等待溫柔的回來

曾經有一個女孩子，她的同學、朋友經常都說她溫柔，但她認為別人以為她斯文，是因為她不擅辭令；別人以為她溫柔，其實她是膽小怕事。她從沒想過自己是不是溫柔，也不在意這些東西。

曾經，一個資深的老師說她讓她知道甚麼是溫柔；曾經，她的學生都說她是溫柔的老師；曾經，她的男朋友說愛她是因為她的溫柔。她開始覺得自己原來真有點溫柔，而且溫柔的確不錯。

後來，溫柔逐漸遠離，她慢慢變得剛硬，不會再用溫柔的語調說話、不會再以溫柔的態度待人，她不再是溫柔的小白兔。

她不知道為甚麼自己說話總是沒有尾音，為甚麼總愛堅持己見，為甚麼好像變作女強人。她在男朋友面前，一點都不順服，她總說他這樣，話他那樣；罵交的時候，她就像老師審問學生：「你為甚麼要這樣做？」「難道你沒有錯，是我錯了嗎？」「你已經不是第一次的了！」……她一點都不再可愛。

有時，溫柔會在你不在意時悄悄存在；有時，溫柔會在你不為意時輕輕溜走。你不能強求它何時降臨，也不能勉強它留下。你只可以盼望，身邊的人不介意繼續愛不溫柔的你，也願意和你一起等待溫柔的回來。

寫意的清晨

一天裏最寫意的日子，是在快餐店吃完早餐，到神學院上班的時間。那條樓梯，本來是使人累極的，我每次走都不停喘氣，但是，當踏完最後一級梯級時，看見澄籃的大海，那感覺多麼舒暢。身邊趕上班的人，都急步走到碼頭。只有我還是慢條斯理的沿山頂道走，那一刻真不像上班。

堅持真理

堅持真理，卻變成了古怪、「擔屎唔偷食」。對與錯的標準都再不重要，誰還在乎是非黑白？他們總有很多「理由」，說服你原來是一個怪人，只要多人認同，就是真理。

若被歪理牽絆，遺忘了自己，那還是一個人嗎？

不是蘿底桔——悼念胡詠超老師

胡老師是一個風趣幽默的老師。他可能在同一個學期裏，把同一個笑話重複幾遍，但是，就是每一次都很好笑。可能是那個笑話本身有趣，但是，最能逗我們的，其實是胡老師的神態。他很嚴肅的說，我們會笑；他「陰陰笑」的說，我們會笑；他似罵人的說，我們也會笑。我記得，他愛說自己是籮底桔，比籮底橙更差，但其實，他整個人就是歷史、見識。

老師有很多種類，有灌輸知識給你的，有幫助你分析思考的，有教導你做人處事的，有叫你愛上修讀的科目的。

我在胡老師退休前，選修了他的課，雖然我最不喜歡歷史，但我竟然沒有走堂，考試也很用功，成績也不錯。而且，在課堂結束後，我還把他的筆記打下來。因為胡老師的筆記，都是他親手寫的，他的字漂亮得我們都看不明白，這不知是隸書還是草書，我沒有考究，我只希望把筆記打下來，送他一個softcopy，自己也好留念。我想，胡老師是一個叫我們愛上課、愛歷史、愛老師的人。我和最好的同學常說，胡老師年輕時一定很英俊。我們都愛他。

但是，最令我苦腦的，是胡老師不按教材來教書，考試時會發現，要考的都不是胡老師平日課堂上說的。雖然如此，我們還是很享受上他的課，很喜歡這個伯伯。或許，他教的，是我們不能學的東西。上課、考試的筆記，自己都會讀。要考得好麼，自己到圖書館找資料。

知道胡老師中風、入醫院病危，很多事又浮現在腦海，這麼可愛的伯伯，我很擔心，他會離去，我為他祈禱，希望他康復，他確實捱過最危險的日子，但是，終於傳來他離去的消息。

他離開大學後，有沒有過舒適的日子？有沒有快樂地生活？雖然很傷心，但是，知道胡老師臨終決志，可以到天家，很是安慰。

胡老師，你的學生都不會忘記你。你是我們最尊敬的胡伯。

醒醒

何時開始，我想要事業，我想要虛名，我想要金錢？我需要被人罵一頓。

我記得，以前就是不需要這些東西，才來到這裏。我以為這才是我嚮往的生活。可以寫小說，可以過悠閒的生活，可以珍惜自己。儘管旁人都說我傻，但我為這個決定而驕傲。

我曾說過，現實與理想的取捨，可能是一生只得一次的決定。我不想到生命結束時，還沒做喜歡的事。結果，天父讓我來到這裏，我記得那時我很感恩，這個真是天父的安排、天父的愛顧！

但是，我很快便改變。

現在，我竟然想擁有事業。我覺得若沒有做過什麼，就是虛度了，我寧願身體撐不住也要離開。我覺得以幾年的生命，來換取多些晉升機會、出書機會、在出版機構工作的機都是值得的。若我年老時才發覺一直躲在這裏，我一定會後悔。這個自己來得強烈，但十分陌生。

昨天，有人問我究竟想做甚麼工作，我竟然啞口無言。最後，我說我想寫屬於文學的東西，卻被他取笑。他說這些是不用在工作上尋找的。這時我才發現我渴望做的，其實自己一直在做，我不就是在寫小說嗎？我不是每晚都把自己變成主角，構想他們的情節、對話嗎？我為甚麼還要尋找？我是安逸得糊塗了。

我想年老時最讓我驕傲的，不是曾做過甚麼機構、職位，也不是出了甚麼雜誌、周刊，而是我寫了多少篇讓人感動得落淚的小說。虛名都會消逝，但感情卻能永留心底。好笑點說，大學時拿的“A”現在都不算甚麼，但大學時寫的幾篇小說，我還在回味。

我希望，我不用為了某些東西而逃避。