2011年10月31日 星期一

婚姻中的波濤

要分析別人的問題,並不是難事。通常他們的問題,自己也曾遇過;他們的反應,也曾是我的反應。當時,我也把自己的問題分析得很透徹。現在,我當然也很明白他們演變成這局面的因由。

不過,當我旁觀時,才明瞭分析得好,並不一定能解決問題。最惡劣的情況,就是把別人的錯誤分析個朝天,要數算別人從來不難,但很容易令情況變得更壞。跟隨而來的,很多時都是「我就曾經怎付出過」「你對我不夠好,我對你人至義盡」。那樣,只會讓人有更多怨言、更不會原諒他/她,也忘了自己其實也不是完美。

當我們分析得夠了,就要明白不是事事都要講道理和分對錯。理性分析未必能教你們怎樣相處下去,多愛他/她一點,少愛自己一點,就會發現愛他/她等於愛自己;因為你快樂,所以我快樂。

我有一個好老婆

很多夫婦都會慶祝紀念日,浪漫晚餐一定有,互相送禮也不少,這就是愛的表現。其實,這些都只是錦上添花。當自問不是好老婆的人,突然聽到老公由心的說一句:「我真幸運,娶了一個好老婆。」這才是婚姻裏的大禮物,這不只代表你的男人欣賞你,還代表你真的嫁了一個好老公。

2011年10月30日 星期日

打勝仗

這肯定不是第一次,當我想靜靜待在一旁的時候,卻變成眾人的焦點;但這肯定是第一次,眾人的起鬨、歡笑、期待,令我難受極了。

我不否認,我有很多心結。我一直用自己的步伐,解開一個又一個結。有時,當別人覺得正參加一場嘉年華時,我可能暗自在打仗。今天,應該是最艱巨的仗了。當我還在和敵軍前線交鋒,剛殺退幾個敵人,滿足於自己的努力而想鳴金收兵時;我的軍師的唯一要求,原來是要我拿下敵軍將領的首級。我怎能一步登天?我不願意,但軍令難違。我像被推上斷頭台,等候死刑。

仗打過後,我大大鬆了口氣。我下次再上戰仗,一定先穿上盔甲,不會再愚蠢得以血肉之驅迎戰萬軍了。

2011年10月28日 星期五

發冷的人

我似乎真的很虛。

秋天剛來,我在家已經穿長袖衫和長褲,夜晚蓋三張被還在打顫。當我穿長褲去做運動時,我的朋友竟然還是夏天裝束。我問她在家穿長袖還是短袖,她竟然說:「我著無袖喎。」我當堂打個突,吓??無袖?我係咪虛得咁緊要?後來,我證實自己真的發冷,因為我踏了半小時單車,竟然還手腳冰冷、嘴唇發紫。似乎我那煲羊腩,已經隨水而去。

黑雲

黑雲總在看得見的遠處,因為它永遠不能走近。

又是別衝擊那些年

想不到,我哥也有同感,容許我套他的話:「未有預備要承受感動,所以,不想看『那些年』。」然後,大家一呼百應,都說不想太受衝擊,遺憾被勾起,使人太難受。

我想我們三兄妹第一次這麼同心,都不願意碰「那些年」。這套戲可真厲害,看過的,緬懷過去;沒看過的,卻也備受衝擊。

2011年10月27日 星期四

跑步機的時限

我的健身同伴發火了!女人真不好欺負,連我們這些斯文人,憤慨起來火氣也蠻大的。

事緣健身室的一部跑步機壞了(聽聞壞了有幾個月),我的朋友每次去健身室,都有同一對夫婦使用僅餘的兩部跑步機。這本來不成問題,器械本來就是輪流使用,但是那對夫婦一跑就差不多一小時,那麼我朋友那一小時的健身時間,就連摸摸跑步機都不能。

我朋友一氣之下,就問詢問處的當值員工跑步機甚麼時候才「維修」完畢?她當然得不到答案,因為員工只會告訴她:「我們正在等零件。」她只好投訴每次都用不到跑步機,那個公務員當然也得體地回答:「每人最多只可使用十五分鐘。」我朋友霎時火起,說:「難不成我去趕他們下來嗎?」

