婚姻中的波濤

要分析別人的問題，並不是難事。通常他們的問題，自己也曾遇過；他們的反應，也曾是我的反應。當時，我也把自己的問題分析得很透徹。現在，我當然也很明白他們演變成這局面的因由。

不過，當我旁觀時，才明瞭分析得好，並不一定能解決問題。最惡劣的情況，就是把別人的錯誤分析個朝天，要數算別人從來不難，但很容易令情況變得更壞。跟隨而來的，很多時都是「我就曾經怎付出過」「你對我不夠好，我對你人至義盡」。那樣，只會讓人有更多怨言、更不會原諒他／她，也忘了自己其實也不是完美。

當我們分析得夠了，就要明白不是事事都要講道理和分對錯。理性分析未必能教你們怎樣相處下去，多愛他／她一點，少愛自己一點，就會發現愛他／她等於愛自己；因為你快樂，所以我快樂。

我有一個好老婆

很多夫婦都會慶祝紀念日，浪漫晚餐一定有，互相送禮也不少，這就是愛的表現。其實，這些都只是錦上添花。當自問不是好老婆的人，突然聽到老公由心的說一句：「我真幸運，娶了一個好老婆。」這才是婚姻裏的大禮物，這不只代表你的男人欣賞你，還代表你真的嫁了一個好老公。

打勝仗

這肯定不是第一次，當我想靜靜待在一旁的時候，卻變成眾人的焦點；但這肯定是第一次，眾人的起鬨、歡笑、期待，令我難受極了。

我不否認，我有很多心結。我一直用自己的步伐，解開一個又一個結。有時，當別人覺得正參加一場嘉年華時，我可能暗自在打仗。今天，應該是最艱巨的仗了。當我還在和敵軍前線交鋒，剛殺退幾個敵人，滿足於自己的努力而想鳴金收兵時；我的軍師的唯一要求，原來是要我拿下敵軍將領的首級。我怎能一步登天？我不願意，但軍令難違。我像被推上斷頭台，等候死刑。

仗打過後，我大大鬆了口氣。我下次再上戰仗，一定先穿上盔甲，不會再愚蠢得以血肉之驅迎戰萬軍了。

發冷的人

我似乎真的很虛。

秋天剛來，我在家已經穿長袖衫和長褲，夜晚蓋三張被還在打顫。當我穿長褲去做運動時，我的朋友竟然還是夏天裝束。我問她在家穿長袖還是短袖，她竟然說：「我著無袖喎。」我當堂打個突，吓？？無袖？我係咪虛得咁緊要？後來，我證實自己真的發冷，因為我踏了半小時單車，竟然還手腳冰冷、嘴唇發紫。似乎我那煲羊腩，已經隨水而去。

黑雲

黑雲總在看得見的遠處，因為它永遠不能走近。

又是別衝擊那些年

想不到，我哥也有同感，容許我套他的話：「未有預備要承受感動，所以，不想看『那些年』。」然後，大家一呼百應，都說不想太受衝擊，遺憾被勾起，使人太難受。

我想我們三兄妹第一次這麼同心，都不願意碰「那些年」。這套戲可真厲害，看過的，緬懷過去；沒看過的，卻也備受衝擊。

跑步機的時限

我的健身同伴發火了！女人真不好欺負，連我們這些斯文人，憤慨起來火氣也蠻大的。

事緣健身室的一部跑步機壞了（聽聞壞了有幾個月），我的朋友每次去健身室，都有同一對夫婦使用僅餘的兩部跑步機。這本來不成問題，器械本來就是輪流使用，但是那對夫婦一跑就差不多一小時，那麼我朋友那一小時的健身時間，就連摸摸跑步機都不能。

我朋友一氣之下，就問詢問處的當值員工跑步機甚麼時候才「維修」完畢？她當然得不到答案，因為員工只會告訴她：「我們正在等零件。」她只好投訴每次都用不到跑步機，那個公務員當然也得體地回答：「每人最多只可使用十五分鐘。」我朋友霎時火起，說：「難不成我去趕他們下來嗎？」

