永遠

那次意外，令她離我們而去，雖然和她並不熟絡，但是，傷心惋惜卻在心坎。

回到這間小學，我曾經害怕，害怕憶起她，勾起傷感。一個新同工，氣質和她很相像，一見她，我和另一同工都心想，很像她。一個代課老師，和她十分相似，尤其是眉和眼，活脫脫就是她站在跟前。

我以為大家都避免提起她，我以為大家都會躲開傷感，但原來同工很自然的還會提起她的名字。她實在太好太好，我不時想起她，也不再怕提起，因為這不值得害怕，這麼好的洪老師，不會因為離去而消失，她永遠活在我們當中，沒有人捨得忘記。

放假的日子

放假的感覺真好，雖然剛放假便患上重感冒，但是，這兩天吃完藥便睡，一睡便兩小時，精神是從沒這麼好過！

不過，兩天沒見同工，多少有點掛念，希望快點到約會那天，大家又玩個痛快！又希望能快點回校，和大家再夾舞，一同跳跳自創的廣播操。

說起廣播操，真要謝謝羅老師，隨意便編起好型的走位、姿勢，恐怕二月一日後再難有人教跳舞了。

我會很珍惜餘下的日子。

強起來

牙齩痛的怪病，帶給我三天的假期，這三天給了我一點喘息機會，也讓我靜心思考很多事情。

身邊很多人都這麼覺得我不適合教書，幾乎連我自己都認為必定如此。但是，我的老師認為我做得到，他說我是用心的好老師。他這番說話，真讓我慚愧。

完全討厭教書麼？又不是。記得第一次實習，我真愛死了我的學生，我真的很愛教書，每天提早回校，也捨不得放學。但是，現在每入班房像入地獄，一個個魔怪把我弄得死去活來。我竟然痛恨學生，恨他們如此不聽話、恨他們如此曳、恨他佷如此恐怖。

但是，放假的日子，我又有多少掛念他們。學生學不好，我就想教好他們。他們雖不聽話，雖抗拒老師，雖敵視老師，但總能接收到老師的少少關心。反而，我覺得自己不曾好好關心他們。

他是一個很糟的學生，但他也是一個很可憐的孩子。爸媽都不要他，怎麼可以好好成長﹖做老師的，不關懷他，只看他的壞處，實在太差太差。我的老師說，不感動學生也可以悶死他，我就要開始第一步，愛心出動，不知道他收到多少，但是我做了就是了，我真的想關懷一個沒有父愛母愛的小孩子。我知道可能到他畢業那天，也看不到成果，但是學生總會知道，自己有人關心，希望他不要放棄自己，不要再壞下去。我不想，看見一個原來可以很可愛的學生，變成一個兇神惡煞的不良少年。

或許，這三天使我成長了，不想再畏縮，我要遇強愈強，這班難教的學生，會否就是再點起我的教學熱誠的泉源？但願如此。

再入班房的時候，我要強起來！

叻女

或許我真的太依賴，喜歡被人安慰，喜歡躲在別人的懷抱。遇到挫折的時候，沒想過憑自己的力量熬過去，只想哭一場，只想告訴我喜歡的人。也許，我是借助它，得到別人一個憐惜。被寵的感覺太好，我不想做強者，只想像小貓一樣，捲縮起來。

是時候醒來了，我不再是揹起書包的學生，已經是一個老師了，儘管面對多麼大的困難，在課室裏都是我一人面對，課後也是一人踏出來，未來的一課也是自己再走進去。最大的敵人，似乎是我自己，快點強起來，想想這些問題，想想自己真的是否如此不堪一擊。不要再想快完結，這樣會使人鬆懈。

我的學生，還是我的學生，要做點老師的事情。

背負是重，若能挺過去，日後還算得上什麼？無人曉得會怎樣，是更壞？是好轉？無論如何，能過得這些日子，我會讚自己一聲：「叻女﹗」

不要討厭

怎可以做一個報喜不報憂的人？每次，說的都是不開心的事，人都變得討厭了。是本性如此，還是真的需要發洩？

究竟我應該藏在心裏，還是應該找人談談﹖

已經過了好久，不快的情緒好像溜走，但原來只是躲藏起來。許多時候，還會引出我的眼淚。

快點找個方法，讓我要訴苦前，已經把它送走，我不要做個討厭的人。

眼淚白流

怎麼一個五年班的學生，會這樣痛恨一個老師﹖這樣的眼神，竟是出於學生，竟是看著他的老師。想不通，他為甚麼會動手；想不通，他為甚麼可以無動於衷；想不通，為甚麼事情發生後，就像沒發生一樣﹖

就像，只有我一人面對。學校沒有再提，沒有驚訝，沒有懲罰。不知道，學生會怎樣想，打了一個老師，原來可以輕描淡寫。

我是這麼的好欺負。