對,我們實在很難這麼說:「唔好意思,你已經跑咗好耐。」因為每人只可跑十五分鐘,實在不是每個人都知道的「不明文規矩」;而且,有些setting也不是以時間為限的。我們又可以這麼說,大家遷就一下而已,如果我客客氣氣,別人應該都會禮讓的。不過,既然健身室全部器械都沒有人用(除了搶手的跑步機),我寧願踏單車和爬山,也不願自討苦吃「請」別人讓一讓。

至於我的朋友,應該很快就按捺不住,因為她已經幾個月沒跑步了!

那些年沒甚麼好回憶

有一回,我上網看看有甚麼電影好看,見到一齣只有「百老匯電影中心」上映的電影,叫〈那些年,我們一起追的女孩〉。我看過trailer,電影拍出濃厚的純樸氣息,應該挺好看;但我回想看過的台灣電影,想起一些肉麻的對白,就有點對台灣的愛情電影卻步。

後來,我才知道那次只是試影。不消多久,這齣電影就全城皆知,全人熱棒了。每天,facebook都有人說很好看,報紙也說電影破紀錄,就連中學生都「周圍撲」這本小說(香港竟然斷貨)。但是,這齣電影愈hit,我就愈提不起勁去看。

可能我知得太多吧,本來這電影像有層朦朧的簡樸,現在卻全部都清晰呈現出來。既然知道得一清二楚,就很難投入這個故事。又或者,如我姐姐所言,我們的戀情,都不值得回憶。別人都懷抱著祕密和遺憾進入戲院,電影就像時光機,帶他們留戀一遍。他們的回憶令他們心動,但我沒興趣重回過去了,因為我實在沒甚麼好回憶。

快樂的早安

早起心情特別好!

一早,我又被樓下婆婆傾偈吵醒。心情沒有變差,因為「開得窗瞓覺,都預咗會被吵醒」,最重要是早起可以去食個豐富的早餐。

雖然昨天因為吃了羊腩煲,而又痾又嘔,但是是晚我吃粒藥就去做運動,連我自己都要加許我不屈不撓的精神。今天我起個大早,先把廁所洗得香噴噴,然後就出發完成一連串任務:回學校、食早餐、買日用品、買菜、去銀行……忘一不可。

很久沒吃麥當勞的早餐,雖然三塊熱香餅只售十二元,但我也忍不住要了二十多元的熱香餅連薯餅餐。我饞嘴起來,就是不懂節制。很奇怪,我吃那個早餐,味覺好像總不對味,不是太甜就太鹹,或許我還是吃清一點好。

之後,我就去買日用品。離島的售貨員非常體貼,她們每次都會提醒你有什麼優惠(是真省錢的推廣),還主動替你走上走落搵貨品,只怕你多付了幾元,就是這樣,我今天就足足省了十元!這種街坊的待遇,市區的連鎖店是比不上的了。人情味呀,是這裏的財產。

今早,我真快樂。我一早就走了一小時,好像做了晨運一樣,還吸收了不少陽光。我終於精神起來,不再頭痛、手軟腳軟和「恰眼瞓」。不過,我一回到我家的樓下,就瞥見裝修的房子仍在拆屋噴煙。裝修工人出外喘氣,由頭到腳都是厚厚的沙塵,像是戴了黃色的面具和穿了沙塵衣。他們戴的普通口罩,能否隔絕所有沙塵?他們每天都在鑽,會不會肺積塵?唉……真慘。

2011年10月25日 星期二

沙塵暴來襲

好不容易才等到隔離屋裝修完,樓下又開始拆屋。

樓下鑽了一天,我忍不住出露台看看情況。這才發覺沙塵不斷從窗口湧出來,四周都沙塵滾滾,由地下飄上二樓,再飄上三樓。我就像在濃霧中,只不過這是沙塵而不是露水。

我無奈收好今早才晾的衣服,待黃昏再洗一遍。然後,我又被迫過著只開冷氣不敢開窗、黃昏洗衣早上收衫的日子。我的皮膚敏感,還是好不了的了。

我覺得家裏的地板,就像爛地一樣,永遠蓋上一層沙。我好討厭自私的行為,一所屋子裝修,十幾戶人要吸塵,他們要拆屋,不可以圍上帆布嗎?