對，我們實在很難這麼說：「唔好意思，你已經跑咗好耐。」因為每人只可跑十五分鐘，實在不是每個人都知道的「不明文規矩」；而且，有些setting也不是以時間為限的。我們又可以這麼說，大家遷就一下而已，如果我客客氣氣，別人應該都會禮讓的。不過，既然健身室全部器械都沒有人用（除了搶手的跑步機），我寧願踏單車和爬山，也不願自討苦吃「請」別人讓一讓。

至於我的朋友，應該很快就按捺不住，因為她已經幾個月沒跑步了！

那些年沒甚麼好回憶

有一回，我上網看看有甚麼電影好看，見到一齣只有「百老匯電影中心」上映的電影，叫〈那些年，我們一起追的女孩〉。我看過trailer，電影拍出濃厚的純樸氣息，應該挺好看；但我回想看過的台灣電影，想起一些肉麻的對白，就有點對台灣的愛情電影卻步。

後來，我才知道那次只是試影。不消多久，這齣電影就全城皆知，全人熱棒了。每天，facebook都有人說很好看，報紙也說電影破紀錄，就連中學生都「周圍撲」這本小說（香港竟然斷貨）。但是，這齣電影愈hit，我就愈提不起勁去看。

可能我知得太多吧，本來這電影像有層朦朧的簡樸，現在卻全部都清晰呈現出來。既然知道得一清二楚，就很難投入這個故事。又或者，如我姐姐所言，我們的戀情，都不值得回憶。別人都懷抱著祕密和遺憾進入戲院，電影就像時光機，帶他們留戀一遍。他們的回憶令他們心動，但我沒興趣重回過去了，因為我實在沒甚麼好回憶。

快樂的早安

早起心情特別好！

一早，我又被樓下婆婆傾偈吵醒。心情沒有變差，因為「開得窗瞓覺，都預咗會被吵醒」，最重要是早起可以去食個豐富的早餐。

雖然昨天因為吃了羊腩煲，而又痾又嘔，但是是晚我吃粒藥就去做運動，連我自己都要加許我不屈不撓的精神。今天我起個大早，先把廁所洗得香噴噴，然後就出發完成一連串任務：回學校、食早餐、買日用品、買菜、去銀行……忘一不可。

很久沒吃麥當勞的早餐，雖然三塊熱香餅只售十二元，但我也忍不住要了二十多元的熱香餅連薯餅餐。我饞嘴起來，就是不懂節制。很奇怪，我吃那個早餐，味覺好像總不對味，不是太甜就太鹹，或許我還是吃清一點好。

之後，我就去買日用品。離島的售貨員非常體貼，她們每次都會提醒你有什麼優惠（是真省錢的推廣），還主動替你走上走落搵貨品，只怕你多付了幾元，就是這樣，我今天就足足省了十元！這種街坊的待遇，市區的連鎖店是比不上的了。人情味呀，是這裏的財產。

今早，我真快樂。我一早就走了一小時，好像做了晨運一樣，還吸收了不少陽光。我終於精神起來，不再頭痛、手軟腳軟和「恰眼瞓」。不過，我一回到我家的樓下，就瞥見裝修的房子仍在拆屋噴煙。裝修工人出外喘氣，由頭到腳都是厚厚的沙塵，像是戴了黃色的面具和穿了沙塵衣。他們戴的普通口罩，能否隔絕所有沙塵？他們每天都在鑽，會不會肺積塵？唉……真慘。

