它就一定好吃。但是，害怕蜈蚣、壁虎、蜥蜴、蟾蜍的人，還有沒有資格親近大自然呢？有誰可以告訴我？

可愛的雨雲

自搬屋那天開始，便一直下大雨。從沒看過這麼多雨水，也從沒試過在大豆雨下走這麼多遍。很喜歡看下雨，撒下的雨很飄搖，降下的雨也瀟灑；雨打在傘上，滴答滴答，淅瀝作響。雷雨的季節，教曉我不用看天，也會帶備兩傘上班。若要在下雨時狼狽躲避，便大煞風景。

今天，我看見一個小朋友，在大豆雨打下來時，躲在簷下避雨。他合起雙手，笑著看天，唸唸有詞地祈望雨雲快走。從來，避雨的人都是愁眉不展，但他卻好像很快樂。但是，他這個樣子，雨雲又怎忍心離開呢？

淅瀝小語

有時候，一些平日待你很好的人，突然會對你發怨言；有時候，一些平日待你不錯的人，會及時對你更好。時間總是配合得天衣無縫，我真是太幸福了。

好失眠與壞失眠

失眠這個訪客，是不速之客，但也是貴賓。要是在上班的日子失眠，我會為不能入睡而著急，愈著急便愈控制不了自己的思想。結果，我愈睡愈清醒，想的就愈多；愈來愈氣結，但也是愈想愈多。最終，明天是睡眼惺忪的，頭也會痛上一整天。

若明天不用上班，失眠就是一件好事。我會好好享受這片寧靜，即使眼皮多重，也會繼續想。不能入睡沒甚麼大不了，有一刻能沈醉是寶貴的。愈想愈多，愈想愈奇，現實中不會發生的事，都一一發生了。會為期待的事愉快，入睡後，一切便成泡影了。

從來，黑白的界線都是模糊的，怎樣決定事情是好是壞，是對是錯？如果，你重視的人能與你有一致的判斷，就已經可以為自己的堅持而快樂了。

自己愛自己

每晚，睡前都是胡思亂想的時間。早上太忙，總不會停下來想東西，惟有偷走入睡前的一刻，想想各種事情。有些是期待的事情，有些是快樂的事情，有些是傷心的事情。我總是喜歡折磨自己，喜歡傷心，有時還想得流出淚來。在一個幻想的空間，留下自己的眼淚，也是自己抹掉眼淚，這比等待別人的愛好。起碼，這顯得較為高傲。

一去不返

有時候，即使甚麼都不做，也會發生很多事情。有時候，即使我想悄悄淡退，也會掀起風波。

我害怕、我受不了，但我也是麻煩、無理。我以為是自己的事，想自己解決，怎知卻牽涉很多人。別人對我有怨言，破壞了彼此的關係。我想自己撐起來，但是，聽到了這麼多的說話後，我已經心淡。

我以為不需要別人幫助，但原來我需要他們的理解。怎知，不單得不到，而且還換來一大堆責怪。我以為別人沒有人情味，但原來是我強人所難。為甚麼一切都倒轉了？我感到一陣委屈，但我不敢這樣想，因為我忘不了他們也委屈。

別人對你好，你會想和他一起一輩子。但是，這一切不得不使我心灰意冷。我曾經想不到要離開的理由，也許這個念頭是一去不返了。

儲存了四年的Apollo Bay

推開圍欄，沿著濕漉漉的小路走，可以走到山上的平原。翠綠的小草，嬌滴滴的小黃花，害羞的小羊，正迎著平靜的海岸。風從海面吹來，把人都吹倒了。彩藍色的大海，正浮起七色分明的彩虹，掛在天空上。海和天是融合在一起了。放眼看去，就像只有一片天海，與及一抹彩虹。

