媽媽仍是這樣好

四年前，我寫了〈世上只有媽媽好〉；四年後，我要寫〈媽媽仍是這樣好〉。為的仍是「情」，很遺憾。

謝謝媽媽，陪我逛商場「狂駛錢」，買了很多平日捨不得買的「必需品」。

謝謝媽媽，陪我吃蛋糕喝熱朱訴心事盡情哭，這是我吃過最美味的蛋糕。

謝謝媽媽，陪我吃了這個月吃得最多的一餐，我終於不胃痛，可盡情地吃。

謝謝媽媽，陪我看災難片，不用我在戲院獨自悲傷獨自哭。

謝謝媽媽，說我蠢要我清醒找尋自己，提醒我這是我的人生，而不是別人的。

謝謝媽媽，一早看見我所受的，聆聽我凌亂的告白，體會我的處境，指出事情的要點。

謝謝媽媽，支持我的每一個決定，即使是我害怕的決定，她也給我勇氣，告訴我這不是難走的路，重要的是不要浪費人生。

今天，我開始有勇氣思考日後的路，而不是灰心地想：我的人生應當如此。

哭

朋友的肩膀，大海的浪。

這些就是安慰你的聲音：盡情哭。

哭過後，朋友的肩膀仍在，大海的浪聲依然。

漆黑中，看不到前方。坐在椅上，明明是山和大海，卻一片迷濛。今天的霧太濃。

風箏與線

被煩惱纏繞不是好事，但有時人竟願意在痛苦中沈淪，以為在痛苦中找到的樂特別光輝。

或許有一刻，他會盼望得到拯救，他依賴別人，別人不出手，他就繼續沈溺。他理所當然地認為：我沒走出漩渦，是因為沒有人救我。我身不由己，我不能自已。這是他自虐的藉口。

他盼到了，斷了線的風箏，隨風自由飄走。離開煩惱的一刻，沒有牽絆，沒有奢望，是最清醒的時候。風箏為了清醒而哭，原來真實確實比沈淪殘忍，原來沈淪真是美麗的。

他怎樣不捨也好，風已經刮起，他要上路，他要向前看，他永遠帶著餘下的線走自己的路。那些線，剪不斷。

在混亂中尋找清醒

不要讓別人為你擔憂，不要讓別人為你哭。

自己的事自己擔，自己的淚自己流。

苦嗎？捱過去吧。難嗎？冀待能回首的時刻吧。

腦袋不是常想事情嗎？難道就想不到應做的事？是對是錯，難道不清楚？

現在，未來；生活，新生活。混亂地想，弄清了嗎？你要甚麼？

自己，別人；是自己，為別人。怎樣可以共存？

快樂本來就在四周，但原來可以變得飄渺。

給自己的快樂提示

1.別被煩惱綑綁，要把煩惱視為小事。

2.做好要做的事，忘懷做不到的事。不要強迫自己，順其自然或許不錯。

3.有藥就吃，有病就醫，不要想甚麼是完結。

4.留意所有值得高興的大小事，別著眼一些陳封太久的心結。

5.別以為自己很偉大遷就別人，要為別人快樂而真心快樂。

6.別要他人因自己的憂而憂，這絕對違反自己做人的宗旨。

7.別以為自己有很多壓力，很多壓力都是自己做成的，要學習別介懷和相信自己。

8.可以寫文章，但不要無病呻吟。

9.無論經歷過甚麼，都是自己揀選的路。你認為自己的路是燦爛，就是燦爛的。

10.記著自己說過要無悔，就要珍惜好的和壞的，要放眼未來，明天一定不下雨。

了解自己

如果覺得自己煩人，就真的是煩。

如果覺得自己體貼，就盡量體貼別人吧。

如果覺得自己矛盾，就真的是矛盾。

如果覺得自己很清醒，就替不清醒的人作決定吧。

如果覺得自己過分，就真的是過分。

如果覺得自己做得對，就不要怕，去闖去做吧。

如果覺得自己撐不下去，就真的是撐不下去。

如果覺得自己堅強，就多衝幾個難關吧。

如果覺得自己要哭，就讓自己哭吧。

如果覺得自己笑得甜，就多對愛人笑吧。

如果覺得自己欠冷靜，就先不要亂說話。

如果覺得自己很冷靜，就替不冷靜的人說話吧。

如果覺得自己不知所措，就不要亂作決定。