沙塵暴來襲

好不容易才等到隔離屋裝修完，樓下又開始拆屋。

樓下鑽了一天，我忍不住出露台看看情況。這才發覺沙塵不斷從窗口湧出來，四周都沙塵滾滾，由地下飄上二樓，再飄上三樓。我就像在濃霧中，只不過這是沙塵而不是露水。

我無奈收好今早才晾的衣服，待黃昏再洗一遍。然後，我又被迫過著只開冷氣不敢開窗、黃昏洗衣早上收衫的日子。我的皮膚敏感，還是好不了的了。

我覺得家裏的地板，就像爛地一樣，永遠蓋上一層沙。我好討厭自私的行為，一所屋子裝修，十幾戶人要吸塵，他們要拆屋，不可以圍上帆布嗎？

樓上樓落

為甚麼四周都有新屋裝修？之前好一陣子，樓價不是比天高嗎？為甚麼在那段非凡時期，還會有這麼多人買樓？還是，太多人買不起市區的樓，所以轉為買離島的村屋？

以前，人們都說離島的樓不會升值，但就我所見，我來了這幾年，稍好的樓都升了幾十至一百萬，租金也升了幾千，可能離島的樓也矜貴起來吧。不過，這也不代表你要來離島買樓呀，我近來經過地產舖，之前九千元的租金，已回落到七千五。等了幾年，樓價終於不再升，租金終於較合理，唉……住屋，只是基本所需而已。

那些大戶，在離島買了較便宜的樓，卻拆屋大肆裝修，又或久不久才到這兒通宵燒烤。他們的錢，真是用得其所；他們的享受，多麼值得我們學習。

謬論愚見

為甚麼我平日飲咖啡、奶茶，竟然會覺得睏，然後就倒頭大睡；而在上班的日子，我不攝取一丁點兒咖啡因，卻每晚失眠和發夢？

似乎，我的睡眠質素，與咖啡因並無關係。那麼，我就有很多的理由，支持我喝咖啡和奶茶了。行事迅速的我，已經買了一個花奶瓶（對，是甚少人會買的花奶瓶，象徵悠閒生活的花奶瓶），去泡製我的珍藏茶包了。

而我精神緊張的毛病，就有賴食物治療。因為覓食會讓我心境平和，我這麼說，是不是把自己說成一頭野獸？

ifc的「添好運」

我偶然知道我經常出沒的ifc，新開了米芝蓮讚賞的「添好運」，便相約媽媽去一試。我和我媽吃得很開心，因為我們既不用排隊久等，又吃到好食物。

當天，有十多個記者來採訪，所以老闆也駐場包蝦餃。我總覺得有老闆「睇住」，食物應該特別好。我和我媽吃得不多，但款款好吃。連我這個不好點心的人，也覺得很不錯。於是，我就推薦老公去吃，老公就推薦家人來吃，因為中環分店不用排一小時隊（雖然門口永遠都有一堆人）。

當我們向家人推薦時，我說：「很好吃，又便宜。」家人立刻呆了，老公也糾正：「並不便宜。」我說我和我媽只吃了七十四元，點心也只是十多廿元，不貴啊。然後，我再被糾正：「貴。」我再說利苑貴好多啊（雖然利苑也很好吃），我被提醒：「不要和利苑比。」我不知道茶樓的大中小點價錢，我以為廿元的點心是便宜，但原來叉燒包一向只需幾元。而且，ifc的「添好運」原來比市區的貴。突然，我覺得自己太無知，平日也吃得太豪氣。

話雖如此，ifc的「添好運」還是很值得一去的，日後我才補回照片，說說點心怎麼與別不同。

個人表演

有時（很多時），我都覺得自己「與眾不同」。通常，這都不是好事，因為我的某些「特質」會令人想起很多貶義詞，像是：細膽、怕羞、依賴人、孤僻、唔出聲、無禮貌、cool、惡……雖然如此，我依然故我，仍然當一個「怪人」，因為和大夥兒不同，不等於是變態，頂多是異類吧了。

但是，有時我也會因為自己太「特別」，而感到不好意思。最近的一次，就是前兩天，我在婚宴場地表演自閉。當我身邊熱鬧哄哄時，我卻在無人的桌子旁看《福爾摩斯》，我看了一會兒，忙極的Charles就過來了。我被拉回現實，問了他一句：「我在這裏看書是不是很像自閉？」我們都大笑，是，我真的格格不入，奇怪極了。