本來我比較喜歡山，但是那個海灣卻最願意留在我的腦海。甚麼時候可以再到這裏？

可愛的肚子

當醫生說害怕我患上癌症的時候，我倒沒有甚麼感覺。是腦筋轉得太慢了吧？還是有信心不會患病？還是覺得自己可以對抗病魔？

但是，等待檢查報告的那幾天，真是十分難過。等待是如此的不好受的，那幾天我才真的害怕。是好是壞，都想快點有結果。

終於，「平安大吉」。雖然還沒有解決我的老毛病，但是我覺得自己從來沒有如此健康過。

我摸摸我的肚子，要疼疼它，肚子真可愛。

結束

終於作了艱難的決定，不論是對是錯，不論有沒有傷害人，但總算已結束了這件事情。

希望，我不會再給自己弄一個陷阱。

英雄樹

棉絮一束束的掛在樹梢，偶爾隨風飄走，在空中飄散。只見它在半空絲絲搖曳，不甘心降落路面，在半空停留。在旁路過，它會否落在我的身上，讓我得到它的輕撫？很想捧著它，感受它的溫柔，但是，又不忍打擾它的陶醉。還是讓它隨風飄搖吧，它總會走到自己的世界。

夏天的啟示

我一向都喜歡冬天。讀書的時候，遇著特別寒冷的日子，風就會吹進裙子裏，我冷得縮作一團。雖然如此，我也特別喜愛冬天。我就是喜歡它的寒冷刺骨。或許，因為寒冷，才知道甚麼是溫暖。

我最討厭夏天。我雖然喜歡吃西瓜，喜歡下雨，也喜歡游泳。但是，我不喜歡太陽、悶熱和汗。

今天的夏天，增添了我許多苦惱。在山上，我面對的不只是太陽，還有冬眠完畢的小動物。牠們的快樂，令我非常憂愁。我希望，青蛙不要再忘形地在雨中跳躍、蜈蚣不要經常出來散步，還有未見蹤影的蛇和四腳蛇。

中學開始，我已經希望可以在遠離市區的地方居住，也要到最接近大自然的地方旅行，我甚至盤算到亞馬遜熱帶雨林探險。我以為，我是這樣的人，我真的以為我要隱居了。

但原來，我雖然討厭急促的生活、充斥廢氣和人的城市，但又害怕本來很可愛，但我卻覺得很恐佈的動物。這不是「兩頭不到岸，吃力不討好」嗎？

昨天，我的大門夾死了一隻青蛙，青蛙被夾得像一張紙，可憐兮兮地貼在門上。我嚇得差點哭起來。我不知道，何時才可以克服這種恐懼。但是，我知道我真的希望過一直嚮往的日子。這種追求，也算是一種力量吧？

最好的安排

近來，想離開的心愈來愈強烈，強烈得我知道自己一定會離開。

很多工作都令人厭倦，我沒有權力，對我認為不對的事情說「不」，也沒有能力，不做我認為不對的事情。我堅持己見，可能會變成不服從；我尋求幫助，可能會演變成不尊重。很多工作依然排山倒海而來，我開始麻木，因為我以為，我在它們來到前，已經找到另一個停泊的地方。

現在，真的有機會離開了，我才驚覺自己的心意。我奇怪，我竟然是抱著失落的心情見工；我察覺，見工後很害怕電話響起，我甚至迴避接聽不明的來電。本來，我不認為自己會猶豫，但是，原來這裏有很多留戀。這兒的同工，這兒的工作，這兒的生活……這些可以是我離開的理由，但同時又能使我留下。

我不知道，我能否再遇上如此合拍和能傾訴的同工；我不認為，做行政工作會比編輯書籍有滿足感；我肯定，那種生活比現在的生活更不適合我。突然，我覺得蟾蜍和蜈蚣都不是那麼可怕了。

感謝神，給我這個機會明白自己，祂教曉我要珍惜，祂給我的，是最好的。

長大

我總想長大，我認為長大是必須的。成熟是一個褒揚，圓滑更令人羨慕。長大可以把事情處理得宜，又令身邊的人感到舒暢。

儘管別人把我當小妹妹來疼，但我就是恨自己經常撞板、恨自己笨口拙舌，也恨別人把我當作小妹妹，以為我甚麼都不知道。別人讚我純真，我本應感到高興，卻又不願意自己是如此。

現在，我好像開始脫離純真，原來這並不好受。本來我只看別人的好，現在我總看到別人的壞；本來我不計較，現在我總在計較；本來我最怕別人受傷害的，現在我卻不懂得憐惜別人。