如果知道甚麼是正確的，可以教一下不知所措的人嗎？

如果覺得自己不開心，就不要做令自己不開心的事。

如果覺得自己開心，就讓自己快樂下去。

如果覺得會傷害別人，就要憐惜別人。

如果覺得要去愛，就去愛吧。

如果覺得不夠了解自己，就多寫文章吧。

愛與幸福

我們都希望所愛的人快樂。

很多時會閃過自私的念頭，只想滿足自己。但想到會傷害所愛的人，而這傷害是怎樣都不能彌補的，就要鼓氣勇氣，告訴自己：怎樣困難的事都要做得到。

昨天看《宮心計》，阮司設看見所愛的人有幸福的家，甘願受盡委屈，把她的愛深藏心底。我很感動，因為這才是真愛。

我沒有她的偉大，不能受她的委屈，但我也願所愛的人幸福。

互相扶持的好朋友

我有一個好同事／好朋友。

去年，我和她一起面試，後來還一起共事，我們還坐在隔鄰。我曾經在學校待了一年，和其他同事很熟絡，對學校的行政也有個概念。她有甚麼不明白的就問我，她有甚麼要幫手的就找我，後來，她有甚麼煩惱、不快事，也向我訴苦。

她對電腦完全一竅不通，我就用我僅餘的電腦知識去幫她，還替她打很多文件；她常常未能在課堂上處理好自己的事情，於是我上課時，會預備時間替她派簿；她常常被我的學生激得瘋了，我就逐個召見我的曳仔，要他們好好對老師，又吩咐我的班長，要好好協助老師；她覺得同事都對她不好，我就一直聽她訴苦，還要隱瞞同事其實對我好好。

在學校，無論我的桌面有多擠逼，我都會騰空一部分，讓她放她的簿；在學校，無論我多忙，我都會隨時被她召喚，到沒人的課室談天；在學校，無論我有幾多有待處理的事情，我也會把她的事情放在心上，只要她一開口，我就義不容辭。

有兩次，我和她吃下午茶的時候，她不斷訴苦，結果，還把口中的食物噴到我的食物／飲料裏，我想了一想，還照樣吃了，我和她，就是如此相親相愛。

我不覺得自己對她特別好，我只是視她為同一陣線的好朋友，她經歷的，我也經歷過，她的感受，我完全能體會。別人都覺得她怪，但我卻很明白她。我想她能放鬆，我想她的情緒會變好，我不想她有那麼多困擾。我雖然不是心理醫生，但是，我願意付出我的時間和關心，希望她或多或少，能把心中的心結釋放。

其實，我的朋友對我也很好的，她知道我身體差，認識我三個月，已經送我燕窩，我一直不要，她就硬塞給我，因為她覺得，要懷孕就先要有好的身體；她知我入了醫院，立刻叫我找她當醫生的姐姐，還不斷要我轉私家醫院；她知我近來不開心，就把自己的事擱在一邊，而將我的事放在心上，替我想辦法。她一直替我的健康、工作、人生著急。

無論旁人怎樣看她，我看她都是好的。無論旁人多不理會她，我都會支持她。我會珍惜這個朋友，她也視我為曾共度患難的好知己。

忘不了

我習慣吃藥，習慣看病，習慣打針抽血。但我很討厭婦科檢查，十分不情願，卻一定要做。要安慰自己，是醫生，專業的，他甚麼都看不到，我甚麼都不知道，我甚麼感覺都沒有。

半年了，過去吧。

眼淚提醒我，半年了，過去吧，快過去吧。

醫生的話

今天，我的醫生一針見血指出我的問題：不要作太多揣測，不要為未發生的事情憂慮。

我要放鬆，不要想不要想不要想。

為甚麼我連小小的事情都大為緊張？

一點感慨

昨天和同事聊天，她被壓力逼得瘋了，不斷抱怨、情緒低落、不相信自己、害怕別人的評價、常胡思亂想、教得不滿足、活得不快樂……

我很擔心她。若她不能放鬆，情況只會壞下去。我衷心希望她不要太看重工作和金錢，忽視了自己的健康。別說一定找不到其他工作，只好留下來繼續捱。我從來不覺得要為工作付出生命，根本不值得。