大開眼界

近來，我常常大開眼界。

首先，我是對自己大開眼界。我重遊昔日的醫院，竟然有回到主場的感覺。我熟悉各幢大樓、部門、商店、交通，竟然覺得親切。逝去的畫面一幕幕呈現，但只是客觀片段，沒帶來主觀情感。只是想起以前差點被護士剪爛件衫，其後又找不到稱身睡衣，被護士笑我著「吊腳褲」；現在則盛妝打扮、精神奕奕，有點現在比過去活得好之感。

另外，我第一次知道婚禮上應該謹守崗位的人，原來可以隨時消失，這是充滿責任心的我所不能想像的；而台下的人，比台上的人更像主角，這也是視新郎新娘為焦點的我所不能想像的；六時未到，就被急call，這是覺得七時到達已算早的我覺得匪夷所思的；獨自逛街，比看恐怖片更令人驚訝，這是覺得食tea看書比呆坐看別人打麻將的我所未敢苟同的……

此外，我的好好新鄰居，現在仍努力裝修。工人不止紅假開工、七時仍未收工；昨天星期天，工人竟然凌晨十二時搬傢俬。而且，他們把傢俬放在大街，寫上：「明天搬走，對不起。」我真驚訝他們竟然如此安心，一整夜無人看管仍未開封的傢俬。

我的生活平凡得不得了，但竟也遇上令我大開眼界的事，果真平凡但不平淡。有些事令人覺得很新鮮，有些事則不見也罷。有些事情，難以習慣。如果我不懂輕視它，難保有一天會對它咆哮。

婚紗相一夢

很多女生，都不能抗拒婚紗相。女生為婚紗相著迷，是因為拍婚紗相當天，她就等如當了一天公主。她可以擁有最完美的化妝、最漂亮的婚紗和晚禮服、最愛的「王子」、最美麗的環境、最迷人的角度、最專業的攝影師、最驚人的「執相」技術……

我在未拍婚紗相之前，對此也很有憧憬。但我和「未婚夫」一影完相踏出婚紗公司，就說影一次就夠了。我穿著滿是鋼條的girdle和戴著鋼圈，擺那些難度極高的pose，有幾次都「扭親條腰」。

當然，我這個普通女人，之後偶有「心郁郁」想拍些有草原、麥田、雪山、黃昏等做背景的台灣式婚紗相。但我一摸自己的手臂和腰肢，就知道難復當年勇，難再漂亮得令自己也眼前一亮。而且，我們要撥出五位數的錢出來影相，也夠奢侈的了。

話雖如此，當我遇到強勁的衝擊，還是會熱烈渴望再影婚紗相的。昨天，我見到一輯像宣傳照一樣的婚紗照。我又和老公說：「我又要影婚紗相！」但Charels實在太了解我，他說了一句便讓我自動放棄，他說：「你要用那些錢去斯洛文尼亞還是影婚紗相？」我想也不想便說：「咁我唔影喇，我要去碧湖。」斯洛文尼亞的碧湖是我近來的夢想之旅，雖則不大可能實現，但我還是很希望在碧湖待上三五七天。如果我可以去碧湖，餐餐吃麵包飲清水都可以，何況只是放棄影婚紗相？不過，我也非常了解Charles，他只是借用我這個夢想去推托另一個夢想。不打緊吧，我的夢想何其多。但我肯定：相可以不影，但碧湖是要堅持的！