我想，我的長大偏離了正軌，我應該回頭，不要再走錯路了。

細心論

我以為要當編輯，首要條件是中文要好。但是，當上司告訴我，歐化句子可以不理，修飾可以不要時，我就知道中文好只是一個附帶條件。他們說編輯是最後把關，要把錯的地方全捉出來，不可讓出版物有錯的地方。似乎，當編輯最重要的，是要細心。

我從來都不是一個細心的人，我性格急，喜歡快，也不喜歡捉錯處。做事快，就會忽略很多地方。我也沒有意識要捉它的錯，我只是想把它變得美好。上司重視的，我卻不以為意；我認為一定要改的，他們卻不欣賞，甚至認為多餘。

結果我經常做錯事，捉漏錯處。我撞過太多板了。我不想如此，只好不斷警告自己，要細心，要細心，不可以再出錯。

儘管我已經盡力，在出版前校對了很多遍，但是錯還在。還要是錯在院長的題目上！這個錯實在太離譜，竟然看不見大大的四個字，我怪責自己，也覺得自己太不可思議。

似乎大刀闊斧的人想變作細心，是癡人說夢。這個需要細心的工作，也不適合不夠細心的人。信心一下子崩潰，做甚麼總是戰兢。我覺得自己沒有「執」掉所有錯的能力，也不能令自己更有邏輯，感性變邏輯，好比叫詩人寫文評，不如封筆還好。

身邊的人都沒聽過，「不要把興趣變成事業」，但我總是有這個印象。不要把我的興趣變成事業，不然我會討厭它。

早來的道理

我從來都不敢奢求，我會完全康復。我總是耐心地等待，盼望有一天，可以安心地吃一個豐富的早餐，然後逛一天的街；我也想去一次旅行，而這次旅行是不用帶備一大堆藥物的。我已盡量不給自己壓力，不吃身體受不了的食物，也看了一個又一個的中醫。但是，我還是因病推掉約會，還是只逛半天的街，還是吃不了最愛的冰淇淋、果汁、鮮奶、甜品……

我和朋友聚會，她們都因工作而累壞，全部都病倒了。我不希望她們像我一樣，以自己的健康作代價。我不希望她們只察覺自己的健康大不如前，而不認真想想，你們撐得住嗎？

想不到，應該是人生最健康的時候，我卻深受身體孱弱的困擾，我的黃金時間太短了。一個四十歲的人對我說，甚麼都可以追回來，只有健康，失去了就是失去了。他以為我不知道這個道理，其實，我一早就懂了。我也不想，這麼早就懂。

等待溫柔的回來

曾經有一個女孩子，她的同學、朋友經常都說她溫柔，但她認為別人以為她斯文，是因為她不擅辭令；別人以為她溫柔，其實她是膽小怕事。她從沒想過自己是不是溫柔，也不在意這些東西。

曾經，一個資深的老師說她讓她知道甚麼是溫柔；曾經，她的學生都說她是溫柔的老師；曾經，她的男朋友說愛她是因為她的溫柔。她開始覺得自己原來真有點溫柔，而且溫柔的確不錯。

後來，溫柔逐漸遠離，她慢慢變得剛硬，不會再用溫柔的語調說話、不會再以溫柔的態度待人，她不再是溫柔的小白兔。

她不知道為甚麼自己說話總是沒有尾音，為甚麼總愛堅持己見，為甚麼好像變作女強人。她在男朋友面前，一點都不順服，她總說他這樣，話他那樣；罵交的時候，她就像老師審問學生：「你為甚麼要這樣做？」「難道你沒有錯，是我錯了嗎？」「你已經不是第一次的了！」……她一點都不再可愛。

有時，溫柔會在你不在意時悄悄存在；有時，溫柔會在你不為意時輕輕溜走。你不能強求它何時降臨，也不能勉強它留下。你只可以盼望，身邊的人不介意繼續愛不溫柔的你，也願意和你一起等待溫柔的回來。

寫意的清晨

一天裏最寫意的日子，是在快餐店吃完早餐，到神學院上班的時間。那條樓梯，本來是使人累極的，我每次走都不停喘氣，但是，當踏完最後一級梯級時，看見澄籃的大海，那感覺多麼舒暢。身邊趕上班的人，都急步走到碼頭。只有我還是慢條斯理的沿山頂道走，那一刻真不像上班。