樓上樓落

為甚麼四周都有新屋裝修?之前好一陣子,樓價不是比天高嗎?為甚麼在那段非凡時期,還會有這麼多人買樓?還是,太多人買不起市區的樓,所以轉為買離島的村屋?

以前,人們都說離島的樓不會升值,但就我所見,我來了這幾年,稍好的樓都升了幾十至一百萬,租金也升了幾千,可能離島的樓也矜貴起來吧。不過,這也不代表你要來離島買樓呀,我近來經過地產舖,之前九千元的租金,已回落到七千五。等了幾年,樓價終於不再升,租金終於較合理,唉……住屋,只是基本所需而已。

那些大戶,在離島買了較便宜的樓,卻拆屋大肆裝修,又或久不久才到這兒通宵燒烤。他們的錢,真是用得其所;他們的享受,多麼值得我們學習。

2011年10月24日 星期一

謬論愚見

為甚麼我平日飲咖啡、奶茶,竟然會覺得睏,然後就倒頭大睡;而在上班的日子,我不攝取一丁點兒咖啡因,卻每晚失眠和發夢?

似乎,我的睡眠質素,與咖啡因並無關係。那麼,我就有很多的理由,支持我喝咖啡和奶茶了。行事迅速的我,已經買了一個花奶瓶(對,是甚少人會買的花奶瓶,象徵悠閒生活的花奶瓶),去泡製我的珍藏茶包了。

而我精神緊張的毛病,就有賴食物治療。因為覓食會讓我心境平和,我這麼說,是不是把自己說成一頭野獸?

2011年10月17日 星期一

ifc的「添好運」

我偶然知道我經常出沒的ifc,新開了米芝蓮讚賞的「添好運」,便相約媽媽去一試。我和我媽吃得很開心,因為我們既不用排隊久等,又吃到好食物。

當天,有十多個記者來採訪,所以老闆也駐場包蝦餃。我總覺得有老闆「睇住」,食物應該特別好。我和我媽吃得不多,但款款好吃。連我這個不好點心的人,也覺得很不錯。於是,我就推薦老公去吃,老公就推薦家人來吃,因為中環分店不用排一小時隊(雖然門口永遠都有一堆人)。

當我們向家人推薦時,我說:「很好吃,又便宜。」家人立刻呆了,老公也糾正:「並不便宜。」我說我和我媽只吃了七十四元,點心也只是十多廿元,不貴啊。然後,我再被糾正:「貴。」我再說利苑貴好多啊(雖然利苑也很好吃),我被提醒:「不要和利苑比。」我不知道茶樓的大中小點價錢,我以為廿元的點心是便宜,但原來叉燒包一向只需幾元。而且,ifc的「添好運」原來比市區的貴。突然,我覺得自己太無知,平日也吃得太豪氣。

話雖如此,ifc的「添好運」還是很值得一去的,日後我才補回照片,說說點心怎麼與別不同。

個人表演

有時(很多時),我都覺得自己「與眾不同」。通常,這都不是好事,因為我的某些「特質」會令人想起很多貶義詞,像是:細膽、怕羞、依賴人、孤僻、唔出聲、無禮貌、cool、惡……雖然如此,我依然故我,仍然當一個「怪人」,因為和大夥兒不同,不等於是變態,頂多是異類吧了。

但是,有時我也會因為自己太「特別」,而感到不好意思。最近的一次,就是前兩天,我在婚宴場地表演自閉。當我身邊熱鬧哄哄時,我卻在無人的桌子旁看《福爾摩斯》,我看了一會兒,忙極的Charles就過來了。我被拉回現實,問了他一句:「我在這裏看書是不是很像自閉?」我們都大笑,是,我真的格格不入,奇怪極了。