《情約心灣》：抓緊亮光

親眼看著你離世，為甚麼我卻會活下來？

我內疚，沒有把你抱緊；我遺恨，沒有和你一同死去。

我願意放棄現實的一切，換去每天夕陽和你相聚。

我不管別人說我瘋癲，只顧保守我能看見你的祕密。

我保證，我不會再離開我永不會老的弟弟……

眼看親人的離世，令人不懂怎樣生存下去。《情約心灣》告訴我們，留戀可以很美好，但前方的亮光，也會帶來種種回憶。

謹此送給愛沈淪的人。

下雨的約會

我總是在下雨天出門，又或是我出門後總會下雨。我不會稱自己是「貴人招風雨」，而是「唔睇個天做人」。

今天，我到學校拿支票，連校工都說我挑下雨天回來。我就是這麼不抬頭，一整天都天晴，偏偏出門後卻烏天黑地，然後我就在大風雨中到海邊學校拿支票，真好笑。

我拿著傘在雨下搖曳慢步，強裝有閒情去食 cake 飲咖啡，怎知最有格調的餐廳關門兩天。我又再走幾步，到新開的甜品店食棉花冰，怎知竟然全店男人熱鬧到暈，注定我不能任性食「生冷嘢」。

結果，我挽著一大裝菜回家，做個好老婆。

舊地重遊

這個星期，我的親戚結婚了。

他們行禮的教堂，竟然是我充滿痛苦記憶的地方（旁邊）。我真不明白，醫院旁邊怎會是教堂？我知道我祝福別人的教堂，旁邊竟然是我不願再踏足的地方，實在驚訝不已，心裏又不期然變得複雜。

我總是不自控胡思亂想，我又回想那時怎麼留醫檢驗；怎麼看著別人「進進出出」，自己卻「等了又等」；怎麼在無眠的晚上在白紙寫日記和哭腫眼睛；怎麼遇上流感，要由病房層搬去產科層；怎麼由與鄰床同病相憐，到望著大肚婆等分娩和聽BB哭；怎麼每天盼著六點來到，又看著窗子目送他離開；又麼盼到夜晚十時打的回家，卻又要擠地鐵密密覆診……

我怎麼又會回到那間醫院呢？我曾經想過：若我再回來，應該是懷孕了或者再有甚麼閃失的時候。我真沒想過別人結婚，會令我舊地重遊。我沒有心理準備，提前面對這個局面。往事如煙，往事如煙，往事就如煙吧。到那裏逛一圈，應該沒甚麼大不了的。

其實，我真的挺害怕。醫院旁邊怎麼會有教堂，為甚麼偏偏會在那裏結婚呢……

重回〈天梯〉

近兩天，我又沈迷另一首歌了，今次我日聽夜聽的是〈天梯〉。其實，〈天梯〉未hit前，我已經聽過「天梯」的故事。過了不久，我就知道有〈天梯〉這首歌。

可能我已經老了，又或許我那時正為其他事情苦惱，總之看過「天梯」的故事，我並沒有很感動。我欣賞他們的愛，但並沒有心悸動。後來，我自然也對〈天梯〉沒大感覺。當別人推崇這首歌，女孩子為了它而落淚時，我好像只聽過一次，完全沒把它印心上。

近來，我聽到 C AllStar 現場演釋〈天梯〉，我才發覺這首歌真動聽，我真驚訝自己竟然錯過了。我以前錯過的，現在都追回來了。

找不回最愛的那個「超級巨星」現場版，只好放個原裝MV

一百四十四個感動

看了一集《小甜甜》，果真是最原始的版本。畫面有點模糊，甜甜不是漫畫版眼睛超大又甜美的甜甜，而是原版很多雀斑又不漂亮的甜甜。

我很喜歡這齣幾十年前的甜甜，很純真。甜甜和安妮的友情很真摯，描寫湯姆渴望父愛也直接不造作。有幾幕講述甜甜極淘氣，她攀樹、打雪戰、和男孩打架……第一集的甜甜，由嬰兒到十歲都「好曳」，好好笑。

我看完第一集，忍不住猛說甜甜真係好曳，連男孩子都怕了她。但當她知道這十年來，她「打得過」湯姆，是因為湯姆「錫住佢」，便大哭起來。我又覺得好感動，甜甜第一集已經咁感動，我怎樣看得完一百四十四集？