但是，我再次「有口話人無口話自己」。

我在她的身上看到自己的影子。我以前也是如此「上心」，24小時想著學生，想著工作，不只因為責任，而是想為他們付出一點點。但這種生活注定是短暫的，心神會耗盡，想繼續做已力不從心，眼巴巴看著理想愈走愈遠。

可惜……

如果我懂得收放，不知會是甚麼景況。但即使時光倒流，我也不想改變，因為我喜歡自己這種熱誠和拼命。

村屋的小動物

以前愛住村屋，現在仍愛住村屋，但卻想住大廈。

村屋太多小動物。

家裏蟻患嚴重，每天都會發現手、腳、頸項、胸口都有蟻，若牠好運就可以咬我一口才被殺死。兩天前放了殺蟻藥，情況好像有改善，本來每天有十隻蟻到我的身體遊覽，到現時只有兩三隻。但我今天真被牠氣死。牠們竟然在我的水壺游泳，我不知道牠們為什麼會爬到沒有味道的水裏，只知道我不只毒死、掐死牠，原來還把牠們吃掉。

還有蜘蛛，其實我不怕蜘蛛，但牠不要出現得那麼突然吧。我不介意牠們在牆上地上爬，我會打死牠們。如果不打死牠們，牠們就會結網。結網本來是牠的本能，我不應阻撓，但是牠們在我的煮食爐出火口結網，令我不能開火，還以為新買的石油氣爐壞了。牠還會躲在我的洗衣機裏，有一次洗衣服後打開洗衣機，竟然有隻巨大的蜘蛛「彈」出來，嚇得我以後洗衣服也有陰影。我不犯牠，牠不犯我，現在牠犯我，我就討厭牠。

還有老鼠，除了在街上經常看見老鼠，最記得是四年前我獨居時，牠爬到我的床上，而且還爬到我的腳上。幸好我蓋著被睡覺，否則我會覺得自己「水洗都唔清」。但是，正在睡覺的我，突然覺得有東西在我的腳上，驚醒時第一個反應是「有男人入屋！我死梗喇！」到看見像花貓般大的老鼠時，我竟然想：還好是老鼠。那次我學到怎樣趕走老鼠，也算不錯的經歷吧？

現在仍愛住村屋，連老鼠都「掂」過了，還怕甚麼？到我不能忍受時，才考慮住大廈吧。

我的心肝寶貝

很感恩，在我需要工作的時候，突然得到意料之外的工作。很高興可以再見我疼的學生。

記得有一次買菜，竟然有兩個學生在樓梯上大叫老師，然後我們就在大街上扯著嗓子聊天，看見迪迪和小慈因打羽毛球而紅通通的臉蛋，煞是可愛。

又有一次買麵包碰見女班長和智智，我以為他們看不見我，但他們竟然回頭找我，智智問：「老師呢？老師呢？」女班長答：「個度呀！咪個度囉！」他們問我身體好了嗎，又問我拿電郵地址。