大開眼界

近來,我常常大開眼界。

首先,我是對自己大開眼界。我重遊昔日的醫院,竟然有回到主場的感覺。我熟悉各幢大樓、部門、商店、交通,竟然覺得親切。逝去的畫面一幕幕呈現,但只是客觀片段,沒帶來主觀情感。只是想起以前差點被護士剪爛件衫,其後又找不到稱身睡衣,被護士笑我著「吊腳褲」;現在則盛妝打扮、精神奕奕,有點現在比過去活得好之感。

另外,我第一次知道婚禮上應該謹守崗位的人,原來可以隨時消失,這是充滿責任心的我所不能想像的;而台下的人,比台上的人更像主角,這也是視新郎新娘為焦點的我所不能想像的;六時未到,就被急call,這是覺得七時到達已算早的我覺得匪夷所思的;獨自逛街,比看恐怖片更令人驚訝,這是覺得食tea看書比呆坐看別人打麻將的我所未敢苟同的……

此外,我的好好新鄰居,現在仍努力裝修。工人不止紅假開工、七時仍未收工;昨天星期天,工人竟然凌晨十二時搬傢俬。而且,他們把傢俬放在大街,寫上:「明天搬走,對不起。」我真驚訝他們竟然如此安心,一整夜無人看管仍未開封的傢俬。

我的生活平凡得不得了,但竟也遇上令我大開眼界的事,果真平凡但不平淡。有些事令人覺得很新鮮,有些事則不見也罷。有些事情,難以習慣。如果我不懂輕視它,難保有一天會對它咆哮。

2011年10月16日 星期日

婚紗相一夢

很多女生,都不能抗拒婚紗相。女生為婚紗相著迷,是因為拍婚紗相當天,她就等如當了一天公主。她可以擁有最完美的化妝、最漂亮的婚紗和晚禮服、最愛的「王子」、最美麗的環境、最迷人的角度、最專業的攝影師、最驚人的「執相」技術……

我在未拍婚紗相之前,對此也很有憧憬。但我和「未婚夫」一影完相踏出婚紗公司,就說影一次就夠了。我穿著滿是鋼條的girdle和戴著鋼圈,擺那些難度極高的pose,有幾次都「扭親條腰」。

當然,我這個普通女人,之後偶有「心郁郁」想拍些有草原、麥田、雪山、黃昏等做背景的台灣式婚紗相。但我一摸自己的手臂和腰肢,就知道難復當年勇,難再漂亮得令自己也眼前一亮。而且,我們要撥出五位數的錢出來影相,也夠奢侈的了。

話雖如此,當我遇到強勁的衝擊,還是會熱烈渴望再影婚紗相的。昨天,我見到一輯像宣傳照一樣的婚紗照。我又和老公說:「我又要影婚紗相!」但Charels實在太了解我,他說了一句便讓我自動放棄,他說:「你要用那些錢去斯洛文尼亞還是影婚紗相?」我想也不想便說:「咁我唔影喇,我要去碧湖。」斯洛文尼亞的碧湖是我近來的夢想之旅,雖則不大可能實現,但我還是很希望在碧湖待上三五七天。如果我可以去碧湖,餐餐吃麵包飲清水都可以,何況只是放棄影婚紗相?不過,我也非常了解Charles,他只是借用我這個夢想去推托另一個夢想。不打緊吧,我的夢想何其多。但我肯定:相可以不影,但碧湖是要堅持的!

2011年10月12日 星期三

《情約心灣》:抓緊亮光


親眼看著你離世,為甚麼我卻會活下來?