堅持真理

堅持真理，卻變成了古怪、「擔屎唔偷食」。對與錯的標準都再不重要，誰還在乎是非黑白？他們總有很多「理由」，說服你原來是一個怪人，只要多人認同，就是真理。

若被歪理牽絆，遺忘了自己，那還是一個人嗎？

不是蘿底桔——悼念胡詠超老師

胡老師是一個風趣幽默的老師。他可能在同一個學期裏，把同一個笑話重複幾遍，但是，就是每一次都很好笑。可能是那個笑話本身有趣，但是，最能逗我們的，其實是胡老師的神態。他很嚴肅的說，我們會笑；他「陰陰笑」的說，我們會笑；他似罵人的說，我們也會笑。我記得，他愛說自己是籮底桔，比籮底橙更差，但其實，他整個人就是歷史、見識。

老師有很多種類，有灌輸知識給你的，有幫助你分析思考的，有教導你做人處事的，有叫你愛上修讀的科目的。

我在胡老師退休前，選修了他的課，雖然我最不喜歡歷史，但我竟然沒有走堂，考試也很用功，成績也不錯。而且，在課堂結束後，我還把他的筆記打下來。因為胡老師的筆記，都是他親手寫的，他的字漂亮得我們都看不明白，這不知是隸書還是草書，我沒有考究，我只希望把筆記打下來，送他一個softcopy，自己也好留念。我想，胡老師是一個叫我們愛上課、愛歷史、愛老師的人。我和最好的同學常說，胡老師年輕時一定很英俊。我們都愛他。

但是，最令我苦腦的，是胡老師不按教材來教書，考試時會發現，要考的都不是胡老師平日課堂上說的。雖然如此，我們還是很享受上他的課，很喜歡這個伯伯。或許，他教的，是我們不能學的東西。上課、考試的筆記，自己都會讀。要考得好麼，自己到圖書館找資料。

知道胡老師中風、入醫院病危，很多事又浮現在腦海，這麼可愛的伯伯，我很擔心，他會離去，我為他祈禱，希望他康復，他確實捱過最危險的日子，但是，終於傳來他離去的消息。

他離開大學後，有沒有過舒適的日子？有沒有快樂地生活？雖然很傷心，但是，知道胡老師臨終決志，可以到天家，很是安慰。

胡老師，你的學生都不會忘記你。你是我們最尊敬的胡伯。

醒醒

何時開始，我想要事業，我想要虛名，我想要金錢？我需要被人罵一頓。

我記得，以前就是不需要這些東西，才來到這裏。我以為這才是我嚮往的生活。可以寫小說，可以過悠閒的生活，可以珍惜自己。儘管旁人都說我傻，但我為這個決定而驕傲。

我曾說過，現實與理想的取捨，可能是一生只得一次的決定。我不想到生命結束時，還沒做喜歡的事。結果，天父讓我來到這裏，我記得那時我很感恩，這個真是天父的安排、天父的愛顧！

但是，我很快便改變。

現在，我竟然想擁有事業。我覺得若沒有做過什麼，就是虛度了，我寧願身體撐不住也要離開。我覺得以幾年的生命，來換取多些晉升機會、出書機會、在出版機構工作的機都是值得的。若我年老時才發覺一直躲在這裏，我一定會後悔。這個自己來得強烈，但十分陌生。

昨天，有人問我究竟想做甚麼工作，我竟然啞口無言。最後，我說我想寫屬於文學的東西，卻被他取笑。他說這些是不用在工作上尋找的。這時我才發現我渴望做的，其實自己一直在做，我不就是在寫小說嗎？我不是每晚都把自己變成主角，構想他們的情節、對話嗎？我為甚麼還要尋找？我是安逸得糊塗了。

我想年老時最讓我驕傲的，不是曾做過甚麼機構、職位，也不是出了甚麼雜誌、周刊，而是我寫了多少篇讓人感動得落淚的小說。虛名都會消逝，但感情卻能永留心底。好笑點說，大學時拿的“A”現在都不算甚麼，但大學時寫的幾篇小說，我還在回味。

我希望，我不用為了某些東西而逃避。

公私分明

彼此太熟絡，原來會引起許多不相讓。平日的愛護，一旦變成了一句句狠心的話語，確實很傷人。很多天，心情都沒法平復，不明白為甚麼會變成這個景況。

公私分明，我想是太難做到了。