有一次到Alex的餐廳吃飯，看到他玩計數機，便叫他過來聊天，我一見到他就抱著他說掛念，我們足足談了個多小時，他陪我吃飯，我陪他說故事和畫畫。

還有一次上街，有家長碰見我，說學生都在成長課說想念我，說我好，我很慚愧，因為我離開了他們，但我很感動，我真當他們是心肝寶貝。

如果我身體回復正常，我就可以繼續愛很多仔仔女女，希望我身體健康。

做對好拍檔

我發覺自己很缺乏安全感，而這個問題好像影響身邊的人。

我常常要把事情安排得妥妥當當，知道將會怎樣做才會安心。若果事情不按計劃進行，我會慌亂，即使知道事情能完成，但卻覺得不夠完美。

如果這事情只牽涉我一人，這就不是問題了。雖然我因不斷思考而犧牲一半腦細胞，但很多時都能把事情做得很好。

但如果我和別人合作，我的拍檔就慘了，因為很少人和我一樣是緊張大師，會花時間周章雞毛蒜皮的事。我緊他不緊，我推一推他走一步，結果我和他都辛苦。

我有兩個選擇：一、放鬆自己，接受不是每件事情都完美；二、想好所有事情後再通知拍檔。

還有一個選擇：相信你的拍檔，無論結果如何，我們已得到最好的。

胡思亂想的好與壞

我很愛胡思亂想。

本來覺得這是好事，因為無論想好事壞事快樂事可憐事，我都會因為笑過哭真過假過而滿足。而且，想得多可以有寫作的題材，隨筆又好，小說又好，如能把想好的寫在紙上，既感動又可實現所想。

但近來好像想得太多，想到自己頭痛，別人也頭痛。自己頭痛可吃藥，但別人頭痛我就既抱歉又愛莫能助。

我的生活可能太清閒，以致想得太多，我想是時候找找事做，不要把事情想到「天花龍鳳」了。

今天的心情真好。

在煩惱中自說自話

被人告誡要「睇開D」，但怎樣才可以「睇開D」？

做人認真本是好事，做人太認真卻變成壞了。

很多事情都知道應該怎做和一定要怎樣做，但不代表能做到。做不到時就要「睇開D」，但有些東西是不能「睇開D」的。

被人說我的成長不夠健康，形成性格有缺陷，但有誰是完美的？我的缺陷是特別嚴重的了，要找水泥填補。

完全失去條理的文章

昨天聽到一句話，令我印象深刻。一位女士說她和丈夫的相處之道，是有個人空間，她很多時都不需要丈夫陪伴。很驚訝由妻子說出這句話，我以為妻子都依賴丈夫，反而丈夫都需要空間。

這令我回想到，我曾經很獨立。

以前，我會自己上街，自己去看電影、自己上餐館吃飯，又或者燒飯給大家吃。也記得我第一次搭飛機，是一個人搭一程十小時的飛機。我也替家裏換光管，電視較台，砌傢俬，揀電器、駁VCD機線、HI-FI線、遊戲機線。我很自豪，因為覺得這是男人做的工作。

曾經被人嘲笑多年，但我會視為無聊。雖然不開心，但覺得不應和他們一般見識。那時應該不快樂，但卻還過得去。我不需要安慰，因為活在自己的世界，漠視其他對我不好的事情。雖然這令情況更壞，但我（那時）一直都沒被困擾（但原來影響延續至現在）。

那幾年的經歷，沒有使我憂鬱，只令我做了獨行俠。我很相信自己，覺得自己做得來，撐得住。

但人愈大膽子愈小，能力應該高了但卻喜歡依賴人，應該快樂卻自尋煩惱。我笑說自己很獨立，但身邊的人不相信。我給人的感覺是不能靠自己生存。我也不抗辯，因為我也不再相信自己。

太多事情都依賴丈夫，覺得「老公梗係要幫我啦」，也會把得到照顧和得到幸福劃上等號。我覺得結了婚當然常和丈夫一起，但這想法不但令丈夫受壓，也令自己「發展遲緩」。

近來有不少煩惱，如果我能回復年青時的性格，問題可能容易解決，但這也忽視了別人感受。或許應該學習那時的獨立、爽快、決斷，而不要重蹈那種孤高。

總之，現在有點迷失。

完全起不到題，不知道這篇文的主旨。

（自覺）有道理的牢騷

對不起，我要發牢騷。

為甚麼要和家人「鬥慘」？我反而怕家人太辛苦太慘。

別人為了和家人「鬥慘」而動氣，我反而會因害怕家人太慘而動氣。

已經說過很多遍，一家人要包容才會幸福。兩個原生家庭不同的人一起生活，磨擦是少不免的了。如果不能包容，不如不結婚。

交是可以罵，氣是可以洩，脾氣也可以發，但是，不要不斷傷害所愛的人，請記起結婚當日的誓詞，無論經歷甚麼，也要與對方一起，海枯石爛，永不分離。

我們寧願選擇發脾氣，也不會包容別人。包容是難，是很難，包容代表要付出，甚至可能要改變自己，但包容也代表有人愛你。

很多事情本身沒有好與不好，只在乎我們怎樣理解，為甚麼我們常要看不好的一面呢？

下午茶沒有熱狗，其實可以吃咖央多；地鐵開走了，下一班可能有位坐；和丈夫罵交，因為你有愛你的丈夫；湊BB辛苦，因為你有寶貝BB。要知道成功懷孕、順利懷胎十月、平安誕下健康寶寶，不是理所當然的。