平凡的福

我快要發瘋了。幹嗎我常常頭痛，一痛就連痛幾天？昨天，我又頭痛。今次，我吃飽才吃頭痛藥，應該不會再作嘔才是。但是，我吃完頭痛藥，頭還是痛，而且又作嘔。

我真不明白，我是否習慣了頭痛藥？我近兩年才由普通頭痛藥轉吃特效頭痛藥，按道理不會這麼快習慣藥效才對，但怎麼連吃兩粒頭痛藥，仍然未能「藥到病除」？

我在床上由八時躺到十時，心就開始癢，我想：止嘔藥都吃光了，不如吃粒「暈浪丸」。不過，我不想「病急亂投醫」，便一直壓制這個想法。我用手壓著頭（止頭痛）、盡量不動（一動就更想嘔）、想著黑色（幫助入睡）。到凌晨二時，我已經臥床六小時了。我雖然不再反胃，但仍然頭痛，我終於按捺不住要瘋了，就剝下兩粒「幸福傷風素」咕一聲吞落肚。怎知，我吃完藥，又開始作嘔。我躺不了，直接衝入洗手間等嘔。後來，我坐在床上，一直捱到四時，終於可以平躺下來。感冒藥發作，我才睡著了。

下午一時半，我終於起床。起床那一刻，還有體內殘留感冒藥的感覺。我知道自己吃藥也太兇了，如果沒有藥，仍然能過日子，這就好了。平凡是福，你會意嗎？

凌晨的感動時刻

前幾天，我生病的時候，發生了很感動的事情。

當晚，我吃過頭痛藥，就噁心反胃。我吃不下晚飯，只啃了一個漢堡包和幾條薯條。之後，我就上床睡了。但是，我的肚子和頭一直在痛，我一氣之下，連吃了止嘔藥、腸胃藥、消炎藥、胃藥。過了一會兒，止嘔藥發作，我開始昏昏沈沈睡去。怎知，凌晨十二時，我的頭腦雖然仍極迷糊，但手腳關節卻又痠又痛。我不斷輾轉反側，和痛楚搏鬥之餘，肚子竟然不爭氣咕嚕作響。我思潮渙散、眼睜不開，手腳伸直不得、彎曲也不得，胃也開始要作反，只好起床喊救命……五分鐘後，本來在痛楚深淵掙扎的我，竟然直挺挺地坐在大廳吃出前一丁。

凌晨一時，我竟然捧著又香又熱騰騰的出前一丁。那一刻，我真慶幸嫁了一個懂得煮麵的人。出前一丁，以前一直都不會在我的生活出現；但是，出前一丁現在在我的生活中，已經有特別的意義。凌晨二時，我竟然由頭到腳都恢復正常，然後一睡就睡到第二天的十時正。

聽歌喇！

我的家真傳聲，別人播甚麼歌、聽甚麼電台，我都聽得一清二楚。如果不是隔鄰的男士拿著 mic 大展歌喉，別人在陶醉甚麼音樂，我都無咩所謂。

我的鄰居大多是老人家，通常都是聽港台、粵曲或舊歌，就算唱K都是唱〈萬水千山總是情〉之類，最新的歌已是〈相逢何必曾相識〉。但是，今天不知哪家人，竟然不斷 repeat 楊丞琳的〈曖昧〉，後來還播 Chage & Aska 的 "Say Yes"。好懷舊呢，我擁有的第一隻CD，就是 Chage & Aska 的 "RED HILL"。

今天聽了五、六遍〈曖昧〉，又重溫了 "Say Yes"，心情蠻不錯。雖然手腳乏力，目光呆滯，但大掃除還是事在必行。最多我一會兒邊播 Michael Jackson 邊打掃，聽著 "Thriller" 應該會精神抖擻吧？