我內疚,沒有把你抱緊;我遺恨,沒有和你一同死去。

我願意放棄現實的一切,換去每天夕陽和你相聚。

我不管別人說我瘋癲,只顧保守我能看見你的祕密。

我保證,我不會再離開我永不會老的弟弟……



眼看親人的離世,令人不懂怎樣生存下去。《情約心灣》告訴我們,留戀可以很美好,但前方的亮光,也會帶來種種回憶。

謹此送給愛沈淪的人。

2011年10月11日 星期二

下雨的約會

我總是在下雨天出門,又或是我出門後總會下雨。我不會稱自己是「貴人招風雨」,而是「唔睇個天做人」。

今天,我到學校拿支票,連校工都說我挑下雨天回來。我就是這麼不抬頭,一整天都天晴,偏偏出門後卻烏天黑地,然後我就在大風雨中到海邊學校拿支票,真好笑。

我拿著傘在雨下搖曳慢步,強裝有閒情去食 cake 飲咖啡,怎知最有格調的餐廳關門兩天。我又再走幾步,到新開的甜品店食棉花冰,怎知竟然全店男人熱鬧到暈,注定我不能任性食「生冷嘢」。

結果,我挽著一大裝菜回家,做個好老婆。

2011年10月10日 星期一

舊地重遊

這個星期,我的親戚結婚了。

他們行禮的教堂,竟然是我充滿痛苦記憶的地方(旁邊)。我真不明白,醫院旁邊怎會是教堂?我知道我祝福別人的教堂,旁邊竟然是我不願再踏足的地方,實在驚訝不已,心裏又不期然變得複雜。

我總是不自控胡思亂想,我又回想那時怎麼留醫檢驗;怎麼看著別人「進進出出」,自己卻「等了又等」;怎麼在無眠的晚上在白紙寫日記和哭腫眼睛;怎麼遇上流感,要由病房層搬去產科層;怎麼由與鄰床同病相憐,到望著大肚婆等分娩和聽BB哭;怎麼每天盼著六點來到,又看著窗子目送他離開;又麼盼到夜晚十時打的回家,卻又要擠地鐵密密覆診……

我怎麼又會回到那間醫院呢?我曾經想過:若我再回來,應該是懷孕了或者再有甚麼閃失的時候。我真沒想過別人結婚,會令我舊地重遊。我沒有心理準備,提前面對這個局面。往事如煙,往事如煙,往事就如煙吧。到那裏逛一圈,應該沒甚麼大不了的。

其實,我真的挺害怕。醫院旁邊怎麼會有教堂,為甚麼偏偏會在那裏結婚呢……

重回〈天梯〉

近兩天,我又沈迷另一首歌了,今次我日聽夜聽的是〈天梯〉。其實,〈天梯〉未hit前,我已經聽過「天梯」的故事。過了不久,我就知道有〈天梯〉這首歌。

可能我已經老了,又或許我那時正為其他事情苦惱,總之看過「天梯」的故事,我並沒有很感動。我欣賞他們的愛,但並沒有心悸動。後來,我自然也對〈天梯〉沒大感覺。當別人推崇這首歌,女孩子為了它而落淚時,我好像只聽過一次,完全沒把它印心上。

近來,我聽到 C AllStar 現場演釋〈天梯〉,我才發覺這首歌真動聽,我真驚訝自己竟然錯過了。我以前錯過的,現在都追回來了。

找不回最愛的那個「超級巨星」現場版,只好放個原裝MV

一百四十四個感動

看了一集《小甜甜》,果真是最原始的版本。畫面有點模糊,甜甜不是漫畫版眼睛超大又甜美的甜甜,而是原版很多雀斑又不漂亮的甜甜。

我很喜歡這齣幾十年前的甜甜,很純真。甜甜和安妮的友情很真摯,描寫湯姆渴望父愛也直接不造作。有幾幕講述甜甜極淘氣,她攀樹、打雪戰、和男孩打架……第一集的甜甜,由嬰兒到十歲都「好曳」,好好笑。

我看完第一集,忍不住猛說甜甜真係好曳,連男孩子都怕了她。但當她知道這十年來,她「打得過」湯姆,是因為湯姆「錫住佢」,便大哭起來。我又覺得好感動,甜甜第一集已經咁感動,我怎樣看得完一百四十四集?