當你認為辛苦時，可不可以看看事情的另一面？

發完牢騷，不知道會得罪多少人，但實在不吐不快，並且希望自己引以為誡，若有一天我面對同樣的景況，我會翻開這篇文章看一百遍。

現在的我：「未來的我，『唔可以有口話人無口話自己』，做個賢淑的妻子吧，不要亂發脾氣亂流淚，去湊仔哄丈夫吧。得來不易呢，好好珍惜啊。」

請求自己要爭氣

我從不會減肥，但我偏偏常常自動減肥。

我又做錯甚麼了？真的又吃錯東西嗎？我吃任何東西前都要想一想，還要被人嚴重警告。

為甚麼又要病一星期？完全吃不下嚥，完全吸收不了，浪費了媽媽為我燒的菜、熬的湯。以為一天會好，以為兩天會好，怎知一星期還不好，舊病未瘉，新病又蠢蠢欲動。醜得快不敢照鏡子。

很氣餒，每次壯起雄心要過正常生活，病又會重來。又是潛意識？不會吧？我不覺得自己想病。

各方親朋，不要誤會我不探望，我真是不能。我管不好自己的身體，連自己想做的事都做不了，請原諒我。

我究竟甚麼時候才可過正常的生活？

突然覺得自己太多負面情緒，太多怨言，我是否被打敗了？很欣賞勇敢抗戰的病人，病人才明白病人，你們真棒！我要學習你們的意志。我要堅強，我要積極！求求你，快好起來吧。

要哭了

我很容易哭。看書、看電視、看電影，我都會哭，我甚至看《還珠格格》也哭得一把眼淚鼻涕。但我從來不會被歌曲感動，因為我對音樂很遲鈍。但近來聽到兩首歌，都令我感動得要哭了。其中一首是 "You Raise Me Up"（最愛Connie Talbot的版本）。

When I am down, oh my soul, so weary
When troubles come and my heart burdened me

頭兩句已可憐到不得了，很觸動心靈。誰不會失落？誰沒有煩惱？如果正在困難的旋渦中，還倍感自憐。

You raise me up, so I can stand on mountains
You raise me up, to walk on stormy seas
I am strong, when I am on your shoulders
You raise me up...To more than I can be

我因為這首歌，重拾忘了很久的提醒。不要只靠自己，我要倚靠祂。期望我可以翻山渡海，期望我有力量，面對自己做不到的事。

災難片情意結

很喜歡看災難電影。我喜歡看別人求生，一邊看一邊想，如果我在那個情況，一定是第一個死，因為我不夠聰明不夠堅強不夠氣力，「我一定死梗」（第一次覺得自己「死梗」是中六看 "Titanic"，但那個情況不同，我是想如果我是Rose，我會同Jack一齊死）。

近來知道有一齣快上映的《2012末日預言》，是大製作，應該「幾多嘢睇」，後來還知道此齣電影的導演原來是執導《明日之後》的Roland Emmerich，就更熱切期待。

幾年前，我在完全不知道電影內容的情況下，到戲院看《明日之後》，一邊看就一邊緊張，明知主角必定死不了，但又好想「睇下佢會唔會死」，劇情雖然好誇張，「有乜理由阿爸可以由美國一個州行到另一個州」，但女主角漂亮我又看得開心，男主角其實不太帥（還有點傻），但我喜歡看阿爸，阿爸好英勇，但累死人（看完後我還罵主角爸爸，「有乜理由為咗個仔累死同伴？」）不過，看到結局我很失望，「點會咁大個災難，仲有咁多人生還？」