頭痛藥注意事項

千萬別空肚或半飽吃頭痛藥，不然會變成頭痛加作嘔。

我好想嘔，又好頭痛，但我卻好想吃飯……好痛苦。

那些年的大笨蛋

每隔一段時間，我就會沈迷一首歌。我會不斷聽……不斷聽，直到聽膩了為止。今次，我一開電腦就順手播放的，是〈那些年〉。

我真不知道為甚麼會喜歡這首歌。我第一次聽時，並不覺得有甚麼特別；但一再聽下去，就喜歡了這首歌。我一邊用電腦一邊聽，歌曲夾雜幾句電影對白。男女主角因為我的關係，不斷地「回帶」罵交。女主角嫌男主角幼稚，又罵他大笨蛋。我不停重播，就不停聽「大笨蛋」。我聽著他們罵交，其實幾好笑。

大笨蛋！大笨蛋！大笨蛋！大笨蛋！大笨蛋！……

我是假人

有時，小朋友的想法和用詞，真逗人發笑。

今天，我告訴他們原任班主任明天回來，他們很興奮。我很奇怪他們既不認識原任，為甚麼會如此期待？他們很快樂地說：「因為她是真老師。」我失笑地說：「那麼我是假的嘍？」

那一刻，我突然覺得自己是沒有生命的洋娃娃，假人一個。

生日禮物之小甜甜

我的生日已過了好久，想不到前幾天，我竟然為自己挑了一份生日禮物。我在CD舖，竟然看到《小甜甜》的DVD，雖然好貴，但我立刻就決定要擁有它（當然，多得送禮人的支持，我們才願意一擲千金）。

從小，媽媽就常說《小甜甜》好好看，我看著這個滿臉雀斑的甜甜，實在不覺得她可愛。到我小學時，電視播了一齣《新小甜甜》，說甜甜要尋找「淑女的鑰匙」。這齣卡通也挺好看，小女孩都想當淑女，而小甜甜尋找的鑰匙，還是藏在很漂亮的音樂盒內，這對我無疑很有吸引力。到我再大一點，日本就畫了齣《甜甜小公主》，我不喜歡這個甜甜，因為她一點都不像甜甜，她太活潑，也沒有傳統甜甜的堅強美德，更沒有甜甜標誌「金色的曲髮孖辮」。

本來，我最喜歡《新小甜甜》，但卻總是想著媽媽那年代的《小甜甜》。中學時，我借得一套《小甜甜》的復刻漫畫，我看得直流眼淚。自此以後，我心裏除了小甜甜，就沒有其他「甜甜」了。我愛上了小甜甜的雀斑，又愛上了小甜甜愛上的人。這個故事，其實很可憐。一個小女孩，由小到大都經歷痛苦。雖然最後找到幸福，但有些遺憾就是讓人忘不了。

之後，我一直想要《小甜甜》的漫畫，但因為我少在漫畫界打轉，不懂這些門路，也怕家裏沒空間儲存幾十本漫畫，所以只收藏甜甜的明信片和寫真集。現在，我竟然誤打誤撞找到《小甜甜》的影碟！我打開影碟的盒子，才知道是台灣新發行的版本。那公司說很難才從西班牙取得版權，拿到的母帶也損毀得很嚴重。經過很多工序，才發行到萬眾期待的《小甜甜》。我捧著《小甜甜》，興奮極了。前些日子，我才看完我的《飄零燕》，現在我竟然得到《小甜甜》！我真幸福！下一個要尋找的，應該是《淘氣小雪兒》。不過這齣卡通，應該更難找。皇天不負有心人，或許有一天，小雪兒會突然出現呢！

人人望八號

今天返工，一入到教員室，聽到的都是一句又一句的渴求：「八號風球未？」

我一早上足幾堂，確實沒機會望窗。不過，我也忍不住插嘴，說：「落咗風球喇係嘛？」同事立刻驚恐起來，好像我打破她的美夢一樣。我一看天文台網頁，才知道已經三號風球，難怪她們在期盼八號。

我三點半放學，回到教員室，一直到五點，仍然聽到：「八號風球未？」期盼了一整天，她們也太痛苦了吧？