平凡的福

我快要發瘋了。幹嗎我常常頭痛,一痛就連痛幾天?昨天,我又頭痛。今次,我吃飽才吃頭痛藥,應該不會再作嘔才是。但是,我吃完頭痛藥,頭還是痛,而且又作嘔。

我真不明白,我是否習慣了頭痛藥?我近兩年才由普通頭痛藥轉吃特效頭痛藥,按道理不會這麼快習慣藥效才對,但怎麼連吃兩粒頭痛藥,仍然未能「藥到病除」?

我在床上由八時躺到十時,心就開始癢,我想:止嘔藥都吃光了,不如吃粒「暈浪丸」。不過,我不想「病急亂投醫」,便一直壓制這個想法。我用手壓著頭(止頭痛)、盡量不動(一動就更想嘔)、想著黑色(幫助入睡)。到凌晨二時,我已經臥床六小時了。我雖然不再反胃,但仍然頭痛,我終於按捺不住要瘋了,就剝下兩粒「幸福傷風素」咕一聲吞落肚。怎知,我吃完藥,又開始作嘔。我躺不了,直接衝入洗手間等嘔。後來,我坐在床上,一直捱到四時,終於可以平躺下來。感冒藥發作,我才睡著了。

下午一時半,我終於起床。起床那一刻,還有體內殘留感冒藥的感覺。我知道自己吃藥也太兇了,如果沒有藥,仍然能過日子,這就好了。平凡是福,你會意嗎?

2011年10月8日 星期六

凌晨的感動時刻

前幾天,我生病的時候,發生了很感動的事情。

當晚,我吃過頭痛藥,就噁心反胃。我吃不下晚飯,只啃了一個漢堡包和幾條薯條。之後,我就上床睡了。但是,我的肚子和頭一直在痛,我一氣之下,連吃了止嘔藥、腸胃藥、消炎藥、胃藥。過了一會兒,止嘔藥發作,我開始昏昏沈沈睡去。怎知,凌晨十二時,我的頭腦雖然仍極迷糊,但手腳關節卻又痠又痛。我不斷輾轉反側,和痛楚搏鬥之餘,肚子竟然不爭氣咕嚕作響。我思潮渙散、眼睜不開,手腳伸直不得、彎曲也不得,胃也開始要作反,只好起床喊救命……五分鐘後,本來在痛楚深淵掙扎的我,竟然直挺挺地坐在大廳吃出前一丁。

凌晨一時,我竟然捧著又香又熱騰騰的出前一丁。那一刻,我真慶幸嫁了一個懂得煮麵的人。出前一丁,以前一直都不會在我的生活出現;但是,出前一丁現在在我的生活中,已經有特別的意義。凌晨二時,我竟然由頭到腳都恢復正常,然後一睡就睡到第二天的十時正。

2011年10月7日 星期五

聽歌喇!

我的家真傳聲,別人播甚麼歌、聽甚麼電台,我都聽得一清二楚。如果不是隔鄰的男士拿著 mic 大展歌喉,別人在陶醉甚麼音樂,我都無咩所謂。

我的鄰居大多是老人家,通常都是聽港台、粵曲或舊歌,就算唱K都是唱〈萬水千山總是情〉之類,最新的歌已是〈相逢何必曾相識〉。但是,今天不知哪家人,竟然不斷 repeat 楊丞琳的〈曖昧〉,後來還播 Chage & Aska 的 "Say Yes"。好懷舊呢,我擁有的第一隻CD,就是 Chage & Aska 的 "RED HILL"。

今天聽了五、六遍〈曖昧〉,又重溫了 "Say Yes",心情蠻不錯。雖然手腳乏力,目光呆滯,但大掃除還是事在必行。最多我一會兒邊播 Michael Jackson 邊打掃,聽著 "Thriller" 應該會精神抖擻吧?