我看過不少喪屍片、異形片、外星人片、恐龍片、殞石撞地球山崩水淹火山爆發追龍捲風等等自然災難片，但就是沒有一齣是全人類死光，不要說全人類，就連主角都不會死光。呀，曾看過一齣主角全死光的外星人片，全片手搖鏡頭，搖到我頭暈，忘記了片名，因為實在唔好睇，但我喜歡主角都「走唔甩」（雖然最後的兩個第一主角是被美軍炸死，而不是被外星人吃掉）。

如果大自然要變，人類要被殲滅，可以抵擋嗎？有沒有一齣人類死光的災難片？請介紹給我。

愛自己？

今天看了一個專欄，非常認同作者的觀點。

我和作者是同一類人，所以我明白她，我想她寫這篇文章，是因為她和我一樣，都得不到別人諒解，但她比我好，因為她看得開，而我卻被要求改變。

專欄內容大概如下：有些人是不喜歡社交的，這沒甚麼不妥，自得其樂便行了。誰說每個人都要天天出外飲茶玩樂聚會？不要理會別人嘲笑你是孤獨精，因為你是你，他是他。我們要愛自己，做自己。

但我又看到另一個專欄，其中一句說：「你從不需要那些一年半載沒聯絡的好友。」

我有朋友，但全都不常見，不止不常見，甚至不常聯絡。我以前會想，朋友貴精不貴多，朋友不需要常聯絡，因為大家需要幫手時一定會想起對方。

我不喜歡和不熟絡的人寒暄；我在人多的飯局會不自在；我來來去去都只有那幾個朋友；我不會主動約朋友上街吃飯；我不喜歡說多餘的客套話，所以我在人面前冷冰冰；我只在我的真朋友面前滔滔不絕，「笑都笑得大聲d」。我習慣自己的生活模式，我不想突然結交很多新朋友，「擴闊生活圈子」，我喜歡躲在家，自由自在做自己的事。

但我不能，因為我被人說我的圈子太窄，不上街就是自閉。

我在人心目中，可能是社交低能，但我喜歡自己。

身邊的人覺得這樣不太健康，那麼我要怎樣？或許當我覺得自己好有問題，要改進自己，變得開朗活潑主動跳跳紮，我才是正常人。

但問題是，我覺得自己過得很好。「文靜內向」甚麼時候變成貶詞了？我也想愛自己，做自己。

絢爛人生

曾有人說我的經歷有點傳奇。

我重新回味我的經歷，發覺原來發生了不少不平凡的事。

我喜歡我的人生，沒有苦，又怎會有甜？

不要再做大小姐

近來重看六年前的工作日誌，不禁搖頭歎息，自己原來是常被打倒的大小姐。

六年前，我在困難的地方開始第一份工作，無疑是挑戰重重，無疑是十分辛苦，無疑是壓力襲人。但是，我那幾個月寫的日誌，是多麼軟弱消極。為甚麼我上班一星期就想辭職？我終於明白為甚麼我那時就像熬過子，我根本打從一開始就不信自己能做好這工作。在那段日子，我不斷埋怨，不斷想逃避，這種心態怎可以克服困難呢？

後來我轉了工作，明明是自己喜歡的工作，但仍然抱怨。

我是幹什麼了？我覺得工作上的自己很討厭。

這幾年，我沒有寫工作日誌，不知道自己有沒有進步。但回想起來，我好像沒有改變。

我記得只有一份工作，我是能在沒有抱怨下把它完美地做好。雖然那時卻因壓力導致胃潰瘍，但是我從沒如此開心過。

我想我是有逃避癮，遇到問題就要走，還潛意識令自己患病，經年累月，假病變成真病。

但是，我現在又是真心想自己病好，有健康去工作，不想每次都半途而廢。我想我要不斷加強決心，才能打敗我的潛意識。

我不想做軟弱的大小姐，我想要堅強起來。曾有朋友說我外柔內剛，我不確定她是否說得對，但我在工作上一定是內外皆柔。

大小姐真討厭。

找回來，不溜走

不要只顧自己，放慢腳步，珍惜身邊讓你感動一輩子的事情。