2011年10月6日 星期四

頭痛藥注意事項

千萬別空肚或半飽吃頭痛藥,不然會變成頭痛加作嘔。

我好想嘔,又好頭痛,但我卻好想吃飯……好痛苦。

那些年的大笨蛋

每隔一段時間,我就會沈迷一首歌。我會不斷聽……不斷聽,直到聽膩了為止。今次,我一開電腦就順手播放的,是〈那些年〉。

我真不知道為甚麼會喜歡這首歌。我第一次聽時,並不覺得有甚麼特別;但一再聽下去,就喜歡了這首歌。我一邊用電腦一邊聽,歌曲夾雜幾句電影對白。男女主角因為我的關係,不斷地「回帶」罵交。女主角嫌男主角幼稚,又罵他大笨蛋。我不停重播,就不停聽「大笨蛋」。我聽著他們罵交,其實幾好笑。

大笨蛋!大笨蛋!大笨蛋!大笨蛋!大笨蛋!……


我是假人

有時,小朋友的想法和用詞,真逗人發笑。

今天,我告訴他們原任班主任明天回來,他們很興奮。我很奇怪他們既不認識原任,為甚麼會如此期待?他們很快樂地說:「因為她是真老師。」我失笑地說:「那麼我是假的嘍?」

那一刻,我突然覺得自己是沒有生命的洋娃娃,假人一個。

2011年10月5日 星期三

生日禮物之小甜甜

我的生日已過了好久,想不到前幾天,我竟然為自己挑了一份生日禮物。我在CD舖,竟然看到《小甜甜》的DVD,雖然好貴,但我立刻就決定要擁有它(當然,多得送禮人的支持,我們才願意一擲千金)。

從小,媽媽就常說《小甜甜》好好看,我看著這個滿臉雀斑的甜甜,實在不覺得她可愛。到我小學時,電視播了一齣《新小甜甜》,說甜甜要尋找「淑女的鑰匙」。這齣卡通也挺好看,小女孩都想當淑女,而小甜甜尋找的鑰匙,還是藏在很漂亮的音樂盒內,這對我無疑很有吸引力。到我再大一點,日本就畫了齣《甜甜小公主》,我不喜歡這個甜甜,因為她一點都不像甜甜,她太活潑,也沒有傳統甜甜的堅強美德,更沒有甜甜標誌「金色的曲髮孖辮」。

本來,我最喜歡《新小甜甜》,但卻總是想著媽媽那年代的《小甜甜》。中學時,我借得一套《小甜甜》的復刻漫畫,我看得直流眼淚。自此以後,我心裏除了小甜甜,就沒有其他「甜甜」了。我愛上了小甜甜的雀斑,又愛上了小甜甜愛上的人。這個故事,其實很可憐。一個小女孩,由小到大都經歷痛苦。雖然最後找到幸福,但有些遺憾就是讓人忘不了。

之後,我一直想要《小甜甜》的漫畫,但因為我少在漫畫界打轉,不懂這些門路,也怕家裏沒空間儲存幾十本漫畫,所以只收藏甜甜的明信片和寫真集。現在,我竟然誤打誤撞找到《小甜甜》的影碟!我打開影碟的盒子,才知道是台灣新發行的版本。那公司說很難才從西班牙取得版權,拿到的母帶也損毀得很嚴重。經過很多工序,才發行到萬眾期待的《小甜甜》。我捧著《小甜甜》,興奮極了。前些日子,我才看完我的《飄零燕》,現在我竟然得到《小甜甜》!我真幸福!下一個要尋找的,應該是《淘氣小雪兒》。不過這齣卡通,應該更難找。皇天不負有心人,或許有一天,小雪兒會突然出現呢!


2011年10月3日 星期一

人人望八號

今天返工,一入到教員室,聽到的都是一句又一句的渴求:「八號風球未?」

我一早上足幾堂,確實沒機會望窗。不過,我也忍不住插嘴,說:「落咗風球喇係嘛?」同事立刻驚恐起來,好像我打破她的美夢一樣。我一看天文台網頁,才知道已經三號風球,難怪她們在期盼八號。

我三點半放學,回到教員室,一直到五點,仍然聽到:「八號風球未?」期盼了一整天,她們也太痛苦了吧?

逍遙鶴